「你到底是有沒有打算要生啊？」當媳婦接到婆婆的催生電話……
保持「安全距離」，既能保護自己，也能讓對方意識到你的界限。

「你到底是有沒有打算要生啊？都沒在計畫嗎？」
電話那端來自家人焦急、催促又帶著逼迫的聲音，讓你在下了班的傍晚疲憊不堪，同時煩躁、惱怒，欲振乏力，卻又繃緊神經。
「生小孩是兩個人的事啊！怎麼都是對我說呢？怎麼都把壓力丟給我呢？」
你揉著眉心散不開的煩憂，只希望這類美其名是關心及叮嚀，實則層出不窮的嘮叨及壓力，可以越少越好。

關於生小孩這回事，女人總是扛得比男人多
催生的壓力，單身、已婚的女性其實都曾經面臨過。進入婚姻的人，則是更能真實感受，因為全世界的人彷彿都有了許可證，可以來問候你的卵巢和子宮。
然而有趣的是，大家都說婚姻是兩個人的結合，或者是兩個家庭的結合，但是你會發現，關於生小孩這回事，女人總是扛得比男人多。
懷胎九月的所有辛勞，那些身體不適，吃不下，睡不好，或者為孩子好，一人吃兩人補，只要能夠讓孩子擁有健康、不過敏的體質，任何你毫無食慾的食材或補品，你還是一口一口地吞下去。
更別說這段時間身材變形，更是摧毀自信，打擊自尊。因為我們都知道，這個社會對於美麗是如此重視。而當代社會所標榜的美麗，就等同於苗條、纖細，然而這與孕婦的合理身形完全是背道而馳。
還有一想到孩子呱呱墜地，到底健不健康，成長過程中，與照顧者的依附關係品質又是怎麼樣，還有往後的所有開銷：學雜費、生活費及額外支出，以及他或她可能面臨的各式各樣問題，人際關係、學習品質及效率，還有快樂不快樂。
作為一個母親，一個理想、稱職及夠好的母親，這些壓力即使在小孩尚未落地，就已經如影隨形跟著你。

你在對抗的，是這整個社會體制對於女性的壓迫
關於被催生，你說男人沒有嗎？有。但不會有你的多，更不會有你遇到的兇猛。
婆婆會來問你，媽媽更是。婆婆捨不得給兒子壓力，所以問你。岳母也不會，因為這彷彿在問候女婿平時恩愛幾次，加上岳母面對女婿如同初戀情人，不只是越看越有趣而已，更多時候是害羞得緊。
身為女人，你勢必會面臨到，旁人難以預料及想像的那種恐怖和張力。
你不生，怎麼給人家交代？你不生，彷彿你的身體有什麼毛病。你不生，如何抵擋親戚鄰里的好奇及關心。
大家只會叫你生，沒人管你們夫妻倆早有共識。
大家只會麻煩你，因為你是女孩子。
你覺得委屈，你胸中的苦澀滿溢，但是你說得再多，也是人微言輕，因為你在對抗的，是這整個社會體制對於女性的壓迫。
明明是隱私話題，在這時，卻成了公眾議題。而且要求你的人可能從沒想過，生育有時還涉及了「不孕」這個當事者心痛，但不便說明的難題。
女人彷彿背著十字架，要迎合外在的眼光，屈從世俗的要求，無論是原生娘家的、姻親夫家的、街坊鄰里的、遠房親戚的、隔壁同事的、直屬上司的，甚至是無關緊要的閒雜人等的。
你會發現，人人都挲為你好，但沒人知道，在你心中，這些一點都不好。
這些嘮叨，這些叨擾，這些擾人清夢的一字一句，都堆疊成為你心中無數根稻草，只待何年何月何日，就會徹底壓垮或引爆。
女人的為難，有多少人知道？
接受更多教育的女性，看似選擇變多了，變得自由了，然而同時角色也變得更多，隨之而來的責任、包袱、要求，甚至是自我期待。前三者來自於外在，當然也有來自於我們內在，對於自我的期盼。
當外在壓力與內在資源出現不一致時，就成為了壓力。
你可以試著看透這些話語背後的意涵，那些干涉底層的核心，並且持續辨識，刻意練習。

