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母嬰同室嗎？（節錄）

在月子中心的日子，我們選擇了「母嬰同室」。
直到某天，一位來大廳短暫會面的朋友，聽聞我們的選擇後，脫口而出：「你們都住到月子中心了，怎麼還選擇母嬰同室啊？不就是要讓媽媽好好休息，專業的護理師幫你顧寶寶嗎？」
我和老婆愣了一下，互看一眼。朋友的話像一顆小石子，丟進了我原本平靜自得的湖水裡。
朋友離開後，我坐在房間的沙發上，那句「怎麼還母嬰同室」的話語，開始在我腦中反覆迴盪。我皺起眉頭，第一次對我們深信不疑的選擇，產生了動搖。
身為心理師，我的腦海立刻浮現經典的「恆河猴實驗」畫面，那些幼猴在恐懼時，會飛奔向給予溫暖擁抱的「絨布媽媽」，而非僅提供奶水的「鐵絲媽媽」。這個影像深植在我心中，化為一個堅定的信念：孩子最初需要的，不僅是食物，更是無條件、隨時在場的溫暖與安全感。
我想透過這幾乎無間斷的陪伴，在女兒生命的最初，就深深烙印下「你是被愛圍繞的，世界是安全可依賴的」印記。我相信，這份來自外界的穩定力量，有一天會內化成她內心堅實的根基，成為她未來獨自面對世界時，源源不絕的能量來源。
我一直認為，這是我們能給孩子最珍貴的禮物。而我，也樂於參與其中，享受著她在我懷中沉沉睡去的信任模樣。
但，我從未問過，這是不是老婆想要的全部。
朋友的訝異像一道閃電，劈開了我一廂情願的想像。我驚覺，我是否將自己的理念，不知不覺中加諸在老婆身上？我是否理所當然地認為「母嬰同室」就是最高級的愛，卻忘了去聽聽，那個真正二十四小時身體力行、承受著產後疲憊與疼痛的人，心裡是怎麼想的？她是否曾默默希望，能有幾個完整的睡眠週期？是否曾在深夜睏倦至極時，羨慕過那些將寶寶託付給育嬰室的媽媽？她是否成了我心中理想養育的替罪羔羊呢？
一股混合著震驚與自責的情緒掐住了我。我轉頭看向正在輕拍女兒背部的老婆，她的側臉在壁燈光暈下，顯得有些疲憊。
我張了張嘴，聲音有些乾澀：「老婆……關於母嬰同室，你……會不會覺得太累了？我們好像從來沒認真聊過，你有沒有想要母嬰同室耶。我的意思是，如果你想多休息，我們可以調整……」
她轉過頭來，眼神裡有些困惑，彷彿我問了一個很奇怪的問題。她低頭看看懷裡逐漸熟睡的女兒，再抬頭看我，語氣再自然不過：「累是當然累啊。但是，」她微微一笑，「不照顧寶寶，那不然我們在月子中心要做什麼？一直看電視裡的《復仇者聯盟》重播嗎？」
她說得那樣輕鬆，那樣理所當然，甚至帶著一點幽默把問題轉化了，好像她不照顧寶寶就沒事可做了。
「這是我女兒耶，」她繼續說，聲音很輕，卻無比清晰，「我懷了她九個月，現在終於能真正抱著她、看著她。而且她也才剛來到這個世界，什麼都不懂，如果她肚子餓、不舒服，我會擔心沒有人在第一時間照顧她。雖然我會累，但我才不會輕易離開這個位置，把她留在不安的感覺當中。」
她頓了一下，眼神溫柔地鎖著女兒的臉。「而且，你不是也在嗎？你沒有把照顧她的事全丟給我啊。你也在學，也在做。這不是『我』在母嬰同室，是『我們』在跟她相處。」
那一刻，我心中那塊因自責而高懸的石頭，輕輕地、穩穩地落了地。隨之湧上的，是一股深沉而溫暖的欣慰。
我們的選擇，不是出於我的理論執著，也不是她的勉強犧牲。這是我們不約而同的渴望，渴望在最親密的距離，參與孩子生命最初的每一刻；渴望在專業支援的環境裡，親手建立起屬於我們三個人的默契與節奏。
我走過去，摟住她的肩膀，一同看著我們熟睡的女兒。我心中充滿感激，不只是因為她理解我，更因為我終於理解了她真正想要的是什麼。我們都在用自己的方式，撐起這個家的屋簷，而此時此刻，我無比感謝她願意用那份溫柔與心力，陪伴孩子走過生命最初的時光。看著她專注凝視女兒的眼神，我終於明白，那不是犧牲，而是她心甘情願的選擇—在付出中獲得滿足，在陪伴中確認歸屬。
當然，我們也明白，每一份愛都有它獨特的形狀。
有人選擇母嬰同室，在日夜相伴中建立親密；也有人選擇讓寶寶多待在育嬰室，由專業人員協助照顧，為自己爭取修復身心的時間。這兩種選擇，都無關愛的多寡，而是在不同狀態下，對彼此最好的安排。
產後的身體經歷了巨大的變革，需要修復；心靈則承載了角色的驟變，需要調適。休息，是為了儲備更豐沛的能量，去迎接未來長達數十年、更需要耐性與智慧的教養馬拉松。將寶寶託付給專業的雙手，讓自己獲得一段珍貴的、完整的睡眠或靜心時光，這也是在為親子關係「充電」。當我們能以更飽滿的精神、更平靜的心情去擁抱孩子時，那擁抱的品質，遠勝過在極度耗竭下勉強的陪伴。
無論是緊密的母嬰同室，或是彈性的分段休息，都沒有優劣之分。真正的關鍵，在於那是否是夫妻二人在相互理解與支持下，共同做出的、最適合當下狀態的選擇。
愛，不需要透過「苦行」來證明。有時，懂得適時依靠，溫柔對待自己，才是對孩子最深的愛。因為一個被好好照顧的大人，才能帶著更穩定、更長久的力量，陪伴孩子慢慢長大。

