◆第一章 你就是那座山◆
在我們的一生當中，會對你造成最大阻礙的不是別人，而是你自己。
如果在你現在的處境和你想要擁有的生活之間，存在著持續性的差距，而你為了彌合這一差距所做的努力，卻始終遭遇到自身的抗拒、痛苦和不適，那麼就表示你幾乎無時無刻都在進行自我破壞。
從表面上來看，自我破壞一詞似乎會讓人聯想到受虐狂。它似乎是自我憎恨、缺乏自信或缺乏意志力的產物。但事實上，自我破壞只是你無意識需求的一種顯現方式，而這種需求是透過自我破壞的行為來滿足的。若是想要克服它，必須經歷一個深度的心理挖掘過程。我們必須找到那些造成創傷的事件，釋放沒有被處理的情緒，並找出更健康的方式來滿足我們的需求、重塑自我形象，並提升例如情緒智商和彈性等等的各項能力，同時建立一些原則。
這個任務的難度非同小可，卻是我們每個人在人生的某個時刻都必須做的工作。
║在一開始的時候，自我破壞行為並非總是那麼顯而易見║
孩提之時，心理學家卡爾‧榮格在學校摔了一跤，撞到了頭。受傷時，他心想：「太好了，我現在應該不用再回學校了吧。」
儘管如今的榮格因其見解獨到而聞名，但實際上，他並不喜歡上學，也不喜歡與同齡人相處。跌倒事件發生後不久，榮格開始出現零星且無法控制的昏厥。他無意識地患上了所謂的「精神官能症」（未來的他肯定會如此宣稱），並最終意識到所有的精神官能症都是「合理痛苦的替代品」。
在榮格的例子中，他無意識地把昏厥和不用上學連結起來。他相信，昏厥是他無意識地渴望離開課堂的表現，因為他在課堂上會感到不舒服和不開心。同樣地，對許多人來說，他們的恐懼和依戀，往往只是更深層的問題促使他們表現出來的症狀，而他們找不到更好的方法因應這些問題。
║自我破壞是一種因應機制║
一旦我們拒絕有意識地滿足內心最深處的需求—通常是因為不相信自己有能力處理—自我破壞的行為就會發生。
有時候，儘管害怕獨自一人，我們仍會破壞自己的人際關係，因為我們真正想要做的是找到自己。有時候我們會破壞自己在職場上的成功，因為我們真正想要做的是藝術創作，即便從社會的標準來看，這會讓我們顯得不那麼雄心勃勃。有時候我們會透過精神分析的方法，來看待自身的感受，藉此破壞自己的療癒之旅，因為這麼做的話，就可以確保我們免於真切地經驗那些感受。有時候我們會破壞與自我的對話，因為一旦相信了自己，我們就會隨心所欲地離開內在世界，回到現實世界並承擔風險，而這會使我們變得不堪一擊。
歸根究柢來說，自我破壞常常只是一種源於適應不良的心理因應機制，我們可以藉此滿足自身所需，又無須認真地處理自己的需求。但就像任何心理因應機制一樣，它充其量只是暫時性的應對方法。這種做法並非答案，也非解方，更不能真正地解決問題。我們只是麻木了自己的欲望，讓自己嘗到暫時解脫的滋味。
║自我破壞源於不理性的恐懼║
有時候我們最具破壞性的那些行為，其實源自對世界和自己長期抱持而未經審視的恐懼。
也許是害怕自己不聰明、沒有吸引力或不受歡迎。也許是害怕失業、搭電梯或認真走入一段關係。在其他情況下，這樣的恐懼可能會更抽象，例如有人要「找你麻煩」、侵犯你的底線、你的一些行為要被「逮到了」，或是遭受不實的指控。
隨著時間的推移，這些信念將會隨時伴你左右。
對多數人來說，抽象恐懼的背後其實是合理恐懼。因為真切地沉浸在真實的恐懼裡實在太可怕了，於是我們將這些感受投射到那些不太可能發生的問題或情況上。如果這種情況成為現實的可能性極低，那麼它就會變成一樁我們能夠「放心」擔憂的事情，因為在潛意識中，我們已經知道它不會發生。因此，我們從而擁有了一個表達感受的途徑，又不會給自己帶來真正的危害。
舉例來說，如果你非常懼怕搭車，那麼你真正的恐懼可能是失去掌控力，或是擔憂某人或某事正在控制你的生活。又或許你的恐懼其實是「向前走」，而一輛行駛中的汽車只是它的象徵。
如果你能夠意識到真正的問題，就可以開始努力解決，或許是弄明白自己在哪些地方交出了自己的權力，抑或是知道自己為什麼會這麼被動。然而，如果沒有意識到真正的問題，你就會繼續花時間試圖說服自己在搭車時不要那麼緊繃和焦慮，卻發現情況只會變得更糟。
