害怕受傷的男性與屢敗屢戰的女性

在我年輕的時候，男女出去約會都是由男方付錢。雖然沒有問過其他同年齡的男性，但除非是生活極度困苦、個性小氣，或是與對方的關係不深，否則一律都是由男方付錢。

這樣的現象與男女薪水差異無關，即使女方收入與自己相當，甚至超過自己，出去約會時還是會由男方付錢。這是男人的常識。

當年為了攢下約會基金，我拚命去接公司認可的兼職工作。剛開始是幫雜誌寫稿，後來又幫廣告歌寫詞、幫廣播節目寫腳本，或是撰寫宣傳手冊的內容，只要有工作我就接。從來沒想過約會時要與女朋友各付各的，每次出去都是由我付錢。

話說回來，現在的年輕人與我們當年的想法截然不同。千萬不要誤會，我不是說「各付各的是錯誤的行為」，我反而很贊同這樣的做法。

近幾年女性在社會上比男性還要活躍，相較之下，男性在各方面都顯得有氣無力。不只是在工作場合呈現出這種感覺，在日常生活中，我也認為女性活潑多了。她們不只是活力充沛，在職場上也表現優異。

許多男性要花費許多心力才能完成的工作，女性只要兩三下就做完了。大部分女性都會有效率的完成工作，善用下班時間發展自己的興趣、報名進修學校提升工作技巧、參加才藝教室、兼職打工，或是與姊妹淘聚會，每一天都過得多彩多姿。現代女性上班族的薪水與男性相同，但在金錢的運用方式上較為合理，也善於儲蓄理財。

換句話說，現代女性不僅工作能力強，荷包也滿滿。再加上積極學習化妝技巧，努力提升自己的外在，身形也比上一代更修長，擁有完美的腿部線條，簡直可以說是所向無敵。就連在日常生活中，男性也無法恣意居於主導地位。

男女生而平等，無論是平常相處或戀愛關係，每個細節都要平衡發展。

在我那個年代，只要男性約女性出去，不論吃飯、喝酒甚至是上賓館，都是由男方付錢。

不過，現在已經完全不同了。

我朋友的女友絲毫不覺得各付各的有什麼不對，她曾經這麼對我說：「畢竟有時候我也會有需求，所以經常跟男朋友一起負擔飯店費用。我認為性愛是一件彼此都開心的行為。」

這位女性在一年前曾與其他男性交往，雖然她很喜歡對方的外型，對方也很好相處，可惜最後還是由她主動提出分手。當時出去約會幾次之後，她就認為他們兩個一定很合得來，於是每次約會都做好萬全準備，可惜兩人卻遲遲無法發展到最後一步。

只要男友約她出去，她就會讓自己進入「備戰狀態」，借用她的話就是「我今天一定要得手」！但她的男友就是不提出「進一步」的邀請，每次都是吃完飯、喝完酒就回家。她只好重整沮喪的心情，準備面對下一場挑戰。如此反覆幾次之後，她終於失去耐性，毅然與對方分手。

最後她跟我說：「我個性再怎麼大方，也不可能主動要求去開房間吧？」

由此可見，即使是萬中選一的理想對象，優柔寡斷的個性還是會消磨掉愛情的熱度。

「面對這麼重要的事情卻無法做決定的男人，無論做什麼事情都這樣。繼續交往也只會讓我感到煩躁而已，這樣真的很累。枉費我都已經做好付出一切的心理準備了……嗚嗚嗚。」

與那位前男友分手後不久，她就認識了現任男友。現任男友的個性就很直接，想到什麼就做什麼。我認為她的選擇是對的。儘管現代女性相當活躍，在職場與朋友圈中扮演領導地位，不過，在愛情領域裡，有些「角色」還是必須由男性來扮演。

話說回來，無論個性上有多怯懦，男性都必須展現男子氣概，在「關鍵時刻跳出來主導」。容我說句不客氣的話，等著女方主動邀約的男性，沒有資格談戀愛。不曉得是成長過程中父母過度保護，或是看太多成人片，我發現現在有愈來愈多男性不敢主動出擊。許多年輕男性第一次約會時，便急著問對方願不願意與他交往，如果對方不願意或沒有肯定答案就立刻放棄，害怕受傷。

