名人推薦：德國Amazon網路書店五顆星推薦

作家／精神科醫生　王浩威、作家／創意人　李欣頻　真情推薦

特別收錄 / 編輯的話：編輯的閱讀建議　新星球總編輯黃妉俐

首先，這是一本真愛之書。

但在開始閱讀之前，想邀請你先深吸一口氣，放鬆心情。

這書名或內容似乎瀰漫著一絲挑釁的硝煙味，讓你有點不安；你需要一點勇氣，去看見一些你可能不太熟悉、關於愛的真相。

坦白說，出書是件吃力不討好的事。我冒著生命危險，將書稿送給一些人看，有人翻幾頁或聽了幾句，覺得自己被嚴重冒犯，氣得想對我摔書丟石頭。但這麼做一定我的理由，希...

Part 1（節錄）

在愛和安全的需求間，取得平衡

恐懼能阻止你去愛，愛能消除你的恐懼……

──莫奇巴合唱團(Morcheeba)，〈恐懼與愛〉（Fear and Love）

我愛你！就短短三個字，大概是人與人之間最美、最珍貴的句子。就如同「芝麻開門」似的，這三個字就可以打開對方的心門，喚起一連串的聯想：幸福、溫柔、和諧、親密、信賴、希望、到達、開放、深度、奉獻、情色、感官、輕盈、嬉鬧、崇高、共識、相信。當然，還有忠誠！

我們希望愛情降臨在自己身上！渴望愛情能榮耀生命，愛情讓我們感覺到在單調的日常生活中，那看不見的完美是真實存在的。如果在電影裡看見愛情，那電影的配樂就會格外動聽，畫面的色彩變得明亮繽紛，觀賞的視角也跟著改變。我們個人的經驗大概也是這個樣子。不用多說，我們最希望的當然是愛情自此以後天長地久、此生不渝……如果可能的話。

愛情恆久遠，並不是那麼容易的。因為我們無法主動喚起愛的感覺，也無法緊抓住愛──最糟的是，對我們所愛的人來說，也是如此！

愛一個人時，理所當然的也希望那個人會愛我。希望現在，還有將來，都被愛著。因為愛情是如此稀有珍貴，人們便會依賴著那個和我一起體驗愛情的人。有什麼比知道自己不是她／他唯一的愛，更糟的呢？

人們可以接受有時相愛的兩人不協調，愛情不順時的不快樂，可是有第三者那就如同往心臟捅一刀。人們什麼都能忍，唯獨對不忠最無法接受。

忠誠對愛情最重要？

雖然說人們都認為忠誠如此重要，但是今日的愛情似乎裡頭都長了蟲。多年來我們提供單身者尋找伴侶的諮詢，很多次碰到這樣的情況：對忠誠非常重視的人，同時和好幾個有希望的對象約會──這可以稱之為一種「事前的劈腿」！總之，劈腿這種事現在很常見。張貼在網路上尋找婚外情的仲介，公然廣告而且生意興隆。原因是男女雙方的需求同樣高──至少我們可以大膽這樣假設。除此之外，還有各類程度不同的色情交友網頁也很常見。

我們的社會理應享有性自由，然而許多的性事仍然互相有所隱藏。既使所謂的性解放者似乎並沒有感到真正的自由。舉個例子，本書的作者之一──霍爾格‧連特，前不久剛好碰到一個老朋友，他是個如假包換的花花公子，我們聊了天。他跟我保證（其實沒有必要），他現在安頓下來了，有固定的交往對象，他已經學乖了。當天晚上我在交友網站上找資料的時候，這麼剛好就看到這位「已經退休的」花花公子的照片，大剌剌地刊登在「Loveboy2000」上，是最有人氣的單身男子之一！

我們社會，顯然有些人不太願意承認的性事正在偷偷進行，或者也未必都是偷偷的，還是有一些尋歡作樂的性派對或者色情博覽會，以及換偶俱樂部等，媒體總愛把這些性行為當作新的標準擺到我們面前。那些沒把性慾放在首位的人，大概已經覺得自己有毛病了。就因為拿性當餌好做生意，我們已經被媒體灌得滿腦子都是性，因此也誤導了我們對社會真正發生的性事的認知。「過度性化」（Oversexed）和「慾求不滿」（underfucked）的概念，就是嘗試想進一步說明這種社會現象，因為當今人們很難用嚴謹的態度來面對性了。

關於性生活的統計數據，必須特別小心評估，這在性學研究上早已是公開的祕密。各項性學研究數據要不是輕忽，要不就是誇大，常被美化或是被忽略；當然也因為有不同的發問方式，以致關於不忠的統計研究有不同的結果。在德國具領導地位的性學和伴侶諮商專家阿諾德‧雷澤（Arnold Retzer），在他的《系統伴侶治療》（Systemische Paarhterapie）一書中，可以找到最高的不忠數據。他提供的數據絕對值得認真參考：十個男人中有九個，四個女人之中有三個，至少有一次在一段穩定關係中曾對伴侶不忠；而每兩對夫妻中，就有一對有外遇問題。

