廢話雞湯
「愛自己」這種絕對正確、但是你一細想它並沒有傳達任何信息的話，在我心裡就是一個商人口號的廢話雞湯。
明明不要被情緒勒索、會劃清界線、狠下心不要為別人收爛攤子、不要受委屈等等也都是一種善待自己，不知道為什麼搞得好像只有高消費行為才叫愛自己。
也許是因為我常常被育兒生活搞得很狼狽，時不時就有人說我不愛自己。
老實說我一點都不覺得我不愛自己，需要負責任時，本來就無法滿足全部的自我，我愛自己的方式就是，賴床。
我家常常亂七八糟沒整理、我帶小孩帶到打瞌睡導致小孩闖禍，那都是我因為愛自己、在多休息而產生的結果。
你花一萬塊買包是愛自己，我花五千塊修繕費換睡眠也是愛自己。
我總是邋遢的素面朝天也是愛自己，因為我想把化妝的時間拿來睡覺。
過著精緻生活的人覺得我不愛自己，那是因為他們沒搞清楚一點：我在馬斯洛金字塔的最下層啊！
我連睡飽都成問題，你在金字塔頂端那邊跟我說善待自己要去逛街、接睫毛、做指甲、喝下午茶，真的是飽漢不知餓漢饑，你不知我有多睏。
在自己所處的角色上盡力，在這個前提下不讓自己受委屈，對我來說就是愛自己。
另外一碗著名的廢話雞湯，叫做「做自己」。
什麼人會強調做自己？
有些人是因為沒自信、有些人是知道他做自己的時候，會傷害到別人，因此要為自己的行為安上一個他在「做自己」的口號。
對我來說所謂的「做自己」，不是「不為別人改變」，我們活在群體社會，改變本來就是適應和生存的一部分，我可以保持初心、也可以改變初心。
為什麼一定要保持初心？初心就是好的嗎？
我小時候的初心是想當柯南呢，我也沒有一直賴在小學不畢業啊。
可以莫忘初衷，但不一定要不改初衷，畢竟想要不變或是改變，有時候是連自己都沒有刻意決定，就自然而然、甚至是由不得你就發生的事。
若把「做自己」當成不改變的理由或是傷害人的免死金牌，那真的不要做自己了，你做個人吧。
被討厭需要的不是勇氣
有一本很紅的書叫做《被討厭的勇氣》，導致我很常收到一個詢問是：「為什麼你有被討厭的勇氣？」
我認為對一個真正不怕被討厭的人來說，被討厭是不需要鼓起勇氣的。
就像不怕生的人不需要鼓起勇氣就能跟陌生人說話一樣。
「不怕被討厭」，核心不在勇氣，而是在無懼，是「不怕」被討厭，不是「鼓起勇氣」敢被討厭。
我之所以不怕被討厭，除了因為清楚體認到被討厭是人生必然會發生的事，既阻止不了、它也不見得傷得了你，還有因為對於我來說，我也是精挑細選、去蕪存菁的只留好的人事物在身邊，那些討厭你的人，你被他喜歡有得到什麼益處嗎？
他有什麼偉大特質讓你一定要被他喜歡？
沒有的話，那被討厭的應對方式非常輕省：你討厭我我也討厭你啊。
對我散發惡意的人，當然不會被我喜歡。
我細究了自己不怕被討厭的最大原因，是「能自處」與「有自覺」。
我花了很多時間培養各種興趣，興趣讓我獨處時能有許多娛己方案且不空虛，而其中習慣閱讀與書寫這項愛好，使我能思辨、產生自覺，擁有飽滿的精神世界。
因為喜歡自處所以我不會把人生重心建立在人際關係上，而擁有自覺讓我坦然，自覺不是盲目自信，是清楚自己的長處與缺陷，所以不會因為他人評價而患得患失。
我不會因為你的吹捧而上天，同樣也不會畏懼你的批評。
自覺能讓我一直調整自己，成為自己最喜歡、最接納的狀態，而我接納自己的同時，我也接納有些人會不喜歡我的特質，我也能分辨，哪些惡意不是對我的描述。
