前言　什麼是女超人症候群？

最典型的女超人症候群，是在接受他人的付出時，會因為覺得欠下人情債而惶惶不安。問題很可能出在擁有它們讓妳覺得不自在。

本書從簡單、實用的步驟中，幫助妳養成接受的習慣。妳將學會如何選擇自信和大方，揚棄不安全感和罪惡感。如此一來，妳的感情、友誼和家庭關係都會變得更親密、更令人樂在其中。妳的空閒時間會增多、壓力會減少，而且對於過去妳想要但卻無意識地拒絕的事物—因為妳認為自己不該擁有—妳會培養出接納和耐受能力。



女人拒絕那些她們自稱最想要的東西

在克服逆境方面，人類擁有長久的經驗和優良的傳統，但如今我們卻面對一個經驗極少的任務，那個任務就是如何安然度過富足順境。

—亞倫．葛瑞格（Alan Gregg）

多年前一些朋友提議請我丈夫約翰和我出去吃飯，慶祝我們的結婚紀念日。我們正在為當晚做準備時，我開始煩躁起來。「這下子我們得弄清楚『他們的』結婚紀念日是什麼時候，才能請『他們』出去吃飯，」我跟約翰說。

我想的不是我們會和朋友們玩得多開心，也不感激他們的細心周到。反之，我把他們的禮物變成我們必須償還的人情債。

但約翰的回答很睿智。「妳難道沒想過，晚餐有妳作陪對他們來說已經足夠，除此之外妳根本不欠他們什麼？」

只要高高興興享受禮物而不用擔心如何報答，對我來說是一個全新的概念。

接受某人只為了讓我高興而送我的禮物—晚餐；朋友不能去看的戲票；來家裡做客的人送的酒；鄰人間友善的協助，像是載我去取車或當約翰和我不在家時幫我們收信；生日時的問候電話—讓我很不自在。任何為了帶給我快樂或讓我的生活稍微輕鬆、美好一點的事物，都會讓我被焦慮和令人窒息的義務感淹沒。

不是只有我會這樣。有個女人描述，當她丈夫邀請她共進一頓浪漫的週五晚餐時，她覺得壓力好大。接受他的邀請表示她得全神貫注完成工作、打電話找保母（在保母來之前打掃房子）、餵小孩吃飯並幫他們洗澡。不只這樣，她甚至還想到她丈夫會想在他們到家後跟她做愛，但她知道那時她已經筋疲力竭。

啊，最典型的女超人症候群。

這個女人大可以要求她丈夫、受僱餵小孩吃飯並幫他們洗澡的保母，甚至她最大的孩子幫忙，而不是什麼都自己來，好像她是女超人一樣。她大可以想成她丈夫只是想給她一段美好時光，而不必覺得自己有義務配合他。

就像我一樣，在接受他人的付出時，她會因為覺得欠下人情債而惶惶不安。

在我的觀念裡，幫忙和回報、贈禮和收禮是連帶一起的，而且我絕對不要落在人後。擔心無以為報，讓我更加苦惱。

那一切的焦慮和擔憂就是一把刀，切斷了我和愛我且關心我的人之間的連結。最終，我一直不斷拒絕禮物，不管它們是否綁著蝴蝶結、或是恩惠和協助，還是在我需要鼓勵時說出的好話，我都一概拒絕—這等於暗示我的親友，他們的禮物不受歡迎。到最後，禮物沒了，友誼也消失了。

當我在晚宴之後說我不需要幫忙，或在某人讚美我的外表時宣稱我真的需要剪個頭髮，我其實都在不知不覺間保持我與他人之間的距離。在朋友眼中，我並不是一個獨立、自給自足的人，而是一個因為拒絕他們的幫忙和禮物而將他們排拒在外的人。

我覺得很孤單。沒有別人支持，也沒有聽到別人讚美我漂亮或某件事做的很好時那種溫暖的感覺，我的自尊低落。而且還累得無以復加，因為我把自己逼到一個隻手撐天的角落。我沒有發覺自己其實是在拒絕—我和每個我認識的女人—最想要的東西：多點時間、幫忙、了解、富足和肯定。