補充一下，我們知道：根據Elitepartner.de（譯註：這是一個德國的交友網站，網友的教育程度普遍較高）一項廣泛的線上調查，正在尋找伴侶的單身者，有九成認為愛情關係裡忠誠是最重要的；受訪者中有不少已經有伴侶了，他們也認為忠誠很重要──那為什麼還來上交友網站喔？這些人從自己身上應該比誰都清楚雷澤關於不忠的調查數據，是不是可信囉！

理想和現實的分離

人們究竟是不是在自打嘴巴？

至今人們仍然把「現實」和「要求」分開，而不是把性自由當作是了不起的成就來慶祝。縱使人們的性生活充斥矛盾，也寧可閉口不提。那看起來剛正不阿的鄰居，偷偷摸摸的在外面養小三小四，大玩性虐扮演遊戲；而那對在舞池上跳著熱舞的小情侶，在人們面前上演誇張肉麻的親暱，回到家卻是哈欠連連累得倒頭就睡，沒力氣再偽裝性活躍了。

為了讓一夫一妻制的理想不至於成為無所不在的現實的犧牲品，人類顯然用了一種神奇的絕緣材料，把充滿幸福的理想與泥濘的人生經驗分隔開。

然而我們還是不得不說，確實有一些人做到了純粹「技術上」的忠誠。對一些人來說，性並沒有那麼重大的意義，或者該說他們在情感上不容易著火，在愛情中可以遵守忠誠原則，他們什麼也不缺或者他們要的也不多。他們的需求完全是針對伴侶而來，而且透過伴侶就能體驗滿足。然而問題是，有多少這樣的人？有多少人一輩子都能保持如此？如果我們觀察得更深入一些，這些「確實」忠誠的伴侶身上，曾有多少愛慾幻想？幻想有時之所以沒有爆發，也許是因為控制力大於慾望。

我們無意在這本書裡自己做道德評判，這本書要探討道德是如何形成的。但是，我們很想告訴大家：一夫一妻制只是一種選擇，並且絕對不是理所當然的，縱使我們的社會至今仍不加思索的這樣認為。選擇一夫一妻制的人，自動選擇了放棄，除非他能堅持完全不會偷偷對其他人產生慾望。根據我們的經驗，這樣的人少之又少，因此一夫一妻制就算從技術方面來看也常常失靈。因此，我們要多花點時間，從各個角度來談談一夫一妻制。這麼做的原因，絕不是想要大家都投向開放自由的伴侶關係，而是因為我們始終認為如果一個人真的想要讓自己快樂，就應該自己為自己做決定。相反的，我們的目的是拉遠距離，重新審視這個最普遍的愛情關係模式。

是的，我們就是想播下懷疑的種子，因為唯有這樣，才能夠讓一夫一妻制以及對忠誠的傳統想法回歸本質──它們不過是很多、很多選擇的其中之一。

總是不斷的有深受傷害的伴侶來找我們諮商，在諮商中他們幾乎因嫉妒而發狂，恨不得嚴刑拷打劈腿的伴侶。這是完全可以理解的，但是過了一段時間之後──通常是個人諮商時或者兩人真正分手之後──一些個案才會坦承在同一段感情關係中，他也曾經劈腿。這樣的比例相當驚人，有些甚至就發生在伴侶諮商過程中！

如果我們在精神上必須強制將現實和理想分開，它們就像水火，完全不相容。不忠和忠誠，好奇和安全感，完全是對立的。真是這樣嗎？

愛是自由和流動的

我們（幾乎！）相信，情感和情慾的排他性，這種想法具有相當健康的基礎，但是這核心卻被文化教養重重壓住，由此而滋長出對伴侶獨占的神經質和焦慮恐懼。雖然說對真實威脅的恐懼是一種自然的反應，但是這種對伴侶獨占的神經質和焦慮恐懼卻是無中生有的幻想。這樣的焦慮恐懼招來可怕的惡夢，限制了我們，致使我們避免會引起恐懼的任何人事物，甚至僅僅是想都不敢想。

矛盾的是，愛與這種限制的看世界方式卻是對立的。愛能打開我們的內心，而不是將我們封閉。愛以一種新的方式，透過改變知覺，讓我們和世界相連。因此戀愛的喜悅是充滿意義的，因為愛讓我們的感官敏銳，愛人不再管未來和過去，而只活在此時此地。

