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沒有收拾殘局的能力，就別放縱善變的情緒
特別喜歡冷靜的人，是傳說中那種「經歷了大風大浪，卻還平靜得像是下雨踩濕了褲腳一樣的人」。比如朱小姐。
有一次自駕遊，她在高速公路上遭遇了車禍，車尾被後車撞得稀爛，好在人都沒事。冷靜的朱小姐快速地從駕駛座裡爬出來，然後擺好警示三腳架，將因為恐慌而癱坐在地上的肇事司機扶到路邊，再拿出手機報警、錄影、拍照……等她有條不紊地完成一系列事後工作，就過去找肇事司機聊天，以安撫他的情緒。
她一邊向肇事司機展示安全氣囊的漏氣情況，一邊預測當時的車速，並分析了撞擊的力量、角度等力學問題，就好像剛才發生的不是一起交通事故，而是一次撞擊實驗。
還有一次，她和公司一行十幾個人去杭州參加一個重要的會議，結果在首都機場等了四個多小時，等來的卻是「航班因故取消」的廣播。同行的人不是急著找客服理論，就是氣得砸東西，唯有朱小姐安靜地坐在一旁，淡定地喝著咖啡，並幫大家預訂了另一趟去杭州的航班。
我問她：「妳該不會是天生就有一顆大心臟吧？」
她回答道：「你是沒見過我吃了多少虧。」
朱小姐所謂的「吃虧」其實是一些讓她非常懊悔的往事。
上高中的時候，因為數學成績很差，她沒少被老師嫌棄。最慘的一次是，她碰巧解了一道有點難度的幾何題，數學老師居然當著全班同學的面說：「你們看，這道題朱同學都知道，你們還不知道？」在大家哄笑的時候，朱小姐直接把數學課本扔到了講臺上，結果是，她被老師請出了教室。更嚴重的後果是，她越來越討厭數學老師，整天只想著用低分來氣老師，以至於大學入學考的時候，一百五十分的題只得了二十九分。
講到這兒的時候，朱小姐還自嘲了一番：「你說，我是不是傻？氣老師有什麼用，結果都得自己買單。」
還有一次是在家做飯，切豬肉的時候不小心把手劃破了。小她九歲的弟弟看見了，幸災樂禍地問：「妳是在滴血認親嗎？」氣不打一處來的朱小姐掄起胳膊就打了弟弟一巴掌。後果是，弟弟撕心裂肺地哭了半個小時，更嚴重的後果是，弟弟至今都跟朱小姐不怎麼親熱。
平靜之後，她自責地問自己：「我圖個什麼呢？」
她總結道：「遇事一定要先搞定情緒，再想怎麼處理事情，如果情緒沒搞好，事情肯定會搞砸。」
是啊，虧已經吃了，苦也已經受了，如果還不能長記性，那才叫損失慘重。
回過頭看，成長之路上，很多被我們定調為「嚴重錯誤」的事件，其實都有一個共同特徵，那就是當時沒有克制情緒。
比如，在臨出門的時候跟家人拌了幾句嘴，就在路上對每一個陌生人翻白眼；失了個戀，就把共同的朋友一個一個封鎖；對老闆有意見不敢當面提出來，卻像個瘋子一樣在朋友圈裡飆一些狠話……
更有甚者，只是一個眼神、一個語氣的不滿，就激動得像是護院的大鵝發現了敵情似的，恨不得衝上去咬人。
又比如，在學校裡受了氣，回家就兇自己的爸爸媽媽；在公司裡受了委屈，轉身就吼自己的家人朋友；跟另一半有矛盾了，卻讓孩子遭殃……
更有甚者，因為一時的情緒去攔火車、搶方向盤，以及失控地將凶器刺向陌生人。
用一句歇後語總結就是：「挨打的狗去咬雞——拿別人出氣」。
有人據此提出了「垃圾人定律」。這種觀點認為，有些人就像是一輛垃圾車，他們裝著情緒垃圾到處走，裡面有失望、焦慮、煩躁、挫敗感，以及憤怒，當垃圾車裝滿的時候，他們就需要一個地方倒掉，很有可能就倒在不相干的人身上。所以我們要做的，不是對抗，不是辯解，更不是鬥狠，而是要盡可能地遠離他們。