臨床心理師的處方箋
1看穿家人背後的「善意」
這需要「學習」，而且要「刻意練習」，並且持續不懈地「提醒自己」。
很難、很辛苦，我都知道，但這是必須。
家人不一定會是最了解我們的人，而是帶著他的視野，他自己的生命經驗，來給予我們提點。然而任何人的視野及生命經驗，終究會有侷限，終究會有盲點。
如果我們不去學習看穿家人的內心，背後的良善動機，那麼最親密的家人，就會變成距離最近的敵人；最愛你的人，往往也將傷害你最深。

2看透表面的「假議題」
很多時候，我們都是跟隨著對方拋給我們的刁難、挑釁、質疑、要求、命令、指責……在回應，還有起舞。所以，總是「一波未平，一波又起」。加上一波還能「三折」，你就更是感受到做人如此艱辛。
人際相處有如箭在弦上，分分秒秒都是如履薄冰。
有人認為婚姻美滿的方程式，生了孩子就是王道，有了後代就是解藥。他們有他們的世界觀及信仰，而有些人更是熱衷干涉別人的人生選項，所以每逢見面，總是耳提面命，甚至如同恫嚇，但是你知道，社會變遷如此快，教育制度總是一改再改，你有你的考量及為難。
更重要的是，你的人生，不是用來服膺別人的自我中心及教條。

3保持「安全距離」，並不代表疏離
有些人朝夕相處，也有些人一日相處數小時，當然也有些人是逢年過節，才會相聚在一起。
無論哪一種人際關係，都免不了交集。遠距離？還是近距離？只要會讓你感到芒刺在背，心理不舒適的，我們就該用心思考「界線」和「距離」這回事。
恰到好處的人際關係，都有著適可而止的分際；過度涉入的人際關係，就讓侵門踏戶逐漸成形。
保持安全距離，並不會讓你失去這段關係，而是能夠保護自己，同時也讓對方清楚認識到，你的尊嚴，你的選擇不容小覷。

身為女人，多麼美好，因為我們總是能給予別人細膩的體貼，溫暖的依靠，所以別忘了，能夠帶給別人力量的你，更應該回過頭，挹注到自己的身上，還有你內心真正的需要。

「你到底是有沒有打算要生啊？」當媳婦接到婆婆的催生電話……
保持「安全距離」，既能保護自己，也能讓對方意識到你的界限。

「你到底是有沒有打算要生啊？都沒在計畫嗎？」
電話那端來自家人焦急、催促又帶著逼迫的聲音，讓你在下了班的傍晚疲憊不堪，同時煩躁、惱怒，欲振乏力，卻又繃緊神經。
「生小孩是兩個人的事啊！怎麼都是對我說呢？怎麼都把壓力丟給我呢？」
你揉著眉心散不開的煩憂，只希望這類美其名是關心及叮嚀，實則層出不窮的嘮叨及壓力，可以越少越好。

關於生小孩這回事，女人總是扛得比男人多
催生的壓力，...

