名人推薦：謝文憲 ‖ 職場專欄作家、廣播主持人

呂亮震 ‖ 工商心理學博士、擺渡系統設計執行長

【推薦序】　瘋過、愛過，才會好過

──謝文憲 （職場專欄作家、廣播主持人）

寫作之於我，是喜歡；之於皓宜，是狂熱與喜愛，她就是能比我更直指人心。

我與皓宜同台許多次，無論是廣播對談、新書與談、慈善演講，我都感覺她具有十足狂熱者的特質，但是光看外表，您絕對看不出來。

外表的她，知性與感性兼具，給人諮商心理師的專業形象，為人師表的成熟穩重，與她深談之後會發現：「她有種無可救藥的狂熱，與對生命的摯愛。」

無論是男女感情、夫妻相處，或與父母、孩子間的親情點滴、與朋友、同事間的友誼互動，透過她心理學背景，以及精準無比的觀察筆觸，總能把一段人事物的故事，呈現在你我面前，沒有一絲絲耗損。

很特別的一個人，一個朋友，一個好朋友。

今年是我工作第25年，很多職場的觀察我們雖有異曲同工之妙，但是看完皓宜的新書，我們雖不相同，但就是「不一樣，卻很一致」的兩個人，不知道會不會讓皓宜覺得她比較吃虧？哈哈！

我擅長寫職場工具方法書，而她提供職場心情療癒的最佳紓解管道，她擅長與自己對話，看完她的書，我彷彿讓皓宜引領我進入一種自我療癒的舒爽境界。

我擅長從故事切入職場議題，而她擅長從心理學切入職場難解習題，我們各有擅場，但我真覺得，她的書真是無敵好看。

不用懷疑，我就是她的忠實讀者，非常忠實。

本書其中一篇「競爭與自尊」，是描寫我與合夥人「福哥」在巡迴演講中精彩互動的小故事，當天我們三人同台，皓宜就是可以用她精準而獨特的視角，把兩個男人的「堅情」，描寫得入木三分，撇開我們的熟識不說，我真是佩服她。

我常說：「我們受過高等教育，千萬不要用現象來解釋現象，要試著從理論來解釋現象。」學生一聽，只覺得憲哥要講理論，一定很無聊。但我們總能用很簡單又通俗的語氣，說明整個事件的來龍去脈。

皓宜擅長用心理學的專業，透過無敵的觀察力，與職場場域中發生的許多案例，做出很棒的拆解，看完每一篇章，有收穫是正常的，但又可以邊哭邊笑，這才是她最厲害的地方。

「專業，建立在通俗的溝通」，皓宜做出了最佳詮釋。

苦悶的上班族們，本書帶領大家從心出發、正視自己，找回工作的初心與快樂的能量，跟著專業又溫暖的皓宜，「瘋過、愛過，相信您在職場工作會越來越好過」。

我誠摯推薦這本書，太好看啦！

【推薦序】　鍛鍊心理資本，開啟職場英雄之旅！

────呂亮震 （工商心理學博士、擺渡系統設計執行長）

「老師，我實在不知道自己適合什麼工作，怎麼辦？」「老師，我跟我老闆的八字一定嚴重不合啦，不然怎麼會每個提案都被他打槍？」「老師，上次那個專案一定是同事在背後扯我後腿，跟老闆打小報告，害我現在變成公司的一級戰犯…」「老師，每天日復一日的工作，我已經不知道自己為何而戰，為誰而戰了？」上述這些問題您是否也似曾相識？

因為工作的關係，經常可以接觸到職場工作者，其中有仍在職場中奮戰的人，也有暫時從職場中離開的失業、待業或轉業中的民眾，面對各式各樣的職場問題，我常用自己多年來所涉獵的工商心理學與正向心理學的理論與方法，試著理解並協助民眾學會如何解決問題。

其中，最常介紹給職場工作者的，是由心理學家盧桑斯（F, Luthans）和他的同事在二二○○六年彙整了過去數十年來心理學研究結果所提出的全方位職涯資本（Career Capital）這個觀點，除了包括過去所熟悉的人力資本與社會資本外，其率先提出應納入心理資本（Psychological Capital）這個概念，認為由自我效能（Efficacy）、希望（Hope）、樂觀（Optimism）以及韌性（Resilience）四種心理素質所組成的心理資本，可以幫助個體面對並克服各種職場上的挑戰，擁有更高的工作滿意度與工作投入，更能感受到心理上的幸福感。