人們透過愛情所感受到的自由，特別是一種從日常生活中的我所解放出來的自由。這個日常生活的我，不停思量對策、不停計畫，無所不在，唯獨不在當下。從這裡，也可以換個方式來看。一個人越計畫，生活對他越沒有意義，也越不會實現。而人越在愛和慾中冒險，越不能預測將會發生什麼事。想要捕捉愛情、保留愛情，原則上就是不可能的。就好像試圖把潺潺山澗裝在水族箱裡帶回家似的，的確，我們可以把水泉裝箱帶回家保存，但是卻缺了最重要的元素：流動。

通常個人只能盡量在愛和安全的需求之間取得平衡，本書無法提供簡單的解決方法脫離這個矛盾。不過，我們在接下來的討論中，會提出一個「值得注意」的綜合法。

在闡明我們的想法之前，先來關照一下之前提到的防止自我衝突及避免點燃火花的絕緣材料。我們認為絕緣不是一種好方法，人們迫切需要愛的火花，來點燃淨化之火，因為在當今的愛情中，最大的希望和最大痛苦往往並存，而其中還堆積了許多關於理想世界的教條垃圾，這些垃圾擋住了我們視線。在這全球化的時代，已經不能用逃避和壓抑，來處理愛情這重要的主題。有一件事實請讀者必須謹記在心：一夫一妻制已經害死了不少有情人了！愛情裡的嫉妒，藏有無比的潛在暴力。

此外，有成千上萬的愛情關係破滅，「只」因為其中一個人一時嚮往愛或性的其他來源，擊垮了對伴侶的自制力。身為伴侶諮商師，我們完全無法置身事外，如果我們希望幫助那些陷在一夫一妻制教條中的無助伴侶，沒有打破這教條就不可能做到。

在這變化不斷的時代，儘管有其他可行的模式，卻還是堅持舊有的模式不放，長期來看通常就會自食惡果。在我們看來，這是有關愛與忠誠行動意義的思考。我們將繞幾趟遠路，因為關於愛情的論述有必要廣泛的更新，畢竟我們被制約的根扎得很深，因此在某種程度上能自主做出決定之前，我們必須要先向下挖掘當今關於愛情的諸多信念。

那些相信忠誠是世界上最正常、最人性，以及天生就是如此的人，他必須先告別一些信念，才能讓自己自由並打開新的視野。雖然這樣一來，可能會產生抗拒、憤怒、不斷的內心衝突──我們的許多個案同樣的必須經歷這些關卡。但是我們希望終究能用新的知識、想法，以及有建設性的觀點，平息你的怒氣。這些觀點很可能又會變得意外的浪漫，因為這本書不是教人劈腿的手冊，而是一本有關愛情的書！

我們現在就可以確定的大聲說出：人是不忠誠的。然而有些人可能想辯解，因為他們認為從前的一切都比現在好，認為忠誠是上帝的旨意，或者認為不忠違反了一夫一妻的真正天性。

現在我們想要進一步的反駁這些想法，首先先來看看上面最後這一個想法，究竟有沒有一夫一妻制的天性？因為生物學的觀點正再次流行。至於關於上帝，還有過去美好的時光，留待稍後再來討論。

Part 3（節錄）

不忠與忠誠，是一體兩面的現象

道德理想的勝利和其他勝利一樣，都是透過不道德的手段贏得，例如：暴力、謊言、毀謗、不公正。

──尼采

正、反、合？？

不忠和忠誠是正反的對立，而我們身上兼有之。我們一方面渴望穩固、安全感，另一方面也渴望新鮮。如果否認其中一方，它就會在潛意識裡繼續作用，更難受到控制。我們天生似乎既不是要有無限的自由，也不是追求百分之百的安全感－－要不就是缺少了地表，要不就是少了呼吸的空氣。選擇一夫一妻制想要的是安全感、穩固的根，以及界限。如果違背了這些，那麼不忠和忠誠將會懷疑的對望著－－它們各自是事實兩端的代表。難道沒辦法讓不忠和忠誠同時存在嗎？

也許有一樣東西能辦到：那就是愛！

向前看？向後看？

到現在為止，我們一直把不忠和忠誠當作彼此不相容，因為人們一直如此認為。但是，不忠和忠誠其實是一個現象的兩個面向。要看清楚這個事實，就必須從愛的立足點來看，而不是站在我們的觀點。

人們因為愛而保持忠誠，但外遇也是因愛人而發生。在兩種情況下都是愛，如果把性當作是一種肉體形式的愛，那麼純性愛的外遇也是一種流浪的愛。外遇的新歡，總是深深傷害並威脅到忠誠的舊愛。無可諱言，事實上有許多愛情就是因新歡而結束。問題只在我們是承認失敗，還是變聰明！也許外遇不是失敗，而是徹底的改變。危機包含著成長的潛力。只有當我們願意看到，才可能讓它有所發揮。

