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對父母懷有矛盾情感的痛苦
童年時期父母帶來的傷害，可能會以痛苦記憶的形式，直到成年仍持續糾纏著我們。有些人可能會對仍然受困於這些傷痛與憤怒的人說：「那就從父母身邊獨立啊！」但對於當事人來說，卻沒這麼簡單。他們既無法徹底憎恨父母，也無法輕易抽離這段關係，而是陷入另一層更深的痛苦之中。為什麼明明恨著父母，卻又無法真正與他們斷絕關係呢？
有一位即將步入三十歲的女性，從小就生活在充滿暴力的家庭環境中。她的父親不僅會施暴，甚至還多次試圖自殺，讓她不得不報警求助。她的父親患有躁鬱症與強迫症，情緒起伏劇烈，經常當著孩子的面威脅要結束自己的生命。而她的母親，則是因為經濟能力不足，無法與父親離婚，使得她對母親的無能也充滿憤怒。
在這樣的家庭環境中長大，她的內心逐漸崩壞，甚至開始出現幻聽與極度焦慮的症狀。到了高中，她還一度因為精神上的折磨而企圖自殺。而這些傷痛，最終影響了她成年後的生活，使她對男性產生強烈的厭惡感。
「我知道自己應該要獨立，但求職一直失敗，回到家後又一直與父母發生衝突，這讓我感到非常痛苦。我甚至開始有一股衝動，想要透過毀掉自己的人生來報復他們，但我又很害怕真的會變成那樣……。我該怎麼做，才能將對父母的憤怒轉化為正面能量？ 又該如何修復與他們的關係呢？」
▌與其逃避，不如選擇面對
每個孩子都渴望從父母那裡得到愛，那種無條件的愛對孩子的情感發展至關重要。然而，來信者的父母卻未能履行作為父母應有的基本責任，反而對孩子造成傷害。有時父親喝醉後，會與人爭吵，甚至持刀砍人。這樣的人，無論是與父母、伴侶、子女，還是其他任何人，都難以建立良好的關係。因為他們往往過於自我中心，情緒尚未成熟，甚至無法意識到自己正在傷害孩子。
每個人都希望自己是值得被愛的存在，並且希望自身能夠被完整地接納與尊重，同時也希望依靠值得信任的對象。但如果這種需求未被滿足，會發生什麼事呢？ 那麼當時留下的傷痕，就會在往後一直發酵，成為成長的障礙物，影響往後的人生。
即使父母是不完美的、甚至是會帶給我們痛苦的對象，我們依然渴望得到他們的愛，並依賴他們。這也就是為什麼，即使內心充滿憤怒與怨懟，但孩子在潛意識中卻仍然不自覺地渴望從父母那裡獲得愛，甚至不斷地向他們靠近。這種在愛與恨之間反覆拉扯的極端情感，就像是一種無止境的拷問，往往會讓人陷入巨大的痛苦之中。
來自父母的創傷與困惑，也會影響我們與他人的關係。如果過度渴望獲得愛與認可，就很容易發展出依附型人格。這種心態會使我們在與他人相處時，過度專注於「對方是否值得信任、是否能依靠」，而忽略對方的其他特質，因而變得過於執著。
一旦對方未能滿足期待，就容易受傷，甚至感到極度失落。隨著這種模式反覆出現，內心的不安感就會逐漸累積，最終讓我們對建立親近的關係感到害怕，於是為了避免再次受傷，就會在一開始接觸他人時，直接在內心築起不信任與排斥的防線。
依附型人格的人表面上或許依然顯得很活潑開朗，與人相處融洽，但其實內心深處卻害怕獨處，渴望依靠某個人，甚至懼怕獨自面對任何問題。同時，對他人又抱持著很高的標準，一旦對方不符合期待，就容易將焦點放在貶低或厭惡對方。在這種狀況下，為了避免受傷，我們往往會採取逃避行為，結果反而變得更加孤立，最終對人際關係的恐懼感更深，形成一種惡性循環。
