#永遠先把對方當成無辜者


自從我們有感覺以來，我們就能感受到被呵護與安全感。不僅在子宮內，還有當父母撫養我們，到處揹著我們，為我們穿衣，確保我們能好好長大。所以，我們會嚮往受到呵護和擁有安全感是再自然不過的事了。
同樣地，正常情況之下，我們總是先注意到什麼會危害我們的保護傘與安全感。
因此，我們通常下意識往負面看，甚至在它出現前──如果我們害怕受到傷害，我們會用負面思考看待對方。在感情關係中如果我們發現被欺騙或被背叛，我們總是先將對方視為有罪者，而不是無辜者。
這導致我們的思維模式很消極。
我們通過言語表達我們的思想，我們以行為印證言語。我們和對方由行為來決定彼此之間的能量與平衡。

如果我們完全視對方為有罪者，靈魂就會只關注星球上的負面觀點和行為模式。
在充斥著黑暗、血腥、悲劇事件的世界中，我們往往看電視或打開報紙時，都必須面對在這個星球上的負面消息；我們工作時打開收音機或與其他人閒聊，會得知世界上發生了什麼可怕的事情；我們在辦公室聽到同事說，現在世界正處於經濟危機之中，因為缺乏需求，使危機越演越烈。
甚至我們回家後聽鄰居說，應該為自己準備防空洞的庫存糧食，因為世界就是我們唯一的戰場；有時才剛坐下看電視，就聽到政客說，世界上沒有一個安全的地方。
我們避免去可能發生恐怖攻擊的高風險場所，並且越來越受到焦慮限制自己。這是非常可悲的，我們的星球上發生了這麼多不人道的事情。這些不人道的事件應該使我們更加靠近彼此而完成更多美好的事。
如果我們每年捐獻一次給需要幫助的人，像是那些需要救助的母親、孩子和動物。我們只要捐出我們不要的支出，像是省下買咖啡、啤酒、香菸或酒的錢，我們就可以讓世界變成一個更美好的地方。
如此一來便將自己導向正面思考，這種思維會讓我們靈魂更美好，帶給我們積極的能量。
如果我們將這種思維應用在我們的關係中，先將對方看成無辜者，而非有罪者，這種積極的能量會強化我們的潛意識。
所以，我們也應該學習在關係中，把對方看成一位有積極能量的人。我們應該看看對方的人生故事，並嘗試認識對方出於愛的行為──即使對他來說也許不是那麼容易。我們應該學會以積極的眼光看待我們的伴侶，得以展現伴侶美好的靈魂。即使失望和傷害使我們很難看到伴侶的優點。
越來越多的警官也使用同樣的方法。他們先視嫌疑人為無辜者，而不是有罪的人。也就是說，他們不是去尋找證明嫌疑犯有罪的證據，而是去尋找證明他們無辜的證據。也只有當太少或完全沒有證據證明對方是無罪時，才會忽略他（她）是無辜的假設。
例如：當某人被懷疑偷了什麼東西時，會先去尋找被告沒有偷消失物件的證明。或者，調查被告在犯案時間是否正在做其他活動，或者尋找被告可靠的不在場證明。
「假定的有罪者」會先視為「假定的無辜者」。這種做法聽起來可能很荒謬，但有很多好處：

一、審問者會正向思考

也就是說，負責審問的警官或戀人、夫妻藉著這個方式，將他們的心思關注在人們及其生命中正向的一面。
可惜在很多情況下，審訊總是會帶有負面的效應。那些在身邊不斷看到罪犯的人，會讓自己的靈魂變得非常悲觀；思維模式會漸漸變得很有偏見。當我們不斷地在我們的伴侶身上看到說謊和外遇的跡象，也會產生同樣的情形。我們的思維會聚焦於負面，我們與外界溝通的接點（突觸）會只與負面內容相結合，例如：撒謊、被欺騙、被背叛或被忽視。這種思維方式造成了壓力，而受到壓力影響的所有系統和器官就跟著受苦。
但是，如果完全正面看待伴侶，情況就不同了。保持樂觀的思維模式，我們作為伴侶也會保持正面思考。我們覺得自由和富足。而一切都因此感謝我們：我們可以連結正向思考的大腦，連結我們的神經系統，以及所有與神經系統相連的系統和器官。

