這樣聚會，最成功！美國頂尖會議引導師，帶...

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第一章　想清楚你到底為什麼要聚會？
　
　　我們為什麼要聚會？
　
　　我們聚在一起解決自己單獨難以解決的問題。我們聚在一起慶祝、哀悼、紀念人生的轉變。我們聚在一塊兒做決定。我們相聚，因為我們需要彼此。我們齊聚展現力量。我們聚在一起表揚與肯定他人。我們聚集起來設立公司、學校、社區。我們因歡迎他人的到來而聚，也為了歡送而聚。
　
　　然而聚會本身有一大矛盾：有太多相聚的好理由了，我們反而往往不知道自己為何而聚。如果要將眾人有意義地召集起來，第一步就是要有大膽明確的目的。如果你不小心跳過了第一步，別緊張，你也不是唯一這麼做的人。
　
　　當我們省略了這一步之後，往往會讓老套或錯誤的假設決定了聚會的形式。而最終聚會的方式只是浪費時間，或者在真的需要時卻沒有好好凝聚在一起。
　
　　在職場上，我們花不少時間一個會接著一個開，但其實很多會議都可以用電子郵件替代，或改成十分鐘的站立會議。大學時，我們盯著講堂的地板發呆，而同樣的授課內容或許用影片呈現更好，教授的時間其實可以用來指導學生，釐清教材中特定較困難之處。在非營利組織的領域中，舉辦募款餐會是常態，因為大家都這樣做，但事實上餐會所能募到的款項可能也沒比舉辦活動的成本多太多。
　
　　很多時候，聚會是有幫助的，像是聚在一起決定如何讓社區公園變得像原本一樣安全，幫助朋友思考並制定策略解救其岌岌可危的事業，經過業績特別慘澹的銷售週期後重新聚焦等等。但往往在這些時候，我們卻沒想過要聚在一起，有時候是因為太忙，或像是現代人的通病：我們之所以不聚是因為我們不想請別人撥出時間參與。正因為大家普遍不想要麻煩他人，有越來越多人便表示希望自己過世後不要辦喪禮。
　
　　簡單來說，我們對聚會的想法（何時及為何而聚）都混在一起了。而當我們真的聚在一塊兒時，常常又採用聚會的公式（聚會通常會長什麼樣子），而沒有真的用心去思考安排。聚會之道始於目的：我們何時要聚會？以及為何而聚？
　
　
類別不等於目的
　
　　回想一下你最近舉辦或參加的幾場聚會。一場拓展人脈的活動，一場讀書會，一個志工培訓活動。如果我問你（或該場活動的主辦人）這些活動背後的目的，就算聽到大家是因為「該場活動應該做哪些事」而辦，我也不會感到意外，因為我在工作中也常常聽到這樣的答案。
　
　　你可能會告訴我，拓展人脈的晚會是要介紹相似領域的人互相認識。
　　讀書會則是要幫助大家一起讀一本書。
　　志工培訓則是要訓練志工。
　　教會小組是要讓教友們分成人數更少的團體進行互動。
　　許多聚會安排都是遵循著這類的循環論證。
　
　　你可能會問：「這又有什麼問題？」人脈拓展晚會的目的不就是要交流並拓展人脈嗎？對，就某種程度來說沒錯。但如果就只是如此，那這樣的聚會跟其他諸多人脈拓展的活動就沒什麼差別了：大家走來走去，有點尷尬地交換名片，只要有人願意聽就抓緊機會練習簡短版的自我介紹。大概不會有人因此感到驚豔。有些與會者可能會覺得尷尬或沒有安全感，決定永遠不要再參加類似的活動。
　
　　當我們沒有認真檢視聚會背後的「原因」，很容易一下子就會選擇複製陳腔濫調的聚會形式。更因此失去了創造令人印象深刻，甚至能帶來轉變的聚會。
　
