名人推薦：吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
孫中興／台灣大學社會學系教授
海苔熊／科普心理學作家
黃之盈／諮商心理師、作家
密絲飄／暢銷作家
──真情推薦

極具開創性的著作，破解在親密關係中的相處之道。
──約翰‧葛瑞／兩性暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》作家

用一句話簡單來形容的話，就是一個吃了「誠實豆沙包」的作者，幾乎把你想到的所有的問題和可能，都在裡面仔細交代了。
──海苔熊／科普心理學作家

依附風格是我們認識自己的絕佳入口之一。
─...

第五章與危機第六感共存：焦慮型依附風格
十七世紀著名哲學家巴魯赫．史賓諾莎（Baruch Spinoza）曾說：「我們的快樂與悲傷，全看我們所依附的人事物是好是壞。」因此，投入一段感情之前，請放聰明一點，好好選個對象，畢竟談戀愛的風險可不小，賭上的可是你的幸福呢！尤其是那些談起戀愛就很容易緊張兮兮的焦慮型戀人，談戀愛的風險特別高。如果不了解自己屬於哪種情感依附模式，很有可能會在戀愛時弄得遍體鱗傷，樂維的同事艾蜜莉就是活生生的例子。
你的感情生活有多混亂，整個人就會有多糟糕
艾蜜莉是一位立志成為精神分析師的女孩，她原本在醫院擔任精神科住院醫生。為了達到精神分析學院的要求，艾蜜莉必須在開始修課之前，先接受精神分析，為期至少一年，每週四次。在做精神分析時，艾蜜莉得躺在沙發上，把腦海中的念頭全部說出來。一開始，艾蜜莉的表現十分優異，非常冷靜理智，她的精神分析師甚至認為，最多只要兩年，艾蜜莉就可以完成自己的精神分析了，若是如此，那可是開了先例！通常精神分析都得花上四至五年。
然而，這時艾蜜莉邂逅了大衛，很快就傾心於他。大衛是個雄心勃勃的演員，但卻不是什麼好男人。他一直不表明到底要不要跟艾蜜莉交往，那種模稜兩可的態度，不僅擾亂艾蜜莉的心思，也讓她的行為越來越詭異，連生活也大受影響。那時候，我們經常繞著中央公園的大池塘慢跑，艾蜜莉總是隨身帶著工作用的呼叫器與手機（那個年代的手機可是挺笨重的），一下子看看呼叫器，一下子摸摸手機，深怕錯過任何大衛的來電。當時網路剛開始流行，艾蜜莉常在工作時間花好幾個小時掛在網上，追查大衛的行蹤，甚至還辦了個假帳號，裝成別的女孩到大衛常去的聊天室跟他聊天。總而言之，因為大衛，艾蜜莉整個人變得神經兮兮。
艾蜜莉的精神分析師無法理解，為何自己最引以為豪的案主竟然變得如此糟糕。艾蜜莉本來是堅強又自信的女孩，但是現在卻變成「具有自虐傾向的邊緣性人格」。艾蜜莉原本可以早早完成的精神分析，看來會拖上好幾年了。
敏感的情感依附系統
但是，艾蜜莉既不是被虐狂，也沒有邊緣人格障礙，這純粹是有人觸動了艾蜜莉的情感依附系統。像艾蜜莉一樣是焦慮型的人，對於感情中的大小事都非常敏感。前幾章提過，我們腦內的依附風格機制負責追蹤依附對象的一舉一動，確保他們是否安然無恙。如果你是焦慮型戀人，一旦感情有一絲不對勁，你那敏銳的第六感會馬上察覺到威脅，哪怕是一件微不足道的小事，你的敏感神經都會被挑起，非得等到伴侶出現在面前，親耳聽到他／她的承諾，確認你們的感情安然無事，你才能夠安心。屬於其他依附風格的人也會有不安的時候，但是他們不會像焦慮型，一點點小事就鬧得滿城風雨。
