最親近的存在，最後卻往往變成遙不可及

真的能夠第一個告訴父母嗎？
至少我就不想讓父母知道。並不是因為不想讓父母操心，而是單純地說不出口。至今我仍不知道為什麼，但是直到現在我仍然認為當時沒有第一個告訴父母，是很明智的抉擇。

距離事情發生之後兩個星期左右，我避重就輕地稍微跟父母提了一下：「我被人拖進車子裡，好在拚命逃了出來。」

母親並沒有表現出特別驚訝的樣子，只是輕描淡寫地回我一句：「什麼都沒發生不是很好嗎？」

不是很好嗎？

除此之外，母親沒再問過我任何相關的問題。

二○○一年的新年假期，我再度鼓起勇氣告訴母親實話，說出當時其實並沒有逃脫。
「這種事妳幹麼現在才講？我才不相信妳所說的話！」
母親對我大發脾氣。結果那一天，除了這句話以外，我們什麼話也沒說就回家了。
後來，父親似乎也從母親口中知道了，不過父親什麼也沒有跟我說。
在那之後，我有一陣子都刻意避免與父母說話。

我真是太震驚了！
我對自己沒能說實話這件事，一直感到罪惡感與不甘心。想了又想，才決定至少要把事實告訴母親，難道我錯了嗎？一直到最近，我還是常常因為當時的事跟父母起衝突。

我以為母親或許比我還不能接受這個事實也說不定，所以我才會那麼拚命地想要讓她相信我所說的話，不管是再難聽的話，或是為了讓她安心而刻意隱瞞的真實，我都希望她能夠坦然接受。
「為什麼不能把我這個當事人的心情視為最重要的考量呢？只要說聲『真是苦了妳了』，只要給我一個擁抱，我不知道會有多安心……」
我的要求也只不過是這樣而已，甚至還老實地告訴母親，但是母親卻怎麼樣都做不到。

由於我與母親之間的戰爭勃發，每次都讓我思考起橫亙於「真正受到傷害的當事人」與「受害者家屬」之間的「鴻溝」。

對我來說，那可是一件永遠不會結束，只會一直像惡夢一般糾纏著我的事件。問題是父母卻把走不出來的我，扣上一頂「沒出息的女兒」的大帽子，對我嗤之以鼻。

我做夢也沒有想到，對我造成二度傷害，居然會是父母的態度。

「妳遇到這種事當然不是妳的錯，但也不是我們的錯，所以不要再拿這件事來折磨我們了！」
這是我母親對我說的話。

從那個時候開始，我再也不是站在女兒的立場，而是從嶄新的角度，去審視與父母之間的關係。

我的父母非常反對我去參加自助團體或接受諮商，也許是因為他們不能接受一向堅強的我，居然要依賴別人、要把自己軟弱的部分表現出來。

或許在父母眼中，我參加自助團體的活動只不過是「互相舔舐傷口」的行為也說不定，但我並不認為那是一件壞事。因為對我來說，當時最需要的就是願意且能夠理解我的人。

參加自助團體的活動之後，我有很多機會聽見更多受害者的想法。令人遺憾的是，似乎有很多受害者所受到的二度傷害都是從家人那兒來的。

我不知道到底是原本就有的信賴關係造成這樣的結果，還是期待或先入為主的想法造成這樣的結果，不過對受害者而言，家人原本應該是一種非常親近的存在，最後卻往往變成一種遙不可及的存在。
不管是對受害者來說，還是對其家人來說，應該沒有人會希望因為距離太近反而受到打擊。

之所以會形成這樣的鴻溝，主要還是因為關於受害者的情報實在太少，以及偏見與誤解所造成。

「珍惜」其實是一門很深奧的功課。每個人都有自己表達關心的方式。避開核心，靜靜地守在一旁是一種愛情；拚命加油打氣也是一種愛情；接受一切當然也是一種愛情。

後來有一次我想起在發生那件事情的夏天，母親特地頂著大太陽，跑到附近的派出所，想要替我討一個電擊棒，結果被派出所的員警以太危險為由給拒絕了，母親一面抱怨：「結果只好買一個防狼警報器。」一面買了一個防狼警報器回來給我。

我為什麼察覺到母親的心意呢？

母親是抱著什麼樣的心情前往派出所的呢？

我怎麼忘了，依母親的性格，就算父親不了解，她也會站在身為母親的立場，認為自己一定要了解才行，自己一個人一直在煩惱著我的事吧！

我很感謝自己有被媒體報導出來的機會，因此才能夠了解許多人的心情，收穫比我預想的還要多。

我終於明白，表達，原來是這麼重要的一件事……

如今，我終於了解家人的心情。

大家都在拚命，痛苦的並不是只有我一個人而已。

正因為距離太近了，所以每個人才那麼拚命地互相衝撞，卻始終得不到要領。

只不過，所謂的「表達」，並不是只有讓周圍的人能夠知道、了解而已，就連我自己，也因此而有了許多的新發現。

最親近的存在，最後卻往往變成遙不可及真的能夠第一個告訴父母嗎？至少我就不想讓父母知道。並不是因為不想讓父母操心，而是單純地說不出口。至今我仍不知道為什麼，但是直到現在我仍然認為當時沒有第一個告訴父母，是很明智的抉擇。距離事情發生之後兩個星期左右，我避重就輕地稍微跟父母提了一下：「我被人拖進車子裡，好在拚命逃了出來。」母親並沒有表現出特別驚訝的樣子，只是輕描淡寫地回我一句：「什麼都沒發生不是很好嗎？」不是很好嗎？除此之外，母親沒再問過我任何相關的問題。二○○一年的新年假期，我再度鼓起勇氣告訴母親實...