我沒有發覺我的孤立是自己造成的，我只是以為生活令人難以招架。



我以為我是女超人

在生命中某個時刻，我們每個人都需要接受他人的忠告和幫忙。

—亞歷克希．卡雷爾（Alexis Carrel）

彷彿我非得做個不需要任何人給我任何東西的女超人，這種感覺以前也讓我的婚姻關係緊張，因為我不知道如何接受我丈夫的付出。當他提議週末出去玩時，我爭辯說我們負擔不起。當他洗碗時，我沒有表達感激，反而挑他的毛病，抱怨我自己洗還比較乾淨，讓他下次再也不想幫忙。當他提議做晚餐時，我說「沒關係啦」，因為我認為自己煮比較快。當他在一個重要會議之前跟我說我看起來光鮮亮麗，我嗤之以鼻說「才怪」之後，他就不再讚美我。然後我氣炸了，因為我覺得備受冷落、不受重視。

真是一團糟。

而且還不只如此。當我正在放鬆或做某件我熱愛的事，比方說沿著海灘散步或買雙新鞋時，我就會有罪惡感，因為我不但無法承受別人的善意，也受不了善待自己。反之，我為一個我痛恨的工作經常加班，因為那讓我覺得自己很有用、很重要，就算它不會讓我快樂。

難怪我以前老是發脾氣。

現在我已經改過自新，不再是個差勁的接受者。



妳會感覺自己彷彿拿了東西沒被逮到

如果你限定自己只能選擇似乎可能或合理的事物，你就會讓你和你自己真正想要的東西斷了聯繫，最後剩下的只有妥協。

—羅伯．傅立茲（Robert Fritz）

專注在成為優秀接受者的這個目標上，妳就不會忽視或排斥妳想要、但卻好像得不到的事物。問題很可能出在擁有它們讓妳覺得不自在。換句話說，當妳改變行為而變成優秀的接受者，當妳能忍受讓妳快樂的美好事物時，妳的生活將會比較平靜。如果妳像我一樣，那妳將會愉快又驚喜地發現生活居然這麼輕鬆如意。

當妳發現了直接伴隨接受而來的時間、愛和其他一切美好事物的報酬時，妳就會比較有能力承受發生在妳身上更美好、更令人驚喜、更讓人興奮、更溫柔的事物。

學習接受一開始可能既陌生又讓人不自在，但本書將帶領妳安然度過尷尬期。

在以下的篇章當中，妳將會學到簡單、實用的步驟，幫助妳養成接受的習慣。妳將學會如何選擇自信和大方，揚棄不安全感和罪惡感。如此一來，妳的感情、友誼和家庭關係都會變得更親密、更令人樂在其中。妳的空閒時間會增多、壓力會減少，而且對於過去妳想要但卻無意識地拒絕的事物—因為妳認為自己不該擁有，妳會培養出接納和耐受能力。

當妳精通大方接受的技巧時，就會發生奇蹟般的事。請完客隔天早上妳不用自己洗碗，反之妳和留下來幫妳清理廚房的朋友一起打水仗。休閒時間變多了。週五晚上妳不用吃剩菜、看電視，反之妳讓別人帶妳去吃一頓浪漫晚餐、看場電影。妳本來會迴避的讚美讓妳感覺更有自信，而且妳和妳所愛的人建立更深刻的連結。

培養大方接受的習慣，將幫助妳不費吹灰之力地吸引事物，不必借助勢力或操縱硬把它們拉過來。變成大方的接受者也會讓妳更有魅力。如果妳學會接受，妳將會有更多精力做妳一直想做的事，比方說學法文、蒔花植草、雕塑身材、照顧小孩或經營公司。

