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＊婚姻或親子的教養生活，不能只依賴溫柔力量的牽引，與孩子對話的更多時候，其實充滿了談判的空間與技巧迴旋，像這樣的邏輯組織和表達能力，去體察出孩子內心的需要，並適時做出情理兼具的回應，是為人父母很重要的...

（摘自第1章　談判，需要不一樣的思維）

一路狂奔的我，在接近前往巴黎的登機門時，逐漸放慢成小跑步。飛機還在，但登機門已經關上了，門口的地勤人員靜靜地整理著票根，他們已經收起銜接登機門和飛機入口的空橋。

「嗨，我們搭這班飛機！」我喘著氣說。

「抱歉，」地勤人員說，「我們已經結束登機了。」

「但我們的接駁班機十分鐘前才降落，他們答應我們會先打電話來連絡登機門的。」

「抱歉，機門關閉後，我們就無法讓任何人登機了。」

我和男友不敢置信地走到窗邊，我們的長假眼看著就要泡湯了，那架飛機就停在我們的眼前。太陽下山了，飛行員低著頭，儀表板的光線反射在他們的臉龐上。引擎啟動聲逐漸增強，拿著亮光指揮棒的航機引導員漫步走上停機坪。

我想了幾秒之後，帶著男友走到正對著駕駛艙的玻璃前面，就站在那個最顯眼的位置，專注地看著機長，希望能引起他的注意。

其中一名飛行員抬起頭來，他看到我們絕望地站在窗口。我一臉哀傷地凝視著他的雙眼，懇求他。我把行李癱放在腳邊，就這樣站在那裡，彷彿過了很久。最後，機長開口說了些話，其他飛行員都抬起頭來，我和他四目相接，他點了點頭。

引擎聲緩和了下來，我們聽到登機門那邊地勤人員的電話響了，她轉向我們，睜大雙眼說：「拿好行李！機長要讓你們登機！」我們的假期得救了，我和男友興奮地抓著彼此，拿起行李，向飛行員揮手，快步走下空橋登機。

～陳瑞燕，華頓商學院二○○一年入學畢業生

這是談判課的學生告訴我的故事，而且顯然是個談判的故事。當然，裡頭沒用到隻字片語，卻是以條理分明、非常有效的方式達成，用到了我傳授的六種談判工具，那是實務上幾乎每個人都看不見的技巧。

是什麼技巧呢？首先，冷靜，因為情緒會破壞談判，你必須強迫自己冷靜下來。

第二，做好準備，即使只是五秒鐘，趁這段時間整理思緒。

第三，找到決策者。這裡是指機長，當事人沒浪費一分一秒在地勤人員身上，她並無意改變公司的政策。

第四，鎖定目標，而非誰對誰錯。接駁班機是不是晚到了，或沒事先連絡登機門，這些都不重要。目標是登上前往巴黎的飛機。

第五，人際接觸。談判中，人幾乎是一切的重點。

最後，肯定對方的地位和權力，給予重視。當你這麼做時，對方通常會運用職權幫你達成目標。

這些工具往往相當隱約，但它們不是魔法，而是以令人永生難忘的方式幫了這對情侶，也幫那些從我課堂上學到這些工具的人，讓他們在日常生活中談判成功，從求職到加薪，從面對孩子到應付同事，這些談判技巧已幫助三萬多人在生活上獲得更多的權力和自主。

本書的目的是把我課堂上的教學轉化成文字，以饗各地的讀者，提供一套可以改變一切人際互動的技巧、模式和工具。這些內容和你讀過或學過的談判技巧截然不同，它們是以心理學為基礎，不是靠「雙贏」或「輸贏」，也不是靠「硬性」或「柔性」交涉，不依賴理性世界，不管誰握有最多的權力，不用那些難以運用或不切實際的談判術語，而是靠我們實際察覺、思考、感受、體驗的方式，來幫「任何人」達到本書所主張的目標：爭取更多。

那不正是人性先天的欲望嗎？想要更多！每次你做一件事，不是都在想「還有沒有更多」嗎？那不見得就是「給我更多，給你更少」，反正就是更多就對了。那也不一定是指更多錢，而是指更多你在乎的東西：更多錢、更多時間、更多食物、更多愛、更多旅行、更多責任、更多籃球、更多電視節目、更多音樂。