--

◆「你值得被溫柔對待」練習
——在月子中心，學會用休息滋養自己

親愛的媽媽，當你看著那張空嬰兒床，當你猶豫「要不要把寶寶推去育嬰室」，當你開始覺得「我是不是太自私」時—請先停下來，對自己說一句話：「休息，不是愛的缺席。是愛能持續發光的燃料。」

1.拿出一張紙，試著挑戰「心中的框架」
在紙上寫下：「我應該無時無刻陪著寶寶，這才是愛。」然後問自己：愛，一定要透過「不休息」來證明嗎？
真正的愛，不是一場燃燒自己的耐力賽，而是一場需要跑一輩子的馬拉松。

2.重新定義「休息」這兩個字
當你把寶寶交給育嬰室，獲得六小時連續睡眠，你不是在拋棄他，是在為明天的擁抱充電；當你安心吃完一頓熱飯，你不是在偷懶，是在為身體補充燃料；當你坐在窗邊發呆十五分鐘，你不是在浪費時間，是在讓碎掉的思緒重新黏回來。

3.當愧疚感浮現時，可以這樣做
請對自己說：「寶寶需要的，不是一個二十四小時不闔眼的機器人。是一個情緒平穩、眼神溫柔、有力氣對他微笑的媽媽。」、「我正在努力成為那樣的人。」

給爸爸：你不是批判者，你是合夥人
當你發現她疲憊不堪卻還在硬撐，可以試著握住她的手，告訴她：「今晚讓寶寶去育嬰室吧。你需要好好睡一覺。這是必要的。」有時候，一個堅定而溫柔的決定，能把她從「猶豫要不要休息」的內耗中解放出來。

