◎人見人愛可以靠練習──如何提高別人對我的好感度？

如果在生活中持續實踐上述的溝通技巧，有了一定基本功之後，人際關係絕對差不到哪裡去，至少要發生激烈衝突的機會可以說等於零。然而，雖說是路遙知馬力、日久見人心，平時總會遇到許多時刻是要把握三、五分鐘，哪怕一面之緣就要快速跟人建立關係的，不論是初次見面的客戶，還是平時遇不上的高層主管，這時有沒有什麼加分的小技巧呢？當然有。

【問題１】烈女怕纏郎：看久了就會喜歡？

社會心理學中有一個理論，叫「重複曝光效應」（Mere Exposure Effect），意思是說任何事物（圖片、音樂、姓名……），只要不是太讓人反感或無聊的東西，多接觸幾次之後，我們就會因為熟悉感而提升好感度。很多人有這樣的經驗，有些新歌前幾次聽到時真的覺得很怪，怎麼都不順耳，接著被電視打歌轟炸一個月，再到ＫＴＶ聽朋友唱個幾次，慢慢地自己也開始能哼上兩句，竟然也覺得不錯聽，偶爾還會在網路找來複習一下，這就是「重複曝光效應」。

．將印象植入大腦：重複曝光效應

商業廣告是應用這個理論的行家，他們大手筆在電視台買時段，讓你在進廣告時第一時間看到產品訊息或品牌形象，然後每次節目開始前又看到一次。這種廣告的操作手法，是用一個簡短的圖像加上口號不斷反覆，雖然不過兩到三秒鐘，兩個鐘頭節目下來也看了數十次。讓人在不知不覺中變得熟悉，如果有固定收看某個頻道的觀眾，接觸同質廣告的頻繁程度，足以讓任何新產品的陌生感快速消失。

當資訊反覆次數夠多，印象就能夠植入消費者的記憶中，下次到賣場購物時，自然而然會出現在腦中的清單上。如果你要買的產品剛好有一大堆同類品牌可供選擇，這種廣告的效果就會出現，因為人類的運作模式有個傾向，當不知如何作抉擇時，有印象或熟悉的東西很容易出線，縱使不知道產品實際上的優點，仍會因熟悉而產生好感與信任感，但實際上只不過是廣告的效果罷了。

重複曝光效應跟讓人產生好感有何關係？有一種類型的人，擅長用癡心守候或死纏爛打的方式追求異性，把「永不放棄」當作座右銘，雖說不少單身曠男怨女視其為「奧步」而不屑一顧，其實時間一長，成功率好像還不算太低。這種手段就是以重複曝光效應為基礎，熟悉感提升，好感也提升，還能爭取到更多機會讓對方看見你的優點，當然前提是不能一開始就惹人厭。

【問題２】同步技巧：愛上鏡子中的自己

我們都曉得人際關係的重要技巧之一是「投其所好」，然而，對於初次見面或不熟的人，通常無法立刻知道對方的喜好。重複曝光效應告訴我們，人通常都喜歡熟悉的東西，所以只要讓對方產生熟悉感，也就能同時誘發他的好感。基於這個理由，一個總統候選人在選戰期間，會因應其競選團隊相中的族群，刻意使用某種語言來造勢，或在演說時捲起襯衫袖子，來引發特定團體的熟悉度與好感。

人最熟悉的事物是什麼呢？是他的專業領域？親朋好友？穿著風格？家鄉的街道？還是小時養的寵物？都有可能，但也都不確定。唯一能夠確定的答案，人最熟悉的事物，是從出生至今不曾間斷，每分每秒都在接觸的－他自己。人對於有關自己的一切事物，鐵定熟悉到不能再熟悉，那是一種像空氣般理所當然，超越喜好層次的熟悉。.