　　像是在籌辦人脈拓展之夜的活動時，主辦單位是否能停下腳步，思考以下問題：我們的目的是要幫助與會者找到事業夥伴或客戶？是要幫助與會者銷售產品，或針對產品較弱的部分蒐集意見回饋？抑或是幫助不同領域的人盡可能拓展人脈，或建立一個會想持續聚會的新團體？由這些問題得出的不同答案會衍生出非常不同的聚會形式。
　
　　聚會的時候，我們往往會混淆了類別與目的。對於聚會的各種決定與假設，我們常常採用並非為我們量身打造的人數、形式和情境。我們以為只要知道聚會的類別（董事會、研討會、生日派對、市民大會等），就等於知道該如何安排籌辦。但我們往往還沒弄清楚舉辦聚會的目的為何，就選好了聚會的形式、活動內容及架構。小到人脈拓展之夜的活動，大到法庭審判，我們都採用同樣的方式進行。
　
　
辦一個「聚」之有物的聚會
　
　　電視影集《歡樂單身派對》（Seinfeld）就是以「沒有內容的節目」出名。當大家聚在一塊，卻對相聚的目的毫無想法，那聚會也會是空洞的。但很多人早在別人告訴他們之前就意識到這件事，他們為聚會找到主題，作為創造有意義的聚會的基石。我想給各位一個挑戰，請大家也效法這些人，但要做得比他們更加深入。
　
　　大部分聚會的目的聽起來很了不起、值得尊敬，但事實上卻很基本又乏味：「我們要舉辦一場迎新餐會，讓新同事在我們這個緊密的團體中也能感到自在。」或：「我要辦一場生日派對，回顧過去一年發生過的事情。」這些都是目的，但卻都未能提供一個有意義的相聚理由：是否需要冒點風險？是否要表達立場？是否願意讓部分來賓（或主辦人）感到不安？是否能避免成為毫無限制、什麼人都可以參加的聚會？
　
　　對於要舉辦一場會議、撲克牌之夜、研討會，這些標準聽起來可能沒什麼道理。你可能會問，為什麼我的聚會需要「表達立場」？又不是阿拉摩之戰。我之前也聽過有人提出這樣的疑問。幾乎每一次我要客戶再更深入思考聚會的目的時，他們都一副覺得我是要幫他們準備參加第三次世界大戰。但逼自己思考舉辦聚會的「立場」，能幫助你進一步想清楚這場聚會獨特的目的所在。大家都開心的聚會當然有，但很少會令人感到激動興奮。願意拒絕特定人選（這有別於聚會本身讓與會者感到被拒於千里之外）的聚會，更有機會辦得精彩出色。
　
　　那要怎麼做到呢？要如何創造出值得大家相聚的時刻？一個明確、大膽又富有意義的聚會目的，背後的要素有哪些？
　
　　最重要的一個要素是「明確」。越明確、聚焦，聚會的架構就越清晰，也越能鼓勵與會者熱情參與。我是從個人的工作中發現這一點，但有一位客戶進一步蒐集數據，佐證了我的這項論點。
　
　　Meetup 是一個為使用者創造實體聚會的線上平台。世界各地的使用者利用Meetup 舉辦數千場實體聚會，這些年來，這間公司幫助了數百萬的人聚在一塊。Meetup 的創辦者開始研究成功聚會背後的原因，結果得到了驚人的發現。最吸引人的聚會並不都是那種廣納百川型，對象不限、歡迎所有人的團體。大家最想參加的通常是主題更侷限、明確的聚會。Meetup 的共同創辦人兼執行長史考特．海夫曼（Scott Heiferman）告訴我說：「Meetup 聚會的主題越明確，成功率越高。」
　
　　在 Meetup 平台上要組織團體時，其中一個步驟是要為團體取名，並描述這個團體設立的目的。為了增加成功率，海夫曼及他的團隊開始鼓勵活動主辦人選擇更明確的團體名稱，而不是只在描述欄放入具體內容。策略就是「使它更具體清楚，大家找到具體適合自己的團體也會更躍躍欲試」，他說道。不管是在伊斯坦堡、倫敦或托雷多，主辦人在寫團體名稱時，如果使用越多形容詞加以描述，這個團體就越有可能被 Meetup 認定為「高度符合」。
