序：那些因對話而受傷的孩子們
「媽媽，陪我玩。」
「好啊，你想玩什麼？」
「動物園遊戲。媽媽妳想當什麼動物？」
小學一年級的兒子把整箱動物公仔倒在地上，要我挑選。
「媽媽選老虎。」
兒子把老虎公仔拿給我，然後一一將其他動物擺放在不同位置。蛇在籃子裡，鱷魚在沙發上，大象在書架，趁這個時候我趕緊去把衣服收進來。
「媽媽，快點來玩啊。」
「喔，等一下，我先把衣服摺好。」
「等一下再摺啦，妳不是說要陪我玩嗎？」
「喔，好。」
嘴上說好，但我的手仍繼續摺衣服。
「妳不是要跟我一起玩，為什麼要摺衣服？」
「動物園遊戲我們可以用說的啊，可是摺衣服要用手。媽媽可以兩件事一起做。我是老虎，是這個動物園裡的大王！」
「不是啦，動物園裡的大王是眼鏡蛇啊，不是老虎！」
「啊，對齁。對不起，媽媽忘記了。」
說好要跟孩子一起玩動物園遊戲的我，不僅忘了他曾告訴過我眼鏡蛇才是大王，而且只動一張嘴和孩子玩，手卻繼續摺衣服。手帕、T恤、內衣依序摺好、疊起來，就這樣一件、二件，越疊越高，像一座小塔岌岌可危，於是我對兒子說：「等一下，媽媽先把衣服拿去放好。」
其實家務事可以晚點再做，等孩子上學時再做也沒關係。但實際上是我對跟孩子玩那些公仔已經覺得厭煩了。我覺得孩子說的動物故事沒意思，一點都不關心老虎和眼鏡蛇誰才是大王，所以我才會一邊假裝陪他玩，一邊摺衣服。
等我把衣服、手帕都妥妥當當放好後回到客廳，看到孩子一臉失望的整理玩具，嘟著小嘴瞟了我一眼。我才發現，說去放個衣服馬上就回來這句話，已經切斷了與孩子共同遊戲的時光。
孩子啊，對不起……
雖然身為教養書籍的作者及講師，但在現實中我的育兒生活與一般媽媽沒有太大區別。我會好好坐下來與孩子談話，但有時也會心不在焉的回應孩子；雖然也想好好勸說，但實際上嘮叨的時候比較多；有時也想與孩子一同說笑，但也有生氣說重話而後悔的時候。我期許自己溫柔的與孩子對話，但很多時候力不從心，尤其是孩子不能專心寫作業時，我就會用冷冷的語氣說：
「不要想東想西。」（但實際上我在陪孩子玩時也不專心啊……）
「既然要寫作業就好好寫。」（但我自己跟孩子玩的時候，也是馬馬虎虎應付了事……）
「不能好好坐著寫功課嗎？連專心個五分鐘都做不到？」（但我跟孩子玩的時候，恐怕也專心不到五分鐘吧……）
媽媽和孩子一起玩時會覺得無聊而想別的事、做別的事，同樣的，孩子也會因為厭倦學習而坐立難安或東摸西摸做些無關緊要的事。然而我卻只想到要矯正孩子的散漫態度，卻沒有自覺到身為媽媽的我散漫的說話態度，沒有警覺到媽媽對孩子說話和態度方面存在著問題。
父母珍愛孩子、擔心孩子的心情，並非都能以「愛」來表示。相反的，很多時候反而會用語言傷害孩子。我們都不擅長用恰當的話來表達自己的心意，因此父母也需要不斷的反省和改進。
「快點做。」（指示）
「功課寫完了沒？」（確認）
「不准哭。」（禁止）
「東西用完要放回原位。」（命令）
回頭想想自己的說話習慣，充滿了指示、確認、禁止、命令等話語，這才驚覺，在我小時候對我造成傷害的話語，現在成為我掛在嘴邊反覆對孩子說的話，真是糟糕。同時也讓我思考，應該怎麼做，才能不再重蹈覆轍用那些錯誤的話，而能夠好好的將我真正的心意傳達給孩子呢？
這個問題其實沒有正確答案，但一定有一些話術可以溫柔、美好的表現心意。那些像尋寶一樣找出來的話，大多是認同、正面、充滿感情的話，是我想聽但沒聽過的話，是我想對孩子說但沒能說出的話。
那些就是尊重孩子，也讓孩子感覺被尊重的「尊重的語言」。
各位今天對孩子說了什麼話？又是怎麼說的呢？回想一下，是否用冷淡的態度說出否定的話？有沒有帶著命令、指示意味的話呢？
沒有一個媽媽可以完全沒有失誤，完美的與孩子對話。父母說的話會對孩子造成傷害，往往都是在無意間犯下的失誤，那些失誤大同小異，還會反覆發生。這本書就是要以客觀的角度，帶大家檢視無意間使用錯誤的說話習慣，並找出改善的方法。
