摘錄1
序_金惟純
兩年前出版「還在學」，收到很多反響。這兩年來，自覺在「人生學習」上略有長進，願意繼續分享所見所感。
但《還在學2》最不同之處，是加入了我和女兒質靈的對話。這件事，對我別具深意，也希望能對正在摸索人生方向的年輕人，和所有為人父母者，提供一種可行道路的參考。
我敢這麼做，當然是因為我們的父女關係，在出書前夕，達到了前所未有的狀態，女兒說我們現在的關係是「道友」，我倒覺得她已成為我的靈魂伴侶，甚至變成人生志業上的「同志」。看起來，我們照這樣走下去，這一生父女一場，關係應可圓滿無憾。
這樣的狀態，是我原來連想都不敢的。甚至就在近兩年前，當我們決定嘗試為出書而進行父女對話時，都還遠遠不是這樣。因此，出版本書的因緣，成為了我們父女關係的一種療癒，真是感謝啊！但這種療癒過程，主要不是透過「說」，而是透過「做」，才能完成的。
由於我們的父女關係，從一開始就完全「非典型」，一路走過跌跌撞撞的漫長道路，我覺得有必要在此交代一下。
我自己的出生，和一般人不一樣：我生下來就沒父親，我是遺腹子。生父在母親懷我時，意外身亡。所以我自小，只知有母，不知有父。
沒爸爸這件事，對我人生造成什麼影響？說實在的，我不知道。因為生下來就沒有，怎麼知道失去了什麼？反正我又沒有，想也沒用。
我五歲時，母親再嫁。繼父也是個軍人。母親在家裡的態度，是「自己的兒子自己管」，所以打罵我時總是大張旗鼓，深怕別人聽不到，目的就是宣告：我的兒子，不准你們說三道四！結果呢，繼父對我很客氣，我們也很少說話，倒是母親常教我要感謝繼父，因為他要辛苦賺錢養家、供我讀書。所以我終生感謝繼父養育之恩，但也認為：做父親的，只要賺錢養家，就應該被感謝。
這就是我對「做父親」這件事的全部了解。不用說，我成年後，對做父親這件事，毫無概念。不僅如此，我在女兒兩歲多時，就和她的母親離婚，害她變成了單親小孩。
女兒兩歲以前，我很認真扮演父親角色，父女倆特別相親相愛，我也很享受身為人父的角色。但在和她母親離婚後，雖然也有機會扮演「假日父親」角色，卻總是聚少離多，看「天」（她母親）吃飯。日子久了，父女關係變成了責任和義務，像是在演戲，而且是齣吃力不討好、又沒什麼味道的肥皂劇。
所以有長達二十年的時光，我覺得父女關係只能這麼若有似無，也許這樣才能避免女兒夾在分手的父母之間，左右為難。我這做爸的，只剩下責任，連擔心都屬多餘。
直到五年前，我接觸到一個很受用的「人生學習」課程，介紹女兒上了課以後，推薦她媽也來上課。大家上完課後，進行了一場「大和解」，我和她媽彼此說對不起，互相說感謝，進一步消弭了深藏內心多年的舊傷夙怨。自此之後，父女關係變得更自在，更無阻隔，但畢竟女兒已長大，許多事難以彌補。和女兒互動多了之後，一方面享受親密的父女關係，同時卻也增加了做父親的擔心。
這就是兩年前，我們決定嘗試父女對話前的狀態。當時的默契是：我們的父女關係，既非「典型」，更稱不上「典範」，如果再不真實，就真的一無是處了。
沒想到，我們原先「保持距離，以策安全」的假性和諧父女關係，一旦進行追根究柢的真實對話，竟然處處撞牆，寸步難行。弄到最後，大家都對自己不滿意，也覺得對別人沒幫助，只能叫停。
