第一章 好人症候群
「我是好人，好到不能再好的那種。」

三十多歲的傑森是一位脊椎治療師，第一次來做個人諮商時，先對我描述了他的狀況。他說他的太太很「完美」，唯一美中不足的就是兩人的性生活。他與太太希瑟已經好幾個月沒有做愛了，而且短期內似乎不會有所改變。
傑森毫不隱諱地跟我談論他的婚姻、家庭以及性生活。他很親切，看起來也真的很需要這個機會來說說自己的故事、聊聊人生。
傑森最想要的就是被人喜歡。他覺得自己慷慨大方、樂於奉獻；他很得意自己情緒沒什麼起伏，也從不發脾氣；喜歡討人歡心且討厭與人爭吵。為了避免與妻子吵架，他往往壓抑自己的感覺，每件事都想做到最好。
說到這，傑森從口袋拿出一張摺起的紙條，一邊攤開一邊跟我說他怕忘記，所以寫下了一些事情。
「我怎麼做都不對。」傑森看著他的紙條，說著：「不管我怎麼做，希瑟都要挑我毛病，我不想要她這樣對我。我很努力做一個好丈夫、好爸爸，但她從來都不滿意。」
傑森盯著他的紙條，停了下來。
「今天早上也是這樣⋯⋯」傑森繼續說道：「希瑟要去上班時，我把我們的小寶寶叫醒，餵她吃早餐、幫她洗澡，打理好之後，我也準備開始打理自己，結果這時希瑟走了進來，並且擺著一張臉。我知道自己這下又有得受了。」
「你給她穿那什麼啊？沒別的可以穿了嗎？」傑森模仿妻子的語調說話。「我真的不曉得她想要給女兒穿哪件衣服。我整個早上做牛做馬，她還是不滿意。」
傑森繼續說：「還有一次我好好把廚房清理了一番，將碗盤放進洗碗機、鍋碗瓢盆都洗了一遍，還把地掃好了，我以為希瑟會很開心地謝謝我幫了個大忙，結果呢？我還沒清理好她就走進來問我：『你怎麼不把流理臺也擦一擦？』拜託！我只是還沒擦而已！她不去看我已經做好的那些事，也不感激我，只會一直盯著我還沒做的。」
「性的方面也讓人很灰心。」傑森說：「因為我們都是基督徒的關係，婚前只稍稍『那個』過幾次。性愛對我來說非常重要，可是希瑟就不怎麼熱中。我以為結婚以後就不一樣了。我為她付出這麼多，還以為這樣她就會給我了，結果才不是這麼一回事。我真的很需要性愛啊！」
「我比別的男人做得更多，可是付出跟回報根本就不成正比。」傑森現在的樣子，就像個小孩子一樣，他在沙發上哀歎：「我想要的只是有人愛我、欣賞我，就只是這樣而已！這樣的要求過分了嗎？」

好好先生大集合

常常有像傑森這樣的男士來到我的辦公室。他們外表各不相同，卻有著同樣的世界觀。讓我們繼續看下去。

歐馬爾
歐馬爾生活的重心就是取悅女友。即便如此，他的女友仍舊抱怨他不曾給過情感上的支持。其實歐馬爾每一任女友都抱怨過同樣的事，然而從歐馬爾的角度看來，他覺得自己總是在付出，所以他無法理解這些指控。歐馬爾說，他覺得最快樂的事就是讓別人開心；他甚至會隨時接聽朋友來電，他們有任何需求都能聯絡到他。

陶德
陶德相當自豪自己總是對女性很誠實，也很尊重她們。他相信這是他與眾不同之處，理當能夠受到女性愛戴。他身邊不乏女性友人，卻沒有一個人想與他交往。陶德身旁許多女性都說他很懂得聆聽別人的感受，所以經常打電話跟他訴苦。他覺得有人需要他，是一件很快樂的事。
這些女性朋友總對他說，對某些女性而言，陶德會是個很好的「對象」，能跟他在一起很幸運。然而陶德不明白，他對這些女性這麼好，為什麼她們還是比較喜歡壞男人，不會喜歡像他這樣的好人？

比爾
只要有任何需求，大家馬上就會想到比爾，因為他有求必應，人生沒有「拒絕」二字。他會去教會幫女士們修車，去他兒子的少棒隊當教練，朋友們要搬家也會找他幫忙，他甚至每天傍晚下班後還會去照顧母親，畢竟他父親已經不在了。比爾很樂於付出，但他似乎也從未得到相等的回報。

