來信16：我不希望他得到幸福

我是抗UV，兩年前我爸爸跟繼母離婚了，風風雨雨至今也算平靜，不過2020年底開始，我小弟說：「報告報告，家裡出現一個來幫忙家務事的阿姨，可能是之前導致離婚的小三。」當時我已經調適好心情了，所以我就回他：「爸爸現在就是一個合法單身的中年男子，交女朋友也不犯法，有人陪他很好啦，這樣他就不會煩我們。」


隔年三月，我們清明掃墓的時候，那個阿姨以一個「因為掃墓的東西都是我準備的，擺放的時候我比較知道東西在哪」的理由，以一個工作人員的身分跟我們一起出發，一開始我還沒什麼感覺，但是到了現場，看我爸一如既往地坐在一邊指揮每個人忙這忙那的，然後那個阿姨像個新來的轉學生，兜兜轉轉四處發問。

我突然有種既視感，這不就是我爸一直以來的樣子嗎？跟他前幾任老婆的經歷又在重演了！對我來說，到交往對象家裡做家事是個非常大的雷點，而我面前的這位阿姨，就正一腳踏上這顆地雷啊。

忙碌過程中，阿姨還會一直照顧我爸：「會不會太熱啊？」、「要不要喝茶啊？」；掃墓結束要走階梯回車上的時候，阿姨伸手攬著這個男人的腰。

阿姨的小動作極為低調，沒有其他人注意到，但我看到的瞬間，像是有一口臭掉的菜梗在我咽喉的感覺。阿姨，妳搞錯了吧，我爸他是一個脾氣超爛，控制欲超強，根本是超強颱風、超大地震震央一般的存在。這種人到底哪一點好！？妳還要來掃他爸媽的墓！？

可是我心裡的另一部分又想著：「好啦，這些是我的片面判斷，不是其他人經驗到的全貌。」回程蜿蜒的山路上，我就閉著眼，讓腦中的各種爭論百轉千迴。


我突然明白關鍵不在於我爸是什麼樣的人，而是我根本就不想看到他過得幸福快樂！理智的我知道這些與我無關，可是感性的我卻一直在期待他有一天會被傷害、他會被唾棄——這些我做不到的事情。我的內在有個極小極小極小的我，一直在許願：拜託拜託，有沒有人可以讓他受傷呢？有沒有人可以讓他難過呢？老天爺啊，給些挑戰讓他痛苦、讓他悲傷吧！

我試圖傷害他的願望沒有實現，結果這股動力轉為讓我向內傷害自己、指責自己。當你想破壞他人但不能，這股衝動就會反撲到自己身上。這正是我去年的經歷。

能夠寫出這些也是因為在腦子裡已經來回過無數次才得出的結論。我知道這股衝動，雖然減輕了，但並沒有消失；希望這些想法化為我手寫的紙筆文字後，可以讓我更順暢地消化掉吧，謝謝你們，堅固的樹洞。


回信16：今天開始，從怨靈小隊脫隊

阿B鍾鎮濤有一首歌唱著：「只要你過得比我好，過得比我好。」（這開場真老）但說實話，這個世界上，可能更多人心裡真正想的是：「我希望你過得比我差一點。」甚至更黑暗地想著：「你應該下地獄，我希望你永遠無法感受到幸福與快樂。」

同儕間不自覺地比較會讓人的心變得扭曲；而被傷害過的靈魂，有些會抱持著復仇與詛咒的怨念活著。扭曲的心、高濃度的怨念，都代表著一個事實：你過得不好。
你無法在世界上找到一個既憤怒又幸福的人，沒有人能在懷恨中找到真正的快樂。
怨念確保你永遠無法幸福。
因為嫉妒與滿足是個互斥的空集合。

我們都知道，要衡量一段是否有愛的關係，標準之一就是：當我們發生好事的時候，對方是否能真心替我們感到開心？如果我們的成功，觸發出對方的反應是妒忌，反應出的言行是嘲諷——「憑什麼是你？」、「好希望看到你失敗啊！」、「囂張沒落魄的久啦！」那我們要知道，這個人不是真的支持我們的人，我們要及早辨認出他們，並且將他們從自己的交友圈中清除掉。