但在這出書計劃暫停的一年多期間，我意外的發現，女兒竟然也開始出沒於我投入作志工的教育團體，而且頻率越來越高。然後我開始看到她的改變，也感覺到我們彼此的互動和溝通，越來越契合。她更常和我分享日常遭遇的大小事，更樂意聽我的意見；我也更懂得用心傾聽，不再把自己的看法強加於她。我們經常談完了自己的事，就交換對時代、對社會各種現象的看法，尤其著重在世代差異的生存環境這件事上。父女倆慢慢變得「一個鼻孔出氣」，對人生大小事，談沒兩句就講到一塊兒去了。所以才說，如今兩個人的關係，像道友，像靈魂伴侶。
也因為這樣，當出版社的總編輯余幸娟再提出書的事，我倆雖然驚訝，卻很順利地完成了。
這一次，我們很篤定，也相信這樣的父女對談，不僅對像我們一樣「非典型」親子關係的讀者有幫助，對一般親子關係的讀者，也有一點參考價值。
因為時代的變化，實在太大了。大到不僅為人父母和為人子女者，來不及學習如何自處、來不及學習如何彼此對待。並且也讓大部分的專家，來不及提出可行的建議。唯一的解方，只能靠親子之間，進行坦誠而深度的親子對話、世代反省，而對話和反省的基礎，又必須建立在各自的修煉和實踐之上，否則成效不彰。但由於現在小家庭的環境，太單薄、太缺乏修煉所需的環境，所以唯一的解方，就是親子兩代人，一起走出來，在適合的環境中，透過付出來修煉自己。
我們父女倆，就是這麼一路走來的。像我這麼一個毫無「做父親」概念的人，又在年輕時鑄下大錯，差點誤了女兒一生，幾乎注定父女關係難以圓滿，居然能到如今「父慈女孝」，共享天倫。我們可以，你們當然可以！
最後還得說明，本書的主題，並非探討親子關係。而是關注在時代鉅變中，每月人如何回到生命的源頭，尋找各自的安身立命之道。因為這件事解決了，其他問題都會自然消失。這才是本書真正的意圖，也是你讀這本書可能的收穫。
要感謝的太多了。只能說：感謝一切，感謝所有發生的一切！
摘錄2
序_金質靈
人生，沒有想像的容易，但也不是想像中的無解。
二○一三那年，我父親的《還在學》一書出版。一段日子後，他到我台北的暫居空間坐坐，我們父女吃飯閒聊間，他突然問我有沒有興趣跟他一起出一本書。
我受寵若驚，很好奇他哪裡來的構想？原來新書《還在學》迴響不錯，出版社有意邀請他出續集。他便想到我平時也喜歡思考，對很多事情都有自己的見解，如果我們父女倆能夠來個世代對談應該會有不錯的火花。
其實父親在這個人生階段，已經志不在出書，這本書也將是他最後一本著作。
現在的他覺得「做到」比「說到」來得重要。父親天生能言善道，反省到自己前半生說得夠多了，下半生想用「做到」來圓滿。
很多他想說的，在《還在學》裡都已完整表達，如今他之所以考慮出版社的建議，想必是希望我可以透過這個過程突破自己，將長才發揮，我們父女兩人也可以一起完成一件有意義的事情。所以這本書是否會出來，我的決心是一個很重要的關鍵。
沒想到出版社也覺得續集加入了對談的元素是個很棒的嘗試，好奇一個在商業領域成功的理性老爸與一個感性的藝術家女兒，這對非典型父女能對談出什麼樣的新意？
其實，當下我對自己是否可以勝任並沒有信心。只想著這個合作如此別具意義，對我們父女關係有重要的紀念價值，所以索性答應了。但父親提醒我，做任何事情要想著是否利人利己，他希望我們的對談能夠真正成為別人的需要。他要我在對談的過程中不斷檢視自己的起心動念，真誠的面對自己，別人才能夠透過我們的溝通與反省而真正獲得啟發與幫助。
父親的提醒，不免讓我覺得這是個頗為困難和嚴肅的挑戰，但是讓我更加願意一試。