蓋瑞
蓋瑞的太太動不動就大動肝火，用言語羞辱他、貶低他。蓋瑞因為害怕衝突，也不想惹事，所以會盡量避開可能讓太太生氣的話題。每次吵架他都是先道歉的那個人，他的記憶.不曾聽過他的太太說過任何一句抱歉。雖然兩人常有爭執，但蓋瑞還是愛著他的太太，願意做任何事來取悅她。

瑞克
瑞克是位四十出頭歲的同性戀者，他穩定交往的男友傑伊有酗酒問題。瑞克前來諮商是為了幫助傑伊解決這個麻煩。瑞克抱怨說，總感覺兩人的關係都只靠自己在維繫，希望能幫助傑伊脫離醉生夢死的狀態，這樣兩人才能擁有他渴望的那種感情連結。

萊爾
萊爾是個虔誠的基督徒，他努力行善、做好每件事。他擔任主日學老師，也是教會的長老，然而，他從青春期開始就迷於色情作品，還有手淫成癮的問題，經常一天要三到四次，每天也都花上好幾個小時瀏覽色情網站。他很害怕萬一被發現自己性成癮，會身敗名裂。他不斷禱告、鑽研《聖經》，希望能克制自己的欲望，但顯然都沒什麼作用。

荷西
荷西是一名年近四十的企業顧問，跟女友在一起五年了，他覺得這個女人總是對他予取予求，而且依賴心很強。其實早在女友搬進來一起住的第一天，荷西就想著要分手了，可是卻覺得假如沒了他，女友根本無法獨自生活。
兩人經歷多次分手，奈何每次女友都會情緒大崩潰，所以最後荷西還是會回到她的身邊。荷西醒著的時間都在思考怎麼分手才不會傷到女友，怎麼做才不會表現得像個渣男。

他們是誰？

這些人雖然都是獨一無二的個體，但人生卻都上演著差不多的劇情，他們都相信只要人好、把事情都做好，就能被愛、需求就能被滿足，生活也會因此沒有煩惱。
對他們而言，當個好人往往意味著要消除或隱瞞某部分的自己（自己的錯誤、需求、情緒），並且變成自己的認知當中，他人所期待的樣子（慷慨、樂於助人、愛好和平等）。
我把這些男士稱為「好人」。我們至今仍不會特別注意到好人的存在，但他們其實無所不在。他們讓妻子主持大局；他們願意為任何人做任何事，可是自己的人生卻就像一團災難。
他們會讓妻子或女友心灰意冷，因為他們總是害怕衝突而沒能解決任何問題；
他們擅長說別人想聽的話，取悅各種不同的人；他們不喜歡惹麻煩，所以願意讓人占便宜。他們相當可靠，也從來不會拒絕別人的請求，這點在教會或是俱樂部中眾所皆知。他們就算吃了點虧，也不會有第二句話。他們的人生看似順遂，但總有一天會失控，一切終將亂了套。

好人們的特徵

每位好人都有一些相似的特徵，這些特徵源自於童年時期發生的一些事情，往往會左右他們之後的人生。或許會在大部分男士身上看到一、兩項下列特質，而好人則是會有好多項都符合。
總是樂於付出：他們常說自己很喜歡付出的感覺，並且相信慷慨可以證明自己的「好」，也能讓人喜歡、受人欣賞。
喜歡解決問題也總在幫助他人：別人有困難、有需求，或是生氣、壓抑或難過時，好人往往會想辦法解決這些困擾（通常沒人要他們這麼做）。
渴望他人的認同：他們普遍會不斷尋求他人認同。他們做的每件事、說的每句話，某種程度都是希望能博得認同。他們不想要聽到反對的聲音，在男女關係中更是如此。
避免衝突：好人希望周遭的一切平靜安寧，因此他們不會惹是生非，也不想讓任何人不開心。
相信必須隱藏自己眼中的缺點和過錯：這些人不希望暴露自己的缺點，也不願被發現犯了錯，因為他們害怕別人會因此惱怒、羞辱他們，甚至離自己而去。
追求把事情做「好」的方法：他們相信，如果想過上幸福快樂、無憂無慮的日子，那就要想辦法把事情都做到好，這樣才不會出任何差錯。
壓抑自己的感受：他們傾向分析多過於感受，他們或許覺得用心感受很浪費時間和精力，因此經常努力讓自己的心緒不要有太多波動。
想成為與自己的父親不一樣的人：許多好人的父親，不是因為太過忙碌而經常不在孩子身邊，就是個性消極又易怒，或者花心、愛喝酒；因此這些男士往往會在人生的某個階段下定決心，要成為與父親截然不同的人。
通常跟女性比較能產生共鳴：因為童年的關係，好人大多沒什麼男性朋友。他們渴望女性的認同，也認為自己與其他男性不同。他們相信自己並不自私、脾氣溫和，也不會口出惡言。自私自利與壞脾氣，都是「其他」男性的特質，與他們無關。
沒辦法把自己的需求擺第一位：他們覺得這麼做很自私，而且相信優先照顧別人的需求是一種美德。
情緒總隨著伴侶的喜怒波動：許多好人都說，伴侶快樂，他們才快樂，因此他們在親密關係中總要投入莫大的心力。