看到對方成功卻不為對方開心，代表你不愛他。
看到爸爸有新對象，卻不想看到他幸福快樂，代表你不愛他……嗎？

不過，不愛父母也是沒關係的，誰說我們一定要愛父母呢？我知道，有些人讀到這邊，眉頭已經皺起來了。「這是一本在宣揚不孝、離經叛道的書嗎？」、「爸媽生養我們多辛苦，你怎麼能說出這種大逆不道的話？」

問題是，是我們選擇被生出來的嗎？父母生我們、養我們，當然辛苦。但那是他們的選擇，不是我們的。沒有人問過我們是否願意來到這個世界，也沒有人問過我們是否想出生在這個家庭。那為什麼我們要對這個毫無選擇的結果，綁上一輩子的責任呢？

不如我們來做個思考實驗吧：假設你的爸媽不是你的爸媽，而是你高中的同學。你回到了17歲，班上有個同學，制服上繡著你爸的名字，個性跟你爸一模一樣，長相就是你爸年輕時候的樣子。請問，你會想跟他當朋友嗎？

呃，是不是很難說呢？
父母就像我們人生中的「隨機配對」。你們可能根本個性不合，三觀不合，甚至，他們可能就是你成長過程中負面經驗的來源。他們可能沒有以你需要的方式愛你，可能從來沒理解過你，甚至可能還傷害過你。

但社會不允許你說出：「我不愛我的父母」這句話。
這句話太刺耳、太顛覆、太不道德。
所以很多人選擇吞下，裝作有感情，裝作親密。
但只要你想通了這件事：「我是可以選擇不愛父母的。」你人生的糾結與內耗，瞬間可以少掉大半。

欸等等等等，在這邊我要先聲明喔，「不愛父母」這個想法，不是「遺棄父母」或是「弒親」這種恐怖的概念喔！我怕有很多滑坡的頭腦已經滑到法律不允許的境外之地了。

「不愛父母」的意思，是你不用回應他們不合理的要求，不用依照他們的指令過日子，不用為了顧及他們的情緒而被勒索，不用因為符合「孝順」這兩個字而做自己不想做的事。

「不愛父母」的意思，是尊重彼此都是成熟獨立的個體，他有他的人生課題，你也有你的人生課題，沒有人需要幫另一個人做功課。如果你一直幫他做功課，那他永遠也學不會。我們活著就是把自己的功課做好就好。

就跟高中同學一樣，你沒跟這個人當朋友，但你也不會沒事就去打他吧？你們就是維持著井水不犯河水的同學關係。見到面會打招呼，體育課會一起打球，午休與晚自習會一起吃飯，遇到功課不懂的地方會請教對方。

我所謂的「不愛父母」，就是把爸爸媽媽當成高中同學一樣。

我們看到很多成年子女，明明心中充滿怨懟，卻還是聽話地回應長輩的每一個不合理的要求。他們一邊抱怨，一邊又無法拒絕；一邊痛苦內耗，一邊繼續扮演好孩子。

想要成為一個社會價值下的「好人」，這種觀念太根深蒂固了，導致很多人不敢脫隊，不敢讓自己看起來冷血無情，連「休假不回家」都會感到罪惡。

我想說的是：你是可以選擇的。
你可以選擇保持距離，選擇冷靜地評估這段關係對你的人生造成什麼影響。你也可以選擇迎合，但要記得，迎合，不代表你要放棄自己。

跟自己的理性和感性好好地溝通，然後做出一個結論，選好一邊以後就別後悔；如果你決定遠離，請你問問自己：「有一天他們年老病重，甚至離世，我會不會後悔？我能承擔這個選擇帶來的情緒代價嗎？」、「會不會讓自己活在自責與內疚中，過得更不快樂呢？」

如果你決定你就是要當一個孝順的孩子，那你要學習如何保護自己。你要知道怎麼面對情緒勒索，怎麼在痛苦中建立界線，怎麼用成熟的方式與他們相處，不再讓自己每次家庭聚會後都情緒崩潰。

最後我想提一個「希望親近的人過得不好」的暗黑心理分析。有一種可能是，你希望他失敗，受到挫折，讓他難過與脆弱，讓他需要支持與陪伴，讓他，可以回到你的懷抱。落魄的他會因此發現一直在他身邊的你的好，或是，讓你有機會可以再親近他。