二、被欺騙的風險較低

大多數人會認為，如果在懷疑伴侶時把他當作無辜者，被欺騙的風險將會比較高。事實並非如此。
將伴侶視為無辜的人，將以完全不同的方式來處理此事。犯錯的伴侶不會想到你會視他為無辜者。也就是說，你們的伴侶會以為只要用反駁論述來說服你們就好。更令他驚訝的是，當他意識到反駁論述對你們沒有任何意義，而你們只是在尋求兩人關係的和諧，並且想要證明他的無辜。
因此，當我們尋求證據來證明他們是無辜時，等於要求所謂的無辜者提供積極的看法和觀點：他們積極的想法、生活野心和人生目標。當我們以「你是無辜的」態度接近伴侶時，那麼他不需要藉著否定其行為來證明他的無辜，而是必須提出與無辜相關的積極陳述。比如這樣的言論：「你知道我的人生目標是與你和孩子們一起生活在湖邊的美麗房子」。
因為他沒有想到會被要求說出快樂的一面，因而也毫無準備講述這些事情。如果他完全沒有，或只有一點點正面的事可以說，他也自然不會記下積極事項的細節。他將顯得毫無準備、手足無措，這麼一來，我們可以推測，這代表他處在內心愧疚的情況下。
正常情況下，他應該正式按下按鈕，列舉出能證明他清白的積極觀點。反之，他將突然完全不知所措，也不知道如何回答你的簡單提問。
嫌疑人若想編造出一個聽起來可信的答案，這之間需要花幾秒鐘的時間。
在這種情況下，懷疑是更合理的：特別是對無辜者來說，隨時積極、愉快地分享他的想法是沒有問題的，因為他們是清白的，他們不需要否認負面陳述，而是提供正面陳述和想法。
例如：你相信朋友去了常去的酒吧和其他人喝酒，那麼我們也該學著看待伴侶為無辜者。因此我們不會問他看起來像有罪者的問題，也就是說不該這樣問他：
「你真的去那裡，還是你去別的地方？」（×）
「你真的和你的朋友碰面，還是和其他人？」（×）

這是讓伴侶看起來像做錯事，尋求不在場證明的典型問題〪
取而代之，我們應該提出把對方當成無辜者的問題──因他沒料到而沒有準備好答案的問題。比如：
「你喝了多少啤酒？你還可以開車嗎？」（○）
「和朋友喝酒能讓你忘記工作、好好享受嗎？」（○）

如果回答這些問題需要一些具體的細節，那麼伴侶就會被迫使用他的記憶力來喚回這些簡單的答案。基本上是很簡單的任務。任務很簡單，只要伴侶也真的描述事實。

三、能夠好好維持關係

因為這種思維模式能維持感情，將伴侶視為無罪者也會促進感情增溫。不只因為我們所散發的積極能量，還有因為用這種方式也比較少爭吵衝突。
一旦我們看待伴侶為有罪的人，我們就會假設「他可能沒有好好對待我們」，因而對他產生不信任感。
不信任感是感情的殺手。
不信任是人際關係中最大的危險之一。只要有可能，我們應該讓伴侶知道我們心裡對他充滿信任感。如果我們老是針對每一個不尋常的說法和行為，猜測哪一個可能是謊言或背叛，這種溝通方式會導致我們向伴侶傳達了「我們不相信他」。
這種可以感受到的不信任也會在他的心裡留下了傷痕：伴侶會去思考，為何你不信任他？同時將自己置於不可信任之人的角色中。他實際上沒有別的選擇，只能扮演邪惡的角色。結果是，他遲早會相信，你真的不相信他，然後有一天真的忽然出現讓你無法相信他的行為。
最終，他別無選擇，只有當他扮演強加在他身上的邪惡伴侶角色，他才能再度離開這個角色。否則他如何能逃離一個他從來沒有扮演過的角色呢？除非我們停止暗示伴侶不可信任。這段感情會因此感謝你。
這種方式的迷人之處是，完全看待伴侶為無辜者加強了你對伴侶的信任感，對你本身也有好處。
儘管如此，在伴侶欺騙我們的情況下，我們還是超前他一步，而且更快認出他的謊言。因為沒有伴侶會認為「他會被視為無辜」，通常只記得要否認，而不會事先準備這種簡單問題的具體答案。
與此同時，這種做法讓我們更樂觀，並保護了靈魂。因為沒有人該讓不好的經驗傷害他的靈魂。我們都有一個美好的靈魂，我們應該愛護祂，並用正面思考餵養祂。