一旦妳發現並且鍛鍊自己的「接受肌肉」，這一切就會發生，所以請繼續讀下去。



阻礙我的人就是我自己

當我信任自己並真實做自己的時候......我生命中的一切就會順利地、甚至奇蹟似地適得其所，反映出我內心的狀況。

—夏克蒂．葛文（Shakti Gawain）

拒絕他人為了讓我高興而給予的事物，對我造成的傷害不只一種。罪惡感和控制欲僵化了我的接受肌肉，讓我的婚姻付出最大的代價。一直到一個糟糕透頂的晚上過後，我才發覺到這一點。那天約翰宣布要帶我出去，但不肯透露去哪裡。他說要給我一個特別的款待，我應該放輕鬆享受即將到來的驚喜就好。

不幸的是，我根本不知道怎麼放輕鬆。

首先我纏著約翰告訴我要去哪裡，但他不為所動。當我們到達一家熟悉的餐廳時，我告訴他在哪裡停車，以便避開晚餐後的塞車。接下來我問他帶的錢夠不夠支付晚餐費用。當約翰想為我拉椅子時，我不理會他就自己拉開坐下。當帳單來時，我跟約翰說他應該給點小費。當我們離開餐廳時，約翰想帶我去看電影，但因為當晚一切都不在我的掌控之中，所以我焦慮不已，只想回家。

妳可以想像那天晚上的一波三折。每次約翰做某件事的時候，我就踩煞車。和我在一起就像開一輛卡在一檔的車，一點都不浪漫也不好玩，而是既累人又緊張。

無意間，我害約翰想要創造一個甜蜜、親暱夜晚的努力付諸東流。

雖然很尷尬但我承認，當別人請我出去玩的時候，我完全不知道如何享受。我不能忍受不是由我發號施令，因為掌握主控權讓我有安全感。

出乎意料會讓我焦慮，連愉快的驚喜都不例外。

我有最怪的毛病

在家，我泡了熱水澡讓自己放鬆下來。坐在浴缸裡，我努力想弄清楚自己為什麼無法享受與丈夫外出的夜晚。我想要找出當晚除了我以外還有哪裡出差錯，但卻找不到。

問題就在我身上。那時候我才發覺，如果我還想要跟愛我而且希望我快樂的丈夫建立親密感，那我必須學會克服一開始成為焦點人物的不自在。

我必須找到大方接受的勇氣。

那天晚上我發現我的享受能力很有限。唯一妨礙我享受與我丈夫外出共度浪漫夜晚的一件事，就是我在別人善待我的時候感到不自在。

那天晚上之前，我以為問題出在我丈夫身上，或我們付不起外出用餐的開銷，或婚姻不像約會。但看到約翰那麼努力想要創造一個特別的夜晚，安排所有他知道我很喜歡的事，再看看自己習慣性地拒絕他的苦心，我發覺阻撓我得到快樂的人就是我自己。那就像知道艾德．麥克馬洪（Ed McMahon，譯註：美國電視節目主持人）帶著一張樂透頭彩獎金的支票站在門口，我卻因為不確定自己會拿到多少錢而不肯開門一樣。

如果我想要跟我丈夫和他人擁有好時光—更別提親密了—我就必須加強自己在得到他人善待時的「耐受力」。

回想起來，我可以看到自己這輩子如何拒絕接受禮物和特別待遇，但一直到那天晚上我才真的「覺悟」。在那靈光乍現的時刻，我感覺自己好像有個全世界最怪的毛病，沒有人能夠了解。

我不知道有哪些書、哪條解惑專欄，或哪個脫口秀主持人曾經談過「接受」的問題。

我完全不曉得該如何改變自己，但我知道我一定得做點什麼，因為我急著想要停止阻撓可能降臨在我身上的所有善意、款待，甚至金錢。我絞盡腦汁想找出克服焦慮的方法，然後有一天下午我正在床上安靜地折疊衣服時，我想起了從當眾唱歌這件事學到的東西。