也因此我時常在演講中說，心理資本就像是一種職場續航力，可以讓個體在職涯發展中保有持續前進的力量。有意思的是，在其二○一五年出版的新書中指出自從提出心理資本的概念後，吸引了來自世界各地的人一起參與後續的研究與實踐，統整這些成果後發現，心理資本其實可以被視為是一個包含上述四個心理素質的整體，他進一步將四個心理素質的第一個英文字母重新排列組合成「英雄（HERO）」這個字，巧妙地傳達出神話學大師喬瑟夫．坎伯在在「千面英雄」中所說的個體化發展意涵；對現代人來說，一個人的職涯發展歷程不也可以視為是一趟心靈上的英雄之旅！

在外地巡迴演講的途中，利用課後空檔的時間慢慢咀嚼皓宜老師的新作，熟悉的職場情境透過諮商心理師細膩的觀察，深入淺出的道出其背後深層的心理原理，常常可以在書中某個角落驚見佛洛伊德的身影，一個轉身又突然撞見榮格現身，想要一窺究竟的朋友們，無論您是職場的菜鳥或是老兵，這都是一本可以讓您開啟心靈英雄之旅的好書，鄭重推薦給大家。

【前言】　職場覺醒：不管順境逆境，都要有讓自己過得好的能力

在職場打滾這麼多年，我自認是個不合格的職場人。

不是不喜歡工作、也不是做不好工作，更不是在工作上沒辦法獲得成就感的「不合格」…一種說不上來的感受，讓我只能用一個模擬兩可的字來形容：累！

接觸成人諮商之後，我身邊更充斥著不同世代成年人對於工作的私語，卻不外乎還是以那句話總結：累！

是的。累！好累！工作好累！

然後周圍的人可能會說：哎呀，你工作要減量啊！不要那麼忙啊！…

這聽在工作疲累的人耳裡，就像鬼話一樣。有些人甚至覺得：我工作量明明沒有很大，而且我都做得很好啊，你們這些人知道個鬼喔…（白眼）

經過多年的觀察研究後，這團迷霧似乎漸漸清楚：為何工作這麼累？其實不是工作本身的問題，而是我們的心「迷路」了的問題。

換句話說，那種「疲累」的感覺，與其說是「工作」帶給我們的，不如說是「心態」（心的狀態）影響我們的。一種感到不自由的心境，讓我們感覺在職場上備受束縛、無法真實適應周圍的人事物，面臨職場鬥爭、犯小人的命運，感嘆職場險惡的詭譎多變、興起不如歸去的念頭，最後「缺錢」二字從現實而降，不得不乖乖拎起包袱回歸職場「牢籠」（咦？）。

一向流行的心理激勵課程，像是讓我們服了一帖「安心」的藥劑，剛服用的當下效果最好，但若沒有時刻提醒自己定期服用，沒多久就彷彿被打回原形…

為何如此？究竟為何，我們已經這麼努力了，卻還是擺脫不了這種疲累的束縛感？

請容我用此刻對心理學的理解來描述「累」的意義：它是一種心靈的呼喚，告訴我們得要停下腳步（不是停下工作），去看看自己內在空間受到了什麼擠壓。

比方說，累的感覺是無時無刻出現嗎？每天早上睜開眼睛，看著天花板的那刻就有疲累的感覺？還是直到起身那一刻才感受到自己的掙扎？梳洗時看到自己的臉才浮現疲累的感受？抑或是職場大門出現眼前時，才感覺腳下如千鈞重？遇上某人特別想歎氣出聲嗎？還是面對群眾的時候？是不得不對人微笑？還是有些事不得不為？…

人類心靈和外在世界之間，連結著一條極為細膩的絲線，它用一種肉眼看不見的方式扯動著，將外界的龐然大物扯進心底來，於是在我們過度關注工作的同時，心靈已經被塞滿了。然後我們可能感到腰骨痠痛、提不起勁、失眠、容易發怒或感傷，動不動就想去找人推拿、抓龍一把…卻很少去思考：或許只要面對壓在心底的「龐然大物」，很多不適感自然不藥而癒。