　
　　舉個例子，「LGBT 情侶和狗狗健行趣」的相符程度就會比「LGBT 情侶健行趣」、「情侶和狗狗健行趣」或「有養狗的 LGBT 健行愛好者」還高（而且長期來說大概也會比較成功）。因為就像海夫曼說的：「人往往會與事連在一起。」明確性有助於形塑聚會，因為大家可以想像自己參與其中的樣子。
　
　　然而，「如果你設定得太過明確，參加的人就不會很多，所以在過於明確和太過模糊之間要取得平衡，才能創造出讓大家願意相聚在一塊的認同感和親切自在的歸屬感。」
　
　　獨特性則是另一個要素。這場會議、晚宴或正式會議跟你今年接下來會舉辦的類似聚會，有什麼不同？我曾經造訪日本京都的一間茶館，體驗日本傳統茶道，並學習日本人的聚會之道。茶道師和我分享十六世紀時，茶道宗師千利休告訴學生在進行茶道的過程中應謹記：一期一會。茶道師告訴我，粗略翻譯的話意思大概是：「每一次的聚會、人生的每一刻都無法重來。」她進一步解釋道：「我們可能會再相聚，但你要珍惜這一刻，因為一年後的我們會有新的體驗，我們會變得不同，帶著不同的新體驗，因為我們都會隨著時間改變。」每一次的聚會就是「一期一會」，每次聚會時都值得把這句話牢牢放在心中。
　
　　有時候，我覺得這句話就像是逾越節原則（Passover Principle），因為在傳統猶太教逾越節的儀式中都會問：「這一個晚上和其他夜晚有什麼不同？」聚會前先問問自己：這個聚會和我的其他聚會有什麼不同？這個聚會和別人辦的同樣類型聚會，有什麼不同？這個聚會有哪些其他聚會所沒有的特點？
　
　　一個好的聚會目的，同時也應該有討論空間。如果你說你的婚禮目的就是要稱頌愛的美好，大家聽了可能會微笑，但你其實說了跟沒說差不多，因為有誰會反駁這樣的目的呢？沒錯，婚禮應該稱頌愛的美好。但像這樣沒什麼可討論的目的，並沒有辦法幫助你創造一個有意義的聚會，因為這樣的目的無法幫助你做決定。當無可避免的壓力開始出現，像是決定賓客名單、場地、辦一晚或是兩晚，這樣的目的無法為你提供指引。而一個有討論空間的目的則能開始幫你進行過濾。如果你決定舉辦婚禮的目的是，在你準備好成立自己的家庭前，透過正式儀式回報父母為你所做過的一切，這樣值得討論的目的就立刻能幫你做出各種決定。像是剩下的唯一名額會用來邀請父母失聯已久的朋友，而不是你自己早已漸行漸遠的大學好友。但如果你的目的是認為婚禮是相愛的兩個人，帶著他們各自人生中最要好的朋友們共同結合在一起，這個目的同樣值得討論，也能明確提供另一種不同的答案。在這個例子中，新人家長的朋友就沒有那麼重要了，反而應該邀請新人大學時代的好友。

第一章　想清楚你到底為什麼要聚會？
　
　　我們為什麼要聚會？
　
　　我們聚在一起解決自己單獨難以解決的問題。我們聚在一起慶祝、哀悼、紀念人生的轉變。我們聚在一塊兒做決定。我們相聚，因為我們需要彼此。我們齊聚展現力量。我們聚在一起表揚與肯定他人。我們聚集起來設立公司、學校、社區。我們因歡迎他人的到來而聚，也為了歡送而聚。
　
　　然而聚會本身有一大矛盾：有太多相聚的好理由了，我們反而往往不知道自己為何而聚。如果要將眾人有意義地召集起來，第一步就是要有大膽明確的目的。如果你不小心跳過了第一步，別...