也許你的內在非常想靠近你的爸爸，你比你所想的更渴望你爸爸的愛，你需要的不是「子女可以不用愛父母」這種觀點為你帶來的解脫，而是正視你比你想像中更在意、更重視、更愛你的爸媽。你之所以感到內耗，是因為內心存在著未被察覺或不願承認的衝突，那麼你需要的是，抱著更開放與好奇的心，更深入地探索自己。

有些人希望你過得不好，那只是因為，他們還想要靠近你。

大部分想復仇的人，都是因為心裡還有愛，而不一定是真的想看對方受傷。復仇者比較希望的是當對方受傷後，可以回到自己身邊，讓自己能夠像照顧一隻受傷的小兔子一樣愛撫他，或是，想看到對方像狗一樣地爬著回來搖尾乞憐，懇求原諒。

那是一種兔死狗烹的復仇心理，不太健康。
希望一個人不幸福的詛咒，會反噬到自己身上。

詛咒他人不會讓自己變得快樂，然後就算你的詛咒成真，也不會讓你快樂。可怕的是那種「我就算賠上自己的一輩子也要拉你一起死」的想法。看看《咒術迴戰》吧，跟咒靈怨念靠得太近的結果，就是把一部好劇本，畫到最後變得亂七八糟，完全不知道在幹嘛。

我希望你的人生不要變成這樣。





來信19：令人擔心的弟弟

馬克瑪麗好，我想聽聽你們有什麼建議或想法。

昨天打電話回家，沒想到又聽到我弟的事。他現在大一，上學期已經被二一，這學期如果再被二一，就要被退學了。不過只要先休學就可以逃過，只是會比人家晚一學期畢業。但重點不是這個，重點是他一直以來的生活態度，讓全家非常替他擔心。

他從國中開始就很叛逆，高中更是時不時蹺課、被當、重考、簽賭，還曾經被抓進警察局過。我爸三不五時就往教官室跑，他的高中班導甚至還在我畢業前特別來找我，想聊聊我弟的狀況。我原本以為他考上大學後會不一樣，結果還是死性不改，搞得爸媽心力交瘁。

每次談到弟弟，爸媽就說：「只要他能大學畢業就好。」我想，他們是把「弟弟順利畢業」視為一種最低限度的交代，好像這樣就能封住爺爺奶奶跟其他親戚的嘴了。但我希望爸媽可以強硬點，讓他自己去賺自己要花的錢，不要再給他錢了。

可是爸爸卻回我：「你弟說如果我們不給錢，他會自己去借。」聽了就讓人更擔心，擔心他會被騙、會去借高利貸、被討債……反而會捅出更大的婁子來。

我知道爸媽放不下他，我自己也花了很久才學會釋懷。一開始每次接到爸媽的訴苦電話，我都會躲到宿舍的樓梯間哭。但現在我人在國外，距離讓我比較容易抽離。

我已經不會在第一時間崩潰了，但我還是不知道要怎麼做，才能讓爸媽好過一點。

也曾想過要不要跟弟弟好好談談。可是每次的經驗都讓我卻步。還住在家裡的時候，有次氣到要找他理論，結果他一臉無所謂的樣子，反而是我被氣哭了。出國後透過訊息想談談，他也只回我：「妳很煩欸。」就讓我不敢再多說什麼，因為現在他去撞球場、熬夜、蹺課，他不會特別瞞我，但是我怕如果我念他念太多，他會把我封鎖，那全家人就都不知道他在幹嘛了。

我一方面擔心他，一方面又怕自己管太多會讓他對我有所保留，但是如果都不干涉，我覺得好像也不是辦法。複雜又混亂的想法，藉由文字抒發後好像有好一點了。謝謝數位樹洞承接了我的煩惱，旁觀者清，想問你們有什麼樣的想法呢？


回信19：家人，只是有血緣關係的他人

有時候，我們會以為「家人」這兩個字意味著某種無可動搖的連結，好像血緣關係是比較特別的關係，但這份關係的特別，特別在哪裡呢？特別在我們無法選擇。

我不太喜歡無法選擇的事，所以我也希望我的人生盡量少被這種事情干擾。
不管是兄弟姊妹還是父母子女，都只是「有血緣關係的他人」。我們能做的，就只是提供我們認為良善、正直的建議。但對方要不要聽、能不能聽進去，從來就不是我們能控制的事。幸福人生的指導方針之一：專注於你能控制的事情，把精力放在你能影響和改變的事上。因為這樣能幫助你降低焦慮和壓力，提升生活品質。