在這種情況下，我們反而應該試著理解：「人是社會性動物，會想要依賴彼此是很正常的。」即使有些勉強，也應該試著主動建立並維持人際關係。即使過去曾被某個人傷害，導致現在不願意與對方聯繫，但為了避免陷入惡性循環，可以選擇在自己情緒穩定的時候，嘗試主動聯繫，甚至與對方見面。真的見了面之後，或許會發現其實對方沒那麼糟，甚至有機會重新建立正向互動。即便再次感受到過去的傷痛也沒關係，我們可以透過「情緒日記」記錄當時的情境與感受，進一步理解並整理自己的情緒。這也是為什麼比起選擇逃避，勇敢面對更能帶來幫助的原因。
情緒日記實際上是一種創傷治療中常用的方法，而且非常有效。具體做法是持續地像寫日記一樣記錄自己的情緒。重點在於具體描述，只要清楚記下「跟誰」、「什麼時候」、「在哪裡」、「發生了什麼樣的互動」，以及「當時自己的感受」即可。例如，可以回想：「是誰讓我感到不安？」或從另一個角度思考：「在什麼樣的時候，我會希望依賴別人？」同時，也可以試著問問自己：「聽到這句話時，我的真實感受是什麼？」「我真的想這麼做嗎？」透過這樣的過程，逐步記錄下心情的變化，我們就能慢慢理解自己的情緒和內在需求。
需要注意的是，在記錄情緒的過程中，絕對不要評斷自己的感受。雖然單靠口說和書寫無法立刻解決所有問題，但隨著我們越來越能夠察覺、表達並逐步消化內心的情緒，就會發現負面情緒出現的次數和強度都越來越少了。（請參考本書附錄「如何撰寫《情緒日記》」。）
▌為什麼有時候我們會想毀掉自己的人生？
前面提到的那位女性，在童年時經歷了反覆的虐待，並從母親無能為力的樣子中，學習到服從與忍耐，進而發展出受害者模式。這類型的特徵是會透過受害者心態來保護自己。當一個人長期在無法預測的狀況下遭受打擊，並因此產生慢性焦慮的症狀時，往往會透過「主動選擇受苦的時機」來尋找控制感，以此減輕焦慮，這種行為被稱為「從被動轉為主動」。換句話說，當一切都太過順遂時，她反而容易感到不安，彷彿暴風雨隨時都有可能來襲，於是乾脆主動讓自己陷入痛苦的情境，就像是透過「早挨打比晚挨打好」的心理機制來緩解內心的不安一樣。
有時候從表面上來看，一個人之所以想要毀掉自己的人生是出於對父母的報復，但更深層的原因往往是希望能在潛意識裡重現童年的受虐環境，進而讓父母對自己負起責任。透過讓自己陷入不幸，她就能更加依賴父母，迫使父母必須關心她、照顧她，從而解決長期以來的心理衝突。這也就是為什麼，即使她口中說著「想報復父母」，但內心深處卻又想要修復與父母之間的關係。事實上，她最需要的，既不是報復，也不是修復關係，而是「讓內心達到真正的獨立」。
除了這位來信者以外，還有一名同樣是三十多歲女性的案例，她們的遭遇有些類似但又有一點不同。這名女性在童年時期受到了來自父親在精神上的強烈壓迫，直到成年後，仍然無法擺脫當年的經歷對她造成的影響。她的父親就像是一個獨裁者，會運用威權與恐懼來掌控家人，還習慣用喝斥的方式來表達對每件事的不滿。
當他對家人感到不滿時，從來不會冷靜地表達，而是藉著酒精發洩，透過辱罵和暴力來宣洩情緒。對於家中的大小事，他總是擅自決定，從來不在乎其他人的想法。
對於妻子辛苦準備的飯菜，他總是抱持著挑剔的態度；而對孩子所做的任何決定，他也總是加以斥責，並且強調「只有他的想法才是對的」。在父親的威權教育下，這名女性從小就在精神上遭受巨大的壓力，即使現在已經結婚了，卻依然無法擺脫童年時期所留下的恐懼。至今，她的父親依然每週對她發號施令，甚至會強迫她吃不想吃的食物，情緒上也總是像一座火山一樣，隨時處在爆發的邊緣。
這位女性的個性十分敏感，能夠快速察覺到他人的情緒，因此常常認為別人也和自己一樣在意他人的感受，於是習慣性地壓抑自己的需求，不敢表達意見。然而，她的父親卻是截然相反的類型，個性挑剔且控制欲極強，總是強烈表達自己的主張，對他人的要求異常苛刻，情緒起伏也非常劇烈。這樣的人，往往是根據自己的標準來支配孩子，把他們當作自己的附屬品來掌控，而不是依照孩子的特質來教育。