這類男性不僅在戀愛上不敢主動出擊，在所有領域都處於被動狀態。我在工作上就遇過這樣的例子。我發現只要是女性窗口向我邀稿或請我去演講，完全不用我提問，對方就會主動說明主題、日期、稿費或演講費用等條件，詢問我的意願，讓我省下許多心力。

若是男性窗口，對方就會先觀察我的態度，再決定要說多少。又不是要找我開房間，有必要如此顧慮我的心情嗎？既然是工作邀約，重點只有一個，那就是我要不要接而已。只要對方能確實說明自己的主張，以及可以協調的範圍，我也會視情況妥協讓步。

總而言之，這類男性不是在完成工作，他們腦中所想的都是「避免讓自己受傷」。

正因如此，他們才會死抓著偏頗的自尊不放。也是因為這樣，職場上才會出現這麼多自己出錯也不肯道歉的男性。不只是無可救藥，更我想破口大罵：「你這個笨蛋！」

就是因為你只有無謂的自尊，愛情來臨時才會因為害怕被拒絕而裹足不前。我只能告訴你，不管是戀愛或工作，都是從拒絕開始的。不要因為失敗一、兩次就放棄，你要做的就是努力表現出自己的誠意。你沒有時間受傷，跌倒了站起來就好。若是努力過了最後還是失敗，那就斷然放棄，不要拖泥帶水。繼續尋找下一個對象，或是構思下一份企劃案即可。

沒有這個覺悟的男人只會徒增女人困擾。

我不禁想起那位女性朋友曾經說過：「每當我進入備戰狀態就會去買新內衣，所以約會時現任男友都很開心。」她就是這麼一位「充滿男子氣概」的豪邁女性。

妳是支配型還是干涉型？

精神科醫生齋藤茂太先生，在其著作《夫妻相處守則》（samgha）中如此寫道：「這個世界上有兩種老婆，會讓老公無法在家裡感到安心自在，一種是『支配型』，另一種是『干涉型』。」

顧名思義，「支配型」老婆就是要老公唯命是從，一個口令一個動作。這類型的老婆會認為自己的地位比老公高，讓老公覺得回到家之後，家裡還有一個囉嗦的主管。而且這個主管每次都會做出不合理的要求，沒有人能忍受這樣的日子。

另一種老婆屬於「干涉型」，這類型的老婆無法忍受別人失敗，對任何事情的細節都要干涉才會覺得安心。根據齋藤醫生的說法，在現實生活中，干涉型老婆比支配型老婆還多。

干涉型老婆較多的原因，我認為是來自於「老婆要照顧老公生活起居」的傳統觀念。最近很流行「育兒老公」，有愈來愈多男性積極參與教養兒女的事務，不過，大多數家庭還是由老婆處理大大小小的家事。

由於家事是每天都要做的工作，因此老婆會想盡辦法提升工作效率，這個想法無可厚非。正因如此，當老婆看到老公不吃自己特地做的晚餐，或是脫下來的衣服直接丟著，就會忍不住出口干涉。

有時候老公會幫忙做家事，但因為做不慣而做得不夠好，如果老婆這個時候說「你這樣做不行，認真一點好嗎？」或是反問老公「你是不是不想做！」就會讓老公失去做家事的熱忱。

儘管處處遭到老婆干涉，如果老公一回到家就有飯吃，洗衣掃地與照顧小孩的責任也都由老婆一肩扛起，老公確實沒有立場反駁老婆的話。就算被老婆說幾句，也只能摸摸鼻子認栽。

只要老婆干涉的程度還能忍受，日子都還過得去，但如果超過極限，就會讓老公感到壓力。若說「支配型」的老婆與被支配的老公，就像主管與部屬的關係，那麼「干涉型」的老婆與遭到干涉的老公，就像老師與學生的關係。這樣的關係根本不是夫妻，而是媽媽與兒子。

以前老一輩的人都說，娶老婆就是要娶一個會照顧老公的女人。對老公來說，最理想的老婆類型，就是會無怨無悔、任勞任怨的照顧自己的女人。不過，享受照顧的代價就是要忍受牢騷，而且日子絕對不可能過得輕鬆愉快。干涉型的老婆也會用同樣方法對待孩子，那些過度保護孩子以及成為怪獸家長【4】的媽媽，大多屬於這一型的女性。