生命中有很多事是我們無法掌控的，但無法掌控不代表我們無能為力——例如你不能控制天氣，但你可以選擇是否要帶雨具。你不能控制家人捅出什麼婁子，但你可以預先設想最糟的情況，以及你願意幫到什麼程度。

設定好自己的界限，決定你願意提供什麼樣的幫助，到什麼程度你會停損。這個界限的上限是：當你付出的時候，你的生活不會受到影響，你的心裡沒有被剝奪感，你歡喜做，甘願受；這個界限的下限是：當你停止付出的時候，你不會自責，不會懊悔，能不帶任何遺憾地離開。

我們對他人的擔心其實沒有意義，因為除非你願意捲起衣袖，進入他的內心，參與他的風暴，與他一起經歷，否則擔心只是在浪費生命；沒有化作行動的想法，對這個世界沒有幫助。

想法永遠只是想法而已。

不管你的界限設在哪裡，決定要出手還是不出手，最重要的都是，照顧好自己的情緒。這種長期的家庭壓力很消耗人，你需要為自己留一些喘息空間，不要讓家人的問題主導了你的生活。

有時候，我們能做的就是學會放手讓家人承擔他們選擇的後果。這並不是冷漠，而是一種成熟的愛的方式。

每個家庭的關係都不同，沒有標準答案。與其期待改變別人，不如慢慢理解我們自己，然後找到既能自處、又不至於心碎的距離。

來信16：我不希望他得到幸福

我是抗UV，兩年前我爸爸跟繼母離婚了，風風雨雨至今也算平靜，不過2020年底開始，我小弟說：「報告報告，家裡出現一個來幫忙家務事的阿姨，可能是之前導致離婚的小三。」當時我已經調適好心情了，所以我就回他：「爸爸現在就是一個合法單身的中年男子，交女朋友也不犯法，有人陪他很好啦，這樣他就不會煩我們。」


隔年三月，我們清明掃墓的時候，那個阿姨以一個「因為掃墓的東西都是我準備的，擺放的時候我比較知道東西在哪」的理由，以一個工作人員的身分跟我們一起出發，一開始我還沒什麼感覺，但是...

前言、北風與太陽

我有個朋友，生了1個很可愛的孩子，目前很想努力地生第2個，因為她認為「2個才完美」。

不過現實的考量是，家中只有她先生的1份薪水，目前為了養這個寶貝，老公已經每天加班到晚上10點（為了賺加班費），早出晚歸到每天只能看到寶貝的睡臉。


喔對了，還有龐大的人工受孕與凍卵的費用每個月在扣血。這種情況，請問你要怎麼樣勸說我的朋友不要再生第2個呢？

///

我有個朋友很容易與人發生爭執，常常覺得別人的行為侵害到她的權益，而這些衝突也會發展到要打官司的地步。工作上的不愉快，她可以憤而離職、提告前東家，但是跟鄰居的不愉快就相對麻煩得多，畢竟你不可能說搬家就搬家。而最麻煩的是跟婆家的不愉快，已經結成親家了，但她看不慣人家原生家庭的相處模式，心中總是感到憤怒不平，常常認為別人的言行是看不起她。在防衛機制經常被觸發的情況下，每次都是爆炸收場，該怎麼辦呢？

我的朋友搬出了「離婚」這個大絕！任何人看都會覺得是她太容易與人發生爭執，能夠遇到包容她的另一半已經是人生的萬幸，如果她要把這段婚姻丟掉，她的人生會陷入更加萬劫不復的悲慘中，請問你要怎麼勸勸她不要離婚呢？

///

我有個朋友月薪$50,000，但是月支出$200,000。巨大的透支怎麼辦？借高利貸！

信貸、二胎車貸、當鋪典當，各種能夠借錢的方式他都去借，不問利率高低，不問還款條件，借$60,000十天後就要還$12,000的利息！這是什麼搶劫人的生意呀？也太好賺了吧！？