身為一個心理師和心理學研究者，我接待過無數面臨這種工作疲累感的人。我認為他們之所以坐在這裡，是因為心靈派了最後一根理智的反思，來督促他們拯救自己；他們厭倦了總是「抱怨別人有問題」，而想要善用「知道自己哪裡有問題」的力量。

然後我明白，疲累感對人而言原來是具有意義的。它正是連結外在和內心世界的那條「線」—透過覺察，我們最終會發現，人性或許本真善良，唯因生存的現實才變得險惡。

我說的從來不是別人，是自己。存在自己心底的生存恐懼，才映照出職場的險惡。

是覺醒的時刻了。人在職場中，心漸漸甦醒。期待有一天，我們在任何工作崗位上，都那麼自在自由。

（摘錄1）

第一話》誰說職場是理性的

─我們在職場上遇到的問題，大多肇因於無法理解自己情感的問題。

●在同事身上，看見誰的影子？

有時我們會把自己的情感、想法、慾望，丟到別人身上，這是一種「投射作用」；有時我們會把別人的情感、想法、欲望，吸收進自己心裡，這是一種「內射作用」。兩者都是還未成熟的心理保護機制，會讓我們失去客觀，沒辦法當一個腦袋清晰的主管、界線清楚的員工。

無所不在的心理保護機制

當主管的他告訴我，部門一名新進員工年輕有為，是個可造之才，只是對人太客氣，看起來容易讓人欺負。於是他忍不住要製造些事端，然後指定這名員工去處理，以訓練他「為自己爭取權利」的能力。

我覺得他的理論有點奇怪，何以看來客氣的人就會讓人欺負呢？這話說起來像是主管用心良苦，但旁人看來明明就是主管在壓榨下屬！

仔細問過之後才明白，原來這位主管也有相當客氣的一面，所以才會把自己曾經被欺負的感覺丟到這位新員工身上。這是一種「投射作用」：明明就是他自己不喜歡的情感、不想要的特質，卻套用到別人身上。

於是我問這位主管，他現在還是個客氣的人嗎？他搖頭。不知道什麼時候開始，同事都說他是公司的「皇上」，只要是他想要的，別人沒有說「不」的權利。仔細想想，這和小時候的他差異甚大：他原是三兄弟中的老二，爸爸偏愛哥哥，將心力多放在長子身上，從功課到飲食無一不管。主管印象最深的是，爸爸總對哥哥說：「男孩子不能哭。堅強一點，別當個沒有用的人。」

他也希望爸爸能這樣教導他，但爸爸的目光總在哥哥身上。所以他把對爸爸的情感和男子漢的期待，無條件地吸收進心裡，變成自己性格的一部分。這是一種「內射作用」：他放棄自己原來的模樣，把別人的期待無條件吸收進來。

有趣的是，他看公司其他「有淚不輕彈」的大主管們又相當不順眼，每次開會就有種想要跟他們嗆聲、撕破他們「大男人假面」的衝動。這便是一種「情感轉移」：雖然他意識上只注意到對爸爸的崇敬，但潛意識裡對爸爸的生氣，卻真實地轉移到天天相處的同事身上。

無論是投射、內射、情感轉移……，都是出於本能的自我保護，讓這些心理機制每天在職場上、在每個會議室裡、在人與人之間，無所不在地流竄著。

自我覺醒，別被對方情緒帶著走

理解這些心理學機制前，我就像這位新員工一樣，常常覺得自己在職場上受到權力的宰割，會為別人突如其來的臭罵責備感到傷神，等到自己握有權力時，又不知不覺成為宰割別人的兇手。

懂得這些概念後，再回頭面對職場關係的一切，我看到那些莫名發火的人的眼神，開始明白一切都是遺留心底的情感在作祟。然後知道訓練「自覺力」的重要性：我們要學習覺察自己心裡何時、何處會被勾動（當我們對一個人發出與他無關的情緒後，心裡通常會覺得不好受），並分清楚對方發出的情緒哪些其實與我無關。