令我們兩人都沒想到的是，對談的過程不但沒有我們想像的容易，而且困難重重。
我們發現我們的對談不平衡。
父親對很多議題已經有了非常完整且無堅不摧的見解。我很驚訝地發現我自認深思過的事情其實都沒有想清楚，或是還正在經歷，但為了要能跟父親達成對談的平衡，也擷取了很多不是親身經歷的思想來填充，當然，這時候他也一定不留情面，毫無餘地的識破。
我看到了自己的恐懼和不真實，更發現了自己人生中的許多行動，都是沒有覺醒，矇著眼睛下決定的。
父親則是看到自己雖然經過這幾年的自我修煉，已經能更用心聆聽別人的聲音，也慢慢能用分享取代講道理，但發現還是差得太多。
我們父女倆長年的溝通模式一向理性溫和。但為了寫書而對談時，很多議題必須討論到一定程度，即使兩人意見相左也無從逃避。我們必須變得比平時更真實坦然，也必須誠實的面對其實父女之間也藏有小誤解和不夠坦然之處，所以幾次對談是在微醺的火藥味和淚水中進行。
幾個月對談下來，出版社將我們龐大的錄音檔整理成文字，那可真是一個非常令人敬佩的工作！但是看到文字後，父親和我更加挫折，原來世代對談如此不簡單！父親和我各自在經歷不同的大時代背景，我們看到彼此面對的窘境，困難，對於事情的思想差距和處理方式都非常不一樣。文字裡，我氣餒自己相信的事情許多都是虛造的，所以生命沒有一點力量。父親則發現自己對女兒依然無法從「擔心」來到「關心」。
出版社和我們，都不知道怎麼處理這些不上不下的文稿，這個計畫就這麼被放下了。一年過去了，出版社沒有一點動靜與消息，父親和我覺得很合理，他們一定是被我們的對談嚇壞了！雖然難為情，但心裡有點慶幸，因為這些文稿或許真實，但對讀者不會有幫助。
也許，書不會出了，我們碰到的問題卻依然存在。兩代人或許面臨著不同的困難，但是世世代代不皆是如此？唯一不變的是人。身為人，我們都對自己有一樣的期許，想達成一樣善和圓滿的願景。
感謝透過對談的「看見」和這一年的「空間」，我和爸爸慢慢達成共識，解決所有人生困難的解方就是「修」一字。真誠面對自己，覺察每一個起心動念，對一切保持警醒，永無止境地修煉自己的心靈和身體。不再從外相尋找答案，而是把一切源頭歸回自己。
這一年，抱著這樣的覺醒，我在生活中一點一點實踐，慢慢對自己的相信更加堅定，也第一次感受到「自信」。我把自己的體驗和心得分享給父親，他也不斷修正自己和我溝通的方式，比從前更加有接受性與溫暖，我們開始嚐到，帶著覺醒修正自己的兩人，在溝通時可以非常簡單順暢，不需太多的解釋，我們就已經有很好的共識。
一年後，出版社的主編又再次聯絡我們。她終於苦思出了我們達成平衡的方式：從「對談」變成更適合的「問答」。感謝出版社沒有「放棄」我們父女。我對於問問題，並且為每一個答案配上插圖的新方式既擅長又非常喜歡。回答問題的部分，父親也決定不說「道理」，而是真實「分享」自己的經驗和故事。
看來時機到了，我們準備好了。
如今這四十多個問答已經完成，透過這個過程，我應證了父親一再提醒的「修」是人生最重要的功課，也是一切的答案。過了這一年的實踐，我問所有問題時，其實心中都有解答了。當然，有了父親的經驗和故事分享，讓這個答案變得更有實踐的方法，既豐富又實用。
能和父親和出版團隊一起完成這本書，這是我人生至今最重要的「發生」之一。感謝每一個人的「願意」讓這一切的過程成為我最大的養分。我們父女的關係也因此更上一層樓，從只是「父女」轉化成更是「道友」（父親說是「靈魂伴侶」）。我也真正在父親循循教誨多年後，終於明白，「修」是一切的答案，並且漸漸開始從「做到」中獲得快樂與自由。