我第一次表演是在洛杉磯郊外一家小咖啡廳，當時我非常緊張而且太過自覺，因此一點都無法樂在其中。整個晚上我內心都因自己的錯誤而畏縮，表演結束時我就像一大塊糾結成團的麻花麵包。但我並未讓此事阻撓我隔週再回去表演，而且當沒有一個人說我很爛時，我的焦慮稍微減輕。時間一久加上幾十次的演出之後，我在舞台上越來越自在，而真的樂在其中。最後我終於不再想出錯的問題，只是享受用微笑以及唱他們點的歌曲與觀眾交流。

我決定訓練自己盡可能多接受善待，就像我決定不顧我汗濕的掌心和狂跳的胸口，仍繼續上舞台表演一樣。我開始進行接受療法，希望能提升婚姻中的親密、深化友誼、改善生活品質，成為我們鄰居和社區眼中令人愉快和大方有禮的人。我把「接受、接受、接受」當作口頭禪，希望自己一旦習慣接受善待，最終就能樂在其中。

當時沒想到這麼做居然會吸引更多好事降臨到我身上。

我必須忽視腦袋裡的警報系統

強迫自己即使在自認無功不受祿時，也要以「謝謝」回應約翰的讚美以及他出乎意料之外為我做的貼心事，除此之外什麼都不說，這就跟使用我多年來不曾伸展過的肌肉一樣不舒服。但使用那些接受肌肉的次數越多，我從聽到並相信我以前會草率打發的讚美當中得到的信心就越多。

當約翰提議他要洗碗時，我不理會自己害怕他會在玻璃杯上留下擦痕的恐懼，只說了句「謝謝」，因此我在晚餐後擁有一點自己的時間看看書，或打電話和朋友聊天。我的接受肌肉越來越強壯，而且體驗到過去事必躬親的那些日子裡從未有過的平靜。我覺得自己變得比較漂亮、比較聰明、比較受人疼愛，那是因為我不再嚴詞回絕他的好意，所以約翰一直跟我說我很美麗、很有頭腦、他很愛我。

當妳聽多了這種話之後，就會開始相信它，而且聽到並相信自己有多好、多叫人喜愛，給了我繼續接受的動力。

在我意識到之前，大方接受就已經變成第二天性。我開始在自家以外和生活中的每一個領域伸展我的新肌肉。有一天我讓搬貨小弟幫我提一袋食品雜貨到車上，以前我不曾做過這種事，因為我認為太驕縱了。我想像別人會懷疑這個四肢健全的女人是怎麼了，連把自己的雜貨提到車上都不行。但我沒看到任何奇怪、批判的表情（相信我，我刻意搜尋過），而且那個搬貨小弟好像一點都不介意，所以我隔週又做了一次。最後我終於注意到，我再也不怕上超市：我最討厭購物的一點，就是得使勁把購物袋提到車上，如今這個困擾消失了。

工作時，當一位同事在另外兩個人面前稱讚我的時候，我很擔心會有傳言說我自負得只說「謝謝」。但是，如果真有傳言，那一定是沒有傳回我耳朵裡。

我接受一個朋友的道歉，因為她的中古車把油漏在我們家的車道上。我沒有嘴上說「不要緊」卻背地裡討厭她的老爺車，我只是說「謝謝，你的道歉我心領了。」聽到自己那麼常說「謝謝」，我發覺我接受了很多東西。我覺得很感激。

我不再拒絕我想要的那些東西，因為我很喜歡它們。事情變得越來越好，雖然我偶爾還是會不自在，但我可以忍受。

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仔細想想妳拒絕的事物

貓似乎依照著「想要什麼儘管開口、反正於己無害」的原則過活。

—喬瑟夫．伍德．克魯奇（Joseph Wood Krutch）

如果妳和我以前一樣，那妳可能根本沒有覺察到自己在拒絕禮物。當別人恭維妳的時候，或許妳只是說不出簡單的一句「謝謝」接受對方的好話。

當一個朋友說「我請客」，然後拿起午餐的帳單時，妳堅持要自己付錢，因為妳不希望帳單支出成為妳朋友的負擔，或覺得欠她一份人情。當一個同事提議幫妳把其中一箱辦公室用品搬上樓時，妳可能會說「沒關係，我拿就好」，想證明妳有能力。