比方說，當你發現有人用他的心理保護機制在攻擊你時（那是他的心理課題，與我無關）。

你可以放空，不用把對方的氣話全聽進去，等他發洩完情緒，他自己就會停了。（當情緒與你無關，他罵完也會不好受的。）

你可能會用言語反擊，但要知道，這表示你的情感也被勾動了，而且通常需要自負一些後果。

你也可以跟他說：「這好像不是我的意思，」然後和他談一談、或讓他自己靜一靜。（當然，他也可能因為你的回應而繼續跟你扯下去。）

重點是，你未來想跟他維持什麼樣的關係？

放空的做法，常常發生在下屬對上司之間，也就是明明被老闆亂罵、卻沒有回嘴。你可能會問：需要這麼委屈嗎？當然，大部分這麼做的人是因為不想在老闆嘴上拔毛，影響自己的前途。但這麼做還有一個重要的心理意義：老闆大發無名火的時刻，心理上已經脫離成熟男人、女人的狀態，退化成一個發脾氣的小孩，我們又何必計較呢？

哪個小孩在發脾氣時不是大鬧著說：「我最討厭媽媽了！」一個不反擊又不離去的母親，無疑是包容了孩子的情緒；雖然我們一點都不想扮演老闆的娘，但當我們這麼做時，其實也包容了老闆的情緒。相信我，他在潛意識裡會感謝你的。當然，還有最重要的一點：別把那些罵人的氣話聽進去！否則，就是在進行「內射作用」。

反擊的做法，較常出現在同事、同儕之間。當然，我們還年輕、血氣方剛時也容易如此。

最常見的反擊是具有破壞性的「謾罵」。例如，在會議上對罵的兩人，越吵越脫離爭執的主題，一個罵對方「連狗都不如」、一個回罵「你才是穿衣服的猴子」（奇怪，幹嘛大家生起氣來都不想當人呢？）這種超乎現實的攻擊，等情緒過後，潛意識裡往往充滿悔恨的尷尬，同事當不成就罷了，還丟臉到自己想要離職，相當不值得。

另一種較具建設性的反擊，則是發生在回應「情感強度」的時刻。例如這樣的爭吵內容：「你說這些話真的讓我很難過，我對你這麼好，你怎麼可以這樣」、「我只是隨便說說，你忍一下會死喔！」最後抱在一起大哭。雖然爭吵，但因為表達了真實情感，關係可能不退反進。

面對心理攻擊的做法

至於面對他人的心理攻擊時，還能好好和對方討論下去的人呢？只要不是自以為是的教導，而是發自內心想要了解對方，這種回應方式無疑展現一種心理成熟的風範。

怎麼說呢？心理學家比昂（Wilfred Ruprecht Bion）曾經將「夠好母親」的功能視為「容器」。他的意思是說：一個孩子在成長中會面臨許多無法承受的情感體驗，這時候就需要將內在情感丟到外頭，讓一個具有功能的「容器」將這些情感轉為可以承受的，再返還給孩子，以幫助他消化龐大的情感。而這個容器，往往是母親（當然，對某些人而言是父親）。由此可知，我們的情感體驗有兩種：一是自己可以消化的、一是自己無法承受的。

讓我舉個例子來說明吧！

一個自己在房間睡覺的孩子，當母親要關上門時，他急著大哭：「不要關門！不要關門！」這就是孩子自己無法承受的情感。

而母親聽到孩子的哭泣，體會到在這經驗中的感受，所以她對孩子說：「房間黑黑的，一個人睡覺會害怕對不對？是什麼東西讓你害怕呢？」「沒關係，媽媽就在這裡，我把門開著，你會聽到媽媽的聲音。」這是母親理解孩子無法承受的情感後，透過「命名」（害怕）來概念化孩子的經驗，讓抽象的害怕變得有邏輯可循，成為一份具體且可以理解的情感，再返還給孩子，孩子就不用因未知而恐慌，而能慢下來學習消化這個情感。「無法承受的情感」透過「容器（媽媽）」轉換成「可以消化的情感」，所以孩子漸漸能夠自己關門睡覺。

