我有我的尊容

那天，我跟一個朋友在街上碰到我的一位女朋友。我很久沒見她了，打過招呼之後，我和我的朋友繼續往前走。

我隨口說：「她還沒有結婚。」

他說：「她還是不要結婚的好。」

「為什麼？」我奇怪。

「她那副尊容，結婚之後，還不是要給老公打？是不結婚的好。」

我這位朋友，一向宅心仁厚，忽然說出這麼刻薄俏皮的說話，嚇了我一跳。那麼，我也只好相信，他並非刻薄，他也是出於一片好心。

有些女人無論如何也要一嘗結婚的滋味，好歹也要嫁一次。為了嫁出去，她們不借紆尊降貴，忍氣吞聲。那個男人不見得有什麼好，也不是對她好，為了能夠結婚，她什麼也不管。結婚之後，他果然對她不好。

為什麼要嫁給一個不值得嫁的男人呢？結婚並不代表從今以後有一個男人愛護你。他婚前對你不好，婚後也不會對你好。

如果他只值三十分，為什麼我要接受他呢？

是的，我不漂亮。但是，只要我一天不結婚，也不去強求的話，沒有男人可以欺負我。我有我的尊容，更有我的尊嚴。



我不會等到那個境地

有人會說：「雖然他心裡愛著別人，但我會一直的等他。」

既然他愛著別人，那為什麼還要等他呢？

他們回答說：

「因為愛呀！」

我永遠不會等一個不愛我的人。這種等待，誰知道要等多久？誰知道會不會有完美的結局？

為一個不值得的男人等待，是浪費青春。為一個愛我的男人而等待，才是有價值的。

常常有人問：「我還要等下去嗎？我身邊有許多誘惑。」

那你到底有多愛你等的那個人？

所有身邊的誘惑是不是比不上遙遠的思念？

等一個不愛自己的人，是愚蠢的。他並不知道你在等他。即使知道了，他只會憐憫你，甚至無動於衷。

我為什麼要等你呢？你甚至不會思念我。

在加西亞．馬奎斯所著的《愛在瘟疫蔓延時》一書裡，阿里薩等他所愛的女人賣爾米納等了五十三年七月零十一個日日夜夜之遙。當他們終於可以親熱時，兩個人都已經雞皮鶴髮了。我絕不會讓自己等到這一天。即使是等自己最愛的人，我也只能等到我的皮膚失去彈性之前。如果你愛我，你不會捨得讓我等到這個境地的。

你可以愛我

二十歲的時候，我們總以為自己的將來是簡單而幸福的。我們問自己愛的那個男人：

「將來你會娶我嗎？」

看見他點頭，我們感動得掉下眼淚來。

二十五歲的時候，我們身邊換了另一個男人。當他問：

「你會嫁給我嗎？」

我們只是微笑看著他眼睛的深處。這個問題太傻了。誰知道將來的事呢？

我們想起，在更年輕的時候，我們不是也問過身邊的男人類似的問題嗎？原來我們也曾經這麼傻。

三十歲的時候，我們身邊又換了一個人。可是，我真的怕他向我求婚。除了愛情，人生原來還有很多值得珍重和值得我們為之奮鬥的東西。我才不要結婚、生孩子，然後帶孩子，這不是我要走的路。