縱使遇到攻擊，如果他們的厭惡只是他們恨意的投射，那就與我無關，如果他們的厭惡是我的軟肋，那對付我的軟肋，是我一輩子的功課，我已傾盡全力在打磨自己的路上，若不喜歡這樣的我，我既能理解也不感到冒犯。
不怕被討厭，其實也是不怕失去。
成為自足和自洽的人，就會讓你有本錢看淡失去。
更何況，有些人失去了就是一種獲得。
關於界線
「劃清界線」這句話乍聽之下很決絕，然而人在什麼時候會想劃出界線呢？
就是在界線被踩到、不得不劃的時候。
一個沒有界線的人，是不可能整理好人際關係的秩序的。
因為再親近的關係，都不能無上限的冒犯。
有界線感的人，一定是溫柔且照顧別人情緒的人。
不該說的不說、不該問的不問，因為他們知道無心傷害也是傷害，所以會警醒的去避免。
界線的概念，會隨著時代改變。
以前農業社會，整個村或整個家族一起養小孩，大家對彼此負的責任多、相對的權力也多，三姑六婆一起幫忙你養小孩、也會一起管你小孩。
然而舊時代的關係並不是全部都能沿用到現在，我認為「嫁給一個人，就是嫁給一家人」就是應該淘汰的、失去了界線分寸的觀念。
我公婆屢次不承認他們在老楊不在家時跟我講的話，因為他們不知道，為了方便顧小孩，我們家到處都是攝影機，看著監控裡他們坐在沙發上對著鏡頭盡情講些恐怖的話，我真的是反胃到不行。
由於公婆不斷的說要跟我爸媽告狀，於是我先蒐集好錄音錄影傳給了我媽。
我媽看完我傳給她的公婆謾罵錄像後失眠了。
我起床看到我媽打了千字文來，內容全是細數我是一個多好的人，怎麼可以這樣被對待。
我告訴她，如果公婆找上門，這些一句都不用講。
只要明確簡單三點即可：
我並不是嫁入名門貴族當豪門媳婦，拿了你們多少資源得接受你們的管轄，我與我先生獨立組成了家庭，你們是打擾了小孩的生活到他們家作客；你們的行徑不管身而為客或生而為人都有失分寸；尊重是互相的不是只給長輩的。
因為我是怎樣的人，不需要跟他們證明，也不需要給他們任何素材著墨，他們來我家就是客人，不是皇帝下鄉出巡、也不是長官視察檢驗，我的生活，不提供他們審視和評鑑。
要挑剔他們絕對可以找出無限多的題材，畢竟他們都故意在我朋友面前講到四年前我不做副食品這種明明沒有任何錯誤、但他們卻試圖想引導大家我很失職的往事了，當老楊告訴他爸媽我平常白天帶小孩、晚上還得工作時，他爸媽會覺得我很辛苦嗎？
並不會。
我公公只問了：「那她帶小孩的品質怎麼樣？」
我婆婆還問我：「妳做了什麼家事？」
即便我囊括了幾乎所有家務、全時間顧小孩、還有一份正職，我仍然回：「我做了什麼不需要跟妳報備。」
這就是明確界線。
不需要跟她解釋任何不歸她管的事，不用讓她有更多的題材發揮她的惡意。
而他們逼問兒子的收入，說：「以後你小孩不告訴你他的薪水，你們也會有隔閡。」這種亦是對於分寸和界線失去拿捏。
沒有認知到小孩已是獨立的成人、不是自己想刺探什麼就刺探什麼，一旦踰矩界線、沒有隱私的劃分，只會迫使對方把界線加寬。
最後，那些覺得「家務事不要拿出來講的人」，你在指點別人的家務事該不該講的時候，就是在幫別人規範界線。
而你建立的界線裡，是沒有在規範自己不要去管別人的。
別人要不要講自己的事、家務事能不能講，不需要你同意。
你看，邏輯自證並不容易。
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