真心願所有遇到這個書的朋友，能從中獲得啟發，而找到生命難題的鑰匙。慢慢一起發現，人生沒有想像的容易，但也不是想像中的無解。
摘錄3
[ 第一部跨世代找答案]
第1章∥年輕人想獨立：兩代攜手，找到工作的意義、金錢的價值、未來的理想……
● 找工作
金質靈Q：
我身邊有朋友問過我：人為什麼要工作？很多年輕人沒有工作的動力，也覺得沒有工作的必要，工作對您的意義是什麼？
金惟純A：
談到找工作，我們先還原一下時代背景。在我成長的年代，九年義務教育尚未實施，所以有一部分人小學必要就去當學徒了，能一路念到大學畢業的，不到二○%。所以等我大學畢業當完兵、準備就業時，大部分與我同齡的人已經工作五、六年了。簡單講，當時的社會，認為人從青少年開始，工作就是本分，讀書則是特權，是因為你還在讀書，所以才暫時免除工作的。
所以，大學畢業才開始找工作，已經是特權分子了，還有什麼好說的？
對找工作這件事會不會惶恐？當然會。找工作容不容易？要找到理想的工作，當然不容易。那這問題如何解決呢，沒有「如何」的問題，「必須」！
在當時的社會，不讀書又不工作，根本就不是選項。否則不僅你出門抬不起頭，連父母出門都抬不起頭。讓父母抬不起頭的事，我們是做不出來的。不管薪水再怎麼低，工作再怎麼看不上眼，先做再說。一切就是這麼簡單。
摘錄4
第2章∥社會轉速愈來愈快，聲音愈來愈多：關於世代差距和社會變遷，上、下一代有話說……
● 「張著嘴向外」的世代
金質靈Q：
我們正在歷經的是個「張著嘴向外」的世代。藉著社群網站的普遍，每一個人都有自己的小舞台可以當自己的導演和演說家。許多人利用這個平台創造名聲與利潤，也有人利用它更大膽大聲的呼嘯自己的看法。這個社會突然多了好多的聲音和想法，有些人因此空虛，上癮和焦慮。我必須說我有時也會受到這樣的新溝通型態影響情緒，所以除非必要，我大部分的時間是不用社群網站的，好讓自己不必接收過多訊息資訊干擾，保持平衡的生活。這也是您不用社群交流平台的原因嗎？現在大部分的年輕人是無法避免不使用這些平台的，對於善用平台和不受其情緒干擾有什麼建議？
金惟純A：
關於「批評」這件事，我應該算是專家了，大半輩子都以此維生。
在我年輕的時代，媒體是撼動威權體制的重要力量，我也自詡客觀公正，自認為有貢獻。直到中年以後，才看到自己因為造了太多「口業」，弄到自己貢高我慢，心神不定，很容易看事情不順眼、出口傷人而不自知。這樣的我，自己不快樂，週遭的人也不舒服。
我就是因為批評上癮而焦慮度日的人，所以看到如今許多年輕人整天泡在網上看到人罵人，跟著起鬨，我很知道這對他們生命的負面影響。大量且匿名的網路平台，是一個巨大的負面能量加速場，年輕人置身其間，自己受了害、造了業，卻還渾然不知。
網路世界是一個能量極大、業力也極大的地方，除非是定力超強、完全知道自己在做什麼的人，一般人等閒是受不住的。有覺知的年輕人，一定要設法在線下修煉自己，在線上提高警覺，並且集結志同道合的夥伴，一起來抵抗網路的負面影響，想辦法利用它來做對自己和彼此有幫助的事。
這個功課不容易做，但是沒辦法，非做不可！因為不做就完了。
摘錄5
第3章∥我要不要結婚：關於經營感情、進入婚姻，上一代有經歷，下一代有課題……