「你喜歡空氣嗎？」這顯然是個奇怪的問題，因為除非摀住口鼻，我們甚至意識不到空氣的存在，自然也談不上喜不喜歡。我們對於自己的熟悉就類似這種情形，就像人聞不出自己的體味，不知道自己走路的習慣，難以發現自己有口頭禪。因為這些東西都已經太過熟悉，而人類大腦是最喜新厭舊的，不會浪費資源去處理古董訊息，所以這份熟悉感大多被收納在我們潛意識裡。

我們即將介紹的「同步技巧」，就是利用人在潛意識中對自己的熟悉度，來迅速提升對方好感的技巧。「同步」指的是我們在仔細觀察對方的行為模式後，有意地加以配合或模仿，這個技巧也被稱為「鏡映」，意指在我們使用這個技巧的當下，與我們互動的人會在我們身上看到許多他自己的習慣動作，就如同在照鏡子一樣，因而會產生熟悉感。我們將簡單介紹如何操作同步技巧。

．這樣說話最討喜：同步速度和節奏

每個人必定都會有自己說話的習慣，針對同步技巧的初學者，最容易入手的點就是說話的「速度」。就算初次見面的對象，我們也能夠在一分鐘之內，覺察對方說話的平均速度，不論是比自己快或慢，只要不動聲色的逐漸配合對方說話的速度就行。

這個技巧不難理解，一般而言人的說話速度就約略等同於他的思考速度。如果遇上說話速度比我們快很多的人，就會覺得有點吃力，因為我們的思考速度跟不上對方的節奏。相反的，碰到說話比我們慢上許多的，對話則會有點不暢快，讓人心浮氣躁。而跟自己講話速度差不多的，當然就是最舒服的狀態。

掌握這個技巧需要練習，要突然改變自己的說話習慣並不容易（有興趣的讀者可以轉到大愛電視台，試著模仿證嚴法師的說話速度體驗看看）。這個技巧對於口語表達力的鍛練很有幫助，掌握速度之後，還有許多說話模式可以練習，譬如音量大小、句子長短、每句話與下一句的間隔時間、語助詞（例如有些人慣用「真的」或「是不是」來附和他人）。

說話的節奏也很重要，同樣是回答問題，有些人會迅速回答，有些人就會思考一下再說。快速答話的人通常不喜歡聽太複雜的敘述，也比較缺乏耐心，所以如果我們慢吞吞又講得長篇大論，他的心思早就不知跑哪去了。相反的，會想一下再答話的人，如果我們用明快的方式回答他的問題，可能會被認為不夠細心或不可靠。

如果你語言能力足夠，某些場合在談話間混用英文單字會營造專業形象，某些場合若能夠夾雜一些簡單方言則會增加親切感。當然要特別注意的是，某些特殊情況下，模仿對方的說話方式可能會冒犯對方，我們不會笨到去模仿對方的口吃或大舌頭咬字，刻意去學別人的口音腔調也可能讓對方誤以為你在取笑他，沒有把握最好不要嘗試。

．這樣看人最討喜：眼神交錯間的默契

一般溝通技巧的書籍通常會教導固定的原則，諸如對視時間以五到十秒鐘為宜，直接盯著對方的兩眼看容易產生威脅感，不如把焦點放在鼻樑上方，形成一種若有似無的眼神接觸，會讓人感覺比較舒服等等。這些通則適用於大多數場合，然而如果想要提升對方的好感，就必需考量到，每個人因為當下狀態的不同，感覺自在的眼神接觸模式是不同的。

當自信的時候要跟人對眼侃侃而談不難，相反的，萎靡不振時看著旁邊的景物說起話來會比較容易。而隨著談話對象的親疏遠近，我們喜歡的眼神接觸都有微妙差異。同步技巧可以操作的，就是去配合對方當下的眼神接觸模式，如果你發現對方每次看你兩三秒就別開目光，那就減少目光接觸的時間，別死盯著人家看，可以先自然地將目光引導至別處，例如稱讚對方的穿著，詢問配件的細節或看書面資料等。

如果對方習慣長時間看著別人眼睛說話，也可以柔和的目光回應。就像熱戀中的情侶可以長時間看著對方而不厭倦，一般來說，隨著對話而增加眼神接觸的時間或頻率，是對方對自己好感增加的指標，以一個鐘頭的對話為例，如果同步技巧操作得當，談話到了後半目光接觸的時間增加到二至三倍是常有的事，我們只需隨之配合增加接觸即可。

．這些動作最討喜：變成鏡子裡的雙胞胎

人在談話過程中必然會出現一些動作，例如點頭、手抱胸插口袋、撥弄頭髮、翹腳等等。同步技巧在此是偷偷地模仿對方的動作，在談話中用眼角餘光觀察對方的動作，並與之做出類似的動作，請記住我們是要「偷偷地」模仿對方，要點就是「慢半拍」，當對方無意識摸了自己臉頰，我們就在三到五秒後也摸一下自己的臉頰。