最後，請記得：
你正在用行動告訴孩子：人需要學會照顧自己，才能更好地照顧別人。
這份溫柔的身教，比任何犧牲都珍貴。

*

合作還是競爭？（節錄）

有好幾個讓我至今難忘的夜晚。
那時女兒大概三、四個月大，不知為何，從凌晨兩點開始哭。不是那種餓了或尿布濕了的短暫哭鬧，而是那種撕心裂肺、怎麼哄都停不下來的長嚎。
老婆起來餵奶，她吃兩口，推開，繼續哭。
換尿布，以為可以解決問題，沒用。
拍嗝，拍出一口氣，還是哭，只是哭聲變成輕拍她的節奏而已。
抱著走來走去，邊走邊唱歌邊輕拍，走了一個小時，哭聲卻只增不減。
我躺在旁邊，讓一隻眼睛睡覺，另一隻眼睛盯著這一幕幕，看似平靜，但其實每一聲哭，都像針一樣扎在我心上。透過微弱的夜燈，我看見老婆的背影，她抱著女兒，輕輕搖晃，嘴裡哼著不成調的歌，把兒時歌單都唱遍了，都沒招了。那背影越來越僵硬，越來越無力。
最後，她坐下來，把女兒抱在懷裡，坐在臥室裡的小沙發，沒有再走了。
我聽見她的聲音，悶悶的，像是從喉嚨深處擠出來：「你到底要什麼……媽媽不知道……我真的不知道……」
然後，她哭了。
不是嚎啕大哭，是那種壓抑的、沒有聲音的眼淚，一顆一顆掉在自己的胸前，也掉在女兒的包屁衣上。女兒在哭，她也在哭，兩個人就那樣抱著，在黑暗中哭成一團。
那一刻，我的心像被狠狠擰了一把。
我起身，走過去輕輕地對她說：「我來抱，你先睡一下。」
我把女兒接過來，開始我自以為有效的那一套：抱直、拍嗝、走動、輕聲唱歌。我走得很賣力，拍得很認真，唱得喉嚨都啞了。
女兒繼續哭。
半小時後，老婆走過來，沉默地把孩子接回去。我站在旁邊，覺得自己像個失敗的救援隊員。
那是我第一次感覺到，原來無力感，會傳染。
後來，孩子慢慢長大，這樣的情況雖不常見，卻沒有消失。而我心裡，也開始悄悄防範著這種無力感的再度侵襲。
週末，我主動說：「我帶她去公園玩，你休息一下。」結果回來後，老婆說：「你讓她玩得太瘋，這樣她就不睡午覺了。」
晚餐時間我餵飯，她說：「你都只餵她要吃的，她會挑食。」
洗澡時間我接手，她說：「小女生要特別用心，你不懂嗎？」
剛開始我很挫折，也有一股怒氣，覺得自己明明那麼努力參與，為什麼換來的卻是挑剔和不滿？
雖然滿腹委屈，但我開始反思自己的狀態以及與老婆的互動，才發現一個讓人心驚的事實。
很多時候，我太想「表現」了。
我看到老婆無力，心裡就升起一個念頭：「讓我來，我可以做得更好。」
我看到她疲憊，就急著想證明：「你看，我也會帶孩子，而且帶得不錯。」
我看到她跟孩子卡關，就忍不住想介入：「讓我示範給你看，應該這樣做才對。」
表面上，我在幫忙，在解決困難。
實際上，我在競爭，在向她表現我的輕鬆寫意。
每一次我主動把孩子抱走，無形中都在傳遞一個訊息：「你搞不定，換我來。」
每一次我用「更好的方式」完成一件事，都在無意間宣告：「你的方式不夠好。」
每一次我在她無力的時刻挺身而出，都在提醒她：「你不行，我行。」
而這種競爭，注定沒有贏家。
因為如果我真的「贏」了，孩子更愛找我、我更會帶孩子、我更能搞定哭鬧。那老婆呢？她就成了那個「輸家」，成了那個被證明無能為力的人。
我以為我在減輕她的負擔，實際上卻在加重她的無力感。
想通這一點後，我開始調整自己的方式。
不是不再參與，而是改變參與的姿態。
當女兒半夜又哭鬧時，我不再急著把她從老婆懷裡接過來。我會先問一句：「需要我接手一下，還是你希望我在旁邊陪著你？」
當我主動想帶孩子出去玩時，我會先跟她討論：「我想帶她去公園跑跑，你覺得這個時間適合嗎？有沒有什麼要注意的？還是你要跟我們一起去呢？」
當我餵飯、洗澡、哄睡之前，我會多問一句：「你平常都怎麼做的？教我一下，我想學你的方式，讓她比較習慣。」
這些小小的改變，背後是同一個核心思維：
我不再把自己當成「救援者」，而是把自己當成「隊友」。
救援者看到的是「問題」，想的是「解決」；隊友看到的是「人」，想的是「陪伴」。
救援者急著展現能力；隊友願意先傾聽、先理解。
救援者不知不覺把問題作為中心，把人推開；隊友會問：「我們一起，好嗎？」
慢慢地，老婆的反應也變了。
當我再問「需要我幫忙嗎」的時候，她不再防備，而是會說：「好，那你幫我拍嗝，我先睡一覺。」
當我學著用她的方式哄睡，她會說：「欸，你剛才那個姿勢不錯，下次可以試看看這樣哄我。」（無言）
當我帶孩子回來，她不再挑剔，而是會問：「今天玩得開心嗎？她有沒有乖？」
我們不再是競爭者，而是真正並肩作戰的夥伴。
這段經歷讓我更堅定一件事：
在一個家庭裡，父母不是競爭關係，而是同為根基。
孩子是從這根基長出來的枝葉，但如果根基自己先打起架來—你爭我奪、比誰付出多、比誰做得好—那枝葉再茂盛，也長不穩。
真正的參與，不是證明「我可以」，而是讓對方感覺到「我們一起」。
真正的支持，不是急著解決問題，而是先接住那個無力的人。
真正的愛，不是展現自己的能力，而是願意放下自己，先去理解對方的需要。
現在回想那個半夜哭成一團的畫面，我依然會心疼。
但我不再急著當救援者了。
我會走過去，輕輕摟住她的肩膀，說一句：
「沒關係，我們一起陪她哭。哭累了，就會睡了。」
因為我們，本來就是一起的。