#永遠先把對方當成無辜者


自從我們有感覺以來，我們就能感受到被呵護與安全感。不僅在子宮內，還有當父母撫養我們，到處揹著我們，為我們穿衣，確保我們能好好長大。所以，我們會嚮往受到呵護和擁有安全感是再自然不過的事了。
同樣地，正常情況之下，我們總是先注意到什麼會危害我們的保護傘與安全感。
因此，我們通常下意識往負面看，甚至在它出現前──如果我們害怕受到傷害，我們會用負面思考看待對方。在感情關係中如果我們發現被欺騙或被背叛，我們總是先將對方視為有罪者，而不是無辜者。
這導致我們的思維模式很消極。
我...

成為自己最重要的人，愛得健康
蘇絢慧（璞成心遇空間心理諮商所所長、璞成心理學堂創辦人、諮商心理師）

這是一本幫助你「如何成為你自己最重要的人」的書。若你是一個在愛情中感到不安，深怕自己不夠好的女性，那麼，瑞士伴侶治療師所寫的這本心理療癒書籍，會很適合你。

我遇見許多女性的來談者，當我詢問她們為何來找我進行心理諮商時，我從不同的她們的口中，聽到相同的一句話：「我想要知道怎麼愛自己？我不想要再過那一種為別人付出，付出到不知道自己是誰的生活。」

這是一個重要的覺醒時刻，當我們終於清醒一點，看見自己不斷的為別人，特別是伴侶，付出到失去自己，甚至不再認識自己時，這透露給我們自己知道：你的犧牲和付出的行為背後，其實是來自你根本不愛自己，將自己視為非常不重要的人，不僅被自己忽視，還接受了別人的輕視與漠視。

當你不覺得自己值得尊重，你會認同他人可以不尊重你。不只如此，你還會忽略對方已經反覆出現的許多欺騙行為，跟著一起自我欺騙，好像那些欺騙行為都只是考驗你是不是一個夠完美的好女人的挑戰。於是，你閃避那些謊言，把男人其實做得滿明顯的隱瞞和欺騙，一同合理化，然後加碼要求自己：「愛是信任，一定要相信他」，以此證明你的愛是最高尚及最無條件。然而，這往往是埋下疑心病的種子，逃避面對真相，往往只會讓我們被自己的疑心恐懼情緒支配，讓關係遲早瓦解，畢竟紙，是包不住火的。

《看穿男人的心機套話術》的作者，運用許多為伴侶諮商的故事，剖析了女性很常遭遇的，卻很少有人客觀描寫出來的敏感議題──被愛人欺騙。並且探索女性在愛情中的盲點和困境，以充滿同理和支持的語句，協助你練習修復你的童年傷痕和情感創傷。

當然，我們之所以要療傷，最重要的原因是，我們能夠來得及學會健康的去愛，不再自我欺騙，也不再以自我犧牲，來證明自己是愛情關係中最高貴的愛。我們能愛得健康，也才能建立和擁有真正有益生命、滋潤生命的健康關係。

成為自己最重要的人，愛得健康
蘇絢慧（璞成心遇空間心理諮商所所長、璞成心理學堂創辦人、諮商心理師）

這是一本幫助你「如何成為你自己最重要的人」的書。若你是一個在愛情中感到不安，深怕自己不夠好的女性，那麼，瑞士伴侶治療師所寫的這本心理療癒書籍，會很適合你。

我遇見許多女性的來談者，當我詢問她們為何來找我進行心理諮商時，我從不同的她們的口中，聽到相同的一句話：「我想要知道怎麼愛自己？我不想要再過那一種為別人付出，付出到不知道自己是誰的生活。」

這是一個重要的覺醒時刻，當我們終於清醒一點，看見自...