另一個重點是不能「左右不分」，還記得同步技巧又被稱為「鏡映」，也就是要讓對方隱約有在照鏡子的感覺。鏡子裡的人跟我們的左右是相反的，如果跟我們面對面的人用右手拿起了杯子喝水，那我們就在幾秒後用左手也拿起杯子喝水；對方若是翹起了左腳，我們就隔一會兒翹起右腳，以此類推。

這個技巧最重要的訣竅就是「偷偷地模仿」，也就是不能刻意到讓別人發現你正在模仿他。除了延遲的時間要夠久，選擇具有代表性的動作來模仿也是重點，這就有賴於觀察力的敏銳與否。試著練習一下，私底下觀察你身邊的同事有何習慣動作，如果你能模仿別人到維妙維肖，就證明你的觀察力相當出眾。

如何知道「同步技巧」已經成功了？在與人接觸的前半段，我們刻意調整自己去配合對方的言行，這是我們「單向」與對方同步。有意思的是，一旦同步到某個程度，雙方就會產生奇妙的連結，同步會慢慢轉為「雙向」的，也就是對方也會開始下意識地模仿你的動作，或配合你說話的方式，一來一往之間，兩人就變得越來越有默契，越聊越起勁。心理學研究也顯示，如果一個人對他的談話對象越是信任、越有好感，雙方在談話過程中的肢體動作也就越為相似。

這種同步現象看似奇妙，卻是生物學上相當合理的設計。神經學家發現我們腦中內建了一組特別的感知器，稱為「鏡細胞」（Mirror Cells），這種細胞的獨特功能是讓我們對他人「感同身受」，如同字面上的意思，當我們觀看一個人的手被觸摸了，鏡細胞就會發送同樣的訊息，在我們腦中管理觸覺的部位就會被激發，彷彿我們自己也被摸了一下，即使我們並沒有意識到，我們的大腦仍會自動去跟他人「同步」。

此外，鏡細胞的另一個功能是讓我們去模仿他人。讓我們回到遠古時代，想像一下你身裹獸皮站在大草原上，突然間看到週遭的同伴拔腿狂奔，雖然不曉得發生什麼事，你的鏡細胞將使你感受他人的恐懼，跑了再說。以生物演化的角度而言，跟著群體行動比較能趨吉避凶，也不會被群體排擠而需獨自求生。不論有意無意，人在基因中就是帶著模仿群體的傾向。

懂了這個機制，也就瞭解同步現象存在的意義。應用在同步技巧上，我們就能回過頭來確認，對方對我們的好感是否增加。譬如說，一開始我們刻意放慢說話速度去配合對方的節奏，一段時間後，我們可以慢慢加快到自己原本習慣的速度，如果對方也跟著增加說話的速度，那就表示同步現象建立了，在這種時刻對方的態度通常也比較開放，更容易採納我們的意見。

當然，同步技巧只是幫助我們建立良好的初步印象，日後關係的品質仍有許多變數。心理學雖然告訴我們，第一印象具有相當的影響力，但也並不保證好印象在將來不會被打折扣。所謂路遙知馬力，日久見人心，任何關係要想走得長久而穩當，除了提升好感的小撇步以外，費心思去經營是絕對必要的，這又是另一門人生功課了。



◎如果人生的目的是幸福，我們如何才能從此過著快樂的日子？

快樂這檔子事算是千古謎題，長久以來哲學、宗教、心理學都有相當多的論述，不外乎想給眾生一盞指路的明燈。以臺灣近幾年的狀態，雖然還沒走到民不聊生的田地，但開始有年輕一輩給自己土地起了個新名叫「鬼島」，來反映對環境的失望。越是看似黑暗的時刻，快樂就顯得越是急迫，但也越是難解，心理學家雖然沒有完美的答案，至少能依靠科學研究來提供新的思考。

【問題１】快樂何處尋：來自心靈的富足

根據遠見雜誌「二○一二幸福感調查」的結果，臺灣社會的快樂指數為四十八．九分（滿分一百），個人幸福感是勉強及格的六十四．二分。在世界一○三個國家之中，臺灣的快樂排名為四十一名，在快樂諸國榜上敬陪末座。再者，如果我們同意經濟能力與物質生活是快樂的主要基礎，以現況來看，多數的七、八年級生以及他們孩子的未來顯然不太樂觀。