-

◆「你值得被溫柔對待」練習——在「幫忙」與「干涉」之間，找到屬於你們的節奏

親愛的爸爸，當你滿腔熱血想接手哭不停的孩子，卻被一句「你不用這樣」澆了一頭冷水；當你覺得自己只是在幫忙，卻被解讀成「你在跟我搶」時—請先停下來，對自己說一句話：「我不是來證明我比較會帶孩子，我是來陪她一起撐過這段路的。」

1.先幫自己洗把臉，想一想
當你看到伴侶哄不住孩子、自己很想去接手的時候，先問自己：
「我現在想接手，是因為真的想幫她，還是因為我看不下去、想證明我可以？」
「她搞不定，換我來。」—那是救援模式。
「她現在需要什麼？我在旁邊能做什麼？」—那是陪伴模式。
救援模式把伴侶變成「問題」，陪伴模式把伴侶變成「夥伴」。前者讓她覺得「你嫌我做不好」，後者讓她覺得「我們一起面對」。

2.把「我來！」換成問句
很多時候，爸爸們的「主動幫忙」會被當成「干涉」，是因為跳過了最關鍵的一步，先問她需不需要。試著把「我來！」改成：
「你現在需要我幫忙什麼嗎？還是你想自己處理，我在旁邊陪你？」
「我可以接手拍嗝，讓你休息一下，還是你希望繼續？」
不是示弱，是尊重。讓她決定你需要介入的程度。當她感覺你的介入是「應她所需」，而不是「強行給予」，防衛感自然會降低。

3.學會「什麼都不做的陪伴」
這可能是最難的一課。
當孩子哭不停、她已經試過所有方法、兩個人都快崩潰的時候，真正的幫助不是想出新的解決方案—
是坐下來，輕輕攬著她的肩膀，什麼都不說；是倒一杯溫水放在她手邊，然後安靜地待著；是接手抱孩子五分鐘，讓她去瞇一下、暫緩一下。這些行動傳遞的訊息是：「沒辦法解決的，就由我來陪你。你不需要一個人扛著。」
有時候，被允許無力，比被「救起來」，更讓人感到被愛。

4.在孩子面前，永遠不要否定伴侶的做法
你可能覺得她的方法沒那麼有效。沒關係，私下再討論。在孩子面前，請保持一致。孩子很敏銳，他會很快發現「爸爸媽媽不同國」，然後開始利用這個裂縫。
讓他看見父母是同一國的，比任何「正確的教養方式」都重要。

最後，請記得：
你們不是競爭者，不是誰比誰更會帶孩子。你們是同一條船上的人。風浪來的時候，爭論誰划槳的姿勢不對，船只會翻覆。
但願意一起看著同一個方向，配合彼此的節奏，
再大的浪，都能一起度過。