一個「夠好的主管」往往也有這樣的心胸，不在員工無法承受情感時逼人就範，願意讓出等待他們情感適應的時間與空間，使每個人都能發揮內在最好的才華潛力。

還有一個更高段的「夠好的自我」，是我們也願意這麼對待自己，概念化「無法承受的情感」，懂得反思情緒的邏輯，就是一種幫助我們面對關係罩門的「自覺力」。

●每個人心底隱藏的陰影

佛洛伊德說，那些帶有討厭和矛盾性質的記憶，會被我們下意識的遺忘。這樣的遺忘能帶來「壓抑的滿足」（又壓抑又滿足，聽起來是不是真的很矛盾？），對心智具有保護功能。榮格更精闢地解釋說，遺忘代表我們的關注已經轉移到別處，但曾經關心的事物仍會留在內心角落；這就好像探照燈投射到一個新地區時，其他地區會陷入黑暗。

然而，聲音、氣味，似曾相識的標記、臉孔等等，都可能成為勾起我們黑暗記憶中的「線索」。所以說，雖然我們覺得在職場上，知道自己「要什麼」很重要（企圖心），但「不要什麼」「不喜歡什麼」（無企圖心）的背後也可能暗藏精彩。因為，「企圖心」反映自我的性格，「無企圖心」卻可能代表還沒被統整進性格中的「陰暗面」。

記憶中被疏忽、壓抑的討厭與矛盾

前幾年，在我出版《與父母和解》書籍的宣傳期間，曾到某電台受訪。

節目進行中，主持人聽到我分享關於「父母如何影響子女」的經驗後，突然提起她在職場上非常不喜歡一位主管：這位主管每天吃完中餐後，常常發出「嘖嘖嘖」的剔牙聲，讓她感到毛骨悚然，甚至心生厭惡。

漸漸地，她發現自己只要和那位主管一起開會，就會忍不住胃痛；每當輪到她發會議通知時，總會不小心漏掉主管，怎麼提醒自己都沒用。之前她一直不明白自己為何如此，直到我們在節目中分享，她才忽然有了一個想法：主管那詭異的剔牙聲，或許打開了她數十年來埋藏在心底的對父親的記憶。

原來，從小父親對她和母親都十分嚴厲，不論是她的穿著、或母親燒菜的手藝，總能找到挑剔的地方。然後父親會用一種嫌棄的眼神看著她們母女，嘴裡還發出一種奇怪的聲響（沒錯，就像那該死的剔牙聲一樣），讓她感到不寒而慄，又要想盡方法討父親歡心。沒想到，還來不及等到她上小學，父親就和母親離婚娶了別的女人，數十年來，父女倆不再見過面了。

因為主持人「埋藏記憶」的說法，讓我想起心理學中「陰影」的概念。每個人心底都有一塊不為己所知的陰影，如同先前所提，這些黑暗中的記憶帶有討厭與矛盾的性質，因此很容易被我們疏忽、輕視和壓抑。有趣的是，這些黑暗面不只藏著某些回憶而已，還有某些被我們所忽略的特質，因此當我們輕忽黑暗的力量，我們也越無法接納全部的自己。所以很多人有這樣的經驗：你不確定自己究竟是自信還是自卑？於是自卑的時候罵自己自卑，自信的時候又怪自己太過自信。

矛盾感就是這樣來的。我們隱約覺得自己有一體兩面，然後對何謂真實的自己感到困惑，並且容易被天天相處的同事給勾引出藏在陰影裡頭的自己。

你可以這麼理解：那些在職場上令我們越有感的人——不論是崇拜或討厭的，可能就是某部分藏在陰影中的自己。他們所擁有的特質，可能也存在我們身上。

誠實面對陰影，現實也會變不同

聽我這麼說，主持人陷入一陣沉思。然後她問我，覺得她是一個「嚴厲」的人，還是「寬容」的人？

我告訴她，一面之緣無法判斷，若問直覺，我從她臉上看到更多的是「寬容」。

主持人笑了笑，對我道了聲謝（其實我並沒有覺得自己是在誇獎她……）。

她說，當個「寬容」的人對她來說很重要，但等她在職場上的位階漸高漸遠後，卻發現自己居然對屬下也有「嚴厲」的一面，常常覺得他們「做事沒大腦」。

她還說，幾次這種感覺過後，回家總會做噩夢，夢到自己變成一個手持鞭子的馴獸師，鞭打那些沒辦法好好跳過火圈的老虎。夢醒後她提醒自己：要當個「寬容的好人」，才不會面臨這種可怕的情境。