第一章 好人症候群
「我是好人，好到不能再好的那種。」

三十多歲的傑森是一位脊椎治療師，第一次來做個人諮商時，先對我描述了他的狀況。他說他的太太很「完美」，唯一美中不足的就是兩人的性生活。他與太太希瑟已經好幾個月沒有做愛了，而且短期內似乎不會有所改變。
傑森毫不隱諱地跟我談論他的婚姻、家庭以及性生活。他很親切，看起來也真的很需要這個機會來說說自己的故事、聊聊人生。
傑森最想要的就是被人喜歡。他覺得自己慷慨大方、樂於奉獻；他很得意自己情緒沒什麼起伏，也從不發脾氣；喜歡討人歡心且討厭與人爭吵。為了...

再版序 放下毒性羞恥，我會幫你做回自己

我本來沒打算寫書的。
開始寫書以前，我接受了心理治療來處理婚姻中的問題。我想不透為什麼自己都這麼溫柔體貼了，老婆還是不開心，也時常拒絕我的求歡。我很努力取悅她，也總是靜下心來避免衝突、不會表露我的需求。可是她還是喜怒無常，動不動就生氣，又愛挑剔，甚至還不跟我做愛。
我真心希望接受治療能讓我明白，為什麼當一個「好人」，老婆也沒對我比較好？這是我最想要搞清楚的事情。幸好我在治療初期就有好轉，開始學著坦承透明、設立界限、活得正直、善待自己、把自己的需求擺第一位、表達我的需求、擁抱我的熱情，並多與其他男性交流。
後來我開始注意到，來找我諮商的男士們都說了好多我也經歷過的問題，像是：「為什麼我老婆那麼愛生氣？」「為什麼怎麼做她都不滿意？」「她怎麼都不懂我的好？」「為什麼她不想跟我做愛了？」「什麼時候才輪到我作主？」
我心想：「其實你們不用開口，我就知道你們要講什麼了，大家的問題都好像。看來我並不孤單，原來很多人都以為當個好人，別人就會愛他、對他好。」
所以我就為這些男士們成立了「不再當好人」小組，每兩個禮拜編寫一堂課程，詳細的跟這些男士分享自己身為好人所經歷的挫折，以及從這當中學到的事情。久而久之，不論是這些男士，還是他們的妻子或女朋友都開始對我說：「你應該去寫書；你應該去上歐普拉的脫口秀。」
雖然沒能登上歐普拉的脫口秀，但我後來的確寫了書。
我大概花了六年時間來寫這本書，這整個過程中，我要同時研究「好人症候群」與工作，除此之外也在學習寫作。我後來又花了三年才找到經紀人還有出版社。
本書被無數的出版社拒絕，原因都一樣，他們的行銷部門認為男人才不會買書來自救，更別說去買一本稱他們為「魯蛇」的書。然而，這些出版社都搞錯重點了，我書中所寫的男士們才不是魯蛇，他們明明就很積極地想要變成更好的人，才會來買我的書。
後來有幸獲得紐約的文學經紀人索貝爾賞識，經驗豐富的他找到了巴諾書店來出版這本書，這個出版社當時正在投資電子書的出版。
由於不懈的努力，再加上一點好運（有趣的是，當我越努力，就越幸運！），媒體注意到了我的心血，我一時得以聲名大噪，於是巴諾書店隨即與奔騰出版社合作，在二○○三年出版了實體書。
如今，已經快十五年了，本書銷量仍在年年成長，還被翻譯成十幾種語言。這就怪了，如果男人不會買書來自救，那這些書到底都賣給誰了？這次的再版讓我有機會簡單分享一下，自初版問世的這十五年來，我個人的歷程、職業生涯以及人生的進度。
我常說：「這本書其實是一本自傳，我只是借用了別人的故事來闡述自己的人生。」我也經常說道：「這本書收錄的內容，並非我成功的集錦，而是我失敗的合集。」
我並不是像學者一樣躲在書房.，鑽研「好人」這個主題才寫出這本書。這本書所寫的都是好人們的真實人生經驗、我的人生經驗，還有其他無數位男人的人生經驗，這些人占據了我職業生涯的一大部分。
我曾經是個典型的好人，而現在的我，到死之前都會是個「好轉中」的好人，因為有時候，我還是會像大多數的好人一樣「學得慢、忘得快」。
廣大的男性同胞似乎很喜歡這本書，覺得書中的一切是如此的真切又中肯。這麼多年來，他們寄了上千封電子郵件給我，問我為什麼能如此了解他們的生活。他們說我的書改變了他們的人生，也給了他們方向和希望。原來，書寫我過去的掙扎還有學到的教訓，可以幫助到這世上諸多的男性，甚至是女性，這種感覺真好。
這本書完成時，我其實強烈覺得一切尚未結束。我覺得我或許還在探索，也或許還在從好人症候群中恢復過來，但我不清楚這個感覺正不正確。
伊莉莎白是我的第二任妻子，跟她結婚時正是我開始正視自己，處理我的好人問題的時候。當時，我也正著手寫這本書。她對我很嚴格，不會讓我逃避該面對的問題。我必須全力以赴，改掉我的觀念。只要還是好人的一天，任務就不算完成。