通常我們努力對抗痛苦和悲傷，因為要接受和吸收相當困難。我們傾向逃避痛苦－－至少是精神上的。可惜，逃避一點幫助也沒有，因為舊情已經結束了，兩個人各自活在完全不同的世界。被劈腿的人驚慌失措的回首過去，想知道究竟發生了什麼事，而劈腿者大概想盡快往前走向

未來，把一切做得比以前更好。了解愛情已不復存在的人，其實已經有收獲了。阿諾德‧雷澤在《系統伴侶治療》一書中說得沒錯：要讓愛情結束只需要一個人，但要愛情開始，則需要兩個人。向前看愛情和向後看愛情，會有很大的區別。向後看到的是時間的意義，向前看到的則是可能性或無法超越的障礙。因此，向後看舊的關係，視這段關係已經完成，認為它和失去的痛苦是有價值的；以這樣的態度來面對可能會比較有幫助。諮商者常問個案這個問題：如果你以後再來看這事件，什麼是它帶來的正面意義？這對認清一件事的意義常常會有幫助，因為問題的答案往往會讓人把眼光投向前方，忘掉痛苦。

為了能夠處理痛苦，烏爾里希‧克萊門特建議清楚的進行補償協商。「這一切還值得嗎？」會問這個問題的人，早已離開了浪漫主義的範圍，他們思考的是商業化。麻煩的是，要如何計算外遇的代價。這就該完全由被瞞騙的人決定，然後經過雙方協商並取得一致。一輛新車？一個人去度假？或只要求得到對方有誠意的坦誠？或是懲罰？此外，還有什麼可行的呢？

通常這是不可能的，因為信任畢竟不是買賣，而是禮物。而且重新給予伴侶信任，也出於個人感覺到的崇高，因此雷澤建議被瞞騙的一方，必須做一件自相矛盾的事情：把不忠伴侶的罪責鉅細靡遺條列在一本小冊子裡，而且必須每天研讀。早晚有一天你會對此感到厭倦，這時就可以燒掉這本罪狀簿了，同時也認清到事實上罪責對誰都沒有好處。

米夏爾‧施密特－所羅門在《超越善惡》一書中，很具說服力的解釋為什麼我們在沒有道德的批判下會是更好的人。我們相信人性本善，沒有人是故意使壞的，回想一下《化身博士》的故事。只有極少數不忠的人是真的故意要去傷害伴侶。往更深的一個層次來說，事實上根據腦科學的研究，人類並沒有自由意志。我們完全是在潛意識裡做決定，之後找出理由說明自己是有意識的下決定，就好像一個發言人其實在企業裡根本沒有決策權，但卻像老闆似的可以對一切下評論。

把忠誠視為信念，而非禁令

行動可以承諾，但是感情沒辦法承諾；因為感情是不由自主的。對一個人承諾永遠

愛他、永遠恨他或永遠保持忠誠，分明就是在承諾不可能的事。

──尼采

霍爾格‧連特在巴西參加過一個不太一樣的婚禮。

走道上撒滿了紅色的玫瑰花瓣，出席的客人興奮好奇的隨便圍坐在新人周圍，整個空間布置得很喜慶，雖然只是一般的會議廳，巴西人卻用他們獨特的裝飾天分改變了整個氣氛。這裡的人喜歡同時參加幾個宗教團體，有幾分程度上是怕錯過了什麼。因此，這個結婚儀式不是很正式，但對新人來說深具個人意義。

主婚人是他們的靈性導師，已經伴隨兩人多年，彼此熟識。這婚禮給人感覺很輕鬆，大家笑得很開心。我一句葡萄牙文也聽不懂，因此更清楚的感覺到那些動作、手勢、臉部表情的意義。

新人是一對四十幾歲、接近五十歲的中年人，看起來人生經驗豐富，而且可以看得出來他們不是昨天才開始相愛的。悅耳、輕柔、低吟的巴西曲調很適合這個場合。兩個人口袋裡都帶了紙抄，上面寫著要對彼此說的誓詞。他們清楚的告訴對方，從今天起要共度以後的人生。他們帶著生動、有點不好意思的微笑，告訴對方這重要的信息，聲音輕柔沙啞，眼中含著淚水！

那位將近八十歲的導師，語帶幽默，聲音低沉。突然間在場的人開始大笑，有人吹口哨，有人鼓掌歡呼。我很好奇這位導師到底說了什麼，有人為我翻譯，他說：「好，現在有人要結婚了……你們的遊戲規則是什麼？你們選擇忠誠，還是自由？」