三十五歲的時候，忽然有人向我求婚，我會微笑著說：「現在這樣不是很好嗎？」

四十歲的時候，我們重新去反省，到底什麼是愛？我愛你的話，我會給你自由，讓你也去愛其他人，只要你最愛是我，我便會感到幸福。

五十歲的時候，母性發作，真的希望有一個年輕小伙子問我：「你會嫁給我嗎？」

我不嫁給你，但你可以愛我。



忘記了寂寞

年紀小的時候，很不能夠忍受寂寞。明明不喜歡一個人，也會找他來陪陪吃飯，陪陪逛街，總比一個人對住四面牆說話好。

那時候，我有一位很能夠忍受寂寞的朋友。問她：「你是怎麼做得到的？」她一臉茫然。她做得到，因為她根本不寂寞。她對寂寞沒有感覺，而不是超越了寂寞。

後來，長大了一點，比較能夠控制寂寞。寂寞的話，早點上床睡覺吧。即使有人願意相陪，因為不喜歡他，還是寧願自己一個人。

跟一個自己不喜歡的人一起，只會更寂寞。

你並不會因為寂寞而愛上一個你本來不愛的人，你更不希望如此。

況且，人大了就會比較為人著想。人家滿懷希望來陪伴你，是因為喜歡你。找人去填補自己寂寞空虛的時間，未免太不厚道了。見面多了，他對你有了期待，那便是一種負擔。

我並不想背負這一種期待，我只肯背負我愛的人對我的期待。

人沒法忍受寂寞的話，就是管不住自己。

現在比從前又大了一點，不單能夠忍受寂寞，而是能夠與寂寞共處。

法國哲學家帕斯卡說：「人的所有不快樂，都是因為他無法獨自待在房裡。」

我們害怕寂寞，是因為無法忍受孤獨。

然而，當你年長一點，你會學懂去享受孤獨，正如你學懂了沉默。

沉默，讓你能夠聽到更多的聲音。而孤獨，讓你聽到自己的內心。那一刻，你已忘記了寂寞。

被愛的條件

曾經有一段日子忙得天昏地暗，把自己關在家裡寫稿。

每天的午、晚餐也是自己做的，為求方便，菜都是在附近超級市場買的，有鰻魚、番茄和茄汁焗豆。

最初的一個星期，每餐都吃這些菜，覺得很滋味。第二個星期，開始受不了。看到冰箱裡的鰻魚，寧願捱餓也不想再吃，更不要說番茄和茄汁焗豆了。

山珍海味也會吃厭，何況我吃的不是山珍海味？

我很擅長吃厭一種食物。天天吃，結果突然從某天開始，以後也不想再吃同一種東西了。

大部分人也不想天天吃同樣的菜，何以我們又可以年年月月對著同一個人？

生厭，好像是人之常情。不對一個人生厭，是要雙方努力的。

人畢竟不是食物。食物已經烹調好了，不會再有什麼變化，也不會有什麼進步。人卻可以不斷被發掘。

愛一個人，因為你每天也能從他身上發掘一些東西，或發掘到彼此相似的地方。愛過一個人，許多許多年後，我無意中發現我們的血型竟是一樣的，大家為此而樂上半天。

在愛情裡的人，會努力去尋找大家相似的地方，找到了，便深深相信這是緣分。

然後有一天，我們會努力去尋找彼此不相似的地方，感慨緣分已盡。

你不知道你最愛的那個人哪一天會不愛你。你唯一可以做的，是使自己擁有被任何人愛上的條件。

我不想怎樣

曾經以為，最可怕的事情是不知道對方想怎樣。

他心裡到底在想什麼呢？他愛我還是不愛？他愛誰多一點？

他想和我一起嗎？他說的都是真話嗎？

他希望我怎樣？

他的將來，有沒有我？

但願我能知道他心裡所想的一切，我便用不著如許徬徨。

當我實在猜不透的時候，我只好問：

「你到底想怎樣？」

他的答案模稜兩可。自此之後，我發誓我要好好地愛自己，不再苦苦猜測對方想怎樣。

然而，有一天，我才發現，不知道自己想怎樣，才是最可怕的。

你問我到底想怎樣，我自己也不知道。

我從來不曾這樣失去方寸。我不是想拖延，也不是想騙你，我的確不知道自己想要什麼。

你苦苦追問，我還是沒法給你一個滿意的答案。這一刻，我猛然醒悟，當天我問別人「你到底想怎樣？」的時候，我是多麼的年輕。

年輕的好處，是可以輕易把責任推在別人身上。原來，當我們長大了，不再那麼年輕，才頹然發現，最可怕的，不是任何人，而是自己。

你是為了什麼而活著？

有沒有想過你是為了什麼而活著？

為一個夢想而活著？

為自己而活著？

為一個你喜歡的人而活著？

許多女人是為自己喜歡的人而活著。那不是說，沒有他，她就會死；只是，沒有他，她活著就沒有任何有意義的目的。

他有才華，但是還沒有好的機遇，她在經濟和感情上支持他。他的理想，就是她的理想。她是為他的夢想而活著。她本身很平凡，沒有才華，她能做到的，就是無休止的付出。一旦他懷才得遇，她的生命就變得有姿釆。

他有才華，而且也有好的機遇。他是她最引以為榮的成就。他的成功，就是她的成功。她是為了一個這麼出色的人而活著。她相信自己是世上最幸福的人。萬一他愛上了別人，她就失去活著的目標。

曾幾何時，我們為一個人而活著。他的喜怒哀樂，就是我的喜怒哀樂。沒有他，就等於沒有了自己。為一個人而活著，也許是幸福的。然而，一旦失去了他，是不是又要找另一個人，然後再為他活著？

當你曾經很努力的為一個人活著，你會終於頓悟，能為自己而活，能為自己的夢想而活，比起單單為一個人而活著，踏實得多了。

不怕回家吃自己

在書店裡無意中看到一本翻譯書，書的名字很幽默，就叫《不怕回家吃自己》，書裡提供了四十個方法，教人如何在經濟不景氣之下保住飯碗。

我沒仔細看。然而，自保的最好方法，也許便是「不怕回家吃自己」吧？與其委曲求全、減薪、或者要出賣同事來保住自己，回家吃自己，則有尊嚴得多了。任何人也有可能要回家吃自己，得意的時候，我們就該有心理準備。回家吃自己，需要有這些條件：

足夠的積蓄。

自信。

才幹。

容易滿足。

這四個條件都有了，你隨時可以瀟灑地跟上司說：「我才不怕回家吃自己！」

工作如是，愛情也如是？我們習慣了跟一個人相處。也許是害怕寂寞和孤獨，可是，當這段感情的賞味期限已經到了，當對方的態度愈來愈差勁？甚至有點不可一世，以為你不能沒有他，那麼，你也不該害怕回家吃自己。

能夠勇敢地回家吃自己，是一種自持。

從此以後，你自己吃飯、自己生活、自己愛自己，不再仰人鼻息。

所謂尊嚴，便是能夠高傲地跟一個不愛你的人說：「哼、我才不怕回家吃自己！」

我有我的尊容

那天，我跟一個朋友在街上碰到我的一位女朋友。我很久沒見她了，打過招呼之後，我和我的朋友繼續往前走。

我隨口說：「她還沒有結婚。」

他說：「她還是不要結婚的好。」

「為什麼？」我奇怪。

「她那副尊容，結婚之後，還不是要給老公打？是不結婚的好。」

我這位朋友，一向宅心仁厚，忽然說出這麼刻薄俏皮的說話，嚇了我一跳。那麼，我也只好相信，他並非刻薄，他也是出於一片好心。

有些女人無論如何也要一嘗結婚的滋味，好歹也要嫁一次。為了嫁出去，她們不借紆尊降貴，忍氣吞聲。那個男人不見得有什麼好，也不是...