● 家庭、事業，能兼顧？
金質靈Q：
您認為經濟狀況不是影響是否生育孩子的關鍵，那三十歲以前是大部份人在事業上打基礎的重要階段，如果此刻生了小孩，必然要為他的成長負全責，時間拮据的情況下要如何兼顧事業與生養孩子，您覺得呢？
金惟純A：
如果依妳的邏輯來分析，三十歲以前，應該要先以事業為重，生小孩不太合適，所以設定三十歲以後再生。我覺得這個想法意義不大。第一個，我同意拚事業跟生孩子多少有些是互相影響、有衝突，但事業可能很成功，也可能不那麼成功。如果妳事業拚個三、五年還是不成功，那生小孩不就更不可能了？若是妳到三十幾歲時，事業已經小有成就，那一定會比現在更忙碌，要忙到什麼時候才生小孩？等到妳事業有成、游刃有餘，應該會到四十歲以後，那可能不容易生了。
對於「當母親能不能兼顧事業」這件事，我認為：「為人母」的角色，堪稱人生中最大的修煉，從中練好能力、練出經驗，在事業上絕對用得著，在帶領部屬、時間管理上都好用。
我的建議是：幾歲生小孩並沒有標準答案。人生並不是那麼呆板，也不能用計算得出結果。這都是想法、都是感覺，沒有實際意義。人生要去經歷，要下定決心才會做到。如果妳想一面工作一面養小孩，只要下決心，以後可以生，現在也可以生。
摘錄6
第4章∥要怎麼身心安定？：兩代一起向內探索，回答人生「怎麼活」……
● 活得「真實」
金質靈Q：
記得在我很幼小的時候您就有教育過我要活的表裡合一，說真的當年我不太懂得您在說什麼，但是一直把您的話放在心上。這幾年我們父女倆開始真正在「真實」這件事情上有所覺知並且努力實踐。我開始拿掉面具，並且對自己的所有念頭的尋找根源，仔細觀察自己的起心動念，才發現自己之前活得如此慣性與不真實。相信在這條路上我只是剛開始，但我生平第一次感受到踏實與自在。我很感恩這幾年您帶著我這麼做。
金惟純A：
我看到最近的妳活得比較真實，我非常開心。
比起以前，妳現在更願意敞開心門、承認自己遇到問題、將問題拿出來談，也願意傾聽別人的意見。敞開、承認、傾聽，會讓你活得更像自己，更自在。
我本來覺得自己活得滿真實，滿願意承認自己的不足，後來才看到自己覺察得還不夠深，對自己內在很多缺點、軟弱還是不接受，還是戴著面具過日子。
每個人生下來都是真實的，長大後環境變複雜，面對各種人事物，我們沒有足夠的智慧，覺得真實的自己沒那麼好用；為了自我保護，或是讓別人接受，開始作假，戴面具、穿盔甲去行走江湖，求得認同。一路以來。因為作假消耗了生命能量，活得很累。變得很不喜歡自己。這都是不夠真的害處。
往真實的路回歸是人生修練的過程。你要有足夠的智慧，省察所做的事是不是真正內心所想要，外在與內在全然一致？如果你還不夠真，要勇於承認、勇於改變，慢慢回到真實的自我。
要「往真實的路走」，就像你所說的，會感到越來越踏實、自在。這是很寶貴的獎賞。很感謝妳願意陪我一起走上這條路，父女關係能有這樣的緣分，真的很難得。
摘錄7
[ 第二部活出好樣子]
第5章∥人生的功課
●學「跟隨」！
前陣子聽到一則動人的故事，深有感悟，願在此分享。
故事很簡單：一位在某領域甚受敬重的領袖人物，在公益團體做義工，當天幹的是粗活，又碰到下雨天，弄得滿身泥濘。收工前大夥來到清洗處所，有一位夥伴拿著水管、不發一語，蹲下來沖洗他的雨鞋。他當時腦中閃過一念頭：「我，幫別人洗鞋，不可能！」這念頭停留了三秒鐘，第四秒鐘他發現自己居然也蹲了下來，為別人洗雨鞋。