在高利貸與銀行信用貸款的催繳下，他選擇先還銀行錢，因為擔心如果不繳銀行的，自己的信用分數會被扣分，以後更難借錢⋯⋯

錢還不出來了怎麼辦？盜用公款囉。現在東窗事發了，請問你要怎麼幫助他？

當我們遇到這種「你怎麼會做出這個決定啊？」、「你到底腦子在想什麼啊？」的情況，我們的直覺常常是驚訝混雜著憤怒，還有深深地不理解與失望；反應出的行為就是責罵、否定、拉遠距離，限制對方的行為、禁足、切斷他與外界的聯繫，試圖把對方關起來。因為他的行為對周邊的人造成了傷害，所以我們質疑他的決定，不信任他，要把他孤立起來，讓他不能再作怪。

但諷刺的是，他們會有這些舉動，背後最大的渴望卻正是：想要與人連結，想被信任、被理解，被愛。

他們希望被尊重、被看見。他們不是真的想要第2個孩子、不是真的想與人結怨，也不是真的想揮霍金錢，他們只是以為，那是最快可以被這個世界認可、最快讓人感到羨慕、最快獲得敬重的方式。

而他們誤以為（很多人都是這麼誤以為著），只要被這個世界認可、讓別人感到羨慕、獲得尊敬，這就是愛。

在拜金的社會中，錢是最快可以取得尊敬與愛的方式。
就算那只是表面的尊敬與愛，就算那樣的尊敬與愛是虛假的，但也總比完全沒有好吧！？

於是他們掉入了這個匱乏陷阱，然後誤以為只要有錢就可以填補起這個無底洞。他們活在這個由匱乏感堆疊出的虛幻世界裡，腦內所期待的世界與現實世界脫節了。他們好像不僅僅是想要孩子、發生法律糾紛、借高利貸，這些表面好像都是錢的問題，好像只要有錢就可以解決了。但真正的問題是：他們內心深處想要被人尊重，想要讓這個世界認可他們的能力，想要表現得自己很罩、很強，想要被很多人喜歡，是這樣的渴望讓他們走上了我們不理解的道路。

他們可能在成長的過程中受過不當管教，被霸凌的陰影讓他們變得敏感、反應激烈；或是他們的性向與性傾向不是社會主流多數的一方，讓他們一直覺得活在無形的壓迫之下。他們內在的保護者會用各種方式催眠他們：「你一定要成為強者！」因為強者不會被霸凌，強者才能生存，在這個不公平的世界，只要你夠強，你就不用害怕。

你有聽過北風與太陽的寓言故事嗎？在天上的北風與太陽看到地表有一位穿著大衣的旅人獨行著，它們打賭，比賽看誰能讓這位旅人把外套給脫掉。北風使盡全力呼呼地吹，卻只見這位旅人為了抵擋強風，把風衣抓得更緊。而輪到太陽時，太陽什麼也沒做，就只是出現，旅人就因為越來越高的溫度與刺眼的陽光，把外套脫下散熱，拿在頭頂遮陽。

「你一定要成為強者」的執念就是旅人身上的那件外套，而想生第2個孩子，跟別人吵架，借錢來花，都是為了想當個強者（就算那樣的強是外強中乾）所衍生出來的想法。現在問題來了：為了幫朋友脫掉他緊抓著不放的大衣，我們要當北風還是太陽？

苦口婆心的碎念是北風持續地吹，責罵與斷絕往來是北風用力地吹，北風只會讓人把大衣抓得更緊，只會更讓他覺得：這個世界沒有人愛我，這個世界對我不好，我要變得更強去抵抗這一切。如果我們真心想給予幫助，想幫助他轉變，我們得像太陽一樣，持續出現在他的身邊，給予他光和熱，給予他能量，提供他真正想要的東西——真誠且深入的連結，還有，讓他感受到被愛。

電視劇《機智牢房生活》中有一個毒蟲的角色，首爾大學藥學系畢業，江南區的小開，看似人生有一手好牌，卻因為毒癮與毒品交易入獄。編劇為他刻劃的角色檔案非常完整——他不是生來就是小開的，小時候他的媽媽為了開餐廳賺錢，時常忽略他。他從小就是一個極度渴望母愛與缺愛的孩子，加上他的性傾向是男同志，在韓國社會中必須躲躲藏藏壓抑著自己。