【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態
◎張國洋（《大人學》共同創辦人）

人世之間最難的課題，恐怕就是人際關係這件事了。
無論在職場、在戀愛、在友情，甚至在親子與家人之間，關係的經營總是很多人一輩子的痛。每個人都希望自己是好人，也都希望周圍的人好，但很多時候，卻不知不覺地走上剝削別人，甚或是自我剝削的路。
但什麼是人際剝削（Interpersonal Exploitation）呢？培芸心理師在書中有這麼一段定義：「在人際關係中，以透過不公平的方式，讓人感到不愉快，甚至是殘忍的方式壓榨對方，而達成自己的目的。」
看到這裡，你心裡想的或許是某個個性很差的主管，或是某個難搞的客戶吧？
當然，這類人很可能是心理上完全不在意我們，而能輕易地用力剝削我們的典型。但其實人際剝削這議題更麻煩之處，在於有時侯剝削並不是出自於當事人惡意的念頭，也未必出現在無關係的外人身上。因為惡意的剝削，你、我很容易察覺。外人的剝削也常常很清楚、明白。只要兩造之間沒有權力的不對等，或是我們沒有有求於對方，有很高的機會，我們是可以輕易地拒絕。
但真正麻煩的剝削狀態，在於親人之間的要求。比方說你我的家人、自己的另一半，或是父母以及公婆或岳父、岳母之類。他們以「這是為你好」為起手式，勉強我們配合一些世俗上看似也合理，但自己卻可能得忍耐或是妥協的要求。
再來，我們常常會以為，吃過苦的人，更能體貼別人。但其實真相是剛好相反。你若認真觀察，人際的剝削常常是持續地傳承。年輕時飽受欺壓的媳婦，等到當上婆婆時，也會變得挑剔與難相處。但通常當事人自己是不自覺的，甚至對方可能努力想當個好人，外顯的形象也是好人，甚至自己都覺得自己是好婆婆，但就是會「不自覺」地做出了一些不合理的要求。她們覺得：我當年也是這樣啊，為何現在的你就做不到呢？當年我的忍耐可造就了現在的我哩，所以「為了你好」或「為了家人好」，我也理所當然地要求你在食物上面、整齊上面、洗衣上面、打掃上面、等等等各面向上，也要能做好、做滿。
培芸寫的好，她在書中說：「父母都曾經是受傷的孩子，婆婆也曾經是受委屈的媳婦」。人際剝削常常變成了一種共同經驗，一代傳一代。
我印象中，之前讀羅伯特‧席爾迪尼（Robert Cialdini）的《影響力》（Influence）這本書時，他提到當我們為某個規則付出的努力越多，這個規則對我們的影響也就越大。比方說很多大學的新生入學會有艱苦的兄弟會的入學儀式，或是一些組織團體也會有很難達成的入會儀式。有些儀式甚至到了不合理的狀況。初參加者通常會因為其艱辛而抱怨連連。但越是能忍受度過這些挑戰的人，越會在日後用力維護這樣的傳統。其實人際剝削也是如此。一開始當事人身在其中都是不開心的，也是痛苦的，可是忍受過去之後，又反而會以此來要求後進者。
所以你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了，又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂，就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦，可能是兒子，可能是女兒。於是家庭複製，一代傳給一代。
你想想，這是很可怕的狀況。因為放眼望去，搞不好人人都有心裡的不滿，卻始終無法打破；甚至自己不知不覺，只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製，就能讓不快樂終止，也不要再讓下一代繼承這些不愉快。
可是要打破，你必須知道問題的表徵。你尤其必須知道怎麼建立屬於你的優越感。培芸這段寫到：「人際關係裡，為什麼時常會有剝削的情形？因為人都有想要感到優越、獲得控制感的欲望；因為人都有失去歸屬感、安全感和依靠的恐懼。剝削與被剝削，從來都是相輔相成，一體兩面。」
換言之，剝削是一種共生關係。沒有自我優越感的人，會想依靠控制他人來取得；但同樣地，沒有優越感的人，也可能想透過讓別人依賴以及討好別人（看到別人開心）來取得。可是這樣獲得的自我優越並不牢靠。所以，我們得學會怎麼樣真正地自我肯定，怎麼從自我發自內心地獲得充實，從此不再欺壓別人，也不再仰賴討好別人。
所以，若能深刻地了解自己的不足，學會填滿空洞，讓我們都能成為獨立又高自尊的人，不讓剝削的狀態傳承下去，隨著持續地努力，那最後，總有一個時期，你我的周圍，人人都能活得更健康與自在，也都能讓每個人在心裡上真正的獨立與自主。