我永遠感謝與伊莉莎白相遇的緣分，讓我開始走上這條路。書寫完後，我明白自己無法永遠擁有她的鞭策，也明白我無法再依賴她了。我們在書籍出版的半年前分開了。我當時完全不知道接下來的生活會變得如此不同，一路上多了許多嶄新的挑戰與成長的經驗。
我會盡量把過去十五年發生的事長話短說。我參與了新書的巡展，離了婚，這也是我成年以來，第一次別無選擇地學著獨自生活，而且我還在跟憂鬱症搏鬥，這期間經常感到情緒低落。
後來我也學著怎麼在快五十歲的年紀約會，期間遇見許多不錯的女性，也有豐富的性生活，在歷經十四年幾乎無性的生活之後，都快忘記這是什麼感覺了。我四處旅行，推廣我的書、搬了家，也重新開始諮商業務，甚至學了莎莎舞！
我還透過治療小組、研討會、線上課程還有諮商等方式，幫助了數以千計的好人；另外，也成立了一所線上學校，擔任針對男性的約會導師，關於這一點，假如你在我當初寫書時問要不要教男人怎麼約會，我一定會回答：「不可能！」
我調整了自己的工作模式，如此一來才能定居墨西哥，我也架設了新的網站，錄製了數百則播客，談論好人症候群的各種問題。
除此之外，我也談了幾段不錯的感情。之後又再犯了些錯、在墨西哥買了房子、又再婚，再當了一次爸爸。我也越來越會講西班牙語了，如果你想知道怎麼辦到的，我只能說，因為我娶了一個不會說英語的老婆。
我還與華納兄弟簽了合約，準備要用本書來做一檔節目。我目前正在寫另外兩本書，也在為自己的職業生涯做轉型，往全職作家以及演說家的方向邁進。呼！終於交代完了，報告完畢！
十五年前的我，根本不會預料到自己今天的成就。十五年來，我最愛的一句話從沒換過：「我很享受早上醒來時的未知，不知道這一天將會如何結束。」我發現，許多人從童年時期制定的人生路線圖就已經走偏了，如果能夠放下，並培養更有幫助的思維模式，全新的旅程將就此展開。
我也持續試著多了解自己、多了解好人。如果要在本書中多加一個章節，我應該會談論「焦慮」對好人們的影響。書中我強調了毒性羞恥感（註1）的影響，不過今天看來，面對好人症候群，我們不僅僅是要處理內心的羞恥感，也要處理焦慮。畢竟，學習如何自我安撫與如何排解毒性羞恥感，都相當重要。
我在書中提到：「不要只靠自己就想好起來。」如今我還是堅持這點，而且這個建議永遠不會改變。我們需要值得信賴的人，來幫助我們從好人症候群之中走出來。我們很幸運，今天除了網際網路很方便，還有大量書籍、網站、部落格、論壇、小組、課程、導師等，都能幫助我們執行這項任務。
得知在以上這些資源中，我的書多次被推薦，我備感榮幸與欣慰。我自己剛開始踏上復原之路時，幫助我的是十二步驟（註2）團體治療，以及羅伯特．布萊還有麥可．米德等人所帶領的「神話詩式男性運動」。（註3）
或許你才剛拿起這個版本的《毒性羞恥》，正要踏上你的旅程。也或許你早就已經開始參加十二步驟團體治療、心理治療或輔導，然後被推薦了這本書。或許你把初版借給朋友了，又或許是已經用螢光筆畫得花花綠綠，才決定買一本新的。無論是為了什麼原因，都謝謝你的支持，歡迎加入我的行列，相信我們可以處得很好。
在準備這版印刷的過程中，我重讀了這本書，第一章.面的一段話吸引了我的注意：「心態健全的意思是能夠接受自己的每一面。一個心態健全的人能夠接受自己的一切，包含自己的能力、自信、勇氣還有熱情，當然也包含了自己的不完美、過錯，還有黑暗面。」
約莫二十年前，我寫完本書之後，更加明白：「從好人症候群中恢復過來，並不是要你變成更好的人，也不是要去擺脫些什麼。」好人們從小就一直在這兩方面努力，然而「恢復」的意思，是要你自己變得更像你自己。
你大可不必為了被愛、被欣賞、被滿足，或為了擁有美好人生而成為更好的自己。你只需要做你自己。實際上，就是因為這些年來，你一直試著變成別的模樣，處心積慮抹滅或隱藏某些事物，才讓自己的人生難關重重。我真心希望這本書可以幫助你找回自己、接受自己、擁抱自己、愛你自己，當然還有做你自己。
我不曉得接下來的十五年，自己的人生會變得如何，但我很享受這種感覺。或許我會再為另一個版本的《毒性羞恥》寫序，也希望到時候，我能有更多改變、發現，還有經歷可以分享。
更重要的是，我希望這本書能為你開一扇門，讓你一生都有新的發現與冒險，也能幫助你做回自己。
勇敢冒險，做你自己。