我們告訴自己，當別人為我們付出時，我們只不過是講求效率、體貼和謙虛而已。不管拒絕禮物和恭維的「原因」為何，結果都是一樣的：妳拒絕了本來會帶給妳樂趣和享受的事物。

以下的小測驗可以幫助妳了解，妳可能以什麼方式不慎拒絕了妳自稱妳想要的東西：

***********

【小測驗：妳是個大方的接受者嗎？】

01. 當一個相約碰面卻遲到二十分鐘的朋友向妳道歉時，妳以一句「沒關係」很快地解除了緊張氣氛。

□很少　 □偶爾　 □經常

02. 當妳發現自己想要擁有某個不切實際的東西時，妳會擺脫這個念頭，免得以後會失望。

□很少　 □偶爾　 □經常

03. 晚宴之後，兩個朋友提議留下來幫妳整理，妳說：「妳們不用這麼做。」

□很少　 □偶爾　 □經常

04. 妳一直都知道自己的頭髮太細，所以當一位同事說妳的頭髮很漂亮時，妳向她道謝但也指出它們其實太軟了。

□很少　 □偶爾　 □經常

05. 當妳面對「妳今晚想做什麼？」的問題時，妳希望妳的伴侶或別人提出計畫，因為妳什麼都想不出來。

□很少　 □偶爾　 □經常

06. 妳真的很忙。

□很少　 □偶爾　 □經常

07. 妳說服自己最好的朋友做了一項投資，結果血本無歸。當然她很不高興，兩人關係為之緊張。妳一再道歉，因為妳覺得非常內疚。

□很少　 □偶爾　 □經常

08. 如果有人請妳指出妳哪一個身體部位最漂亮，妳要花點時間才說得出答案。

□很少　 □偶爾　 □經常

09. 妳討厭自己的工作。

□很少　 □偶爾　 □經常

10. 經濟上依賴他人讓妳覺得很不舒服。

□很少　 □偶爾　 □經常

計分方式如下：

□「很少」得5分；□「偶爾」得3分；□「經常」得1分

把三欄的得分全部加起來（總分介於10至50分之間）

*********

如果妳的總分是二十五或以下：

生活不必過得那麼辛苦

做妳那樣的人並不容易，因為妳雖然堅強而且努力工作，但卻很疲倦而

且常常無法招架。沒有人在筋疲力竭時還能艷光四射，不過妳現在關心的可

能不是這件事，大部分時候妳想知道如何不被生活完全壓垮。好消息是，比

較輕鬆的生活、比較良好的關係以及比較多的時間都在唾手可得的範圍內。

如何擺脫這種一成不變的模式，照妳一直想要的方式生活，以下我會提供簡單的方法，請繼續讀下去。

如果妳的總分介於二十六到四十二之間：

愜意生活就在不遠處

妳知道如何接受恭維，也不會拒絕禮物，但妳確實需要一些協助。壓力是生活的一部分，但妳不必獨自承擔。妳感覺到的那種灰暗的枯燥無聊，顯然是樂趣不足的表徵。沒錯，妳是有些樂趣，但妳還可以擁有更多。繼續讀下去，妳就會明白。

如果妳的總分超過四十二：

恭喜妳，妳是個輕鬆、有自信的女人

妳不需要我告訴妳生命很美好。妳每天都會細數自己的幸福，而且是一長串。人們被妳吸引，因為妳落落大方又有自信。妳工作認真，但也擁有自己的時間、家人和朋友的支持，而且很懂得玩樂和放鬆。這本書將讓妳了解，如何從妳自然而然已經做得這麼好的事情中獲益更多。