除了前面提到的問題之外，這兩位女性還同樣面對一個問題，那就是母親的無力感。在家中幾乎沒有任何存在感的母親，似乎除了忍氣吞聲之外別無選擇。這些母親往往認為：「只要我忍受，就能維持家庭的和平。」然而，她們忽略了自己的孩子甚至連最基本的保護都沒有，只能有樣學樣地忍受這些痛苦。遺憾的是，如果這些母親當初能夠鼓起勇氣反抗，或者至少在孩子受傷時，能夠以溫暖的態度撫慰她們，或許今天孩子就不會受到這麼嚴重的傷害了。
▌父母與子女之間，也需要適當的界線
許多成年人從小就在充滿恐懼的家庭環境中長大，習慣於順從父母的掌控，因此逐漸養成了依附型的性格。這是因為他們過於害怕讓對方失望，或擔心被拒絕，導致不敢表達自己的想法，只能選擇順從他人的期待。
這時應該試著暫停這種自動化的順從反應，努力正視當下的處境，並反思自己在面對痛苦情境時，是否過度在意他人的反應，卻沒有如實接納自己的感受和行為。未來還有許多需要與他人建立關係的時刻，即使困難，還是必須透過不斷的練習，逐漸改善這種模式。
與其期待脾氣暴躁、具有攻擊性的父親在上了年紀後，就能學會控制情緒和自己的衝動，不如先設下自己可以承受的範圍，一旦超出這個界線，就果斷拒絕。若難以直接拒絕，就暫時避開。我在這裡想給的建議是，即使在面對父母時，也需要劃清界線。不僅如此，也要逐漸建立一套由自己掌控一切的互動模式，而非一味順從，被動接受那些令人感到壓力的要求。當然，這個過程不會很輕鬆，甚至有可能看到父親更強勢的樣子，但唯有學會坦然面對，並撐過這個階段，恐懼感才會逐漸減弱，也才有可能在情感上達到真正的獨立。
希望大家都能意識到，自己的人生是多麼地獨特且珍貴。小時候，父母或許是絕對的存在，但成年後，即使無法完全擺脫父母帶來的影響，也至少要擁有選擇的權利。要從父母的陰影中走出來，卸下內心的重擔，是只有自己才能做到的事情。如果已經建立了新的家庭，請將這個家庭當作堅實的支柱，朝著更自主的人生邁進。
過去在與父母相處時，或許我們無法自主做出決定，但成年之後，所有選擇都必須由自己全權負責。唯有自己學會為過去那段無助的歲月哀悼，並勇敢告別，才能真正區分過去與現在，進而讓長期反覆出現的受害者傾向與依附模式逐漸失去影響力。只要這樣一步一步前進，對他人的不信任感與過度執著就會慢慢減少，逐漸建立起穩定且充滿支持的關係，而內心那種似乎無法填滿的匱乏感，也會逐漸得到填補。
對「家人應該彼此扶持」的執著
我是一名學生，現在與父母住在一起，還有一位比我年長兩歲、現在獨自在外工作的姐姐。姐姐從小就時常感到莫名的不安，也會表現出憂鬱的症狀，讓家人非常擔心。她對周遭的事物極為敏感，鮮少向他人訴說內心的想法，從小就經常說自己「想死」，最近不僅體力變得越來越差，與家人甚至是外界的聯繫也幾乎斷絕了。
我和姐姐一直到高二之前都還共用一個房間，後來因為整理習慣的不同經常發生爭執，之後就分房睡了。姐姐一升上高三就用書本在書桌上堆起一道牆，上大學後住進合租公寓，房間總是凌亂不堪。當她辭掉第一份工作時，我和母親還去幫忙整理她租的套房，房間凌亂不堪、像遭小偷一樣的景象，讓我們震驚不已。最後，還是在我們幫忙大清掃後才順利退租。現在她仍然獨自在外生活，居住環境依然沒有改善。
小時候，不知道為什麼，她總是無法把鞋帶繫好，她對於自己的這一點似乎也沒有特別在意。因為手指力氣不足，她在進行精細的手部操作時常常感到困難。在小學低年級時，甚至有時會突然在原地做出像跳舞一樣的動作。即便是現在，當她一個人陷入思考時，仍然會在短距離內來回踱步。