如果你只是試著解決表面上的問題，那麼你總是會碰壁。這是因為你在制定治癒傷口的策略之前，就試圖想撕掉OK繃。
║自我破壞源於無意識的負面聯想║
自我破壞的行為也是最早的跡象之一，暴露出你的內在敘事已經過時、受限或根本不正確。
如何定義自己的人生，不僅取決於你對它的看法，也取決於你對自己的看法。所謂的自我概念，是你花了一輩子的時間建構起來的想法。自我概念的建構是透過將周圍的人所灌輸給你的事情拼湊起來，因此深深受到他們的影響：父母所認定的事實、同儕的想法、那些你透過個人的經驗而獲得的、對你來說不言而喻的道理……等等。自我形象很難調整，因為大腦裡的確認偏誤會認定你先前關於自己的想法毫髮不差。
之所以會自我破壞，通常是因為，我們在「實現自己渴望的目標」跟「成為有能力做得到那件事—或已經走在這樣的道路上—的人」之間，存在著負面的連結。
如果你遇到的難題是保持財務穩定，卻又不斷搞砸自己的每一次努力，那麼就必須要回到自己對於金錢的初始概念。你的父母是如何管理財務的呢？更重要的是，在形容那些財務管理得當跟管理不當的人時，他們是怎麼跟你說的呢？許多在經濟上陷入困境的人，都會透過徹底否認金錢的重要性，以此證明自己的處境是合理的。他們會說每一個有錢人都很糟糕。如果在成長過程中，身邊的人一次次地跟你說有錢人都是這副德性，那麼猜猜看，你會拒絕去擁有什麼東西？
你因為自我破壞行為而產生的焦慮，通常反映出的是你受到限制的信念。
也許你將健康與脆弱聯繫在一起，因為你的父母原本非常健康，卻突然生了病。也許你之所以還沒有寫出自己的代表作，是因為你其實並不是真的想要寫；你只是想要別人認為你是「成功人士」，因為這樣會讓你獲得讚揚—人們在還沒有得到希望獲得的認可時，經常會這麼做。也許你一直在吃不好的食物，因為這些食物能夠安撫你的情緒，但你卻沒有停下來自問，你是想要藉由這些食物來安撫什麼情緒。也許你其實並沒有那麼悲觀，但除了抱怨連連之外，你不知道如何與生活裡的其他人建立聯繫。
為了解決這樣的情況，你必須開始質疑這些存在已久的想法，然後改採新的想法。
你必須要能夠認清，並不是每一個有錢人都道德淪喪，絕非如此。更重要的是，雖然的確會有人以自私自利的方式去使用金錢，但更重要的是，有遠大志向的好人，會無所畏懼地追求這個重要的工具，並藉此為自己和他人創造出更多的時間、機會和健康。你必須承認，當一個健康的人，能夠讓你變得不那麼脆弱，而非更脆弱；而想要為大眾創造任何東西，都會招致批評，但不能夠以此作為不那麼做的藉口。你必須讓自己知道，有許多不同的自我安撫方法，比選擇不健康的食物還有效；而若想跟他人建立連結，絕對有比講負面的話語好得多的方式。
一旦真正質疑和觀察這些存在已久的信念，你就會發現它們一直以來是多麼扭曲和不合邏輯—更不用說這些信念明顯地阻礙了你發揮自己的終極潛力。
║自我破壞源於不熟悉║
對於未知的事物，人類總帶有一種自然而然的抗拒，因為本質上來說，這是一種極致的無法掌控。哪怕那個「未知」其實親切和善，甚至對我們有益，我們依然不改想法。
不熟悉的事物往往輕而易舉就讓我們做出自我破壞的行為，這是因為任何陌生的東西—縱使再好—在我們熟悉它之前，都會感到不舒服。這常常導致人們將未知事物所帶來的不適感，與「錯誤的」「不好的」或「不祥的」混為一談。不過，這其實只是心理適應的問題。
蓋伊‧漢德瑞克（Gay Hendricks）把這樣的感受稱為你的「上限值」，也就是對快樂的承受度。對於能夠承受多大的喜悅感，每個人都有他自己的標準。這就像是其他心理學家所說的，一個人的「情緒基線」；也就是說，每個人都有一個預設的情緒基本值，即使這個基本值因為一些事件或情況而產生暫時性的變化，情緒最終還是會回到預設的初始狀態。
基本值一次又一次的微小變化，會隨著時間的推移而逐漸積累，最後可能導致情緒基線的永久改變。然而這種永久性的改變甚少發生，因為我們已經達到了自己的上限值。我們之所以不容許自己的情緒基線產生改變，是因為一旦當下的處境所產生的喜悅感超出了過往的習慣，我們就會既有意識也無意識地運用各種方法，讓自己回到熟悉的情緒狀態中。