我們或許聽過，有個叫作不丹（Bhutan）的小國家，雖然土地貧瘠，國民所得僅臺灣的二十分之一，卻有百分之九十七的不丹人民表示對生活滿意，並在二○○六年獲評為「世界最快樂的國家」。這個現象的背後成因複雜，虔誠的信仰、不凡的領導人、尊重自然的生活型態等都是關鍵，然而最直觀的部份，或許是那份「獨立於物質世界的心靈富足」帶來的反差。

心理學家曾到印度加爾格達的貧民窟，對一群性工作者進行研究，這群人迫於生計出賣肉體，過著貧窮而沒有保障的生活，然而以他們主觀的視角對十二項生活滿意度指標的評分，居然多是滿意高於不滿意，雖然整體滿意度比不上女大學生，但也絕非一般認為的可憐或值得同情。一系列的研究也暗示著，快樂雖然有一定的結構性基礎，更多部份卻更接近某種主觀感受。

【問題２】如何建構快樂（Happiness）的方程式

正向心理學之父塞利格曼曾組織一個快樂研究小組，在檢視大量研究報告之後，提出了所謂的「快樂方程式」：

Ｈ（快樂）＝Ｓ（先天的快樂起始點）＋Ｃ（生活條件）＋Ｖ（自發性活動）

．Ｓ（Set Point）．快樂是一種基因？

首先H是Happiness，中文譯成「快樂」或是「幸福」。快樂的第一個元素S是Set Point，指的是我們透過遺傳而來的生理因素，它決定了每個人天生能夠感受快樂的程度（情緒基調）。即使是發明心理治療的心理學界也不得不承認，人的快樂與否跟他的基因脫不了關係，遺傳會給定一個快樂的基準值，根據估計，快樂起始點的影響力高達百分之四十，也就是說你有近一半的快樂程度是出生設定的。

曾有研究追蹤二十二名中了大樂透的人，發現他們不久過後就回到中獎前的快樂程度，也不比那些沒中獎的人來得快樂，這就是快樂起始點的運作方式，不論遇到什麼樣的事件，都會逐漸回歸到平均的快樂程度。好消息是，縱使是因交通事故而半身不遂的人，也能很快適應，研究顯示他們在八週後正面情緒就多於負面情緒，而幾年之內，他們就會恢復到接近正常人的快樂水平。

．Ｃ（Conditions of Life）．生活的富足可以帶來快樂？

其次C是Conditions of Life，主要指種族、外貌、職業、社會地位、經濟能力、居住地點等客觀條件，有些我們無法改變，有些我們能夠掌握到某個程度。生活條件能左右快樂程度是每個人都曉得的，但估計出來的影響力可能會令人意外。心理學家認為生活條件的影響力約莫是百分之二十，這意味著雖然我們幾乎投注所有心力在改善生活條件上，但是擁有姣好外貌或上億豪宅並不保證能夠過著幸福快樂的生活，因為只有五分之一的快樂來自這些事物。

塞利格曼的研究結果發現，下列事項對於增進快樂「沒有」太多效果，分別是：

（1）賺更多錢：如果你有足夠的錢買下這本書，增加收入並不會增加你的快樂，物欲越高的人越不快樂。

（2）刻意增進健康：主觀的健康遠比客觀的健康來得重要，如果看過力克胡哲（Nick Vujicic）在YouTube的演講，或是他的著作《人生不設限》，你一定會同意這點。

（3）接受更高的教育：研究發現教育程度與快樂程度毫無關係。

話雖如此，某些生活條件仍然值得我們花費心力去改變，我們應該盡量減少暴露在那些對我們有負面作用的情境，如果可能的話，遠離包含噪音在內的各種污染是明智的作法。鄰近居民的水平相當重要，研究顯示車輛在貧窮的社區將更快被偷走，即使在高級的社區，如果大家慣於對小疏失視而不見，群眾將慢慢對髒亂與失序變得麻木，逐漸形成一股混亂的效應。

一份待遇優沃但會干擾你私人生活的職業，可能需要認真考慮，研究也發現許多人低估了冗長的通勤時間對體力的負擔。再者，除非你確實鍾情於獨行俠的生活，否則長遠看來，任何犧牲家庭與人際關係的決定都是不值的，他們能為你的快樂加分，並在逆境中支持你。假如你認為結婚能夠帶來快樂，不妨一試，研究顯示即使不快樂的婚姻關係也好過未婚或離婚。