序
　
　　聚會的形式很重要。聚會占據了我們的日常，決定我們過的是什麼樣的生活，不管在私人生活或公眾領域皆是如此。聚會是基於某種原因而刻意將人們聚集在一起的活動，聚會形塑了我們思考、感受、理解世界的方式。立法者可能和大家一樣理解聚會的力量。在民主社會中，集會自由是每個人最基本的權利。在專制獨裁的國家，首要剷除的必定是集會的權利。為什麼？因為當人們聚在一起時，大家可以交換資訊、彼此啟發鼓舞、一起測試其他聚會的新形式。但大部分的人卻很少思考我們實際聚在一塊的方式。
　
　　我們一生中都在聚會，先是和家人，接著參加社區活動及學前共學共玩團體，然後是學校和教會，之後還會參加會議、婚禮、市民大會、研討會、生日派對、產品發布會、董事會、同學會、家人聚會、聚餐、商展、葬禮。然而，我們絕大多數的時間卻都浪費在無聊又無趣的聚會中，不僅一點都不有趣，也無法讓我們從中獲得改變，或幫助我們凝聚在一起。
　
　　許多研究都證實了不少人早就知道的事實：絕大多數和其他人相處的聚會時光都讓我們感到失望。國際發展專家兼部落客當肯．格林（Duncan Green）接受《衛報》（The Guardian）訪問時坦承道：「除了少數例外狀況，我在會議中要不是覺得無聊、絕望，不然就是感到憤怒。」像格林這樣的人並非少數。《二○一五年企業工作現況調查》（The 2015 State of Enterprise Work survey）顯示：「浪費時間的會議」是導致員工無法完成工作的首要阻礙。
　
　　我們連跟朋友相聚時都感到意興闌珊。一份二○一三年的研究《二○一三年美國友誼現況：信任危機》（The State of Friendship in America 2013: A Crisis of Confidence）發現：百分之七十五的受訪者對這些人際關係感到不滿。此外，在近期一份針對年輕人精神生活的報告《我們聚會的方式》（How We Gather）中，安吉．瑟斯頓（Angie Thurston）與凱斯伯．特．凱爾（Casper ter Kuile）寫道：「隨著傳統宗教越來越難吸引年輕人，千禧世代正迫切地從別處尋求慰藉。」
　
　　雖然聚會令我們失望，但我們還是繼續用同樣令人厭倦的方式聚在一塊。大多數的人在辦聚會時想也不想，就循著舊有的方式安排，卻希望會議、研討會或派對能自然而然就辦得很成功，期盼陳腔濫調的形式會奇蹟式地擦出令人振奮的火花。這無疑是妄想。
　
　　而當我們確實想尋求專業建議時，又通常都會找上把重點放在技術層面的人士，像是廚師、禮儀專家、花藝師、活動公司等。這樣做其實無形中把人的問題限縮成了硬體的問題。我們把該如何處理人的問題，簡化成了事情該怎麼做的問題：像是簡報、邀請函、視聽設備、餐具、餐點。我們往往會著重在聚會的「東西」，因為我們覺得這是唯一能掌控的細節。這樣想不僅短視，對於如何讓人們彼此產生連結、讓聚會變得有意義也充滿了誤解。
　
　　談到聚會，我的角色不是廚師，也不是活動公司的人，而是受過團體對話與衝突調解訓練的專業人士。過去十五年來，我投入了許多時間研究、設計、建議如何安排聚會，目的是讓與會者及他們試著影響的社群都能從中獲得轉變。現在，我則是一名專業的會議引導師。會議引導師很常見，但你可能從來都沒聽過這個職稱。會議引導師的專長是形塑團體氣氛，並引導團體進行對話。我的工作是讓合適的人共聚一堂，為了一個更大的特定目的，幫助他們一起思考、發想、爭論、治療、想像、信任、彼此連結。我對聚會的看法（同時也是我想與各位分享的角度）是每一場聚會的核心應該是與會者及他們彼此間的互動。
　