我們生來就是被設計成尋求已知的事物。儘管認為自己是在追求幸福，但實際上，我們是在努力地尋找那些自己最習慣的東西。
║自我破壞源於信念系統║
你相信生活是什麼樣貌，就會把生活變成那個樣貌。
這就是為什麼意識到這些業已不合時宜的內在敘事，並鼓起勇氣改變這些內在敘事是如此重要。
也許在一生中的大部分時間裡，你都相信在一家體面的公司任職，並拿到人人稱羨的百萬年薪，是你人生的最高成就。也許你花了很多年的時間告訴自己：「我這個人很容易焦慮」，於是你真的開始認同這樣的自己，並將焦慮和恐懼視為本質，將之納入你的信念系統中。也許你是在一個思想封閉的社交圈或同溫層裡面長大的。也許你從來都不知道，針對政治或宗教，你其實可以提出質疑，或是得出不同於旁人的結論。也許你從未想過自己可以風格出眾、滿足現況或環遊世界。
如果你的情況並非上述，那麼你受限的信念可能源自想要確保自身的安全。
也許這就是為什麼你喜歡已知的事物讓你產生的安心感，勝於未知的事物讓你產生的脆弱感。也許這就是為什麼你喜歡冷漠勝於興奮。你或許認為苦難讓你更有價值，或者相信生活中每一件美好的事情都必然伴隨著「不美好」的一面。
想要真正地療癒這樣的自己，必須改變思維方式。你必須非常清楚地意識到那些消極和錯誤的信念，並開始改變自己的心態，讓心靈真正地為你服務。
║如何擺脫自我否定║
也許這個關於自我破壞的初步訊息，引起了一些你的共鳴，或者可能引起了很大的共鳴。
無論如何，如果閱讀這本書是因為你真心想要改變自己的生活，那麼你必須停止否認自己的情形。你必須認清楚真實的自己。你將必須做出決定，你將更愛自己，你將不再困於現況，你值得更好的人生。
如果你認為自己可以在生活中做得更好，那麼你可能是對的。
如果你認為自己可以完成更多事情，那麼你可能是對的。
如果你認為你沒有成為真正的自己，那麼你可能是對的。
在療癒的旅程中，就算用無止境的自我肯定來安撫真實感受，也不會有任何幫助。一旦這麼做，自我就會開始分裂，並陷入僵局。
為了「愛自己」，我們會努力認可有關自己的一切。然而，這些溫暖的觀點似乎永遠也沒辦法牢牢黏緊，只是暫時地麻木了我們的不適。為什麼會沒有作用呢？因為在內心深處，我們知道自己並沒有成為那個想要成為的人，而除非接受這一點，否則我們永遠也沒有辦法找到平靜。
抱持否認的心態時，我們往往會進入「指責」模式。我們會努力把自己的現況怪罪到任何事或任何人身上。然後會開始舉證。如果你幾乎每天都必須不斷合理化自己對生活不滿意的原因，那麼你並不是在幫助自己。如果你心底深處的渴望是為自己帶來恆久的改變，那麼怪罪他人的行為，根本毫無幫助。
想要自我療癒的第一步，是承擔起全部的責任。誠實面對自己的人生與自我，不要再否認這一切。你的人生是什麼樣的面貌，其實並不重要；重要的是，你的內心對自己的人生有著什麼樣的感受。不斷地抱持著壓力、恐慌、不滿的情緒，是不好的。有某個地方出了錯，而你試圖「愛自己」的時間越長、越不願認清真相，你痛苦的日子就會越久。
愛自己最棒的方法，就是不再接受自己並不滿意的生活。就是能夠簡單而明確地道出問題在哪裡。
如果想要真正地脫離過往、改變人生，那麼這正是你需要去做的。這是邁向真正改變的第一步。
拿一張紙和一支筆，寫下所有讓你不開心的事。鉅細靡遺地寫下面臨的每個問題。如果遇到的是財務困難，需要非常清楚地了解問題所在。寫下每一筆債務、每一張帳單、每一項資產和每一筆收入。如果是自我形象讓你困擾，那麼請明確地寫下自己不喜歡的地方。如果你的問題是焦慮的情緒，那麼請寫下所有令你困擾或不安的事情。
首先最重要的是，你必須擺脫否認，並弄清楚真正的問題是什麼。此時你面臨的是一個抉擇：可以選擇跟那件事情和解，也可以決心改變。懸而未決才是讓你陷入泥沼的原因。
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