前言
1為什麼你會不安

首先，我要發自內心恭喜你：「恭喜！你曾經是，現在也是，從超過六億個競爭對手中勝出的人。」想像一下：當初六億個精子和你追求相同的目標，你第一個到達終點，並成功結合為受精卵。

然而，我們也有懷疑自已的時候：和別人相比時，覺得自己不夠好的一瞬間。其實這是我們人類獨有的行為。正因為我們都屬於被上天選中的人，我們做到了！我們可以呼吸、吃飯體驗世界；我們可以與朋友相聚、哭泣、歡笑；我們可以感覺情緒，成為宇宙的一部分。

這是一份無法用言語形容的禮物。它孕育出我們，讓我們知道：我們應該謙遜於自己與生俱來的獨特之處；我們每一個人都是贏家；我們全都得到了生命的獎盃，擁有生活、呼吸、感覺的能力。

謝謝你，我的生命。

我們能夠感受到的情感之一是「連結感」。因為我們從最深的連結形式──精子與卵子結合成受精卵──開始成長茁壯。我們透過臍帶與母親直接連結，並被保護於安全的殼中，我們吸取著養分，占據越來越多的空間。我們可以成長、移動，我們在連結中有安全感。在約兩百八十天的日子裡，我們可以感覺到與母親的身體連結。直到決定的時刻來了，也就是決定「奔向自由」的強烈欲望。那探訪不同宇宙的欲望：在母體之外的時空。

然後，我們大多以「頭下腳上」的姿勢誕生於這世界。我們發現自己內心的聲音是正確的，真的還有另一種時空──「外面的世界」。我們「被生下來了」，雖然只是轉換了空間並自主呼吸。但是，許多人相信，我們的存在「從這一刻才開始」，而沒有注意到我們在子宮這狹窄的空間中，早就擁有了感受情感的能力。

理所當然地，婦產科醫生立刻就切斷了我們與母親的原始連結。我們當下會感到很無助，因為這是第一次我們不再直接感受到與母親肉體連結。我們現在必須通過觸摸或心理形式的連結來獲得以往的依靠和安全感。

也就是說，所有與母體連結相似的一切，像撫觸、輕拍或擁抱，都能給予我們安全感。

因此，我們必須學習，我們現在不再以肉體形式，而是以精神形式和他人連結在一起。

當我們年紀漸長，仍然渴望與他人連結。當我們戀愛時，我們認為如果彼此的連結不夠緊密，便會感到恐懼。想像有一條繩索，將我們和另一半連繫在一起。如果連結非常強，感覺就像臍帶般令人安心。如果連結削弱了，對我們來說似乎只是一條沒有感情的束縛，甚至薄弱如細絲。

我們害怕彼此的連結會消失；擔心這條繩索越來越細，或連繫伴侶的那一端會磨損；恐懼失去愛情、關愛、依靠和安全感；擔憂伴侶不想與我們緊密連結或完全斷了連繫。這一切就像我們第一次呼吸時，憂慮與母親的連結會消失一樣。

不過，如果將「相信自己」當作連繫我們的連結，將得到穩定感和安全感。我們將不會活在必須不斷修復、加強連結，以免失去它的恐懼中。我們會活得閃閃發亮，以至於別人希望主動與我們產生某種形式的連結。而我們卻在自己身上看到對自己最重要的連結──與自己的連結。


2愛情會再次揭開過去的傷痕

在你的生命中，最重要的人是你。

我很高興，能夠與你一起深入了解人際關係。任何關係的核心都是能夠真正感受對方。如果我們要藉著這本書共同努力，我們也會進入一種形式上的關係。因為我們將如此親近，請允許我用「你」來代替你的名字。重要的是，我能和你簡單介紹自己，我的名字叫加百列‧帕拉西奧斯（Gabriel Palacios），這是我的真實姓名。我父親是西班牙人，母親是瑞士人。我在瑞士首都伯恩出生長大，我很不幸地不會說西班牙語。究其原因，我父親非常早就結束了自己的生命，當時我才五歲。

我在夢幻般的大家庭中長大，我是家中最小的孩子，上面還有六個哥哥姐姐。

這個家庭給了我永遠的依靠和安全感。我在這個星球上的開端並不是很順遂，是經由剖腹產來到這個世界。由於臍帶纏繞在脖子好幾圈，在母親肚子裡又胎位不正，導致兩個髖關節脫臼了。因為髖關節發育不良，我必須穿幾個月的護具。

我才剛到這個世界，就忘記怎麼呼吸。有很長一段時間，醫院的醫學生們整夜觀察我。他們想找出為什麼我會忘了呼吸。醫生認為，如果不刺激我再次呼吸，我就會死掉。我受苦於一種特殊的癲癇症，每天會無意識地昏倒高達三十次。單單一個念頭就可能引發癲癇發作。直到七歲，我終於理解呼吸的重要性。對此，當初還沒有可比較的數值。我的家人不得不學會與這事實共處──我可能永遠不會從昏迷中醒來。當我失去意識且停止呼吸時，人們推論我的大腦會因此受損。所以，醫生們幫我做多次身體檢查，包括試圖找出癲癇發作的原因。