話說回來，干涉與照顧究竟有什麼差別？我認為差別就在於所做的一切是為了自己，還是為了對方？

關於這一點，英國思想家約瑟夫．莫非（Joseph Murphy）博士認為：「各位必須了解，想要改變另一半，讓老婆或老公變成自己心目中理想模樣的做法，其實是一種忽略對方人格的行為。」

當照顧變成干涉，進而產生壓力，就代表老婆希望老公的一舉一動都能順從她的想法，因此才會強迫老公就範。如果老公認為老婆的干涉行為是對自己好，或是老婆說的話很有道理，那麼被老婆說幾句並不會造成過度負擔。

當妻子全心全意

為我付出一切，

所有的不愉快都能煙消雲散。

這是日本大正時代的詩人八木重吉所寫的三行詩。在短短詩句中，蘊藏著平凡溫馨的夫妻型態。

想要經營良好的夫妻關係，彼此都要為對方著想。在照顧對方的同時，為對方付出的想法也很重要。此外，老公也別忘了感謝老婆的付出。

無論是過去或現在，也不管結婚與否，男女交往或相處最基本的原則就是，彼此為對方著想的心意與體諒之情。

【4】譯註：係指採用獨裁式管教或過分縱容溺愛，只注重子女成績，對學校提出無理要求的家長。

害怕受傷的男性與屢敗屢戰的女性

在我年輕的時候，男女出去約會都是由男方付錢。雖然沒有問過其他同年齡的男性，但除非是生活極度困苦、個性小氣，或是與對方的關係不深，否則一律都是由男方付錢。

這樣的現象與男女薪水差異無關，即使女方收入與自己相當，甚至超過自己，出去約會時還是會由男方付錢。這是男人的常識。

當年為了攢下約會基金，我拚命去接公司認可的兼職工作。剛開始是幫雜誌寫稿，後來又幫廣告歌寫詞、幫廣播節目寫腳本，或是撰寫宣傳手冊的內容，只要有工作我就接。從來沒想過約會時要與女朋友各付各的，每次出去都是由...

人類只有男與女兩種性別，因此男女雙方都應該更加親近、相互交流，彼此切磋琢磨，提升自己。

或許是受到過去習慣的影響，亦或者這麼做會讓他們感到安心，男性總是跟好哥兒們混在一起，女性也總是與姊妹淘相聚嬉鬧。更糟的是，一群哥兒們組成的小團體就像一灘死水一樣，不會向外尋找新成員，同樣一群臭味相投的人聚在一起，全無新鮮感。反觀女性姊妹淘組成的小團體，女性天生就很喜歡結交新朋友，只要是「朋友的朋友」就是「自己的朋友」。

由於這個天性使然，假設妳的朋友介紹了自己的好姊妹給妳認識，在第一次見過面之後，妳會跳過自己的朋友，主動邀約新朋友出來見面，像這樣擴增自己的人脈。而且還會各自發展出個性契合、心靈相繫的知己。不只如此，女性還有另一群適合出去吃吃喝喝，一起旅行的玩伴，擁有很多不同類型的朋友。

相較於女性，男性就不太主動結交新朋友。換句話說，「朋友的朋友」很難變成「自己的朋友」。假設哥兒們介紹自己的朋友給你認識，下次要與那位朋友見面時，一定要同時約哥兒們才行，否則就會有一種背叛哥兒們的感覺。

相較之下，男性哥兒們、死黨之間的關係較為保守；女性姊妹淘的關係則較開放，也喜歡認識新朋友。我認為未來男性應該要努力打入女性姊妹淘之間的小圈圈。

現代社會講究男女平等的觀念，不過男女天生的性別差異確實相當明顯。個人認為兩性暢銷書《為什麼男人不聽，女人不看地圖？》（台灣為平安文化出版）就明確點出這個事實，男性真的沒耐心聆聽對方說話，每當對方話說到一半時就想打斷，這是大多數男性共同的缺點。大家都知道，想要擁有融洽的人際關係，「仔細聆聽對方說話」是最大原則，而男性這種完全相反的特質容易在處理人際關係時遭遇阻礙。

另一方面，女性確實看不懂地圖。女性不僅不會畫地圖，只要別人一說到詳細路線，通常都會聽得一頭霧水。反過來說，看得懂地圖的女性，個性上較為男性化。

大致來說，男性喜歡看地圖。他們只要一本列車時刻表，就可以出門玩好幾個小時。大多數男性喜歡拿著一張全國鐵路地圖，一邊看著地圖，一邊規畫到哪裡去玩，再從哪裡回家。自己一個人就能玩得不亦樂乎。