你能夠想像在教堂裡，牧師問這樣的問題嗎？沒辦法吧？我們也是！這麼關鍵性、一定要回答的問題，卻沒人敢問。可能是怕得到忠誠之外的答案吧。

禁令與信念

結婚就是「牢牢」的互相連結在一起。夫妻為對方割捨掉所有來自外面的誘惑。這就好像在所有其他人面前，掛上「請勿進入」的牌子。有這麼多危害他們愛情的可能性，這麼多的痛苦、失望、懷疑和後悔的理由，包圍著想要以這種方式相愛的兩個人。因為忠誠被視為一個「禁令」（Verbot）：「你不能再愛或想要其他人－－一輩子。」

然而，一個禁令對彼此的結合究竟說明了什麼？這種放棄，就會讓愛自動得到好處或品質的保證嗎？我們不是都看過那些七老八十的銀色夫妻坐在板凳上餵鴿子？他們在人生中是主動還是被動的忠誠？兩個人是不是已經埋葬自己了？還是彼此仍舊相愛而互相尊重？忠誠不是只有被動的形式而已，也有完全死亡的愛，以及冰冷枯死的忠誠！

如果現在讓愛情的深度和真誠，不是取決於世界上的其他人，而是只讓相愛的人做決定，會是什麼模樣？如果忠誠是「信念」（Gebot）而不是禁令，又會如何？將忠誠視為「信念」，也就是說：「愛我！」

當忠誠作為愛和決定伴侶關係的「信念」，取代了好奇和慾望的「禁令」。我們不須為對方設限，反而會讓彼此的聯繫更強。

如果徹底想清楚整個結構，也許就可以這麼說：「只要你繼續愛我，並且不會讓我因此失去任何東西，那你就可以愛其他的人。如果你的心要你這麼做，而你也同意我有同樣的自由的話！」基本上相信：只要你揮霍的給愛，愛就會增加；就如同肌肉一樣，透過多使用它，肌力也會增強。在一個大家拚命想讓一切更好的社會裡，似乎沒有人同意這種心理學式的心肌鍛鍊。

選擇忠誠為信念

此章開頭的尼采引言，他揭露的想法中有個疏失。因為感情有自己的原動力，如果把忠誠視為「信念」，我們究竟可以做什麼確切的承諾？我們可以決定自己有能力影響的那一部分的愛，要怎麼去愛；不管是在順境或逆境中，都能面對我們的愛！

或許我們可以這樣說：「請下定決心在我身邊，盡一切力量讓我們的愛成長，讓愛更深、更豐富，讓我們在一起。讓我看見你的愛！坦白說出你的感覺，好讓我知道你現在是誰！讓我分擔你的痛苦，我們可以從中成長。請對我誠實，讓真相陪伴我們。當風轉向的時候，請站在我這一邊。萬一我們忘記彼此曾經相愛，再給我們一次機會，好讓彼此有時間可以回想起生命中在對方身上曾經看見什麼！想著我！渴望得到我，即使你害怕不被聽見或失去自己！支持我，支持我們的愛！」

「沒耐心」的當代浪漫主義裡發生了什麼事，烏爾里希‧克萊門特闡述得很好。他的建議和我們很類似：「現實伴侶和理想伴侶的差距讓伴侶有了負擔。當愛情關係和我原先想的不一樣

時，我就換伴侶。我保持對理想的忠誠……伴侶一個換過一個，但理想永遠還是同一個……我們可以選擇換伴侶或是換模式。伴侶治療師艾斯特‧佩雷爾（Ester Perel）很貼切的描述：『人的一生中會有許多段感情，有些是和不同的伴侶，有些則是和同一個伴侶。』」

如果所謂忠誠是選定一個人，然後願意一輩子和此人有很多段感情，這樣的定義是不是更美好？這兩個人始終維持忠誠：從相戀到相愛、同居、結婚、有小孩、有了擔憂、在事業上打拚、小孩搬離、第三者出現、第三者離開、兩人漸漸老去；最後兩人互望，然後明白了：這就是我們的人生，我們努力的愛了對方！

對了，順便再提一下，巴西那場婚禮的新郎紅著耳朵回答：「我了解人生，我知道忠誠比性的忠貞要重要多了！」接著掌聲歡動和哨聲四起－－真是一對順其自然、有經驗、有人生智慧的佳偶！

Part 1（節錄）

在愛和安全的需求間，取得平衡

恐懼能阻止你去愛，愛能消除你的恐懼……

──莫奇巴合唱團(Morcheeba)，〈恐懼與愛〉（Fear and Love）

我愛你！就短短三個字，大概是人與人之間最美、最珍貴的句子。就如同「芝麻開門」似的，這三個字就可以打開對方的心門，喚起一連串的聯想：幸福、溫柔、和諧、親密、信賴、希望、到達、開放、深度、奉獻、情色、感官、輕盈、嬉鬧、崇高、共識、相信。當然，還有忠誠！

我們希望愛情降臨在自己身上！渴望愛情能榮耀生命，愛情讓我們感覺到在單調的日常生活中，那看不見的完美是真實...