【推薦序二】十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸
◎謝文憲（知名講師、作家、主持人）

一年半前，我與本書作者洪培芸相識於一堂寫作的課程。一如往常，我看著每位學員的部落格文章，從結構、標題、人物描寫、文章學習到切入角度等，我仔細地用錄音檔，給出我的粗淺建議。
課前，我們並不太熟，但就在上課當天，培芸獨特的氣質深深吸引著我。她靜靜地聆聽著課程，積極參與小組討論，時而微笑，時而沉思。我很清楚寫作是難教的，出書是難教的，大紅更是求之不得的。一個班級二十餘人，最後能夠出書的同學，其實屈指可數。不過，如今，培芸都做到了。
課後有兩次在我擔任新書推薦人的朋友新書發表會上遇見她。她依然靜靜地坐在席間，兩場結束時，她都過來跟我打招呼。我關心地問著她：「下一本就是你囉！」
她笑著，眼神中透露了自信。
我知道她一定做得到，那是我獨特的敏銳度，因為我在其他場合都不會遇見她，唯獨在朋友的新書發表會上。
「寫作，是自我療癒的過程」，對她、對我都是。
沒多久，她的部落格文章數量，有如浪潮般地席捲而來；精緻的品質，每每看了，總是觸動我的內心。我幾乎天天看著她的IG（她可能都不知道）。一年多來，我持續地看著她的文章，更持續看她健身、練瑜珈（人美，身材好）。
沒多久，她收到了專欄寫作的邀約。一段時間後，她就拿到新書的出版合約。
一切看似平凡合理，不過，其中的辛酸與如今甜美的果實，我想特別談談三件事：
1.生命歷程：別看她年紀輕輕，我相信任何傑出的寫作者，都是擁有豐沛的生命厚度與人生歷練。她曾走過低谷，很開心如今她能迎向陽光。
2.寫作紀律：我最能證明她一路走來的歷程。「沒有人是天生的，大家都是媽生的」。她將臨床上的實例經過轉換，用她獨特的視角、精準的觀察角度，持續鍛鍊寫作肌肉，完成如今的大作，非常值得一讀。
3.「故事案例在前，臨床心理師的處方箋在後」：先說案例，再說道理，篇篇直指人心。貼近人的感性故事，配上理性的專業論述，每一篇都讓我覺得，好像主角我都認識。我想，這就是共鳴吧！
我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔，忝為她的老師，我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄，對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章，更有所感。
那些職場單身者、「順便一下」的好好先生、愛計較的同事、自信與自大、好為人師等篇，看著看著，我都覺得這些男、女主角，不都時常出現在我身邊嗎？有時好笑，有時又感覺悲哀。
而培芸做到我所做不到的寫作領域是：「用心理師的專業視角，去看待這些人際剝削的議題」。本書非常值得一讀。
誠摯地推薦給大家。看她的書，很療癒！


【推薦序三】剝削他人或被剝削，都是因為不完整的自我
賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）