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沒有刻意營造，只有真實呈現
王國春╱計程車司機

多年前與張榮斌心理師相識於網路社群，原以為會跟大多數KOL的網路社交方式一樣，交情僅限於網路，頂多就是相互留言、按讚，很難會有更深的交集。
某天，張心理師出了第一本書，並邀請我為新書寫序，當時我感到受寵若驚，甚至是狐疑他為何會找上我。畢竟我的知名度也不比他高，他應該要找個知名度更高、更具影響力的人去幫他寫推薦才對。
當時我問了他，他則回覆，很喜歡我的寫作風格，且目前經歷的生活、與家人相處的方式都跟他類似，所以找我寫推薦序是最適合的。就這樣，我幫他寫了第一本書的推薦序，只是沒想到，他這本書也是找我寫。
記得當他再次找我寫序時，我甚至還問他要不要換別人，但最後他依然選擇了我。坦白說我覺得很榮幸，畢竟自己在文壇也不具備任何影響力，他卻願意連續兩次邀請我為他的作品撰文。從這點就不難看出，他找我並沒有摻雜太多的商業目的，而是單純認為我適合。
其實張心理師第一本書上市之後，我跟他都沒見過面，他曾說過要將新書親手交給我，但我並不是從他手上拿到新書的，而是從一位曾經服務過、對我很照顧的乘客手上拿到。某天，那位乘客跟我說：
「國春，你很愛看書吼？我這裡有書要送你，我以前同事的兒子出新書，我有支持買了很多，你拿去看，很好看喔！」
我接過書時，才發現竟然是張心理師的書，而我甚至還是推薦人。結果張心理師都還沒親自送到我手上，我就已經從別人手上拿到那本書了，真的是非常巧的一件事。其實，我跟他之間還有更多的巧合都寫在社群裡，巧到他老婆都懷疑我們是不是有什麼不正經的關係。因為這樣的緣分，讓我們有更深的交流，也經常約出來聚餐、小酌。
這本書是張心理師分享家庭育兒的心路歷程，從夫妻備孕、懷孕、產後到育兒的心理狀態，以及所面臨的家庭壓力與世代隔閡。我不想用官方的文字闡述這本書值得推薦的地方在哪？對我而言，我覺得自己更像是在「檢視」。
我認識張心理師多年，他的老婆、三個女兒，我都見過好幾次面，甚至連他的父母都一起吃過兩次飯（不是為了談什麼人生大事的那種吃飯），以朋友的定義來說，這樣也應該算熟識了吧！
我跟張心理師初次見面，原本是要約連鎖咖啡廳，但他因為要帶著小女兒，小女兒活動力旺盛，不太容易控制，怕會影響到其他顧客，所以最後決定約在彰化高鐵的車站大廳，當時那邊也是我計程車排班的地方。我看到張心理師望著女兒的眼神，他的眼睛發射出一道無形的光芒，那是父愛的光芒呀！
接著往後的每一次聚會，他一定帶著老婆以及三個女兒參加。他的行為，其實不需要透過寫書，就足以證明自己是一位顧家的男人了。而我提到的「檢視」，其實就是要看看書中的內容，有沒有刻意打造的人設，或過度精緻的包裝。
我的答案是「沒有」，就如同我所認識的他一樣，表裡如一。
一位極其重視家庭，並育有三位女兒的臨床心理師所寫出來的育兒書，我不敢說寫得多好、多棒，但一定是張心理師內心最真實的呈現。哪怕過程中有瑕疵、錯誤，甚至是懊悔，但那都是最真實的。