她的夢很有趣。我好奇地問，馴獸師、火圈、鞭子和老虎，她覺得自己比較像哪一個？

她沒料到我會這麼問，面露驚慌地搖搖頭，說這些東西都很可怕，寧願自己什麼都不是。「但不可否認，我心裡可能就住著一個馴獸師、火圈、鞭子，或是老虎……。」她說。

嗯，這道理確實不難理解，就像喜歡李爾．吉爾電影的粉絲，現實上沒辦法認識李察．吉爾，卻夢見自己嫁給李察．吉爾。按照心理學的觀點，「夢」的其中一項功能，就是做為現實生活的「補償」。

她又陷入一陣沉思。然後告訴我，也曾隱約覺得，自己心裡住著一個「嚴厲的自己」，但她非常想要擺脫這種感覺，所以總是想辦法加強自己「不要動氣」的修煉。

「如果動氣會怎麼樣？」我問。

「把我爸媽抓來鞭打一頓吧！就是有這種怨偶，才禍延我們下一代。」她說，嘴裡居然也發出了「嘖嘖嘖」的怪聲。

我和她幾乎是同時聽到這個聲音的！

「我主管的……。」

「妳主管的……。」

根本就是原音重現。

你猜，如果這聲音要發往一個對象，會是誰呢？

或許有人會猜是她爸爸，但她脫口而出的對象，卻是媽媽。

她的答案是可以理解的。雖然在認知上，從小親戚就告訴她，父母離婚的錯在父親身上，是父親拋棄了母親。但等她越長大，在情感上卻越能理解，像母親那樣的女人並不能綁住父親的心。

「我媽如果聽到我這麼說，一定會很難過。可是，有時候連我都受不了她。」事隔多年，她第一次站在一個公平的角度，既責怪愛上別的女人的父親，也數落她在母親身上看見的問題。

是的，父母的婚姻問題我們無從過問，只能忠於心裡的感覺，不把自己有異於父母的感受，視為一種對他們的背叛。

幾天之後，我收到一封來自這位主持人的信息：「今天，我終於記得發信給那位主管了。中午還和他一起吃飯。」

我想，她正在學習面對心裡的陰影。

我們常常在主管身上看見來自父母的影子。

主管如父母，同事如手足。你覺得呢？





（摘錄2）

第七話》工作沒FU，熱情不再

─工作中的所有迷惘，都只是心理上的顧慮和恐懼而已。

●是對工作不滿，還是自己？

為什麼我們會對工作提不起勁？

這往往是因為長久以來存在著對工作的不滿意，所以沒辦法激起自己的熱情。至於為什麼會長期處於工作提不起勁的狀態呢？在心理上，通常有三個原因：

其一，還沒有想清楚、或面對讓自己感到不滿的「痛點」。

其二，還沒有去擴展自己外在和內在的能力。

其三，還沒有去面對人我之間「心理功能」上的差異。

只會嘴巴念，卻沒想過不滿什麼？

在職場中，幾乎每天都有「批鬥」大會。一群人湊在一起打打嘴砲，說說閒話、罵罵老闆，不同的是，有些大會參加起來十分過癮，有些卻讓你感到渾身充滿負能量。其中最大的差別在於，那些開啟負能量的批鬥大會只是純抱怨、純指責、純罵人，甚至純八卦，他們關心的焦點侷限在自己身上，所以聽完後毫無所獲，因為根本沒用心思考過究竟在抱怨些什麼，當然不知道說那麼多，是想要解決什麼？

過癮的批鬥大會就不一樣了。每個人都很有焦點地砲轟組織問題，抒發完後就像參加了一場熱血的街頭抗爭，覺得同事之間有志一同，明明在找出公司問題，卻覺得組織變得更加團結。因為透過抒發，每個人也同時在整理和反思自己，抱怨之後反而更加鬥志高昂。