這本書要談的就是「更多」：就看你如何定義它、得到它、保有它。無論你是誰、在哪裡，書中的想法和工具都是為你設計的。

市面上充斥著教你如何達成目標、克服障礙、致勝、取得優勢、成交、借力使力、影響或說服他人、態度大方、態度強硬等等的談判書。但是讀過這些書的人鮮少運用書中學到的東西。此外，有時你可能希望得到的答覆是「拒絕」或「也許」，又或者，你只是想延緩事情，但本質上，你總是希望得到更多你想要的東西。

在本書中，我用你可以馬上運用的方式來說明談判技巧，無論是訂披薩、協商十億美元的交易，還是為了一件襯衫或一條褲子殺價。這是上我課的人「必須」做的，我要求他們當天就運用課堂上學到的技巧，把它寫在日記上，不斷地練習，再運用。

為什麼談判技巧很重要？

談判是人際互動的核心，每次的人際互動都涉及談判，可能是言語或非言語的，可能是有意或無意的。開車、和孩子溝通、辦差事，一定都會碰到，差別只在於你做得好不好。

這不表示你隨時隨地都要積極地談判一切，不過，比較注意周遭互動的人，的確可以從生活中獲得更多想要的東西。

本書的目的，就是要幫你學習更好的談判工具，讓你更注意人際往來的全貌。

多數來上我課的人，就像本書開篇個案那位陳同學一樣，都是一般人。不過，他們都學會以信心和技巧談判，達到特定的結果。不只一位上過我課的印度女性，運用課堂上學到的工具，說服雙親讓她不必接受媒妁之言。我建議的談判流程也促成二○○八年作家協會大罷工的圓滿落幕，他們都是運用我課堂上教過的同一套技巧。我會在第二章中詳細說明。

一位商學院的學生在參加第一輪校園徵才時，與十八家公司面試都落選。後來，他來修我的課，運用我教的談判工具，在最後一輪校園徵才時，通過了十二場面試，找到他想要的工作。有些父母也運用我教的技巧，讓孩子乖乖地刷牙。

我們把學生運用這些工具所賺到的獲利和節省的成本加總起來：有人是七美元，有人是一三二美元，有人是一百萬美元以上。我們把蒐集到的三分之一個案加總起來，金額超過三十億美元。這還沒算進這些技巧幫忙拯救的婚姻、找到的工作、談成的生意、說服去就醫的父母、乖乖聽話的孩子。

本書收錄的四百多則個案都是使用真實姓名，他們會告訴你，他們是如何爭取到加薪、買了瑕疵品如何獲得滿意的處理、避免收到超速罰單、讓孩子做功課、生意成交—如何以形形色色的方法讓生活過得更好，如何爭取更多。

對我和成千上萬我教過的學生來說，除非這些工具在生活中很管用，否則我們毫無興趣。

這些人是誰呢？他們來自各行各業、各種文化背景，有大企業的高階主管、家庭主婦、學生、業務員、行政助理、主管、經理、律師、工程師、股票經紀人、卡車司機、工會勞工、藝術家，三百六十五行，應有盡有。他們來自世界各地，包括美國、日本、中國、俄羅斯、哥倫比亞、玻利維亞、南非、科威特、約旦、以色列、德國、法國、英國、巴西、印度、越南等等。

這些工具都幫他們達到了目的，對你也一樣管用。

班．費德曼每次消費時幾乎一定會問那家公司，新客戶受到的待遇，例如折扣或其他促銷活動，是否比他那樣的忠實客戶好。有一天他這樣問，就讓他以三三％的折扣續訂《紐約時報》。

金秀珍則是到處找關係。有一天她幫女兒報名補習班的法文課，結果一年學費省了兩百美元，她是怎麼辦到的？她還沒要求折扣之前，先和班主任聊天套交情，談她的法國之旅。這些技巧可以幫你這邊省一點，那邊省一點，一年加起來也可以幫你省個幾千美元。