有時候，你會不會想要自己一個人就好？
生而為人啊，看似是獨立的個體，但每個人都是在複雜的網絡中生活著。不僅僅是血親、姻親，還有同學、同事、鄰里，甚至無遠弗屆的網路社群。
四面八方，無所不在的「他人」，每個人都像球池裡的一顆塑膠球，在現代社會嚴酷的生存壓力下，卡在彼此緊貼又擠壓的縫隙裡，要怎樣才能撐住，不崩潰呢？不禁讓人屢屢感嘆著做人好累。
不僅維持生活壓力龐大，人際上的壓力也無所不在。而大家的時間與精力都有限，當然就會有人想壓榨他人，來讓自己輕鬆點。這些人屢屢踩著別人的神經線，造成旁人的壓力。
然而，卻鮮少有人認為自己是別人的壓力源，還以為自己的要求或行為沒什麼。例如：婆婆交代媳婦做這、做那，丈夫卻在家攤成爛泥，或只要看到有人出國就伸手討禮物……這些，偶一為之還行，但前提是得要「互相」，就像雙人舞步，時進時退，融洽而平衡。因為若今天都是我方頻頻退讓與付出，那麼，對方何時要還呢？
人性是極度「厭惡不公」的。過往有一個心理實驗，研究者提供固定金額的現金，由參與實驗的兩個陌生人A與B共同分配。當由A決定分錢的比例時， B可以決定自己接不接受。如果B願意接受，那麼雙方就能拿走各自的金額。但如果B不願接受，則兩人都拿不到錢。
如果你是A，會不會私心想自己多分一點，給對方少一點？但如果你是B，發現對方太貪心，留給自己的過少，你會寧可選擇忍耐，有錢就好？還是寧可自己什麼都不要，也不讓對方稱心如意？
最後的結果，當然是分配愈平均，成交的機率愈高。因此，太明顯的不公平，人們是寧可破局，也不願意接受被虧待。
類似的實驗只能用在陌生人，因為金錢的數目相對容易計算。但是熟人之間的人情、道德、慣例、名聲、情感……之類的統統攪在一起時，又要怎麼判斷呢？到底何時該忍耐？甚至自省，對方做了什麼，才算越界？而如果自己太過委屈，是不是應該抗議？甚至反擊呢？
洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈，在她這本新作裡，直指「人際剝削」只是結果，最根本的原因是「不完整的自我」。
因為自我的不足，而想要挖別人來補自己，或是因為自卑，所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心，恐怕不似外顯的那樣強悍，而是問題重重。
面對這類理直氣壯、情緒勒索，或是過度客氣的要求，或許我們就可以先思考一下，先對對方提出質疑，而非像以前那樣忙不迭地立刻照辦。
相對地，如果我們總是承受著他人剝削的那一方，問題也出在不完整的自我，而願意接受一而再，再而三地讓步。
我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看，我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」，而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的，更非要完美，才有資格活著。
這世界，其實是每個人都以自己完整而獨特的形狀存在的，所以，比起球池裡制式的塑膠圓球，我們更像是在拉坏的創作者，這邊添一點，那邊弄凹些。在每天的生活裡，形塑期望的自我。
人會遇到的關係問題，萬變不離其宗，出不了以下這幾項：在家就有親子問題，長大談戀愛就遇到男女相處，結婚就出現夫妻、婆媳、姑嫂……等問題，至於工作，不免在職場上與同事衝突，但終於生了小孩，也可能發現不如己意，孩子成天頂嘴加叛逆。這些問題是人們普遍的困境，每天在各個角落不斷地發生。若你不相信，翻翻這本書找找，有沒有某些情節，甚至對話，跟自己的狀況好像呢？沒有誰的問題是特有的，眾人都只是各自困在自己的情境裡。
每一個難題與困境，也正是人生出的修練題。想得透澈，因應得好，人生反能因此更幸福，自我也更加完整。而當人生給你出題時，並非生病，你不需要去精神科掛門診，如果問題也還沒有迫切到需要約心理師，進治療室會談的話，那麼，看書自修是我最建議的方式。
買書就是讓專家的智慧跟著你回家，慢慢對談，慢慢思考。尤其書裡面的章節是獨立的，你可以看一段之後放著，隨時再接上。你可以一個主題接一個地釐清、決定，然後採取行動。
同樣與洪心理師都身為心理工作者，我常感嘆的是，我一次只能談一個病人。即使窮其一生，我也治療不了多少人。
我對患者講過的話，當遇到不同的患者時，就還是得再講一次，重複到覺得自己像個錄音機。
我相信洪心理師也有一樣的感覺。心理治療每次只能做一位，而每個個案都曠日廢時。即使是寫文章，看到的人雖多，但卻散落各處，缺乏整合。所以她苦心寫了這本書，灌進她的人生經驗與滿滿的智慧。
因此，當你帶走這本書，就像請了一位私人治療師回家，隨時隨地能陪你心靈深談，相當划算啊。

【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態
◎張國洋（《大人學》共同創辦人）

人世之間最難的課題，恐怕就是人際關係這件事了。
無論在職場、在戀愛、在友情，甚至在親子與家人之間，關係的經營總是很多人一輩子的痛。每個人都希望自己是好人，也都希望周圍的人好，但很多時候，卻不知不覺地走上剝削別人，甚或是自我剝削的路。
但什麼是人際剝削（Interpersonal Exploitation）呢？培芸心理師在書中有這麼一段定義：「在人際關係中，以透過不公平的方式，讓人感到不愉快，甚至是殘忍的方式壓榨對方，而達成自己的目的。」
看到這裡，你...