這位夥伴分享的故事，清楚的說明了人的生命是如何突破的。他在自己的事業環境中，別說替人洗鞋，連和大夥捲起袖子幹活的機會都沒有。因此，當「洗鞋事件」突然發生時，他錯愕中慣性的想法，就是「不可能」。但他是有覺知的人，三秒鐘後，放下想法，跟著別人一起做，生命在第四秒突破了，那個「不可能」的老我消失了，充滿驚喜的新我誕生了。
我在這故事裡，看到生命的限制是「想」，生命的突破是無想的「做」。但尤其令我震撼的，是其中展現出的「跟隨」的力量。
因為我自己就是一個從不跟隨的人。從小母親教我做家事，她做完一遍給我看，叫我跟著做一次，我小腦袋裡就有想法，偏偏要用自己認為的方式做，屢屢挨打、挨罵也不改。其後在學校裡、在玩伴裡、在職場裡、在婚姻裡、尤其在自己創辦的事業裡，我永遠搞自己的一套，覺得任何事「做得跟別人一樣」，簡直就是奇恥大辱。
對於自己這種特性，我自認為是一種個人風格，是創造力的展現。雖然有時為此付出不小的代價，但也常常贏得掌聲，加加減減，還覺得頗為自豪，至少活出了自己的樣子，算是特立獨行罷。
我看不到的是：無論自己如何發明創造，其實最終還是走不出「自己的一套」，弄來弄去，不過就是那幾套。我當然也並非不懂得吸收別人的優點，問題是，仍然是用自己的認為去吸收，不肯老老實實的先做到跟別人一樣。過去的我，看不到這種習慣背後的傲慢，更看不到它已對自己人生造成極大限制。
直到幾年前，透過學習打開了覺知，才看到有些人活得比我廣寬這麼多，做到這麼多我做不到的。原來，他們之所以如此，只不過因為他們謙虛，他們老實，他們願意「跟隨」。每一次放下自己，做到跟別人一樣時，他們的生命就突破了，就把別人的優點完完整整的複製了。能跟多少人一樣，就吸收了多少人的優點，生命就在這過程中不斷擴大。至於創造力，是在做到跟別人一樣好以後才開始的，是在做到跟很多人一樣以後，自然會發生的。
有悟及此，才明白什麼叫作聰明反被聰明誤，才開始學老實，學老老實實的跟隨，在跟隨中突破自己的限制，才享受到生命突破的喜悅，就像前面故事所說的那樣。
摘錄8
第6章∥職場的修煉、企業的王道
● 爛上司！
有人問我：碰到爛上司該怎麼辦？我這方面經驗不多，搞不好自己過去就是爛上司，但仍試著回覆。
首先，一定要先確認上司是真的爛、普通爛、還是超級爛？不妨試著做點民調，極可能有過半數人對自己的上司不滿。請參考以下五項上司評量表：能力差、私心重、愛弄權、脾氣壞、剛愎自用。如果你的上司五項僅占其一，其實不算真的爛，不需要太介意；五項占兩項以下，只能算普通爛，實在不值得小題大作；占到三項以上，才算超級爛。恭喜你，天將降大任於斯人，機會來了！
依我的看法，領導與被領導是一體兩面，凡好的領導人，必要時也會成為好的被領導者，反之亦然。學習「被領導」要看機緣，遇到好樣子的上司，要會「跟」；遇到不怎樣的上司，要能「修」。這兩樣功夫都學會了，日後好幹部、壞幹部都能帶，才算是全能領導人。但遇上好領導會跟的，不乏其人；遇上壞領導能修的，就難能可貴了。所以才要恭喜，超級爛上司不是每天都碰得到的，一定要珍惜。
我這樣說，是有經驗基礎的。不僅我自己，還聽過許多有成就的人，他們學到最多的，不僅是從恩師、貴人，尤其從爛上司處，學到的最多。經典上把這樣的人，叫作「逆行菩薩」，當逆行菩薩身為上司時，當然更有能力製造逆境。而這些有成就的人，都從逆境中學到不受影響、仍然突破逆境、完成目標、甚至於反過來為環境帶來好的影響。凡是這樣做到的人，最後都會感謝他們曾經遇到過的逆行菩薩。