本書預告：不忠和你想的不一樣

如果你愛一個人，就讓他自由。──史汀(Sting)

你有時間嗎？可不可以再讓我們用幾個未經證實的說法刺激你一下？可以嗎？那太好了，我們馬上開始：

‧ 忠誠是愛，不忠也是愛！

‧ 從統計上來看，不忠和忠誠一樣正常。

‧ 一個人同時愛上幾個人，是有可能的。

‧ 不忠的定義紛雜，人人都不同。

愛情是自由之子

大部分的人都認為自己是忠誠的一方，事實上也許不盡然。在忠誠這件事上，沒人比得上變形蟲，因為牠根本沒有性。

更自由開放的愛情應該是有可能的……你可能在哪裡讀過或聽說過，但是沒人把它視為一種選擇。在一夫一妻制的主流文化下，任何其他的形式的愛情都被判定無效，而且根據的是以下的理念：「自由開放的愛情已死！」唉──真的是這樣嗎？

根據我們長時間的觀察，要告訴你一個祕密：愛情到處閒蕩，在家家戶戶之間流動，愛情生存在大家想都想不到的地方。愛情是自由之子，一旦真的被愛情抓住，你就會感覺到了。

當愛上一個人時，世上似乎沒什麼不可能的事。愛人感覺到無邊無際的自由，相信天邊只是一步之遙。這種感覺伴隨著愛人分分秒秒，愛人在另一個人的身上看到自己，因而也找到了自己的延伸。成為愛侶的「我們」，終於在經過或長或短的渴望之後，突然成為事實。愛人的眼光讓深陷於愛情的人們飄飄然，人們從愛情中感覺到自己是誰，為什麼而存在。

接著開始產生的是微微的衝動，純然想抓住剛剛展開的幸福。美好光陰為我停留呀！可是正好就是這股衝動，遲早會讓愛情魔法的汁液不再流出。愛人突然間死命想抓住「契約」和安全感，因為我們的愛情樂園毫無疑問的當然得永遠花朵盛開，因為愛情將「我」結合擴大成「我們」，依附這個「我們」幾乎就如同依附生命一樣。

認為以上說得太誇張的人，很可能是還沒被劈腿過。生活中只有很少數的不幸事件，會被當事人認為比被劈腿更具毀滅性、更令人痛苦。伴侶的外遇往往讓當事人像掉進無底的深淵，很多人甚至再也無法治癒這道創傷。這樣的痛苦經驗往往在沒有妥善處理的情況下，就跟著進入下一段感情。被劈腿的當事人所經歷的現實毀滅，就如同一個精神病患所經歷的。世界分裂成兩半，而自己就站在中間，跟著掉進無底的深淵裡，一頭栽進虛無。分手，沒救了，結束了！

誰不想避免被劈腿？所以，人們未雨綢繆的發誓要對彼此忠誠，並且期待這協議在宣布撤銷之前都維持有效。但是，卻忽略了一個小小但是非常重要的事實：人們常常在自己選擇的平順之路上，遇到原本想要閃躲的命運！

人腦的三位一體

拉遠一點距離來看忠誠這事，我們很快就會清楚看見當中的矛盾，而我們的愛情就存在其中。根據漢堡大學所做的一項調查，二、三十年前，愛情關係比較不忠誠，但是維繫得比較長久。今天，如果詢問那些正在尋找伴侶的人，未來愛情關係的保證條件，忠誠一定會得最高分。但是，如果去問那些已經在一起多年的伴侶，使關係成功的前十名因素，常常見不到忠誠。

我們的愛情在彼此對愛情要求的重擔下痛苦呻吟，那些要求似乎不符合現實。現在，我們當然要問，這矛盾是不是時代的新產物？或者這種腦、心與肚臍以下的衝突，自有人類起就已經存在？我們的答案，毫無疑問的「兩者皆是」！

當然，人們內心裡有不少衝突的聲音，甚至現代的研究也把人腦分成三區：大腦皮質、邊緣系統以及腦幹，對應了人類的腦、心和肚臍以下。每個部分各有不同的任務，而彼此之間也絕對避免不了衝突。如果讓天生理性的部分做決定，這一部分也許堅定的選「忠誠」，但是肚臍以下可是有完全不同的意見，那裡有完全不同的「價值衡量」。掌管肚臍以下的腦幹在某些情況下因為致力於繁衍，它幾乎察覺不到上頭對忠誠的渴望，那就更不用說會在意了。就是這樣，在兩個據說具有理性的動物之間，就發生了不該發生的事。