眼淚不只是悲傷
從磨難中，磨出蛻變的力量。從傷痛中，看見屬於你的風華。

我是一位臨床心理師。是女兒，是妹妹，是小姑，是許多人的朋友，也曾經有過妻子、還有媳婦的身分。工作十年，地點從精神專科醫院，走到了社區，還有學校。所有來求助的痛苦，都不出人際關係裡的盤根錯節，也就是「被人剝削」。這些故事我聽聞了太多，而有些情節，我還曾經參與過，親身體驗過。那些流淌過的眼淚都很苦，也很鹹。
「只要你生小孩，男人就會成長，就能學會負責。」
「要不是你這麼沒用，我怎麼會這麼辛苦？你們家就只會出一張嘴，自以為是好人。」
「都是因為你沒有生小孩，婚姻才會出問題；都是因為你沒幫他洗衣服，他才會外遇。」
「要不是為你好，我才懶得說這麼多。你這是身在福中不知福。」
以上對話來自於誰，並不重要。因為許多人都曾經聽過，耳熟能詳；甚至還不時遇到，無處可逃。
許多人找我談心事，無論是工作場域，還是私生活領域，我總是收到無數的求助訊號。親子教養、父母偏心、情侶變心、曖昧外遇、夫妻失和、婆媳角力、職場勾心鬥角……數不盡的題材，人人都有困擾，誰能沒有煩惱？差別只在於大家端上來的菜，是哪一道。
朋友總說，跟你講心事真好。一是專業，二是不收費，三是保密，四是有效。前面三點，我覺得第二點才是重點。最後一點，那是因為，當你看過太多的人生劇本，多數的人生苦難都是換湯不換藥。有些是自己找的麻煩，自己緊守不放的執念，有些則是來自別人的得寸進尺，別人的軟土深掘。而最為常見的就是互為因果，兩相加乘下，「剝削」與「被剝削」變成了死結。
在我人生最低潮的那一年，跟多數人一樣，有過不想活的念頭，我在心中死過無數回。
受重傷後的每個瞬間，我都有機會變成一條毒蛇，去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有，即使很痛，即使很難過。
不是因為我修養甚好，更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道，剝削別人不會有更好的結果。
剝削別人，可以轉移心中的痛楚，圖得一時痛快，可是長遠下來，只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練，然後把悲劇活成了我的這一生。

學習與成長，終止人際剝削；擁有人生主導權，你的人生就會有新解

我做了什麼呢？我看見我內心的軟弱。我承認我在意，也畏懼社會的眼光，還有未知的一切，沒人可以給我保證。所以，我要自己持續進修，跨界學習還有成長。因為現有的資源不足以去克服它。
克服什麼呢？克服受重傷以後，內心的憤怒及委屈必須有出口，所以「想要剝削別人的衝動」；還有，去克服如果我選擇了聽天由命、隱忍，並且隨波逐流，是因為「內心的脆弱及軟弱」。

不要站在原地哭泣。就算淚水止不住，也要同時前進

這句話，是我的人生座右銘。
我看到無數的個案傷心流淚，反覆在關係裡遍體鱗傷。我知道改變很難，我也知道，成長很辛苦，它從來不是輕鬆甜美，更無法一步到位。
可是，我也時常想，我們活了這麼多年，過去的經驗都在告訴我們，只要開始就不嫌晚，滴水穿石，還有量變導致質變的智慧，為什麼不能用在我們現在的難關？為什麼不能用來打造接下來的人生呢？更何況我們的壽命越來越長了，你很有可能長命百歲。你還要忍耐多少年？這往往會比你以為的，更加多年。

願我們只是辛苦一陣子，而不是痛苦一輩子

人生充滿奧祕，生命劇本充滿了無限的可能性。在許多細微的環節裡，你都有選擇的機會，有煞車的空間，可是站在原地，持續怨天尤人，就會停在原點，持續被人剝削，甚至進而剝削別人。
回想諮商過的所有個案，身邊的親友，所有來找我求助過的人，當然最深刻無比的，就是我親身的經驗。
如果我當年選擇的是怨嘆老天不公，想要報復洩恨，持續自怨自憐，而不是看到每一個剝削別人的人，都有他的故事及心理歷程，甚至，也都有好的部分。現在，我不會擁有在這裡寫書的機會。當然更感謝寶瓶文化的純玲副總編輯，不僅是她的溫柔細膩，更重要的是她的慧眼獨具。她給了我最適合我的好題材，我才能完成迅速，並且書寫精準。

我們終其一生都活在人際關係裡面。好的人際關係，是禮物；不好的人際關係，都很毒

我想跟大家分享的是，許多在關係裡剝削別人的人，都有自己的困難及盲點。還有，他們往往也都過不好自己的人生。只要學著分析、辨識及應對剝削你的人，你的人生就有進化的可能。
我的經驗並不獨特，我受傷也很痛。所有流過的眼淚，都成為了我對生命最深刻的體會。
我沒有天賦異稟，但我相信，每個人都蘊藏著自己目前還沒看到的潛能。持續挖掘，就能跨越。
希望我們都能終止人際剝削，一起成長與蛻變。二十年後，當你回顧你的人生，你會感謝你自己，當年做了正確的決定，為自己的人生開創新局，進化到了更好的版本。