*

別忘了，孩子來之前，你們先是彼此最愛的人
狄志為╱媒體人

跟榮斌認識的時間其實不算長，但這兩、三年，不管是看他的粉絲專頁，還是工作上的相處，都讓我對他留下很深的印象。
他很幽默、也很樂觀，但真正讓我欣賞的，是他的責任感。很多人懂得分析別人的情緒，卻不一定能經營好自己的家庭；很多人工作能力很好，回到家卻忘了陪伴最重要的人。但榮斌不一樣，他除了是一位專業的心理師，更是一位疼老婆、愛孩子，也願意把時間留給家庭的好爸爸。
我特別喜歡他和太太之間的相處。從他粉專長時間的分享，我感受到他們給了彼此很多情緒價值。不是一個人一直付出，而是兩個人在疲憊的生活裡，依然願意理解對方、支持對方、鼓勵對方。我相信，這樣的夫妻關係絕對不是一朝一夕建立起來的，而是在一次次磨合、一次次溝通中，慢慢累積出來的信任與默契。
我自己也是兩個孩子的爸爸，我也寫了一本自我察覺以及陪孩子成長跟夫妻相處的書，我深深體會到，養育孩子從來都不只是教養的課題，更是一場婚姻的考驗。孩子出生後，生活重心會改變，夫妻相處模式會改變，甚至彼此的情緒、壓力與期待也都跟著改變。
因此，我很能理解榮斌想透過這本書傳達的理念。他寫的不只是育兒，而是夫妻如何一起走過育兒；談的不只是生活，而是婚姻如何在現實裡繼續相愛。更難得的是，他運用心理師的專業，從心理層面深入剖析夫妻在不同階段可能出現的情緒、衝突與需求，再用淺顯易懂的文字分享出來，沒有艱深的理論，卻句句都貼近生活，也很容易讓人產生共鳴。
這也是我喜歡這本書的地方。它談的是育兒，真正寫的卻是婚姻；分享的是孩子，最後想守護的卻是夫妻之間的感情。因為孩子終究會長大，而能陪伴你走過人生每一個階段的，始終是身邊那位一起建立這個家的人。
如果你是準備迎接新生命的夫妻，或是已經在育兒路上跌跌撞撞，我都很推薦你們一起看看這本書。它不會教你如何成為一百分的父母，而是提醒我們，在努力當個好爸爸、好媽媽之前，也別忘了當一個願意理解另一半、珍惜另一半的人。
相愛，不是因為一路順遂，而是在最疲憊的日子裡，依然願意牽著彼此的手，一起把生活走下去。我想，這就是榮斌想送給每一對伴侶最珍貴的一份禮物。
最後，誠心祝福榮斌這本新書能走進更多家庭。因為我相信，很多夫妻不是不愛了，只是在忙碌的生活裡，一不小心忘了好好愛彼此。
如果這本書能讓一對夫妻少一次爭吵、多一次理解，少一點埋怨、多一句關心，那它帶來的價值，就遠遠超過一本書本身。
祝福榮斌，也祝福每一位正在努力經營婚姻、陪伴孩子長大的爸爸媽媽。願你們都能在照顧孩子的同時，也別忘了照顧彼此，因為幸福的家庭，從來都是夫妻一起走出來的。

*

如何不讓育兒之路成為婚姻的殺手
陳雪如╱諮商心理師、講師、作家

看張心理師寫的這本書，讓我也回想起我的孕期時刻。
我在孕期時，最苦惱的就是：「我不知道有小孩後的生活長怎樣，所以我也不知道如何規劃小孩出生後的時間分配」。作為「一人公司」，我很需要謹慎分配我的時間來工作，但我是家族中第一個生小孩的人，身邊完全沒人可以跟我分享，有小孩後的生活，會長怎樣？
如果那時候，張心理師的這本書，已經「出世」，那就太好了。我就會知道，原來懷孕的歷程長怎樣、到底要不要母嬰同室、餵母乳還是配方奶……這些問題都曾在我孩子出生後，讓我猶豫掙扎，深怕自己的一個錯誤決策，會害了孩子，深怕自己是個沒有保護好孩子的母親。甚至，我孩子現在已經四歲了，某些問題，仍在我心底造成自責，例如：「如果我當初選擇多在月中自己照顧孩子，是不是我的孩子就不會紅屁屁這麼嚴重了？」
張心理師這本書中，不會告訴我們解答，而是用他養育過三個孩子的經驗，為我們鬆綁—即便是心理師，也會在育兒過程中，產生許多自我懷疑；即便是心理師，也會被許多外界、長輩的聲音淹沒，感到迷惘與不適；即便是心理師，也很容易在生育孩子的歷程裡，跟另一半，彼此拌嘴。
我覺得這本書最特別的地方，是男性的角度。原來，身為爸爸，在經歷新生兒的內心心境是這樣。原來，爸爸會覺得被忽視；原來爸爸會跟媽媽競爭「誰比較會照顧孩子」。透過張心理師的視角，我多少也比較理解了我自己的先生，在我們小孩出生後，種種讓我困惑的行為。
最重要的是，這本書中，不只道出求子到育兒之路的困境與心聲，還用心理師的溫柔，接住讀者們，告訴讀者一些具體的方法，這些方法，都是可以幫助夫妻關係扎根、灌溉、茁壯的萃取精華。如果所有在孕期中的夫妻，都能一起閱讀這本書，那未來夫妻關係，應該會少些磕磕碰碰；如果，家中還有幼兒的家庭，一起翻閱這本書，應該也很能一起回頭來討論，過去幾年艱辛的育兒期，彼此的心路歷程，用理解，代替責難，努力繼續牽手彼此，一起扶持，走向未來。