　　因此，在工作時，我會試著幫助與會者產生歸屬感。這和我這輩子花了很多時間思考個人的歸屬感有不少關係。我母親那邊的家族來自印度古老聖城瓦拉那西（Varanasi），是崇拜牛的印度教徒，我父親那邊的家人則是來自美國南達科塔州的牛肉屠宰生產商。長話短說，我的父母在愛荷華州相遇、相愛並決定共度一生，先是在辛巴威生下我，接著在非洲和亞洲各地漁村工作，最後情淡了，在維吉尼亞州離了婚，自此分道揚鑣。他們兩人後來都各自再婚，找到了生活圈及價值觀都更契合的另一半。父母離異後，我每兩週輪流到母親與父親家住，父母親一邊是吃素的自由派，鎮日焚香繚繞，信奉的是佛教徒／印度教徒／新時代世界觀；另一邊則是葷食的保守派，每週上教會兩次，信奉的是福音派的基督信仰……我在這兩個世界不停切換，所以大概也不難想像我後來決定投入衝突調解的領域。
　
　　我在大學時發現這個領域，當時的我對於維吉尼亞大學內種族關係的狀況感到興趣，同時也對現況感到痛苦。一畢業，我就開始在美國及國外的各個社群中訓練領導者一個叫做「永續對話」（Sustained Dialogue）的團體對話過程，這個技巧目的是要轉化不同種族、族群、宗教間破裂的關係。在這些工作中，我開始對大家試著突破歧異而凝聚在一起的過程感到著迷不已。
　
　　自此，我在許多不同的情境、針對各式各樣的問題都曾採用衝突化解的方法處理。我協助進行的會議地點從五星級飯店、公園、一般的泥土地上，到大學宿舍裡都有。我曾在西印度幫助經歷族群紛爭的村民重建社群，也曾在辛巴威政府威脅要關閉非政府組織之際，和當地社運人士一同對抗政府。我曾協助對立的阿拉伯領袖們及歐美領導人進行對話，共同探索伊斯蘭與民主間的關係。我也曾協助美國州政府與聯邦政府官員，引導他們思考如何為下個世代重整國家貧困方案。我的客戶還包括科技公司、建築事務所、美容品牌、金融公司，幫助這些客戶進行關乎未來發展的複雜、艱困討論。
　
　　我住在紐約市，這裡的人經常聚會。我常常擔任主持人，也常常是與會者。不管是哪種角色，我永遠對那些能幫助團體凝聚起來的舉動深感興趣，這些介入的手法微小卻重要，每個人都能做到。在我的朋友和親戚間，大家常常會傳訊息或打電話給我，問我：「工作聚餐是不是要準備一個主題讓大家討論，還是就純粹讓大家閒聊？」「教會有個志工很長舌，該怎麼辦？」曾有個一半是穆斯林、一半是基督徒的移民友人問我，她能不能為在德國去世的父親在紐約辦一個自己版本的猶太教坐七，並邀請那些與父親未曾謀面的當地朋友來參加？
　
　　不管是董事會或是生日派對，我從自己引導過的聚會中發現，聚會的「形式」決定了聚會的內容及成功與否，簡單的聚會規劃決策就能幫助你的聚會大獲成功。所以，這本書是趟旅程也是本指南，目標讀者是那些想將平凡的相聚時刻變得難忘又充滿意義的朋友。
　
　　我希望這本書能幫助你用不同的角度「思考」你的各種聚會。本書章節順序是根據我平常帶領客戶及朋友去思考聚會流程所安排，我自己在設計一場具有意義的活動時，也是按照這樣的順序去實際操作。雖然我相信有些原則在最簡單的聚會也適用，你並不用遵循本書提到的所有建議與步驟。只有你自己才知道哪些做法對你有幫助，哪些才是適合你的聚會形式。
　
　　本書內容來自我個人的經驗與想法，包括那些成功及失敗的經驗。但由於聚會本身就是一個集體行為，所以我另外也訪問了超過一百名與會者，吸取他們的祕訣，並從中測試我個人的想法。我訪問的對象包括會議主辦單位、活動公司、馬戲團的動作編排、教會會議幹事、營區輔導員、禮儀師、DJ、拍賣師、飛鼠裝滑翔競賽教練、拉比、教練、合唱團指揮、表演藝術工作者、喜劇演員、電玩設計師、日本茶道師、電視節目導播、職業攝影師、家族財富管理顧問、募款人等。本書內容含括了訪問這些對象的結果。我特地採用了各種不同類型的聚會（博物館、教室、合夥人會議、生日派對、夏令營，甚至是葬禮），藉此呈現在各種情境中大家展現出的創意，並希望你也從中獲得啟發。本書接下來所分享的皆是真實故事，但針對私人聚會內容，我稍微更改了姓名、細節及地點。我與各式各樣的受訪者談過後，發現大家都有一個共通點：他們對人們聚在一起發生的事情充滿興趣。