其實，要意識到自己對工作不滿並非難事，難的是要如何在抱怨中覺察自己所在意的癥結。比方說，純抱怨的語言像是：「那個誰誰誰真是有夠狗腿，只會討好老闆，難怪在公司吃得開。」這種話說再多都沒有意義，因為別人是否討好老闆搏得上位，其實和我們一點關係也沒有。

然而這種純抱怨的話通常有雙重指涉：「誰誰誰討好老闆」反映的是「我不會討好老闆」（我不像別人有那麼好的社交能力），與「別人在公司吃得開」相對的是「我在公司不夠罩」（我位階不夠高，不夠受人尊重）。後者才是我們需要去面對的，讓人工作提不起勁的「痛點」。

是的，這就是「痛」點。因為對大部分人而言，承認自己真正的想法是很痛苦的。所以我借用心理學的概念，整理出職場中可能讓人感到提不起勁的七大痛點：

一、我覺得自己在工作上學不到新東西。

二、我的工作沒辦法實現人生的夢想（理想）。

三、我在工作上沒辦法獲得自己的肯定和別人的尊重。

四、我在工作上沒辦法獲得良好的社會互動關係。

五、我的工作沒辦法給我合理的報酬，讓我沒什麼安全感。

六、我的工作不夠穩定，而且讓我過於焦慮，幾乎超出可以負荷的範圍。

七、我的工作讓我沒時間進行其他休閒活動，或者損害我的健康。

以往進行求職（轉職）輔導時，我們專業人員會利用這七大指標所編制成的心理測驗，來協助人們思考自己在工作上的價值取向。同樣的，在工作提不起勁時，我們也可以用這七個指標來思考自己。

這是一段從「純抱怨」進而不斷「自我對話」，直至發現自己究竟「想要透過工作獲得什麼？」的歷程。

把抱怨轉成自我對話，找出工作痛點

有些人會說，他們已經想出答案了，但無奈工作就是沒辦法給他們所期待的，自己也沒有能力離開這份工作。於是大部分的人就開始啟動腦袋裡的「退休模式」，盡量降低欲望和夢想來適應職場生活。而這些人也容易成為「工作提不起勁」一族。

甚至還有職場人告訴我：「公司會留著我，基本上是可憐我們沒別的地方可以去。」

嘖，其實公司可不可憐我們並沒有那麼重要。重要的是，當我們把自己塑造成一個「可憐」的人，無形中就限制了內、外在可以發揮的潛能。

比方說，一個上班族為了每天要花超過兩個小時通車上班感到苦惱，尤其不小心睡過頭，急急忙忙跑到車站，還要受限班車行駛時間，害怕遲到的壓力已經很大，假日時更因為平時太常坐車而不想出門，只想躺在床上發懶。不幸的是，這位上班族的工作價值偏偏是「賺錢就是為了要享受生活」，平日、假日都沒有休閒的時間和心力，便成了他的「工作痛點」。

他工作提不起勁的癥結，卡在「公司那麼遠，我又註定要跑這麼遠。」

這看起來是不是相當無解？

當然不是。通車花那麼多時間，不會找點事來做嗎？真的不想花那麼多時間，不會改成開車嗎？

是，但他可能還會說：因為停車位不好找，而且還要付停車費，市區開車又很會塞車。

然後你會發現，我們在工作中的所有迷惘，都卡在一堆心理上的顧慮（想像）和恐懼而已。顧慮阻撓了我們的決定，恐懼則阻礙我們發揮能力。這才是無法點燃工作熱情的真相。

【推薦序】　瘋過、愛過，才會好過

──謝文憲 （職場專欄作家、廣播主持人）

寫作之於我，是喜歡；之於皓宜，是狂熱與喜愛，她就是能比我更直指人心。

我與皓宜同台許多次，無論是廣播對談、新書與談、慈善演講，我都感覺她具有十足狂熱者的特質，但是光看外表，您絕對看不出來。

外表的她，知性與感性兼具，給人諮商心理師的專業形象，為人師表的成熟穩重，與她深談之後會發現：「她有種無可救藥的狂熱，與對生命的摯愛。」

無論是男女感情、夫妻相處，或與父母、孩子間的親情點滴、與朋友、同事間的友誼互動，透過她心理學背景，以...