有些人是一開始就賺了數百萬美元。保羅．瑟曼是紐約的管理顧問，他幫一家大客戶省了三五％的費用，比他上課以前多省了二○％的「驚人」幅度。他是運用課堂上學到的技巧，例如標準、堅持、更好的問題、關係、循序漸進等等。第一年省了三千四百萬美元，目前為止已經省了三億美元，他說：「我在市場上有很大的優勢。」

艾茲伯瑞園出版社的前財務長理查．摩瑞納在公司出售時，運用課堂學到的工具（標準、表述等），為公司的售價多爭取了二．四五億美元，也為他自己多爭取了一百萬美元。他表示：「我會繼續運用這些工具。」想和摩瑞納一樣靠本書的技巧受惠，你需要改變人際往來的思維。

本書有什麼不一樣？,/b>

以下說明十二種技巧，這些技巧是讓本書與多數人所想的談判截然不同的原因。我會在書中闡述這些技巧，包括搭配這些技巧的工具及觀點，後續章節會說明如何把這些技巧運用在親子、差旅、職場等大家熟悉的領域中。

這些技巧結合起來，可說是全然不同的談判思維，那差異就好像「我踢足球」和「我踢職業足球」的差別，兩者幾乎是兩碼子事。

1. 目標至關重要

目標是你談判前所沒有，談判後想獲得的東西。顯然，協商是為了達成目標。許多人把焦點放在別的地方，所以採取的行動不利於目標的達成。他們在店裡發飆或對某人發脾氣，攻擊錯誤的對象。在談判時，別因為你覺得關係、利益、雙贏或任何東西很重要，就去追求那些東西。談判時做的一切都應該「明顯」把你拉近那次談判的目標，否則就毫無意義，甚至對你不利。

2. 要以對方為主

除非你知道對方腦中的想法（知覺、感受、需求、給承諾的方式、是否值得信賴等等），否則你無法說服他們任何事。找出對方敬重的人來幫你，他們是什麼關係？沒有這些資訊，你甚至不知道該從何開始。把自己想成談判中最不重要的人。你必須把角色互換，站在對方的立場思考，試著讓對方也站在你的立場思考。運用強權或借力使力都可能破壞關係，引起報復。談判要有效、有說服力，你必須讓人「想要」做事情。

3. 要動之以情

這世界並非以理性運作，談判愈重要，就愈容易讓人失去理性。無論是談世界和平或是談十億美元的交易，還是小孩子想吃蛋捲冰淇淋，人不理性時，就容易感情用事，也就不愛聽道理。當他們不願聆聽時，就無法說服他們，尤其是訴諸理性或理智的論調，講再多也沒用。你需要重視對方或提供對方別的東西，讓他們更清楚地思考。展現同理心，動之以情，必要時就道歉。

4. 要因時因地制宜

談判沒有放諸四海皆準的方法，即使面對同一個人，在不同天，談判同一件事，也可能情況完全不同，你必須把每個情境當成獨立個案來分析。如果你想要向眼前的人爭取更多，平均數、趨勢、統計或過去的問題都不重要。想要以一套談判規則運用在所有日本人或穆斯林身上，或是堅守「絕對不能先出價」的原則，都是大錯特錯。人與人之間有太多的差異，每次狀況各不相同，思維不該如此僵化。當對方說「我恨你」時，正確的應答方式是「說來聽聽」。你可以藉此得知對方的想法或感受，更能說服對方。

5. 循序漸進為上策

我們常因為一次要求太多，採取的步驟太大而失敗，反而嚇到對方，增加了談判的風險，加深了彼此的歧見。無論是爭取加薪或談判條約，都應該採取小步驟，引導對方逐漸從他的想法往你的目標移動，從熟悉移到陌生領域，一次一小步。如果雙方缺乏信任，更應該循序漸進，測試每一步。如果雙方歧見很深，應該慢慢走向彼此，逐步縮小差距。