　
　　在你開始閱讀本書前，我想先說明我個人主觀的看法：
　　我相信每一個人都能創造很棒的聚會。
　　你不用是個外向的人。事實上，我認識某些很棒的主辦人其實都有社交焦慮症。
　　你不用是老闆或經理。
　　沒有豪華的家也沒有關係。
　　還好，聚會之道與你個人的魅力或你講的笑話好不好笑無關。（如果要具備這些特質，那我就慘了。）
　　一旦真的有想法、具備（通常無形的）架構，而主持人又有願意嘗試的好奇心及開放的心胸，那一場聚會必能辦得精彩。
　
　　那就開始吧！

序
　
　　聚會的形式很重要。聚會占據了我們的日常，決定我們過的是什麼樣的生活，不管在私人生活或公眾領域皆是如此。聚會是基於某種原因而刻意將人們聚集在一起的活動，聚會形塑了我們思考、感受、理解世界的方式。立法者可能和大家一樣理解聚會的力量。在民主社會中，集會自由是每個人最基本的權利。在專制獨裁的國家，首要剷除的必定是集會的權利。為什麼？因為當人們聚在一起時，大家可以交換資訊、彼此啟發鼓舞、一起測試其他聚會的新形式。但大部分的人卻很少思考我們實際聚在一塊的方式。
　
　　我們一生中都在聚會，先是和...

序
　
第一章　想清楚你到底為什麼要聚會？
類別不等於目的
辦一個「聚」之有物的聚會
設計聚會目的的實用小撇步
實用表格
多重任務與過度謙虛的內在阻力
讓聚會目的成為你的篩選器
　
第二章　關上敞開的大門
第一部分：對象
第二部分：地點
　
第三章　別當個超然的主人
「超然」是包裝成仁慈的自私之舉
超然的問題
權威必須持續執行
慷慨型權威的神奇之處
半德國人半埃及人的權威角色
當權威變得吝嗇
我如何毀掉那場晚餐
　
第四章　暫時創造一個平行世界
規定的崛起
關於那些舊時代有錢人對行為舉止期待的小知識
禮儀規範 VS. 一次性規則
各式各樣的白
拿規則當賭注
規則 VS. 手機
「活在當下」的那段時光
伏地挺身！
　
第五章　喪禮絕不要以流程事項開場
暖身準備
入場迎接
開場
　
第六章　不要在我的聚會展現你最好的一面
讓會議（或任何聚會）不要那麼糟的十五種方法
真實感是可以設計的
給我「嫩芽演說」而非「樹樁演說」
請不要分享你的想法，我們正在聚會
黑暗主題
陌生人精神
全新的視角
邀請的重要性
主持人，請揭露你自己
風險管理
　
第七章　引發好的爭議
不要避免討論性、政治及宗教
不只是摔角手專屬的鐵籠格鬥賽
好的爭議不會憑空出現
熱點圖、安全空間、基本規則
有哪些禮物？又有哪些風險？
　
第八章　接受一切終有結束的一天
請好好跟我分手
為什麼做結尾很重要
接受吧
最後的提醒通知
何時結束？由誰決定？
結尾的組成要素
找到連結的一條線
現在，即將進入尾聲
我的最後提醒通知
回想你的聚會目的
退場線
　
讀書會指南
備註

序
　
第一章　想清楚你到底為什麼要聚會？
類別不等於目的
辦一個「聚」之有物的聚會
設計聚會目的的實用小撇步
實用表格
多重任務與過度謙虛的內在阻力
讓聚會目的成為你的篩選器
　
第二章　關上敞開的大門
第一部分：對象
第二部分：地點
　
第三章　別當個超然的主人
「超然」是包裝成仁慈的自私之舉
超然的問題
權威必須持續執行
慷慨型權威的神奇之處
半德國人半埃及人的權威角色
當權威變得吝嗇
我如何毀掉那場晚餐
　
第四章　暫時創造一個平行世界
規定的崛起
關於那些舊時代有錢人對行為舉止期待的小...