眼淚不只是悲傷
從磨難中，磨出蛻變的力量。從傷痛中，看見屬於你的風華。

我是一位臨床心理師。是女兒，是妹妹，是小姑，是許多人的朋友，也曾經有過妻子、還有媳婦的身分。工作十年，地點從精神專科醫院，走到了社區，還有學校。所有來求助的痛苦，都不出人際關係裡的盤根錯節，也就是「被人剝削」。這些故事我聽聞了太多，而有些情節，我還曾經參與過，親身體驗過。那些流淌過的眼淚都很苦，也很鹹。
「只要你生小孩，男人就會成長，就能學會負責。」
「要不是你這麼沒用，我怎麼會這麼辛苦？你們家就只會出一張嘴，自以為是好人...

9【前言】關於人際剝削的八個提問
22【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態／張國洋（《大人學》共同創辦人）
26【推薦序二】十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸／謝文憲（知名講師、作家、主持人）
29【推薦序三】剝削他人或被剝削，都是因為不完整的自我／賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）
34【自序】眼淚不只是悲傷
從磨難中，磨出蛻變的力量。從傷痛中，看見屬於你的風華
輯一　女人與女人之間的人際剝削：人生最大的痛苦，是先委屈了自己，接著扭曲自己
48「你到底是有沒有打算要生啊？」當媳婦接到婆婆的催生電話……
保持「安全距離」，既能保護自己，也能讓對方意識到你的界限。
56當未來的婆婆說：「你配不上我兒子！」
丈夫是決定婆媳關係的關鍵角色。丈夫必須有意識，並且及早在原生家庭及婚後家庭做好區隔，界定好責任及範疇。
64既討好又委屈的妯娌關係
主動打造自我認同。把認同的主導權，拿回自己的手中。
71女兒在臉書上罵媽媽？
善待自己，照顧好自己。你無須再用「別人」來完整你自己。
77為什麼許多長輩竭盡所能、隱諱地討好兒孫輩？
人際剝削只是「結果」。最根本的原因，還是不完整的自我。
84「我女兒肯定是來討債的……」
孩子是敲開你心中成長祕密的隕石。帶給孩子的最好禮物，就是你自己的成長。
92「他媽媽嫌棄我屁股大，說我只有碩士畢業……」
一個無法自我肯定的人，會依附別人的存在與價值，甚至想要控制別人的人生。

輯二　婚姻裡的人際剝削：沒有原則，你的善良一文不值
100「我怎麼好說出口？我老公三年不工作，在家當米蟲……」
沒有原則，你的善良一文不值。終結人際剝削，你該搞懂心理界限。
107為什麼總是媽媽接到學校老師的電話？爸爸呢？
「刻板印象」決定了你的責任，框架了你的反應，影響了你的關係。鬆綁就由此刻開始。
114面對老公外遇，她憤怒、羞辱，卻不離開？
鍛鍊「社交自我效能」，讓自己有能力結束痛苦的關係。
122「我老婆現在的大腿，是當年的腰圍……」老公總在親友面前，取笑老婆
如何終結人際剝削？惰性和習性，是我們一生對抗的兩件事。
128「他是我老公啊，這些不都是應該的嗎？！」
過度依賴，是一種無底洞的深探。弱勢不一定弱勢，它有時是一種變形的武器。
134「明明都二○一九年了，我卻逃不了婆媳壓力、妯娌競爭……」
「曾經我覺得是妥協，如今看來都是在犧牲……」我們必須清楚自己的界限與底線。
142堅持當好人、以和為貴的先生，卻是壓垮婚姻的主因？
你的不表達，是善意，還是軟弱？持續「認識自己」，別讓它成為終其一生的遁逃。
149「他是處女座，我是獅子座，我們不合啦……」
如何有效改善關係？在於你是否用對方式。我們最大的思考盲點是「注意力偏誤」。
155在婚姻裡，我們因軟弱而搶著當好人，卻將對方塑造成壞人？！
當你勇於面對關係裡的困難，你不必一開始就要求自己去做一個大突破，你可以先從小處著手。
161「女人開車就是有問題！」先生嚴苛批評新手駕駛的太太
如何終結人際剝削？慾望和恐懼，是我們一生必須修煉的兩件事。
167「婚姻也就這樣子了……」年近五十的他聊起婚姻，哽咽不已
幸福的人生在於良好的人際關係，但我們卻習慣繞遠路。
輯三　親情裡的人際剝削：那些以愛之名的期待，以血緣為由的枷鎖
176「爸爸為了你早出晚歸，你怎能讓我失望？」
犧牲，不是孝順的唯一選擇。我愛你，但我也想過好我的人生。
182「我花這麼多錢讓你補習，你到底都學到哪裡去？！」
話若無法說得動聽，至少不要難聽。用詞透露出關係裡的權力，還有「位置」。
189我們總對家人最敷衍，卻對外人比較好？
愛是一種錯覺。熟稔易生侮慢，從來不是新鮮事。
198「小弟荒腔走板的人生，我們卻要幫他擦屁股？！」
如何避免拖垮所有人的關係負荷？我們都必須學習「課題分離」。
205「我爸媽往往第一時間就對我怒吼……」
孩子的狀況，反映出大人內心的不安、匱乏與焦慮。給孩子最好的示範，就是你堅定而真實的存在。
212為了分家產告上法院，她只為了證明父母還是愛自己
終其一生都在討愛：親情裡的虧待，難以圓滿的遺憾，請先把自己愛回來。