兩個忠告：一、盡可能不要用自己的那張臭臉，去影響別人的心情和生活，在關係脆弱的年代，所有的克制都值得提倡。二、永遠不要拿自己的一時怒氣，去糾纏或挑釁「垃圾人」，在僅有一次的生命和難能可貴的好心情面前，所有的退讓都無比光榮。
＊ ＊ ＊
等我趕到郝姑娘約定的咖啡館時，她正趴在桌子上嚶嚶地哭。
我問：「前幾天不是帶他回家見了家長嗎？怎麼這就要分手了？」
郝姑娘帶著哭腔糾正道：「不是要分，是已經分了。」
郝姑娘和男生是從大二開始戀愛的。吸引郝姑娘的不只是男生臉上的帥氣，還有他那「笨頭笨腦」的耿直模樣。
男生第一次約郝姑娘，地點選在了體育場。原以為會聽到什麼神祕告白，結果當郝姑娘帶著忐忑的心趕到時，男生認真地問了一句：「跑八百，還是一千五？」
後來扭扭捏捏了半個多月，兩個人才正式確定了戀愛關係。在第一次真正意義上的約會之前，郝姑娘花了兩個小時精心打扮自己，可見到男生的時候，對方一句誇讚都沒說，上來就叫郝姑娘「別動」，然後伸手把她的雙眼皮貼給揭掉了。
每次跟我聊起她的這位男朋友的「無腦」日常時，她就像在聊一部喜劇的第一男主角。
看得出來，郝姑娘很喜歡他。然而，這段五年的戀情還是終結了。分手的原因聽起來就像是一部名叫《我是怎樣把男朋友給趕跑了》的肥皂劇。
平日裡約會逛街，男生走慢了，郝姑娘就會問：「走這麼慢，不喜歡陪我嗎？」男生走快了，郝姑娘則是咆哮：「走這麼快，你是趕著去投胎嗎？」
男生對她的好，她照單全收，並認為這是天經地義的；她對男生的好，卻認為比黃金還金貴，付出一點點就覺得自己像個偉人。但凡男生有一點反抗，就會被郝姑娘的一句「不喜歡就分手」給壓下去。她的解釋是：「我知道他愛我，但我就是想要他證明更多。」
理性讓人清楚地知道自己是錯的，但感性讓人不顧一切地將錯就錯。
於是，稍有意見不合，郝姑娘一定會爭個贏。她永遠是最大的，永遠是正確的，恨不得要把男生踩在腳底下，以此來凸顯自己的威風八面。
稍有不如意，她不問原因就發火，不分場合就吵鬧；當完了公主，又繼續當祖宗，把「腦子進水」當成是性格可愛，把「折騰人」當感情的試金石。
兩人分手的導火線是一則簡訊。郝姑娘私自查看男生的手機時，發現了一則「曖昧」的節日祝福簡訊，這讓郝姑娘醋意大發，就偷偷地將對方封鎖了。等到對方找男生興師問罪的時候，男生才知道是郝姑娘動了手腳。
但實際上，對方只是男生的親戚而已。這激怒了男生，他吼了郝姑娘一句：「妳是不是有病啊！我真是受不了妳！」
郝姑娘則咆哮道：「受不了我，你可以滾啊！」
男生狠狠地瞪了她五秒鐘，蹦出了兩個字：「再見。」然後轉身就離開了。
郝姑娘當時的內心戲明明是：「讓你滾，你就真滾啊？」可喊出來的卻是：「好啊，再也不見！」
閉嘴太難，補刀太爽。然後後悔，可悔之晚矣。
有一句廣為流傳的段子：「不用每日纏綿、時刻聯繫，你知道他不會走，就是最好的愛情。」可很多人卻是反著來運用於日常的，因為在心裡認定了「他不會走」，所以你就隨便越界，隨便暴怒。
到最後，說狠話的是你，難過的是你；口口聲聲說要分手的是你，頻頻回頭等對方追上來的是你，最後，後悔得想甩自己幾巴掌的依然是你。
敢問一句，你的腦子進水的時候，一般都喜歡養什麼魚？