具體來說，如果爛上司能力差，當然你就藉機鍛鍊自己的能力；他私心重，你就練氣度；他脾氣壞，你就修忍辱；他愛弄權，你就修直道；他剛愎自用，你就學補位……如果得到修煉的好處，說不定還巴不得上司更爛一點，可以多修一點。當然，最高境界是：不僅自己修好了，還能把上司也感化了。職位高低並非絕對，誰領導誰，還不一定呢。
如果這些該做的，你都做了，用心了、盡力了，形勢仍然無法改變，最後只好「亂邦不居」，至少也無憾，還學到了功夫。
「爛上司」這一課，價值連城。因為每個人的一生，都有太多機會，遇到逆行菩薩坐鎮關鍵位置上，卡住你，讓你進退兩難。這一課，早修早了，再遇上，就無懼也無怨，甚至還可說上一句：歡迎光臨！
摘錄9
第7章∥這一代vs.下一代
● 晚熟世代
在網路上讀到一些討論，說「三十而立」已經過時，年輕人三十五歲能立，就不錯了。
這些討論的確反映出當今普遍的現象。如果把「立」廣義解釋，如今年輕人的主要人生階段，包括完成學業、就業、結婚、生子……的年齡，都不斷推遲中，而且越來越遲。
這種現象，無以名之，不妨暫時叫它「晚熟世代」罷。「晚熟」到底好不好，可能大家各有見解。但從人的生理角度看，體能和活動力的顛峰，在二十歲前就達成，此後只能走下坡。因此「晚熟」像是花季已近尾聲才綻放，似乎有些違反大自然。
其實孔老夫子所說的「三十而立」，指的不是世俗事務，而是生命狀態。意思是說，他在三十歲時，人生價值已透過實踐而篤定、堅實。有此基礎，才有其後的四十不惑、五十知天命、六十耳順、七十從心所欲。換言之，若三十歲而仍不能立，可能此生不見得有機會「從心所欲」了。
孔老夫子為什麼三十而能立呢？他前面還有一句「吾十有五而志於學」。意思是，他十五歲就已「立志」，人生方向清楚，人生動力強大，知道自己每天該做什麼。這就是說，「少年養志」的功夫，他十五歲前已經完成。
孔老夫子靠什麼「養志」呢？他另一句話透露了玄機：「吾少也賤，故多能鄙事。」因為家貧，從小就得承擔生計，什麼事都要做，在做中吃過苦，遇過難，因此「多能」，才無懼而自信，這是「立志」的基礎。由此可見，立志不是拍腦袋可以想出來的，是在逆境中淬煉出來的。
生命在逆境中綻放，是古今不移的大自然定律。曾有園藝達人教我，若花在花季不開花，就停止澆水試試看；若還不開，就用利器在樹皮上劃幾下試試看……我問他為什麼？他說，生命在受到挑戰或威脅時，就會加速綻放。誠哉斯言，植物如此，人又何嘗不如此。
回到生命本質處，「而立」不是薪水多少K的問題，不是買不買得起房子的問題，而是有沒有決心和能力為自己人生負責的問題，包括活出有意義的人生、包括在生活上能夠自理、也包括在生存層次上面對苦難而無懼。
日本大頭腦大前研一前陣子出書談教育，說他對自己的孩子的教育，只重視三個字：生存力！所說的就是「而立」這件事。
無可諱言，如今台灣的環境，正在大量製造「晚熟世代」中，責任並不完全在年輕人，父母更該深切反省。但無論如何，若年輕人跟著流行走，如此輕易就把自己的「而立」推遲五年，在我看來，未免少了點志氣。
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