註1：原文「 toxic shame」，幼年時對周遭情況的錯誤詮釋，而產生的心理狀態，認為自己不好、不會有人喜歡，進而引發一連串錯誤的反應機制。
註2：由匿名戒酒會發起的活動，通過一套課程來治療各類成癮等不良習慣的計畫。
註3：兩人為美國詩人、作家，作者此處應指受其著作啟發。

再版序 放下毒性羞恥，我會幫你做回自己

我本來沒打算寫書的。
開始寫書以前，我接受了心理治療來處理婚姻中的問題。我想不透為什麼自己都這麼溫柔體貼了，老婆還是不開心，也時常拒絕我的求歡。我很努力取悅她，也總是靜下心來避免衝突、不會表露我的需求。可是她還是喜怒無常，動不動就生氣，又愛挑剔，甚至還不跟我做愛。
我真心希望接受治療能讓我明白，為什麼當一個「好人」，老婆也沒對我比較好？這是我最想要搞清楚的事情。幸好我在治療初期就有好轉，開始學著坦承透明、設立界限、活得正直、善待自己、把自己的需求擺第一位...

再版序　我會幫你們做回自己
前 言　我是好人，但我不快樂

第一章 好人症候群
好好先生大集合／他們是誰？／好人們的特徵／當個好人，哪裡不好？／「好」男人，不應該是這個樣子／不是叫你去當渣男，而是成為心態健全的男人／這些觀念，通常來自幼年時期／好人的無謂觀念／試著做些改變／請求幫助：治療師、好友、宗教／運用書中的練習，突破自我

第二章 為什麼變成好人？
怕被遺棄，以自我為中心／毒性羞恥感：一切的錯都是因為我／生存機制／問題的根源：家庭／變成別人喜歡的樣子／好人症候群三階段／自覺糟糕、自覺良好，都源自錯誤認知／孕育好人的﹁戰後嬰兒潮﹂／淺談二十世紀史／軟男與小白臉／放棄無謂的習慣