所以，我很早就有這樣的想法：在我身上有某些詭異、特殊的東西。每天昏厥對我是一種挑戰，但我不得不學會接受，儘管每天還是會有無助的時刻。昏厥時時刻刻地襲擊我。在我整個身體抽搐，不再呼吸而昏厥時，我的內心漸漸形成一種令人無奈，也無能為力的內在風景。只有放鬆能夠解除抽搐，並讓我再次恢復呼吸。

當我漸漸長大，癲癇不再發作，我經歷了父親的不幸故事。父親的自殺深深地影響我。因為他，我很早就需面對自己的情緒低潮。由於父親生病了，他長待在精神病院，只有週末才能回家。那個星期三晚上，他突然出院了，並很難得在家與我們共進晚餐。沒想到發生了我們一直很害怕的事，而我們非常希望它永遠不會成真──我父親清算了自己的生命。

那一晚，原本應該是美好的相聚時光。但是，我父親突然從餐椅上站起來，用雙手翻掉桌子，桌上的菜餚和杯盤散了一地，接著他把自己的椅子和其他家具丟向窗戶，原本緊閉的窗戶被打破了。

我們因恐懼都逃走了。我們逃離了自己的父親，那個多年來用愛與關懷拉拔我們長大的父親，他甚至從來沒有傷害過一隻蒼蠅。也許正因如此，他清楚地知道他的行為會在我們內心留下深深的印痕。後來，他跑到市中心，做了讓所有人感到受傷的事情，他躍入自由。

很長一段時間，我必須與他的逝去奮戰。我無法原諒他，在學校我稱他為懦夫，他是一個離開我們所有人的懦夫。甚至學校老師也注意到他的逝去帶給我們巨大的傷痛。所以，我母親買給我們一隻小狗，我們叫牠「恩佐」。恩佐是一個有紅棕色毛髮的騎士查理王獵犬，牠有和我一樣的髮色。在我們家，除了來自母親第一次婚姻的三個同母異父姐妹外，所有人都有紅棕色頭髮。恩佐讓我覺得不再孤單。當我在學校因髮色和雀斑被人欺負時，我一從學校回來，恩佐就舔我的臉頰，就像能讀懂我的心思似的。

兒時經歷的所有事情深深影響著我，導致我沉醉於形而上的事物。我知道也感覺到，天地之間存在的東西比人類五官感知到的更多。我還是孩子時，以為那是指魔術，所以我學會了經典的魔術。有了這些技能，我走遍全國各地表演魔術。每次表演我都會收到報酬，所以我十四歲時就已經學會獨立理財。這讓我變得早熟。當時邀請我的人以為我已經二十五歲了。這反倒增加了我的壓力，導致演出時，原本就很早熟的我，還要表現得更加成熟。

今天，我身為一位成年人，一位擁有自己診所的伴侶治療師，我意識到我們的「過去」依然深深影響此時此刻的行為。它影響我們的社會行為，選擇的伴侶類型、職業取向與思維方式。也能夠解釋我們的恐懼和擔憂、欲望和渴望。

我認為，我們在愛情中最容易再次揭開過去的傷痕。我們會變得很脆弱；我們與人連結，學習信任對方，擁抱對方。但如果對方破壞自己的信任感，我們會再次出現小時候的恐懼，像是被單獨留下的恐懼、被人忽視的恐懼。如果有人欺騙我們，我們會害怕是自己不夠好；如果有人離開我們，我們往往會覺得十分無助。

因此，認識自己很重要。用心認識自己，以至於能夠探索靈魂的深處。你的需求應該能夠從感情關係中獲得正面的支持而不會受到傷害。

這本書將幫助你把自己視為生命中最重要的人。

它會告訴你如何保護自己，以免受到那些只會讓你傷口更深的人傷害。

那些就算放棄伴侶關係，也不願意承認自我傷口的人，同時也會傷害了他們所愛的人。

我將給你具體的建議。我會告訴你讓我成功晉升為治療師和培訓師的方法。

你可能會納悶，為什麼偏偏要由我來教你這些技巧。究其原因是，我的過去深深影響我，並引導我邁向不同的道路。青少年時期，我已經閱讀了大多數成年人永遠不會讀的專業書籍。我學會了「心智主義」──能夠根據一個人在談話中表現的語言和非語言訊息來判斷對方的想法。