不過當他進監獄後，在牢房中遇到了一群願意接納他的人，所以他下定決心戒毒。忍受著戒斷期的不適與身體的痛苦，終於成功地在出獄前把毒癮戒掉了。出獄前的最後一次會面，他告訴他的男友請在監獄外的餐廳等他，因為他不想被看到從監獄走出來的那一幕。他也告訴男友，他的爸爸也會在那間餐廳等著。男友反問：「那你媽媽呢？」毒蟲說：「哎呀拜託，我媽媽可是連自己媽媽去世的那一天都還開店做生意，滿腦子都只有錢的人呢。」

他沒說出口的是，是我的親生母親報案把我送進來的，而且她連保釋金都不願意付，刻意要讓我坐牢，她就是個愛錢勝過於愛我的媽媽，怎麼可能來接我出獄呢？

終於到出獄的那一天了，他的男友、爸爸、還有媽媽都在監獄轉角的餐廳等他了。

是的，媽媽來了，她把店門拉下，並且在門上貼了公告寫著：「本日店休，今天我兒子出獄，我會把他接回來好好教導他。」

這段當然有點不合常理，畢竟正常人不會昭告世人說：我的親人入獄了、出獄了。但編劇特意寫這一段的用意是要告訴觀眾，媽媽其實是打從心底希望兒子好的，會讓他去坐牢是因為她不知道該怎麼辦才好；兒子不斷因為吸毒被抓，她每次都請最好的律師保他、救他，但這樣的情況持續反覆發生，兒子好像戒不掉毒品。媽媽因為自己過去疏於管教，現在也不知道該怎麼幫助他，這次才在內疚與自責的侵蝕下，忍痛讓他去坐牢，希望他受到懲罰後可以洗心革面。

凌晨五點，已經戒掉毒品的他走出大門。毒蟲說：「還真的沒有人來接我，這種時候又這麼聽話。」他不知道他的男友與爸媽早已在約定好的餐廳等候他多時，殷殷期盼著他的歸來。而這時，他遇到了當年給他毒品的那個人，讓他染上毒癮的那個人。這個人在他留學感到孤單寂寞的時候，讓他嘗試了毒品。也是這個人在他出獄要回歸現實世界的時候，第一個迎接他。

毒蟲上了那人的車，那人給了毒蟲一管針劑。

所有的觀眾都在這一幕屏息著，並且在內心為毒蟲加油。他已經撐過了好幾個月戒斷的痛苦，並且成功戒毒了，他已經坐牢服刑了8個月，現在終於出獄了。任何有理智的人都知道，不要拿起那一管針劑，不要重蹈覆轍。韓劇是一個給人夢想與希望的精神逃避空間，大部分的人都喜歡快樂的結局，他一定能抵擋誘惑去跟家人團聚的吧！？

可惜編劇並不想滿足我們的期待。

毒蟲拿起了針劑，打入了自己的手臂。不遠處警車的警笛響起，毒蟲直接以持有毒品的現行犯被逮捕。這是一個警方設下的陷阱，也是讓販毒者脫罪的交換條件——你如果要我不抓你，你就要找到另一個人讓我抓。

我們可以大罵「警察怎麼可以這麼賤」、「販毒的人怎麼可以這麼沒有良心」，但編劇要傳遞的訊息是更深刻的：
一、不要碰毒品，也不要考驗自己的意志力。
二、對於內心匱乏的人，施加懲罰是沒有效果的，因為那只會讓他們與現實更脫離、更想逃避。

毒蟲之所以在監獄內能戒毒，是因為他的獄友與獄警給了他身心靈上的支持。他終於獲得了理解，以及一直渴望的人與人的連結，因此他能夠在這樣的環境中堅持下去，做到不可能的事情。

但是當他一踏出監獄回到現實世界，他馬上想起了那個不愛他的母親，他不知道實際上他的媽媽是愛他的；在他的腦子裡，媽媽只想賺錢，媽媽不在意他，媽媽甚至親手把他送進監獄。現實世界太爛了，他不想面對這樣的現實。而讓他能夠逃避現實的東西，又在他最脆弱的時候出現。那是一個很直覺、很簡單、很快速的選擇，而這個選擇讓他的家人都心碎了，讓觀眾都錯愕了，也讓他自己失望了。