走進她的房間時，經常可以看到鈔票和零錢散落在地上的情景。大學時期，雖然有領零用錢，但因為金錢問題，經常和父母發生爭執。即使開始工作後，她依然無法妥善管理財務。每當家人擔心她的經濟狀況時，她總是只會重複說自己沒錢，現在，她除了平日在公司上班，週末還會兼職以補貼生活費。最近，甚至還為了繳信用卡的費用向我借錢。
就學業成績來說，姐姐的表現並不差。從小她就熱愛閱讀，上國中時甚至以第一名的成績入學。雖然各科成績起伏較大，表現時好時壞，但最終還是考上了首爾的一所頂尖大學。然而，她的人際關係始終不太順利。升上國中後，她開始與同學保持距離，幾乎將全部時間都投入在書本上。高中時雖然有幾位朋友，但進入大學後，幾乎沒有與任何人往來。在職場上，她與上司之間的關係也不太融洽。整體來看，姐姐從十幾歲到二十幾歲之間，在人際關係方面確實存在明顯的問題。
三年前，姐姐曾經有一段時間，幾乎整天都待在家裡哭泣。經過我們多次勸說，她終於願意前往精神科門診就診。當時，她甚至整晚都不睡，一直在哭泣。每當我們問起原因，她就只會回答「不知道」，接著就在夜裡不停地嚎啕大哭。這種嚴重的憂鬱狀態持續了一個月，有時她甚至會說出想死的話。經過幾次心理諮商後，她逐漸意識到自己的狀況，情緒似乎也漸漸穩定了。負責的醫師告訴她，如果有需要，可以開藥給她服用，但經過與家人的討論後，最終還是決定不服藥。所幸，姐姐的狀態之後逐漸好轉，沒過多久便重新找到工作。
我的父母一直都很相信姐姐，也毫無保留地給她很多的愛與支持。他們的思想相當開明，幾乎感受不到世代間的隔閡。然而，父親相對較為保守，因此偶爾會和姐姐或是我發生衝突。但即便如此，他從未對我們使用暴力或說出過分的話語。
在我看來，我們的家庭屬於普通的中產階級，家人關係和樂，彼此之間也經常交流。尤其當姐姐感到痛苦時，家中還會定期召開家庭會議，但只有姐姐無法和家人正常溝通。如今，她依然選擇與外界隔離，過著幾乎自我封閉的生活。家人不禁擔心，姐姐的狀況會不會再次惡化，就像過去那段深陷憂鬱的時期一樣。
▌看著姐姐時，內心湧上的複雜情感
在一個和樂的家庭裡，若有某位成員總是拒絕溝通、選擇孤立自己，其他家人會感到多麼無奈與焦急呢？ 在這種情況下，家人可能一方面感到不捨，另一方面又難免累積起對那位成員的怨懟，因為對方始終不肯打開心扉，與家人分享內心世界。
案例中的姐姐顯然是一個極度敏感的人。在妹妹的眼中，姐姐看起來總是很憂鬱，甚至不只一次說出「想死」的話。看著姐姐如此消極的態度，她的內心應該充滿了焦慮和心疼吧。既擔心姐姐的狀況，又希望她能克服這種過度敏感的情緒，重新融入家庭，和家人一起度過親密的時光。作為妹妹，這種既擔心又想要幫助姐姐的心情，是完全可以理解的。
然而，從醫學的角度來看，目前還無法判斷姐姐正處於何種程度的心理狀態。雖然過去她曾說過「想死」，並短暫接受過心理治療，但恢復得很快，甚至順利回到職場工作。至於她小時候無法繫好鞋帶、難以整理周圍環境，或是習慣在原地踱步，的確可以懷疑是否與注意力不足過動症（ADHD）有關。然而，問題的關鍵在於，目前尚無法確認她本人是否因這些狀況而感到困擾，或這些行為是否嚴重影響了她的日常生活。
在這個案例中，我想用另一個視角來看待這個問題，也就是與其聚焦於姐姐所面臨的困難，妹妹對姐姐的高度擔憂，甚至將其視為問題的態度更加令我印象深刻。
世上存在著各種不同的兄弟姐妹關係。即使是由同樣的父母所生、擁有相同血緣，有些兄弟姐妹可以親密無間，成為彼此最好的朋友；有些則形同陌路，甚至如同仇敵一般。本篇故事中的這段姐妹關係，究竟屬於哪種類型呢？ 是血脈相連的親人、彼此對立的競爭者、難以和解的對手，還是能夠相互扶持的知己？
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