我在十九歲時，已經參與了尤里‧蓋勒在德國私營電視臺的熱門節目，每個星期面對約兩百萬的觀眾。同時我不斷深耕催眠療法的知識。今天我不只是世界上歷史最悠久、規模最大的兩個催眠師協會的催眠治療訓練師，也是瑞士催眠治療師協會的會長、治療中心的負責人，以及瑞士暢銷書出版商Cameo旗下多本暢銷書的作者。

我早年深入研究的所有事物塑造了現在的我，擁有能夠「讀懂人心」的能力，甚至在他們還沒察覺之前，我已經預先知道他們的想法。

透過以前當魔術師的能力，我知道別人如何試圖用幻覺來欺騙我們。事實上，很不幸地，即使在我們的社會也存在著許多幻術師。從我以前擔任「讀心者」的工作中，即使我手邊缺乏證據，我也知道如何判斷和破解隱藏的訊息，以及如何發現事情的真相。催眠專家的經驗讓我能向你說明人們如何試圖影響我們；如何操縱我們的潛意識。我將教你如何保護自己免受潛意識的影響。

身為一位伴侶治療師，我想向你解釋，我們應該如何處理自己的恐懼和陰影，而不是一直將所有負面的東西投射在伴侶上；我們應該好好享受生活，特別是擁有自在的關係。這本書介紹的讀心術應該能夠幫助你更加了解另一半，讓你能夠好好經營你們的關係。如果我們能夠在伴侶說出來之前，就讀懂他的想法，會更容易經營感情。
假如不須透過交談就能讀懂對方的想法，會有什麼比這樣更美好呢？只用眼睛、精神，一切我們與伴侶之間流動的東西來溝通。比如無須交談就知道伴侶不想要某些東西或想要某些東西，但不能或不願說出來。通過讀心術，我們會察覺到伴侶正在煩惱某事；我們也會意識到伴侶的喜悅、快樂和滿足，並享受在一起的時光。

當然，了解對方的想法，也能保護你避免受到伴侶的傷害。

無論如何，你都不該被欺騙。

我們都知道這一點「我們的直覺告訴我們某些事不對勁」。當反映我們潛意識的肚子其實知道真相，我們的頭腦和心卻試圖壓抑負面的事實。直到事實終究爆發出來，因為我們被逼著面對那些一直隱隱約約意識到的傷害。我們的世界突然一片混亂。我們內心感到受傷和痛苦，因為我們深深希望一直以來的直覺錯了。我們發誓未來只會傾聽自己和相信內在的聲音。直到心再次告訴我們這次會很不一樣。

頭腦試圖向我們證明直覺是錯誤的。雖然肚子不斷與頭腦、心彼此爭論著，但通常頭腦和心都會獲勝。為了防止這種情況，我要教你在溝通時，能夠讀懂對方想法的技巧。不僅讓你的肚子，甚至是頭腦和心，都能夠意識到真相。書中提到的所有技巧和主題都是用來解決我們的愛情問題，原因很簡單，因為我們在戀愛關係中非常接近真實的自己。

在愛情關係中，我們不僅透過對方反射出我們的樣子，也會變得脆弱。我們浮現出種種的擔憂；我們必須面對童年和青少年時期深印在內心的影響和傷害。當然還有其他經歷，例如：來自過往愛情關係的負面經驗。在惡劣的愛情關係中，最常見的感受之一是，覺得自己不夠好、覺得自己被遺棄了、覺得自己沒有存在感或覺得自己沒辦法與人保持聯繫。

因為在認識階段可能就已出現這些感受，特別是對單身者來說，這本書的內容包含了重要的資訊。
在愛情中，感到恐懼的所有時刻，我們的潛意識都會讓我們記起，我們曾經有在剪掉臍帶時切斷了與母親如印痕般的重要連結。

每一段戀愛關係都有一條像臍帶的東西連結彼此。就像剛出生時，我們恐懼會再次與母親分開、再次習得無助。我們覺得自己必須總是人品夠好、條件夠好，因為這給了我們一種虛假的安全感。我們相信對方這樣就沒有理由會切斷連結──「臍帶」。如果我們從潛意識到意識，都明白「即使我們的伴侶切斷連結，我們也不再無助」，始終自信和堅強，我們將不再恐懼自己是否不夠好。我們會感受到對自己深深的愛。我們知道，愛自己的力量會像美麗的柔軟大網接住我們。