輯四　職場裡的人際剝削：當你拒絕被剝削，卻被貼上愛計較的標籤
220單身的她，永遠都是主管心中上火線的第一人選
麻痺不是真麻痺，習慣不是真習慣。認識自己的內在狀態，從來都不簡單。
228職場裡，有些小事你「順便」久了，就變成「理所當然」？！
維護自己的尊嚴，何須不好意思？尊重需要重新學習。
234「幫個忙又沒什麼，同事間有什麼好計較？！」我們為何無法拒絕別人的要求？
懂得拒絕，並不是壞人，反而是真正明理的好人。自尊，我們都需要了解，並且修訂更好的版本。
240為什麼一個熱情的老師會被家長、學生，以權威來剝削？
被凌駕的尊嚴，自信日益削減。我們都需要重新認識自信，用一生來建立。
246「你怎麼會寫出這樣的文案！這你看一下。」不請自來的建議，多半在破壞關係
約束心志，才能好好相處。改善關係，閉嘴就是第一步。

輯五　愛情裡的人際剝削：不斷退讓，對方不會感激，只會吞噬我們的自尊
254別人都覺得你該離開的糟糕對象，為什麼你一直覺得還好？
為何關係中，吃虧的總是我？「定錨效應」無所不在，請務必清醒的活著。
261「我跟他在一起一年多了，但他從不明說，我們的關係是什麼……」
幽暗愛情裡的那些委屈，關於那些讓你愛不下去的人。愛情裡的自我剝削，我們「其實」都有能力離開。
270「我談戀愛再也不掏心掏肺了……」
否認的背後，是他不曾修復的傷口。認清它，不再被防衛機制所左右。
277「你真是沒用，你還是不是個男人？」
真正的和諧，不是建立在隱忍中。在互動模式裡若出現剝削，即使再輕微，都不能等閒視之。
284「體貼卻被當工具人，我再也不這麼做了……」
心理上的防衛，是為了害怕再度受傷。修復你過去的傷，讓它滋養出新生的能量。

290【後記一】先經營好與自己的向內關係，才能經營好向外的人際關係
296【後記二】避免人際剝削，從檢視「臨終前的後悔清單」開始

9【前言】關於人際剝削的八個提問
22【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態／張國洋（《大人學》共同創辦人）
26【推薦序二】十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸／謝文憲（知名講師、作家、主持人）
29【推薦序三】剝削他人或被剝削，都是因為不完整的自我／賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）
34【自序】眼淚不只是悲傷
從磨難中，磨出蛻變的力量。從傷痛中，看見屬於你的風華
輯一　女人與女人之間的人際剝削：人生最大的痛苦，是先委屈了自己，接著扭曲自己
48「你到底是有沒有打算要生啊？」當媳婦接到婆婆的催生...