看完這部劇讓我更提醒自己，不要當劇中的那個媽媽、不要當北風。匱乏者要的是接納而不是懲罰，再多的憤怒叫囂與打罵，再多想把對方「矯正」回正軌的企圖，其實都可能把他推入更深不見底的深淵。

「理解與愛才是解藥。」這句話說得非常容易，也真的沒多少人能做到。尤其在面對那個讓你火冒三丈的存在的時候，我們的直覺就是生氣、罵他、打他，希望懲罰他，最好是重罰，讓他知道錯了。但是他活在自己建構的幻想世界中，他從不覺得自己有錯啊！他口中說出的道歉，只是為了平息眾怒的敷衍；他只會覺得這個世界真的對他很不好，讓他更想逃。他分不出他逃進去的是一個虛幻的世界，或是，他明知那是虛幻，也寧願活在虛幻中。

你會驚訝於人能為了暫時的美好，做到什麼地步。
對了，我沒有朋友。
但這篇文章的事件都不是虛構的。
這些故事會出現在這本書裡，其來有自。

前言、北風與太陽

我有個朋友，生了1個很可愛的孩子，目前很想努力地生第2個，因為她認為「2個才完美」。

不過現實的考量是，家中只有她先生的1份薪水，目前為了養這個寶貝，老公已經每天加班到晚上10點（為了賺加班費），早出晚歸到每天只能看到寶貝的睡臉。


喔對了，還有龐大的人工受孕與凍卵的費用每個月在扣血。這種情況，請問你要怎麼樣勸說我的朋友不要再生第2個呢？

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我有個朋友很容易與人發生爭執，常常覺得別人的行為侵害到她的權益，而這些衝突也會發展到要打官司的地步。工作上的不愉快，她可以憤而離職、...

第一章：牲ZOO
01爸爸的兩人電影，不是和媽媽看的
真相，是一枚核彈

02吃喝嫖賭的爸爸與離家出走的媽媽
在「感覺」之後的行動，決定你的人生

0317歲的我被獻給38歲的男人

04暴君的控制
加害者與受害者共享的心靈黑洞

05我的婚禮不會邀請我的家人
痛苦是你的，解脫也是你的

第二章、離FENCE
06旅行中最大的地雷
帶長輩出遊，是活菩薩的事業

07無法溝通的大男人
關係不會自動續訂，好關係要主動經營

08寄人籬下的無奈：政治立場審查會
自己的自由自己守護

09演戲滿分、良心裸奔的親戚
最好的關係就是沒有關係

10媽媽的冷暴力
對某些人來說，真心話是示弱的表現

第三章、死LIVE
11阿婆在的時候，為何沒有多陪陪她呢？
面死而生，才能好好活著

12爸爸走了，我還是每天傳照片給他
不後悔的方式就是現在、立刻、馬上

13下輩子，還想當你的孫子
記錄，讓逝去不被遺忘

14致我最堅強的媽媽

15我沒見到爸爸的最後一面

第四章、憋LOOP
16我不希望他得到幸福
今天開始，從怨靈小隊脫隊

17在精神病院20年的姊姊
愛不是修好誰，而是陪伴誰

18阿嬤說男人不能洗碗，我只覺得我媽嫁錯人
別人的認可是虛無的

19令人擔心的弟弟
家人，只是有血緣關係的他人

20從小不被愛的我，長成了這樣的人
你得先這麼做，別人的道歉才會有用

最後瑪麗想說

馬克致謝

第一章：牲ZOO
01爸爸的兩人電影，不是和媽媽看的
真相，是一枚核彈

02吃喝嫖賭的爸爸與離家出走的媽媽
在「感覺」之後的行動，決定你的人生

0317歲的我被獻給38歲的男人

04暴君的控制
加害者與受害者共享的心靈黑洞

05我的婚禮不會邀請我的家人
痛苦是你的，解脫也是你的

第二章、離FENCE
06旅行中最大的地雷
帶長輩出遊，是活菩薩的事業

07無法溝通的大男人
關係不會自動續訂，好關係要主動經營

08寄人籬下的無奈：政治立場審查會
自己的自由自己守護

09演戲滿分、良心裸奔的親戚
最好的關係就是沒有...