這也是本書的重要內容：讓我們有意識地努力愛自己的特殊方法。因為如果有什麼值得慶祝的，就是這個事實：世界上有我們，那麼美好。

此外，我們將在此書研究這個議題：為什麼我們總是無意識地吸引相同類型的伴侶、這與我們有什麼關係？
當我在這本書中提到伴侶，我指的既是男性，也是女性。我指的是愛情關係中的男性伴侶、未婚夫或丈夫；也是女性伴侶、未婚妻或妻子。為了簡化稱謂，在這本書中提到的「關係」，指的是「愛情關係」；「伴侶」指的是「愛情關係中的伴侶」，而伴侶同樣也意指男性及女性。

雖然我在這本書主要討論戀愛關係，但在這本書上學到的觀點也適用在其他人際關係，例如：朋友之間或工作職場上的關係。在這裡，「讀心術」也是非常有用的。不僅能夠讓你保護自己，對你也是好的，能讓你與他人形成更緊密的關係。它應該能強化你的人際關係；能幫助你往前走，去喜歡的地方；能提升你的價值感，讓你快樂，讓你知道你是多麼重要、多麼美好、多麼聰明和多麼獨一無二。

因為你愛自己，一秒鐘都不要懷疑自己。
你是多麼的可愛。
你很可愛，你值得被愛。

前言
1為什麼你會不安

首先，我要發自內心恭喜你：「恭喜！你曾經是，現在也是，從超過六億個競爭對手中勝出的人。」想像一下：當初六億個精子和你追求相同的目標，你第一個到達終點，並成功結合為受精卵。

然而，我們也有懷疑自已的時候：和別人相比時，覺得自己不夠好的一瞬間。其實這是我們人類獨有的行為。正因為我們都屬於被上天選中的人，我們做到了！我們可以呼吸、吃飯體驗世界；我們可以與朋友相聚、哭泣、歡笑；我們可以感覺情緒，成為宇宙的一部分。

這是一份無法用言語形容的禮物。它孕育出我們，讓我們知道：我們應...

推薦序
前言：
1為什麼你會不安
2愛情會再次揭開過去的傷痕

Part1不信任是愛情的殺手
1致愛情的信
2永遠先把對方當成無辜者
3為什麼他會開始說謊？
4看見真相的心機套話術
(1)描述細節和反向敘述
(2)用「你說過……」試探對方
(3)讓對方覺得那是件小事
(4)假裝我們知道的內情比表面上多
(5)假裝他做錯事等於愛你
5分辨四種說謊類型
(1)犀牛型
(2)鹿型
(3)變色龍型
(4)蛇型
(5)綜合型
6在愛情裡守護我們的價值觀
7對付操縱者的方法

Part2看穿謊言
1拆穿伴侶的不誠實
(1)分析他表現的動作
(2)分析他說話的語言
(3)分析他說話的內容
2他是說謊成癮的人嗎？

Part3你們在何時失去信任感？
1沒關好的冰箱
2潛意識讓我們吸引同一種人
3你們是平等關係，還是上下關係？

Part4重建你們的感情
1感情中的寬恕
2補償心理
(1)讓對方坦白的溝通技巧
3愛你，才會跟你吵架
4創造嶄新的信任感
5這樣做，冷靜面對危機
6不要複製好萊塢式的感情關係
7在一起和分手的焦慮
8伴侶治療帶給你全新的觀點

結語：積極面對每一段感情
後記：精神發展
感謝辭
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心理測驗：愛情裡，你會變成哪一種說謊者？

推薦序
前言：
1為什麼你會不安
2愛情會再次揭開過去的傷痕

Part1不信任是愛情的殺手
1致愛情的信
2永遠先把對方當成無辜者
3為什麼他會開始說謊？
4看見真相的心機套話術
(1)描述細節和反向敘述
(2)用「你說過……」試探對方
(3)讓對方覺得那是件小事
(4)假裝我們知道的內情比表面上多
(5)假裝他做錯事等於愛你
5分辨四種說謊類型
(1)犀牛型
(2)鹿型
(3)變色龍型
(4)蛇型
(5)綜合型
6在愛情裡守護我們的價值觀
7對付操縱者的方法

Part2看穿謊言
1拆穿伴侶的不誠實
(1)分析他表現的動作
(2)分析他說話的語言...