你總是覺得對方不夠體貼，心裡話是：「如果我是你，那我絕對是個溫文爾雅的大帥哥，細心周到，會對自己的女朋友超級好。」
你總是覺得對方忽略了自己，你的邏輯是：「我今天沒有主動聯繫你，不是我不想聯繫你，而是你不想聯繫我。」
這樣糾纏久了，到後來，估計連你自己都分不清自己的動機——到底是要得到更多的愛，還是要贏。
其實，大家都是「易燃易爆易受潮」的敏感人類，何其幸運才能擁有一個能夠共存的同類，卻被你親自趕走了。
你將對方當作自己專屬的提線木偶，卻以愛之名說自己這是欲擒故縱。
那剩下的事情大概是：他會慶幸，將你變成了前女友！
我的建議是，別把自己活成一個「戲精」，錯把一廂情願當成了一腔孤勇，誤將「不被人喜歡」看成了「也許他是在試探我」。
也別把自己活成一個「火藥桶」，人與人的關係就是這麼脆弱，你鬧鬧脾氣，這個人就跟你沒有任何關係了。
＊ ＊ ＊
研究所剛畢業，表弟就去了一家不錯的軟體公司。
一個週末，他來找我，還沒來得及寒暄就提了問題：「我覺得同事們瞧不起我，老闆也瞧不上我，你說我要不要換一家公司？」
我對他說：「我沒有結論給你，我只能幫助分析一下原因。在一個充滿競爭的公司裡，一般不會有人瞧不起你，更大的可能是，沒有人瞧你，因為大家都非常忙。」
他依然愁眉不展，講出了他的糟心事。
同部門有個前輩，暫且稱其為A。A平時就不怎麼搭理表弟，而且永遠是一副跩跩的樣子。公司上班時間是早上八點半，A從來都是吃完午飯才來。更可氣的是，大家的年假都是半個月左右，A卻可以休兩個多月。
有一次，表弟遲到了一分鐘卻被扣了兩百元人民幣，他瞬間就爆炸了，拿著薪資單去找老闆抗議：「憑什麼別人可以隨便遲到，我遲到一分鐘都不行？」
老闆頭都沒抬，就丟了一句：「你想做就出去工作，順便把門帶上；不想做就回家，順便把門帶上。」
我對表弟說：「如果我沒有猜錯的話，A應該是你們公司的頂梁柱吧？」
表弟說：「是的，他一個人創造的業績差不多是公司的一半。」
我笑著說：「那你憤慨什麼？你能做出他那樣的業績，你也可以像他那樣橫。」
沒有實力的「情緒」不會有人在乎的，這就好比說，獅子根本不會關心一隻羊的意見。
在職場，誰給公司賺錢，誰就會是寶貝。這和在學校一樣，誰的成績出眾，誰就會被老師寵著。
不同的是，在學校裡，你做了什麼，老師會給你打分，然後告訴你哪裡錯了，以及怎樣做才是對的。但在職場，沒有人有義務調教你，或者指出你的弊端、錯誤，或者逼著你學習、上進，你得自覺找答案，自覺變厲害。
職場上的情緒只能表明你很弱，所以你今天為了所謂的公平而嘔氣，明天又為了所謂的正義而賭氣。
可問題是，一味地想著出氣、解氣，其實也大大地耽誤了你自己——你本該賺錢、學習、上進的時間、精力都被你耗費在對抗情緒上了。
而那些真正厲害的角色，不會跟人撕扯，不會埋怨別人的猜忌和抱怨，也不會逢「吵架」必贏，而是就算有人在數落、嘀咕，卻也拿他沒轍。
當然了，你有權保持「一點就著」的臭脾氣，只要你確信有人能一直慣著你；你可以整夜玩線上遊戲和追劇，只要你能保質保量地完成作業或者工作。
換言之，放肆算不算是「犯錯」，取決於你能不能為自己的情緒買單。
羅曼•羅蘭說過，性格決定際遇。如果你喜歡保持你的性格，那麼你就無權拒絕你的際遇。翻譯成大白話是：你想任性，就得承受任性的結局；你想懶，就要接受懶的後果……反過來說，如果你沒有收拾殘局的能力，煩請你管好自己的嘴和臉。