這內在的「三位一體」，從人類有思想以來就已經存在了。但是，一直到兩、三百年前，處理這事實的方式還完全是另一個樣子。在浪漫主義時期之前，還沒有太多人試著用愛情來結合婚姻這種社會制度。

忠誠的想法，也就是要求信任和安全感，對一個經濟共同體來說具有重大的意義，而婚姻始終就是這樣的共同體，在婚姻裡所創造的價值也是以信任為基礎。相反的，想要封存情感卻是違反情感的本質，因為就某種意義來說，情感已經隱含著變動；隨著變動就會帶來危機，而非穩定和持久。

所以說，愛情和忠誠其實不太相容！

你還在吧？你還在看我們的書吧？太好了！

不忠絕非病態的例外

也許在我們接下來真正開始闡述關於自由的愛情論點前，必須先說明一下：無論如何，我們仍然認為理性且個人的忠誠非常重要，外遇和嫉妒都是一夫一妻制的悲劇性弊端。

先簡短自我介紹一下。我是麗莎‧費雪巴赫，幸會！我是霍爾格‧連特，你好！

我們很早以前就已經開始深入研究愛情和伴侶這個主題。我們兩人從小都在婚姻十分穩定的模範家庭各自長大。在我們的父母身上，絕對可以找到視一夫一妻制為天經地義的先決條件。但是，事實上，我們卻各自在這樣溫暖的家庭背景下發展出對外面世界的好奇心。從原生家庭裡，我們學會愛情和個人的努力有關，不會憑空而降，而是需要辛苦經營的。我們都認為愛情是人際關係中至高的項目，因此也發展出相應的價值觀。

後來，我們能夠觀察愛情時，發現似乎完全不是那回事。兩個相愛的人很可能突然間由愛轉恨，互相瞧不起。這讓我們更有興趣想知道為什麼會有這樣的發展，所以很早就決定要唸心理系，要把強烈的興趣變成職業。我們在性學的課堂上認識，不久就發現那些不尋常的的行為根本嚇不倒我們，而是引發對一般行為興趣的參考點，縱使某些行為和我們本身的價值觀不符。可以這麼說吧！只要是人性，就沒什麼好奇怪的。因此，我們到今天仍然可以一開始毫無偏見的看待很多事情。正是那些極端的事物，往往能幫助我們去理解基本的原則。關於忠誠這個主題也是如此。

譬如說，不忠絕非病態的例外，在人類的歷史中也不曾是病態的存在。在這本書裡，我們想要提供一個「反對」一夫一妻制的觀點，但是要強調的是，並不是反對一夫一妻制本身，而是反對由此衍生出問題叢生的教條。

此外，在從事婚姻伴侶諮商時必須保持中立的專業態度，但撰寫此書時，為了更加詳細說明忠誠並非解決之道，我們選擇了立場，希望這條思路能幫助更多人。

另一條通往愛情神奇力量的道路

當個案因為伴侶劈腿或外遇受到傷害來尋找我們諮商時，不管他是一個人前來或和伴侶一起，通常痛苦的感受最強烈。在這樣的狀況下，重要的是諮商師要了解個案對愛情與忠誠的渴望，幾乎是連在一起的。受傷的當事人必須在一片廢墟中找到自尊，在這個階段徹底來討論忠誠的原則顯得相當荒謬。然而重要的是要認清是什麼造成這痛苦不堪的狀況，要知道有些伴侶甚至整個文化一直以來對嫉妒有完全不同的評價，他們習慣以開放的態度對待其他伴侶關係。我們認識一些故意違背忠誠的情侶，而他們享受著愉快幸福的生活。

從長遠的眼光來看，不管兩人是什麼樣的人，這確實是最佳的解決方案。每一對伴侶，在可否外遇與彼此對安全的需求之間，盡可能獨立不受制約的找出雙方都能接收的協定。若事先沒有共識，在被劈腿的災難發生當下，當然就沒什麼空間能做這樣的考量。因此，我們決定寫一本書，來說明很多人並不太清楚的愛的人生可能性。我們耐心等待讀者能夠一步步的讀下去，並且消化吸收，就算你一時生氣到把書扔往牆上也沒關係，就扔吧，我們能接受！

全世界都相信不忠會毀滅愛情。我們卻要告訴大家：透過對忠誠和不忠的討論，愛情將會更崇高。我們想要指出另一條通往愛情神奇力量的道路，我們邀請那些在生命中受愛情榮耀過的人、被傷害背叛出賣過或感到被遺棄的人、那些認為愛情是達不到的理想的人、那些實驗過的人、那些對愛情有不同想法或就是想不通愛情是何物的人，你們都是本書的讀者。我們想說明：不忠是正常的，縱使忠誠有個珍貴的核心。忠誠的死硬教條，對人類愛情的不幸遭遇要負起很大的責任。我們希望和你一起有建設性的思考、討論有關愛情的種種，而且留在這個主題上反覆思量。