第三章 你不是真的想當好人，只是……
靠外在價值尋求認同／好人如何利用價值依附／尋求女性認同／掩飾過錯的高手／隱瞞證據／鐵氟龍男子：不沾黏、難以親近／自我認同／學會向內尋求：我想要什麼？／照顧好自己／自我肯定／花時間獨處／自我揭露，找一個值得信賴的人／蛻下變色龍的外皮

第四章 把自己的需求放第一位
無欲無求，其實欲望無窮／不想被拋棄，所以隱藏需求／不讓別人為自己付出／左右自己人生的「潛藏期待」／強迫關懷，目的是獲得回報／內心富足才能真心關懷／受害者三角循環／滿足自己是「你的工作」／為自己的需求負責／為了自己的一週挑戰／只聽自己的聲音

第五章 重拾你的個人能力
人生本就不會平穩順遂／拒絕窩囊，重拾個人能力／放手，才能抓住想要的／活在現實中，才能做出現實的決定／情緒可以表達愛／別再打安全牌／「我沒有說謊，只是話沒講完」／想要平等關係，你得先畫界限／來場華麗的冒險

第六章 重拾你的男子氣質
缺乏與其他男性（父親）交流／壓抑男子氣質，不會讓你更受歡迎／媽寶……母親的有毒關係／過於依賴女性認同／擁抱你的睪丸／多與其他男性交流／終結媽寶情節，得靠男性互動／重拾力量，由身體做起／找尋健康的男性榜樣／接受與父親共有的男性特質／釣魚、修車、運動，現代男孩的成年禮／讓女兒遠離軟爛男／締造全贏

第七章 美好的親密關係，不該有受害者
熟悉的陌生人／為什麼渴望的愛總是求之不得？／毒性羞恥感，總怕被看穿／用伴侶的問題轉移注意力／不擅長劃定界限的哈巴狗／重複兒時的模式／媽寶，無法和其他女性建立關係／不擅長結束關係／沒有人想嫁給會任人欺負的傢伙／滿肚子委屈，因為你只想著討好老婆／親密關係，也要設立界限／其他建立幸福、健康關係的策略／「為什麼我當初會選擇她？」／不餵壞狗狗吃骨頭／別再和相同的人交往／接受挑戰

第八章 什麼叫做愛？關於性的祕密
美好性生活的阻礙：你不懂什麼叫做愛！／陰道恐懼症：想盡辦法不做愛／好好情人：性愛變成例行公事／無法告人的性祕密／「他人很好，但我真的沒性趣」／選擇將就不是愛／承認、面對你的性慾／面對你的性羞恥／多透露一點祕密，就會多一點解脫／健康手淫，學會正確滿足自己／別再做只有一個人的愛／公駝鹿的催情劑：自信／放下羞恥，回歸自然

第九章 夠好，就好
問題到底出在哪？／各種問題的核心因素：恐懼／總想把事情做到「好」，只會扼殺熱情／有需求不是壞事，試著接受幫忙／自我破壞，害怕目光與期待／扭曲的自我：不管怎麼做都不夠！／受害者心態：我是被剝奪的人／明明大可以轉身不要了（但你不敢）／實現你的熱情與潛力／面對恐懼／想像你正在做自己喜歡的工作／放下完美主義，只求「夠好」／學著請求幫助，你的需求也很重要／認清自我破壞的行為／好事會發生的，只要你先這樣想／獲得你渴望的人生：給好人的成功策略

後記 重拾愛人與被愛的能力

再版序　我會幫你們做回自己
前 言　我是好人，但我不快樂

第一章 好人症候群
好好先生大集合／他們是誰？／好人們的特徵／當個好人，哪裡不好？／「好」男人，不應該是這個樣子／不是叫你去當渣男，而是成為心態健全的男人／這些觀念，通常來自幼年時期／好人的無謂觀念／試著做些改變／請求幫助：治療師、好友、宗教／運用書中的練習，突破自我

第二章 為什麼變成好人？
怕被遺棄，以自我為中心／毒性羞恥感：一切的錯都是因為我／生存機制／問題的根源：家庭／變成別人喜歡的樣子／好人症候群三階段／自覺糟糕、自覺良好，都...