．Ｖ（Voluntary Activities）．哪些活動可以帶來快樂？

最後V是Voluntary Activities，也就是你在生命中安排的活動，這可能是快樂方程式中最關鍵的元素，不但影響力可與快樂起始點相比擬（遺傳占的百分之四十），更重要的是它全然由我們的自由意志所決定。此外，在幸福方程式剛提出的年代，普遍認為先天的快樂起始點是不可改變的，然而新近的研究顯示，基因確實會受到外在環境的影響而改變，而某些活動甚至可以重新塑造神經連結，改變大腦的運作模式。

合理的提問是，從事哪些活動最能夠增加我們的幸福指數？這個問題的答案相當複雜，同樣是花錢卻可能帶來不同的結果，這要依消費的動機跟類型而定，如果是炫耀式消費（目的是為了讓別人看得到，並作為自己身份地位的象徵），提升快樂的效果通常短暫而不穩定，我們知道買了新玩意兒的愉悅感通常不過兩個禮拜，更別提賓士迎面遇上法拉利有多麼令人氣結。

能夠帶來感官或肉體享受的活動，例如：美食與性愛，算是相當普遍的愉悅來源，雖然當下的感覺很強烈，也很容易讓人沉溺，酒精與藥物就是極端的例子。另一個值得留心之處，是感官的愉悅通常消逝得很快，因為我們的大腦喜歡新鮮事物，是以第二口巧克力帶來的快樂甚至不及初嚐的一半，心理學稱為「習慣化」效果。得到更多愉悅的祕訣就是避免習慣化：別把整桶冰淇淋一口氣嗑完，如果這很困難，至少換換口味。

．深層的滿足感：「心流經驗」

塞利格曼認為愉悅（Pleasure）與滿足感（Gratification）是兩種不同的快樂，愉悅有比較多的感官及情緒成份，滿足感則是一種較為持久而穩定的，可說是一種高層次的快樂。一般直覺認為輕鬆的休閒活動比較能夠帶來樂趣，然而研究顯示不盡如此，心理學家發現有一種名為「心流（Flow）」的高峰體驗，能為人類帶來最深層的滿足感。

心流經驗可以出現在各種活動，球賽、下棋、舞蹈、攀岩、數獨、料理、寫作、演奏、思辨、遊戲、做手工皂……等等，這些活動必需具備某些特質：

（1）需要技術且具挑戰性。

（2）全然專心地投入。

（3）有立即的回饋。

（4）有自我控制感。

（5）自我感消失。

（6）時間停止。

這種因極度專注投入活動的當下，彷彿自我跟時間都不存在，只有當下純粹的經驗在流動的感受，可以「物我兩忘」來形容。

比起看場電影，或在朋友的動態留言按讚，心流經驗差不多就像中統一發票那樣罕見。此外，它不但有很高的門檻，而且聽起來似乎不太有趣。確實，為了要追求滿足感，減少隨手可得的娛樂是必需的，因為充實的人生無法Cost Down，它必需投入時間與精力在略高於你現有能力的事物上，剛開始很困難，甚至挫折也不可避免，但接著成就感會來，滿足感會來。

．常懷感恩之心：練習表達感謝

如果心流經驗對你而言過於虛幻或唱高調，快樂方程式的V還有一個法寶──「感恩」。你毋需像宗教團體那樣成天掛在嘴邊，這事私下來就行。具體作法如下：睡前留下十分鐘，回想一整天發生的事，不論事件大小，寫下至少五件值得感謝的事（真的寫下來，別只是用想的），剛開始覺得彆扭是正常的，但至少堅持兩週，如果覺得有幫助，延長至一個月或更久。

還有個進階版的感恩練習，這個版本費事之處是你需要一個真正的對象，再加上不算少的勇氣；相對的，優點是只要你願意真的去做，凡是親身體驗過的人都可以保證它魔法般的效果。具體作法如下：選擇一個對你生命相當重要，但你從來沒有機會向他好好道謝的人物，選張紙寫下一段感激的話，不用太長，也不必急著完成，反覆修改到你覺得差不多為止。