如果你能幫助我們思考，我們會很高興，因為之前有人說過：一本書一結束，你馬上又可以從頭開始。知識被應用才會不斷發展。我們期望當你再次投進愛情的懷抱時，這本書的想法對你有所啓發。總之，讀這本書需要比看前面這幾頁花你更多時間。時間寶貴，你願意投資嗎？

本書預告：不忠和你想的不一樣

如果你愛一個人，就讓他自由。──史汀(Sting)

你有時間嗎？可不可以再讓我們用幾個未經證實的說法刺激你一下？可以嗎？那太好了，我們馬上開始：

‧ 忠誠是愛，不忠也是愛！

‧ 從統計上來看，不忠和忠誠一樣正常。

‧ 一個人同時愛上幾個人，是有可能的。

‧ 不忠的定義紛雜，人人都不同。

愛情是自由之子

大部分的人都認為自己是忠誠的一方，事實上也許不盡然。在忠誠這件事上，沒人比得上變形蟲，因為牠根本沒有性。

更自由開放的愛情應該是有可能的……你可能在哪裡讀過或聽說過，但是沒人把它視為...

編輯的閱讀建議　新星球總編輯黃妉俐
以一場姐妹閒聊起個頭
本書預告：不忠和你想的不一樣

Part 1不忠
在愛和安全的需求間，取得平衡

生物層面
蜜蜂與鮮花，都是集體性愛的物種
人類演化近親的活躍性生活
人腦裡的「三位一體」
我們還沒性解放！

信仰層面
自由、平等、博愛的母系社會
古希臘文化的多神信仰
嫉妒的一神教
和身體敵對的基督教教義
不能說的邪惡：自我意識的生活方式
走上前吧！和你身上的「惡」對話
資本主義的劈腿上癮症
三合一愛情的矛盾
連續性一夫一妻制：偶爾戀愛、持續單身

文化層面
透過性狂歡的入聖之道
基督教實用主義下的婚姻
柏拉圖式的感情走私
浪漫主義與市儈之別
不自由的性解放
幾種另類方式
謊言之外
開放關係
多重伴侶之愛
對未知的好奇

Part 2 忠誠
自然層面
愛的原型
戰鬥和哺育的本能
愛是永遠排他的
透過互相確認，滋養愛情
主動和被動的忠誠

精神官能症層面
混淆了垂直和水平的永恆
把愛情的責任推向伴侶
用公鮟鱇魚的方式尋找愛
羨慕、嫉妒和驕傲
被遺棄的焦慮

悲劇性
發現劈腿後的精神瘋狂，是「正常」的疾病
埋葬一段愛情，是哀悼的必經過程
完全否定愛的價值
不忠的信號、原因和意義
誰有錯，誰就有權！
瘋狂的攻擊性
以愛之名的殘忍暴力

Part 3 愛
療癒
不忠與忠誠，是一體兩面的現象
沒有一場失敗的外遇

自由
給愛更多選擇的自由
其實，我們沒有選擇
我想要啊！但我沒辦法
典範轉移之前、之後
把忠誠視為信條，而非禁令
唯有改變，才能保持真實的自己
改善你的生活，在界限內成長
放棄那些念頭，別做！

愛愛
愛是如此自由、混亂
性是利己的，愛也是
給自己承諾的自我婚姻
愛是共同協商
在他人身上找到自己
自己的責任：這是你的愛
無論我們愛的是什麼，最重要的是愛！
沒有我，沒有你，就沒有我們
樂觀的粉紅和一成不變的灰色
如果你不能戰勝，那就結盟
愛愛──為愛而愛！
愛現在會怎麼做？
內在的父權家庭
浪漫復興
忠誠2.0 版
蛻變：結束英雄的旅程
歡迎來到此時此刻──永恆的瞬間

類似尾聲：從愛出發、自由決定，成為你自己

謝辭

編輯的閱讀建議　新星球總編輯黃妉俐
以一場姐妹閒聊起個頭
本書預告：不忠和你想的不一樣

Part 1不忠
在愛和安全的需求間，取得平衡

生物層面
蜜蜂與鮮花，都是集體性愛的物種
人類演化近親的活躍性生活
人腦裡的「三位一體」
我們還沒性解放！

信仰層面
自由、平等、博愛的母系社會
古希臘文化的多神信仰
嫉妒的一神教
和身體敵對的基督教教義
不能說的邪惡：自我意識的生活方式
走上前吧！和你身上的「惡」對話
資本主義的劈腿上癮症
三合一愛情的矛盾
連續性一夫一妻制：偶爾戀愛、持續單身

文化層面
透...