朋友啊，臭臉給誰看呢？
希望你每天三省自身：發什麼瘋？裝什麼精？矯什麼情？
＊ ＊ ＊
如今的社會，不卑不亢的人很少見，常見的是又卑又亢。
比如，逢人藏不住事，遇事沉不住氣，生氣又兜不住火；或者輕易就陷入狂喜或絕望的情緒中，嘴裡讚美世上的一切美好，心裡藏著陰暗的想法。
可問題是，誰都會有情緒難控的時候，有情緒表明你是個「活物」。不同的是，有人喜歡當眾抹成花臉，有人卻習慣悄悄排遣。
就好像是同樣買了一本有褶皺的書。
有人會暴怒，先是找客服罵一通，罵完之後給了一個壞評價，然後「嚇唬」了一下購物平台——「我要刪除你，再見」，然後再去微博、朋友圈裡用髒話展示一下自己的怒氣，還覺得不解氣，於是將昨天買的一大包洋芋片吃光。
而有人則會幽默地開個玩笑：「哎呀，我的寶貝長皺紋了。」
不能自控的情緒是可怕的，因為你永遠不知道在情緒的挾持下，自己會做什麼，會因為哪句脫口而出的話，就被別人否定了你積攢了十幾年才累積出來的光輝形象。
所以，難過了就去吃點好吃的，或者找個小道跑跑步，傷心了就找個角落小聲哭，或者看一部喜劇片。千萬不要將自己的那張臭臉公之於眾，更不要將怒火撒在最親近的人身上。
你已經是個大人了，要學會為自己的爛情緒買單。你需要小心翼翼地發洩，精打細算地緩解，並且爭取在最短的時間內恢復正常。
舉頭望了明月，低頭就該整理一下悲傷。
日本電影導演小津安二郎有一句名言：「高興就又跑又跳，悲傷就又哭又鬧，那是動物園裡的野猴子們幹的事。笑在臉上，哭在心裡，說出的話都是心裡話的反義詞，擺出的臉色都是內心情緒的反面，這才是真正的人類。」
是的，控制情緒不叫虛偽，而是盡可能地少讓自己丟人現眼。
至於那句經典的安慰：「一切都會過去的」，對於健忘的人來說確實如此，但不見得對你有效。因為發生的事情會一直存在著，會明明白白、清清楚楚地記在帳上。
所以，越是情緒糟糕的情況下，就越要遠離社交，因為你任意一次的口無遮攔，都將成為你出糗或悔恨的呈堂證供。
情緒穩定的人就像是一棵蘋果樹，遵照自然的規則來安排樹枝的位置和長短，然後長葉、開花，最後誠實地長出蘋果。無論果實是酸澀，還是瘦小，它都不會與旁邊的樹比較，更不會幻想長出更甜的橘子來。
這樣的人，能在無謂的爭辯中全身而退，能對他人不如己意的言行保持克制，也能對不傷筋骨的挑釁一笑置之。
你已經是大人了，要知道適時地將情緒調成「飛行模式」。無人可說的不開心和無處宣洩的不痛快，自己解決就好了，不要再盼著有人來哄你了。
在情緒氾濫的年紀，橫眉怒目太容易了，難的是輕拿輕放。
如果爭吵可以解決問題，那麼潑婦一定是個高薪職業；如果靠吼可以搞定一切，那麼驢將統治世界。
所以，當你急著想要發飆的時候，不妨試著提醒自己「這只是上天的考驗」。也許幾秒鐘之後，你就會發現：這種事根本就不值得氣一下，這種人根本就不值得讓自己醜一下。
當你學會了管住脾氣，你大概就懂得了什麼叫「沒必要」。
別再說什麼「一個人思慮太多，就會失去做人的樂趣」，我想提醒你的是，待人處事如果不過一過腦子，你就會失去做人的資格。
你可以強調「彪悍的人生不需要解釋」，但也別忘了——彪悍的人生需要「後果自負」。
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