同樣的意思，在傳達時會有許多不同的表達方式，隨著用詞的不同，孩子的感受也會不一樣，連帶的反應和行動也不同。透過《媽媽的說話練習》，希望能幫助為人父母回顧自己和孩子的對話狀況，並在下次能用不同的方式對孩子說話。
另外在語言資料庫中列出具有認同、肯定、富有感情的話，不管什麼時候都能拿出來使用。在父母的語言資料庫裡如果能充滿「尊重的語言」，那麼一定可以真摯的傳達心意給孩子，增進與孩子的親密度。
第一步對任何人來說都不容易，但一旦開始嘗試改變，發現錯誤並改善，那麼一定可以在不知不覺中說出尊重的語言。習慣不是與生俱來，而是後天養成的，《媽媽的說話練習》就是為了幫助讀者養成那樣的說話習慣。
祝福每位父母都能流暢的表現出愛孩子的心意，與孩子更幸福、快樂。
推薦序：善意說話的力量
愛因斯坦說過：「如果你沒辦法簡單說明，代表你了解得不夠透澈。」和孩子們說話也需要用對方法，才能達到「說到孩子心坎」的目標。善意說話是送給孩子面對挫折時最大的支持；善意說話是給予孩子歷經傷心時最大的擁抱。《媽媽說話練習》提供務實的做法，說對話能讓我們改變自己和孩子的關係，讓他們因溫暖溝通帶來內在安定的力量。
作者提醒我們：善用「認同的語言」來發揮「我懂你」的同理心，正面接住孩子的情緒，讓他先從恐懼、害怕的情緒低谷躍出，你可以如是說：「沒關係，你要不要再試試？」讓人敞開心扉的肯定性話語，多麼激勵人心的鼓舞，讓跌墜失敗深淵的孩子，有了再試一次的勇氣。
原來，媽媽說話的口氣、語調、表情，都是影響孩子「要不要聽話」的關鍵。同時，作者貼心的一一列舉對話示範，讓我們傳遞認同與肯定的信念，直達孩子內心深處，讓他們感受到媽媽的語言能量都是善意與溫暖的。同時，書中也提及：父母要先處理好自己的情緒，以免影響與子女的關係。這個觀念十分重要，一個NG的溝通也會影響日後親密關係的建立。這個若用於課室經營，也是建立師生關係的良好模式。當孩子或學生認為你是理性的情緒管理者，他們就能放心與老師或家人建立彼此傾聽的夥伴關係。
因此，尊重孩子的想法，冷靜說明觀點不同的原因，運用默默傳達愛的溫情話語進行溝通，帶來和諧穩定、相互信任的溝通。我認同作者所說，家人間的溝通常是透過「努力」的產物。父母的仁慈與尊重會讓孩子活在一個樂於表達的溫暖世界，那也是我們大人必然要給出的溝通環境。
期待大家透過這本能讓親子關係、師生互動會更美好的書籍，找到說話的善意力量，並能讓我們溫柔的話語成為孩子人生有光的祝福。
（本文作者為作家、丹鳳高中圖書館主任 宋怡慧）
推薦序：從對話開始改變自己、改變孩子
「什麼？妳是說媽媽不會教？」《媽媽的說話練習》這本書作者尹智映和我的教學年資差不多，都是將近二十年，書中，一年級的女兒竟然對她提出這樣的疑問。
「因為我們老師就算我聽不懂也不會生氣，可是媽媽會生氣，所以我覺得妳不會教。」孩子這樣說著。
當我讀到這裡的時候不禁哈哈大笑，的確，在學校教學的時候，不管薩提爾、同理心或是成長性思維的言語都得心應手，但只要回到家中，工作累了一天，加上時間壓力、疲憊和心累，書中說的指責、質問、責難，幾乎每翻一句錯誤言語，我都覺得似曾相識，懷疑作者是不是在我們家安裝了攝影機。「我剛剛有沒有跟你說不要這樣做？」「既然要做就要做好啊！」「你這樣做是對的嗎？」「你要先看清楚啊！」「妳在看哪裡？不要東張西望。」「專心一點！」「這個媽媽剛才不是說過了，妳這已經是第三次囉！」「為什麼每次要妳坐下來學習，妳就想上廁所？」
說真的，當媽媽比當老師難度高多了，時間壓力加上情感，當家長真的是一種修行。但我想作者並非用這些言語來指責家長，對話也是有脈絡的，也並非哪一句話不能說，一定要說哪一句話，而是依照「認同」、「肯定」、「溫情」三大原則，在同理、正向聚焦、感情上，讓孩子接受我們的關心，讓彼此可以越往更好的地方前進。