關鍵時刻來了，與你想要感謝的對象約個時間碰面（但不要告訴他你的真正目的），並確定有充裕的相聚時間。見面寒暄後，將你寫的文章當著對方的面慢慢唸出來，讓對方有足夠的反應時間。這個練習對擅於表達的美國人來說都很害羞，對於我們的難度自然不在話下，然而冒險一次是值得的，套句塞利格曼的話：「我不需要做實驗也知道它的威力」。

快樂不是去除痛苦，而是不受制於痛苦。我們看到近年來國際間提倡「幸福力」與「感動力」，還有日本的漫畫及影視作品《深夜食堂》這類溫馨小品大受歡迎，這些現象反應的都是人們多麼渴望走出內在的沙漠，希望浸潤乾涸的心靈。快樂的祕訣之一，是開始對自己與別人付出體貼與感激。如果你願意，有時一個笑容，就能讓人我對立消弭於無形，那是鑽石般的富足，真實不虛的洗滌。

◎人見人愛可以靠練習──如何提高別人對我的好感度？

如果在生活中持續實踐上述的溝通技巧，有了一定基本功之後，人際關係絕對差不到哪裡去，至少要發生激烈衝突的機會可以說等於零。然而，雖說是路遙知馬力、日久見人心，平時總會遇到許多時刻是要把握三、五分鐘，哪怕一面之緣就要快速跟人建立關係的，不論是初次見面的客戶，還是平時遇不上的高層主管，這時有沒有什麼加分的小技巧呢？當然有。

【問題１】烈女怕纏郎：看久了就會喜歡？

社會心理學中有一個理論，叫「重複曝光效應」（Mere Exposure Effect），意思是說任何事物（圖...

Day 1. 導論
◎大哉問：什麼是心理學？
◎我們如何定義心理學？
◎七個主題，認識心理學不同面向
（一）從「生理基礎」了解心理學
（二）從「認知功能」探討心理學
（三）從「心理發展」分析心理學
（四）從「人格分類」驗證心理學
（五）從「社會影響」思考心理學
（六）從「心理測驗」研究心理學
（七）從「心理健康」判斷心理學
◎我們為什麼要瞭解心理學？ ──從案例中看無所不在的心理學
◎關於心理學，我想說的是
Day 2. 起源與發展脈絡
◎探源：古文明中的醫學和心理學
◎第一階段：思考辨證中產生的哲學心理學
◎第二階段：實驗至上的科學心理學
．科學心理學的誕生
．立下標準的統計學與研究法
．雞生蛋，還是蛋生雞？用科學解讀Ｘ國研究報告
◎第三階段：百花齊放的當代心理學
1.從病態中建立典範：精神分析（Psychoanalysis）
2.改變人類行為的技術：行為主義（Behaviorism）
3.從心理治療開始：人本主義（Humanism）
4.科學心理學的再次復興：認知典範（Cognitive Paradigm）
Day 3. 重要理論與人物
◎榮格（Carl G. Jung）：走入集體潛意識：
．榮格心理學的核心：原型
．人前人後兩種樣貌：「面具」和「陰影」
．不只是心理學：充滿神祕學色彩的超心理學
◎艾瑞克森（Erik H. Erikson）：自我認同的追尋
．從出生到死亡：人生的八個階段
◎班度拉（Albert Bandura）：社會脈絡下的學習觀點
．從觀察到實踐：社會學習理論
◎馬斯洛（Abraham Maslow）：自我實現的需求
◎米爾格蘭（Stanley Milgram）：人性的黑暗面
◎真作假時假亦真－羅芙特斯（Elizabeth F. Loftus）
◎無助或樂觀？－塞利格曼（Martin E. P. Seligman）
◎理性與感性－史登伯格（Robert J. Sternberg）