只要聽從幾個簡單的建議行事，任何人都能成為優秀的接受者。但這本書卻能夠幫助妳開始依照受比施更有福的原則過活，只要妳先覺察到現有的行為，然後以新代舊即可。換句話說就是，開始接受。

前言　什麼是女超人症候群？

最典型的女超人症候群，是在接受他人的付出時，會因為覺得欠下人情債而惶惶不安。問題很可能出在擁有它們讓妳覺得不自在。

本書從簡單、實用的步驟中，幫助妳養成接受的習慣。妳將學會如何選擇自信和大方，揚棄不安全感和罪惡感。如此一來，妳的感情、友誼和家庭關係都會變得更親密、更令人樂在其中。妳的空閒時間會增多、壓力會減少，而且對於過去妳想要但卻無意識地拒絕的事物—因為妳認為自己不該擁有—妳會培養出接納和耐受能力。



女人拒絕那些她們自稱最想要的東西

在克服逆境方面，人類擁有長久的...

前　言：什麼是女超人症候群？
小測驗：妳是個大方的接受者嗎？

第一種生活態度　樂於接受
第1章 我發現自己的接受肌肉，妳也辦得到：加強自己在得到別人善待時的承受力
第2章 開始接受：盡情享受他人的好意和誠心致謝
第3章 假裝很自在：假裝自己配得上好東西，會更有自信
第4章 放下掌控，卸下心防：學習接受，放棄主控權，撤下防衛心
第5章 接受讚美：顯得有自信、落落大方，讓妳更美、更迷人
第6章 收下能得到的一切協助：要求幫忙時越不設心防，建立的情感連結就越堅固
第7章 用接受助長愛情：女人想要被關懷和款待，男人想要供應和保護
第8章 拒絕不適合妳的禮物 ：留下空間，讓更適合妳的美好事物進駐

第二種生活態度 珍愛自己
第9章 不要自我批評： 不自我批評是吸引好東西上門的關鍵
第10章 按兵不動並認清妳不是上帝：不要插手他人自己能做的事
第11章 先斟滿自己的杯子：承受生命中的樂趣，全身散發平靜、快樂的感覺
第12章 承認自己的天賦：採取自尊自重的態度時，他人就會用妳對待自己的方式對待妳

第三種生活態度 坦承欲望
第13章 認清真實的欲望：欲望可能是暗示一件比表相更重大事情的徵兆
第14章 說出妳想要什麼：大聲說出來，有助於看清更深層的欲望
第15章 接受樂在工作所賺的錢：利用接受法則，把更好的工作帶入妳的生命中

第四種生活態度 勇於道歉
第16章 承認做錯並為妳該負責的部分道歉：認錯以示負責，別人就沒有批評的餘地
第17章 放下罪惡感 ：說句「我很抱歉」，然後一切放下
第18章 接受道歉：學習尊重自我的價值，妳有資格得到他人的善待

第五種生活態度 感恩讚嘆
第19章 絕對不要抱怨：關懷、體貼和其他美好的事物會源源不絕而來
第20章 為小事讚嘆：讚嘆能使妳跟有正面能量的人產生連結
第21章 經濟上讓男人支持妳：讓男人覺得可以取悅妳、供養妳

結　語 為自己說話：妳永遠可以在今天或現在開始學習接受

前　言：什麼是女超人症候群？
小測驗：妳是個大方的接受者嗎？

第一種生活態度　樂於接受
第1章 我發現自己的接受肌肉，妳也辦得到：加強自己在得到別人善待時的承受力
第2章 開始接受：盡情享受他人的好意和誠心致謝
第3章 假裝很自在：假裝自己配得上好東西，會更有自信
第4章 放下掌控，卸下心防：學習接受，放棄主控權，撤下防衛心
第5章 接受讚美：顯得有自信、落落大方，讓妳更美、更迷人
第6章 收下能得到的一切協助：要求幫忙時越不設心防，建立的情感連結就越堅固
第7章 用接受助長愛情：女人想要被關懷和款...