「被溫柔的視線及話語包圍下成長的孩子，他會知道自己是被愛的，因此在任何地方都能堂堂正正，無所畏懼，也同樣會以溫柔親切的態度待人。」不只溫柔，尊重、同理等等也都需要當孩子被這樣對待後，心裡溫暖了，感動了，才能有這樣的溫度和能量傳達給別人。於是，當家長真的是一種修行，當我們把心態和觀點移轉，將目光放在未來，不只在當前孩子的問題、對外來的擔憂，正面積極，孩子自然也能切身感受到身教的力量，耳濡目染這樣的思考系統和處事態度。
而在封閉審問的說話方式之上，漸漸進行高層次的對話，更是開啟孩子的思考之門。多元的問題和角度刺激要從父母語言開始，這是培育思考力的最佳途徑！
最後我很贊同作者說的：雖然沒有正確答案，但一定有比較好的方式可以表達心意。對話因時因地因人不同，但在「認同」、「肯定」、「溫情」的三大原則基礎之上，我們永遠可以有更好的方式表達我們的愛和期許。
吃燒餅沒有不掉芝麻的，即便我們一氣之下說了無心的話，也可以改正。重新做起正確的對話循環。 當老師的時候，為了學習引導孩子有思考的習慣，我甚至將幾個常用的對話寫在紙上貼在講桌，而當父母，更是需要時時提醒自己，讓自己從想法、觀點到對話逐一改變，塑造行為、習慣、性格，改變我們和孩子的人生。就從這本對話開始吧！
（本文作者為閱讀推廣人、國小教師 林怡辰）
推薦序：透過對話把門打開，也把孩子的心門打開 「溫情的說話方式是童話裡才會出現的劇情。」從小我就是這麼覺得！
小時候我是在鄉下跟阿公、阿嬤一起生活長大的，在那年代的鄉下大家只求「過生活」，日出而作、日落而息，對於養孩子就是不讓他們餓著就好，不用說什麼教育或是顧及孩子的心理感受，能吃得飽就是給孩子最好的禮物。
我依然記得阿嬤最常對我說的是「撿角」「哩謀號」，意思是「沒用」，只要我沒按照她的意思去做，輕一點就是罵我，重一點就會拿掃帚出來打我。
提出「人際溝通分析」（Transactional Analysis，簡稱TA）概念的美國精神科醫師柏恩（Eric Berne）曾經說過：「每個人生下來都是公主、王子，卻被父母變成青蛙。心理治療的目的，就是讓青蛙再變回王子、公主。」
不管父母做了什麼，孩子都還是會義無反顧的愛著父母，心裡的委屈在「不要哭、不准哭」壓抑下，久了變成無法表達自己的感受。長大成人進入社會，還是會把感受和委屈埋得很深，長成了不開心的青蛙。
很多讀者問我怎麼跟青春期的孩子溝通，孩子進入青春期後，一回家就把門關起來，也把心關起來了。
「你功課寫了嗎？」
「為什麼還在打遊戲？」
「不要一直玩手機。」
如果你的對話開場白是這樣，任誰都會想把心門關上，因為你忘了先關心孩子的感受。「在玩什麼遊戲？可以教我嗎？」透過對話把門打開，也把孩子的心門打開，自然對話增加、連結增加，感情就會越來越好。
我周圍有很多跟作者一樣緊張兮兮的媽媽，擔心孩子吃櫻桃噎到，所以一直都是去籽櫻桃，葡萄一定去皮去籽才會端到孩子面前。孩子到了小二都還不會把整顆櫻桃放到嘴裡，寧可不吃也不想弄髒手。這樣對孩子真的好嗎？
寵愛與溺愛是不同的，我們可以寵愛孩子，從語言溝通和表達方式讓孩子知道我們的愛與付出，但被溺愛的孩子不但失去了自主權力，更剝奪孩子探索世界的權力。
尋找彼此都能滿足的切入點，不管是在語言溝通或是行為溝通上，都能讓親子關係或是夫妻關係更加親密，現在我更懂得「過好，生活」，把話說好就能打開與人的連結，可以把生活過得更輕鬆。
好好說話，讓關係建立在信任之上。
（本文作者為小小PETIT創辦人、作家 村子裡的凱莉哥）
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