Day4　心理學的學科分支
◎從生活出發：那些跟我們切身相關的心理學科
【學科１】變態心理學vs.心理疾病
a.何謂心理異常？
．心理異常的標準會隨時間更改
b.憂鬱症：現代人的文明病
．憂鬱症有哪些症狀？
．憂鬱症和躁鬱症是同一件事嗎？
．憂鬱症和躁鬰症該如何治療？
c.焦慮疾患：無止盡的恐懼
．我們如何定義「焦慮症患」？
．恐慌症：心理影響了生理症狀
．強迫症：彷彿被下了指令
．廣泛性的焦慮症
d.精神分裂症：不只有一個「我」
．精神分裂症的症狀有哪些？
．為什麼會發生精神分裂症？
e.失智症：陷入記憶的迷宮中
．失智症的三部曲
．照護失智症的準備
【學科２】臨床心理學vs.心理治療
a.心理問題要看心理醫生？
．簡述心理治療的流程
b.心理治療真的有用嗎？
．改變動機影響成效
【學科３】健康心理學
a.重於治療的心理學取向
b.睡眠：失眠也是病？
．判斷睡眠異常的指標
．提高睡眠品質可以這樣做
c.壓力：困境的考驗
．為什麼壓力讓你喘不過氣來
．我們該如何面對壓力？

Day5 從心理學看問題
◎什麼是ＩＱ和ＥＱ，到底哪一個比較重要？
【問題１】聰不聰明怎麼看：從量表定義ＩＱ
．常見的ＩＱ測驗應用
【問題２】除了ＩＱ高之外，其實你還需要……
．先別急著吃棉花糖的研究
．ＩＱ和教育間的相互關係
【問題３】學業的優秀＝人生的成功？
．高智商的學習困境
【問題４】EQ又是什麼？
．ＥＱ高和成就關連性不高
◎我們如何利用心理學增進人際溝通的品質？
【問題１】你需要的是溝通還是說服？達成目標靠談判
．說服技巧不代表一切
【問題２】真正的溝通是什麼：同理心的運用
．自我中心和自我感知不良者，溝通效果不佳
【問題３】如何讓對方聽進去你的話：適當自我表達的重要性
．三明治技巧：用好話包裝真心話
◎人見人愛可以靠練習──如何提高別人對我的好感度？
【問題１】烈女怕纏郎：看久了就會喜歡？
．將印象植入大腦：重複曝光效應
【問題２】同步技巧：愛上鏡子中的自己
．這樣說話最討喜：同步速度和節奏
．這樣看人最討喜：眼神交錯間的默契
．這些動作最討喜：變成鏡子裡的雙胞胎
◎如何學會放下包袱，寬恕別人？
【問題１】動物也會生氣？憤怒是人類的生存本能
【問題２】寬恕別人也需要ＳＯＰ流程？
．釋放怒氣，是接受的第一步
【結論】學習寬恕，從五個步驟開始
１回憶／２同理／３被寬恕的經驗／４承諾／５維持
◎如果人生的目的是幸福，我們如何才能從此過著快樂的日子？
【問題１】快樂何處尋：來自心靈的富足
【問題２】如何建構快樂（Happiness）的方程式
．Ｓ（Set Point）．快樂是一種基因？
．Ｃ（Conditions of Life）．生活的富足可以帶來快樂？
．Ｖ（Voluntary Activities）．哪些活動可以帶來快樂？
．深層的滿足感：「心流經驗」
．常懷感恩之心：練習表達感謝
◎常常懷疑自己，甚至開始懷疑人生──我們該如何增加自信？
【問題１】什麼決定了自尊：文化決定自尊高低
【問題２】自戀到底好不好？
【問題３】這樣的自尊要不得？
．自尊不穩定的特徵１：「好勝」
．自尊不穩定的特徵２：「猶豫不決」
．自尊不穩定的特徵３：「自我價值低落」
【問題４】如何找到自信的關鍵點？
．自信的練習1：克服自我防衛
．自信的練習２：學習自我肯定
【結論】構成自信的三個層次
．第一層次：自尊主要來自「比較」與「外在肯定」
．第二層次：自信要藉由「自我挑戰」與「自我肯定」
．第三層次：自信可透過「宗教」和「靈性的追求」提升

Day 1. 導論
◎大哉問：什麼是心理學？
◎我們如何定義心理學？
◎七個主題，認識心理學不同面向
（一）從「生理基礎」了解心理學
（二）從「認知功能」探討心理學
（三）從「心理發展」分析心理學
（四）從「人格分類」驗證心理學
（五）從「社會影響」思考心理學
（六）從「心理測驗」研究心理學
（七）從「心理健康」判斷心理學
◎我們為什麼要瞭解心理學？ ──從案例中看無所不在的心理學
◎關於心理學，我想說的是
Day 2. 起源與發展脈絡
◎探源：古文明中的醫學和心理學
◎第一階段：思考辨證中產生的哲...