沒有刻意營造，只有真實呈現
王國春╱計程車司機

多年前與張榮斌心理師相識於網路社群，原以為會跟大多數KOL的網路社交方式一樣，交情僅限於網路，頂多就是相互留言、按讚，很難會有更深的交集。
某天，張心理師出了第一本書，並邀請我為新書寫序，當時我感到受寵若驚，甚至是狐疑他為何會找上我。畢竟我的知名度也不比他高，他應該要找個知名度更高、更具影響力的人去幫他寫推薦才對。
當時我問了他，他則回覆，很喜歡我的寫作風格，且目前經歷的生活、與家人相處的方式都跟他類似，所以找我寫推薦序是最適合的。就這樣，我幫他寫了...

想要寫本育兒點滴，才發現點滴都是你

育嬰假的某個假日早晨，我帶孩子們去吃早餐。一個人處理點餐、餵食、擦打翻的飲料、管秩序，忙得都想要拉起封鎖線來清理現場了。
隔壁桌一位滑著手機的阿姨突然抬頭，看著我，像發現稀有動物一樣：「你一個人帶好幾個唷？」
「對。」我微笑點頭，心裡其實有點驕傲—看吧，我一個人也能搞定。
阿姨又問：「那他們的媽媽呢？」
我不假思索：「在家裡休息呀。」
阿姨露出不可置信的表情：「怎麼可能？太好命了吧！不用顧小孩喔？」
那個瞬間，我心裡先是一陣得意—「你看，我是那個願意帶孩子出來的爸爸，我跟別人不一樣。」
但下一秒，一種說不出的感覺襲上來。
我的優越感，從哪裡來的？是從「我比老婆做得多」來的。是建立在「別人覺得我揹起了養育的責任」來的。而這份比較的背後，是一個更尖銳的真相—我正在用別人的眼光，來跟我老婆的付出作比較。
我開始在腦中回放那些畫面。備孕時她忍著心理的忐忑、產檢時她盯著超音波螢幕的徬徨、懷孕時她傾盡全力去餵養生命（跟自己）、生產時她滿頭大汗的用力、月子中心裡她忍著傷口痛也要親餵的堅持、回家後無數個她哄睡、我酣睡的夜晚。
每一段記憶都有孩子。但真正擋在這些難題前面的，是她。
而我，竟然可以在一頓早餐的時間裡，輕易地接收所有功勞，甚至讓一個陌生人覺得「媽媽太爽了」。
寫這本書的過程也是如此。原以為自己在寫育兒點滴，記錄孩子的成長、父親的學習與成就。但寫著寫著，每一章回頭看，都有她。那些不成眠的夜裡、那些被我搶走鋒頭後的沉默、那句「你已經好久沒有這樣看我了」……原來，這本書從來不是關於我怎麼當爸爸，而是關於我們怎麼當夫妻。
關於生育，男人與女人承擔的確實不同。生理的、心理的、社會期待的，每一層都不一樣。男人當然也有被期待的角色，也有委屈的時刻，也會覺得「為什麼我都這麼努力了，家裡還是這麼多難題」。
但爬梳完這些歷程後，我慢慢明白了。不是誰付出多、誰付出少。而是只要我們還願意向著這段關係，還願意為彼此調整，那些生兒育女的劇烈震盪，就不會被無力感籠罩，就不會陷入孤單。
因為我們眼中，都有彼此。