推薦序　瘋過、愛過，才會好過──謝文憲
推薦序　鍛鍊心理資本，開啟職場英雄之旅！──呂亮震
前　言　職場覺醒：不管順境逆境，都要有讓自己過得好的能力

第一話 誰說職場是理性的
──我們在職場上遇到的問題，大多肇因於無法理解自己情感的問題。
●情緒地雷隱藏說不出的情感
●在同事身上，看見誰的影子？
●每個人心底隱藏的陰影

第二話 愛與競爭，讓職場變競技場
──「職場」是我們釋放「攻擊」欲望的最佳場域。
●為什麼不敢競爭、沒辦法做自己？
●不對等的關係，明明競爭卻假裝沒有
●既競爭又友好，可能嗎？

第三話 壓力來自「工作」，還是「人」？
──心理壓力是可以享受的！
●從小被嚴格要求，長大後壓抑變壓力
●分不清理想、妄想，造成自我矛盾的壓力
●感受外在威脅的壓力，啟動不同生存姿態

第四話 小人、貴人，都是自己想出來的
──衰運、壞運、不舒服的感覺，通常是由我們無意識的假設而來。
●老是被針對，是主管同事客戶愛找碴？
●自我嫌棄，老覺得自己不夠好
●天公伯啊！無法解釋的衰神附身

第五話 拖延、沒執行力，是拒絕長大的成人病
──如果想克服拖到最後一刻的毛病，我們要有成為大人的「現實感」。
●拖到最後一刻，只為享受自我掌控感
●隱藏不完美的自己，用「拖」逃避失敗心理
●追求成功的焦慮，把不想要的也抓在手裡

第六話 賺大錢＝成功，用錢衡量你的人生？
──工作賺錢後能滿足於花錢的，才稱得上是「有錢人」。
●賺錢是衡量能力的指標？
●重點不是賺多少錢，而是怎麼花錢？
●工作賺錢背後的心理意義

第七話 工作沒FU，熱情不再
──工作中的所有迷惘，都只是心理上的顧慮和恐懼而已。
●是對工作不滿，還是自己？
●心理功能的差異，讓你天天糾結演內心戲
●精彩的人生上半場，失去鮮度的中年危機

第八話：換工作也不能解決的問題
──你要追求喜歡的生活，還是更好的生活？
●為了追求「更好」的生活，忘了那份「喜歡」
●選擇「喜歡的工作」就一切順心嗎？
●「普通」上班族也能過「精彩」人生

第九話：你的夢想是什麼？
──從想像「十年後的你，想成為什麼樣的人」開始，到此時此刻、以及之後
每一年……
●夢想不是「坐著想」，得要有目標
●為了找對路，落榜七次也不後悔
●夢想不是結果，是尋找天賦的過程

第十話：工作和家庭哪個重要？
──有些時候、有些地方要保留給自己，做為職場和家庭外的歇腳之處。
●真正的幸福感來自心理平衡
●工作與家庭間的「情緒」會相互轉移
●再忙再親密也要有「自我空間」

第十一話：職場沒有永遠的敵人與朋友
──在心理遊戲當中，其實我們過得一點也不爽。
●受害者？還是迫害者？
●拯救者想救的是誰？
●「受害者」都沒有錯嗎？

推薦序　瘋過、愛過，才會好過──謝文憲
推薦序　鍛鍊心理資本，開啟職場英雄之旅！──呂亮震
前　言　職場覺醒：不管順境逆境，都要有讓自己過得好的能力

第一話 誰說職場是理性的
──我們在職場上遇到的問題，大多肇因於無法理解自己情感的問題。
●情緒地雷隱藏說不出的情感
●在同事身上，看見誰的影子？
●每個人心底隱藏的陰影

第二話 愛與競爭，讓職場變競技場
──「職場」是我們釋放「攻擊」欲望的最佳場域。
●為什麼不敢競爭、沒辦法做自己？
●不對等的關係，明明競爭卻假裝沒有
●既競爭又友好，可能嗎...