6. 交換評價不相等的東西

每個人對事物的評價各不相同。首先，找出彼此在乎和不在乎的東西，不分大小、有形無形、交易內外、理性感性。接著，以一方重視的東西交換另一方不重視的東西，例如以加班換更多的假期、以電視時間換更多的作業，以低價換更多的轉介顧客。這技巧的應用比「利益」或「需求」更廣泛，因為它使用我們生活中的所有經驗和連結。這種做法能把餅做大，在家中與職場上創造更多的機會。大家應該多多運用這項技巧。

7. 找出對方認定的標準

對方有什麼政策、例外、先例、過去的聲明、決策方式？你應該運用這些標準來爭取更多。當他們的標準不一時，你可以舉出他們自己違反規定的行為來質疑他們。他們是否曾讓人延後退房？他們認同每個人都不該干擾別人吧？萬一無辜的人受傷怎麼辦？他們不是承諾提供優質的顧客服務嗎？這個技巧拿來應付難搞的交涉者會特別有效。

8. 保持透明、建設性，但不操弄

這是「爭取更多」和一般概念的一大差異。不要騙人，因為對方終究會發現，長期來說反而有害。做自己，不要裝強勢、裝好人或裝出和你本人不符的樣子。別人一眼就可以看出偽裝。真實最可靠，可靠是你最大的資產。如果你的心情不好或太強勢，或有什麼不懂的東西，就明白說出來，這樣比較容易解決問題。你的方法和態度很重要，這不是叫你認輸或事先攤牌，而是要誠實、真誠。

9. 隨時溝通，開誠布公，表述願景

多數談判失敗的原因是溝通不良或毫無溝通。除非大家都同意休息，或你真的想結束談判，否則別中途退席。不溝通就得不到資訊，威脅或指責對方只會讓他們做出同樣的回應。你必須重視他們，才能爭取更多。最佳談判者會清楚說明顯而易見的狀態，他們會說：「我們似乎處不來。」言簡意賅地描述狀況，讓對方知道你希望他們往哪個方向走，例如問對方：「你的目標是讓顧客滿意嗎？」

10. 找出真正的問題，化問題為機會

很少人去找出談判的根本問題或加以修正，你應該問：「真正阻止我達成目標的原因是什麼？」想找出真正的問題，你必須知道「為什麼」對方會以現在的方式行事。一開始或許不是那麼顯而易見，你需要探索才找得到。你必須站在對方的立場想。為了孩子的門禁時間或企業價值評估而爭吵，可能是出於信任問題，但也是改善關係的機會。問題只是分析的起步，往往可以變成談判的機會，你應該把問題當成機會來看待。

11. 接納彼此的差異

多數人覺得差異很糟、有風險、很討厭，令人覺得格格不入，但差異其實是好事，可以代表獲利更多、更有創意。差異可以促成更多的想法、新點子、選擇、協議，結果會更好。多問些有關差異的問題，可以增加彼此的信任，得到更多的共識。有些公司、國家和文明雖然公開表示他們包容差異，但實際上的行動卻一再顯示他們討厭差異。卓越的談判者則是樂見差異。

12. 做好準備：列出清單並事先練習

這些技巧都只是清單的開始，清單包含完整的談判技巧、工具和模式。清單就像食品儲物櫃一樣，你從中挑選食材來烹飪每一餐。談判時，你是根據特定的情境，從清單中挑選特定的項目來幫你談判，例如道歉和讓步是幫你落實「動之以情」技巧的工具。本書的技巧和工具都整理成「爭取更多模式」，以便大家查閱。你應該列一份自己的清單，如果你沒清單，就是沒準備，沒準備就做不好，即使只花幾分鐘列清單，都可以改善結果。持續落實清單，堅持到底，直到你達成目標。所以你需要練習技巧和清單，每次談判完都需要檢討。

我教過來自數十國的三萬多名學生和專業人士，他們都證實這些模式和技巧以及搭配的工具都很有效。他們的經驗記錄在十萬份以上的日誌、電子郵件、紀錄中，以及二十多年來無數的訪談和對話中。進一步的研究和諮詢，以及我四十多年來身為教師、研究人員、記者、律師、企業主管、談判者的實務經驗，都可以佐證這些技巧。本書提到的許多內容乍看之下或許有悖常理，但在現實世界中真的可以馬上見效，你從書中可以清楚看到這是如何辦到的。