想要寫本育兒點滴，才發現點滴都是你

育嬰假的某個假日早晨，我帶孩子們去吃早餐。一個人處理點餐、餵食、擦打翻的飲料、管秩序，忙得都想要拉起封鎖線來清理現場了。
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「對。」我微笑點頭，心裡其實有點驕傲—看吧，我一個人也能搞定。
阿姨又問：「那他們的媽媽呢？」
我不假思索：「在家裡休息呀。」
阿姨露出不可置信的表情：「怎麼可能？太好命了吧！不用顧小孩喔？」
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輯一
在成為父母之前
01｜我們為什麼要生小孩？
02｜怎麼沒有兩條線？
03｜我們之間，最甜蜜的祕密
04｜身體與心裡的裂縫
05｜第一次心跳
06｜新生命是期待，也是關係的探針
07｜我的身體不是我的身體
08｜是男的？是女的？是我們的！

★「你值得被溫柔對待」練習
關於「要不要生孩子」，先聽聽內心的聲音
從備孕壓力中搶回主導權
在期待與落空之間，守護彼
度過懷孕初期的未知風暴
安放「確認後」的喜悅
當喜悅的分享，遇到預期外的回應
當身體變成戰場
當性別期待成為壓力

輯二
愛開始有了重量
09｜身體的叛變與和解
10｜親愛的，我破水了
11｜來自草莓果凍的通知
12｜五指之間
13｜搖滾區的見證
14｜你來了嗎？
15｜世界有你而真實
16｜第一滴奶

★「你值得被溫柔對待」練習
當身體不屬於自己時
當工作與生產碰撞
當產兆來臨時
在待產風暴中，為自己蓋一座安靜的聖殿
給新手爸爸：你不是局外人，你是見證者
安放產後的「懸置感」
在分離中，練習信任與連結
擁抱「夠好」的滋養

輯三
那些一起失眠的夜晚
17｜全母乳戰役
18｜不近人情的堡壘
19｜母嬰同室嗎？
20｜母嬰的眼裡容不下爸爸這粒沙?!
21｜合作還是競爭？
22｜爸爸也一孕傻三年
23｜養育孩子的現實，總是把我壓回地上磨擦
24｜父親的功能不是只有付清

★「你值得被溫柔對待」練習
在哺育戰場上，找到同盟
當月子中心的規定，成了一座愛的堡壘
在月子中心，學會用休息滋養自己
當母性本能築起高牆
在「幫忙」與「干涉」之間，找到屬於你們的節奏
「爸媽腦」不是變笨，是愛在重新分配資源
當經濟壓力成為夜裡的怪獸
給慢熱的爸爸，願意放手的媽媽

輯四
終於學會當一家人
25｜我們從醫院領了一個寶寶回來
26｜從完美的爸爸成為夠好的爸爸
27｜我的世界繞著孩子轉，卻忘了當老公
28｜沒有人會像你那樣照顧孩子
29｜要再拚一個男的嗎？
30｜蛋蛋（淡淡）的哀傷

★「你值得被溫柔對待」練習
在建議轟炸中，穩住自己的育兒方向
從完美主義的枷鎖中鬆綁
從「驚世父母」的光環中醒來
接受不同的溫柔
接受「這樣就夠了」
不是失去，是完成

結語　不是我們帶來了生命，是生命帶來了我們

推薦序　沒有刻意營造，只有真實呈現（王國春）
推薦序　別忘了，孩子來之前，你們先是彼此最愛的人（狄志為）
推薦序　如何不讓育兒之路成為婚姻的殺手（陳雪如）
自序　想要寫本育兒點滴，才發現點滴都是你

輯一
在成為父母之前
01｜我們為什麼要生小孩？
02｜怎麼沒有兩條線？
03｜我們之間，最甜蜜的祕密
04｜身體與心裡的裂縫
05｜第一次心跳
06｜新生命是期待，也是關係的探針
07｜我的身體不是我的身體
08｜是男的？是女的？是我們的！

★「你值得被溫柔對待」練習
關於「要不要生孩子」，先聽聽內心的聲音
從...