其實不只是說話溝通以及看地圖，男女兩性在很多情形下，都會表現出不同的「性別」差異。有一種說法認為，男女之所以會有這樣的差異，原因可能就在於連接右腦與左腦的腦梁。據說女人的腦梁比男人的還粗。不過，這個說法還沒有醫學根據。

無論如何，唯有接受男女兩性的性別差異，才能互助互補，建構良好關係。如此一來，男性才能進一步磨練女性，女性也能進一步磨練男性，讓雙方走向更美好的未來。若是雙方僵持在性別差異上，相互指責「你們男人真是沒用」或是「女人就是無可救藥」，完全無法提升兩性關係。

相互發揮彼此的優點，才能讓男人與女人獲得幸福。

川北義則　二○一一年秋

人類只有男與女兩種性別，因此男女雙方都應該更加親近、相互交流，彼此切磋琢磨，提升自己。

或許是受到過去習慣的影響，亦或者這麼做會讓他們感到安心，男性總是跟好哥兒們混在一起，女性也總是與姊妹淘相聚嬉鬧。更糟的是，一群哥兒們組成的小團體就像一灘死水一樣，不會向外尋找新成員，同樣一群臭味相投的人聚在一起，全無新鮮感。反觀女性姊妹淘組成的小團體，女性天生就很喜歡結交新朋友，只要是「朋友的朋友」就是「自己的朋友」。

由於這個天性使然，假設妳的朋友介紹了自己的好姊妹給妳認識，在第一次見過面之後，妳會跳過自己的...

序
第1章　研究男女性別前一定要知道的事
女性天生具備心靈自癒力
害怕受傷的男性與屢敗屢戰的女性
想成為「工作活字典」，就要拋開個人好惡
讓男人展現「男子氣概」的方法
堅持自尊的底線在哪裡？
絕對不會出現在醫生病歷表上的詞彙
妳是支配型還是干涉型？
抱持「那又如何」的無感態度
第2章　「好男人與好女人」
關鍵時刻挺身奮戰的女性
走出與亡夫死別陰霾的女性
男女之間難解的嫉妒關係
說教與美貌，何者才能打動你？
好女人總是面帶笑容
妳會寫信嗎？
「幽默風趣」是最強的武器
受歡迎的人、被討厭的人
第3章　好伴侶的條件
夫妻之間應該有所堅持嗎？
妳是否經常打斷別人說話？
真能找到「弱女子」嗎？
幫助姊姊妹妹一起成長的女性
可以互相妥協的夫妻
在日常生活裡看見太太的偉大
外表是人際關係的「起點」
積極追求快樂的女性
第4章　理想的男女關係來自適當的「距離感」
太認真的愛情令人疲憊
當另一半提出棘手問題時，該如何回答？
是「我想要妳的小孩」還是「我想生你的小孩」？
成為公司幕後推手的社長夫人
結婚前不妨多打幾場練習賽！
選擇「口味相近」的另一半
選擇「能結出果實的不自由」
「輕忽外表」是最大的錯誤
第5章　男人討厭的女人、女人討厭的男人
你是否都把責任推給別人？
善於處理怒氣與隨便發飆的女性
從高爾夫球可以看穿人性
為什麼人無法坦率認錯？
以「媳婦」稱呼老婆的「非關西男」
父母與家庭過度保護的男人
無法放手的母親與「獨裁者」無異
無法「公」「私」分明的人
推男人一把的「大絕招」

序
第1章　研究男女性別前一定要知道的事
女性天生具備心靈自癒力
害怕受傷的男性與屢敗屢戰的女性
想成為「工作活字典」，就要拋開個人好惡
讓男人展現「男子氣概」的方法
堅持自尊的底線在哪裡？
絕對不會出現在醫生病歷表上的詞彙
妳是支配型還是干涉型？
抱持「那又如何」的無感態度
第2章　「好男人與好女人」
關鍵時刻挺身奮戰的女性
走出與亡夫死別陰霾的女性
男女之間難解的嫉妒關係
說教與美貌，何者才能打動你？
好女人總是面帶笑容
妳會寫信嗎？
「幽默風趣」是最強的武器
受歡迎的人、被討厭的人
第3章　好伴侶的條件
夫妻...