為了確認焦慮型戀人的依附系統有多敏銳，伊利諾大學厄巴納－香檳分校的克里斯．法利（他是修訂版親密關係問卷的設計者），與布雷茲巴斯卡大學（位於法國克勒蒙費朗市）的教授寶拉．尼登塔爾（Paula Niedenthal）合作，用一種非常獨特的方式做實驗，發現焦慮型的人特別擅於察言觀色。實驗採用「漸變電影」（morph movie）的技巧，播放一部電腦短片，一開始畫面中會出現一張憤怒的臉孔，隨著影片播放，表情漸漸轉為平靜。受測者被要求，只要發現影片中的臉部表情改變，就要按下暫停鍵。實驗發現，屬於焦慮型的人，通常比其他依附風格的人更早察覺表情改變。接著再進行反向實驗，讓影片中那張臉孔從平靜轉為憤怒，結果顯示，焦慮型更容易比別人早發現表情的變化。這些發現指出，焦慮型真的對他人表現出來的情緒比較敏感，而且正確度、對情感變化的敏銳度都較高。
但是，實驗也指出一項限制：焦慮型雖然可以迅速察覺別人的情緒變化，卻常常太快下結論，誤解那些情緒變化所傳達的訊息。研究者改變規則，做了另一次實驗，這次讓焦慮型受測者在發現表情改變之後稍等片刻，得到更多訊息再進行判斷，在這種情況下，焦慮型的人才比其他依附風格的人有優勢。這對焦慮型的人是很重要的一課：不要太早下結論，只要多等一下，不要立刻下判斷，你就擁有解讀周遭事物的超強能力，你的敏銳將會真正成為你的優勢。但要是魯莽行事，只會讓自己迷失，做出錯誤判斷，甚至傷害到自己。
一旦焦慮型戀人的依附系統開關被打開了，他們滿腦子就只有一個目標：跟伴侶重建親密感。任何因這個目標而衍生的想法，都被我們稱作「拉近戰術」（activating strategies）。
所謂的「拉近戰術」，是指每個驅使你想在生理上或心理上，與伴侶增加親密感的想法或感覺。只要伴侶回應你，重建你的安全感，你就能夠冷靜下來，回到正常狀態。
艾蜜莉在跟大衛談戀愛時，依附系統一直處於活躍的狀態。艾蜜莉發現，她在上班時，大衛說他人正在外頭試鏡，實際上卻躲在家裡看了好幾個小時的A片；艾蜜莉還發現，大衛在不同的網路聊天室中與其他女生調情，對象甚至還包括艾蜜莉的假帳號。但是，即便大衛如此糟糕，艾蜜莉卻無法果斷地離開他。她不是不想分手，而是上述的「拉近戰術」讓她割捨不下這段感情，覺得大衛一定會改過自新，沒有一個人是完美的……等等。最後，艾蜜莉過了一年多，才鼓起勇氣斬斷這段孽緣，分手前後很長一段時間，艾蜜莉在精神分析時，大部分的時間都在談論大衛。多年後，艾蜜莉跟一位好男人結婚，身心都恢復得非常好，這時再回顧過去的那段感情，覺得困惑極了，完全不敢相信自己竟然浪費這麼多精神分析的時間，研究自己為什麼做出那些瘋狂舉動。如果艾蜜莉早點遇到一個好男人，一個不會一直挑起她敏感神經的人，她就不必檢測自己是否有「自虐傾向邊緣人格特質」了。
拉近戰術：驅使你向戀人尋求親密感的想法與感覺
● 滿腹心思都在伴侶身上，無法集中精神做其他事。
● 只記得對方的優點。
● 把對方當作偶像來崇拜，貶低自己的能力與才能，美化對方的一切。
● 只有跟戀人聯繫時，才能緩解自己萬分不安的情緒。
● 相信對方就是你的唯一。
● 即便過得不開心，也不願意放手。
依附系統的運作方式
如果你常常很快就開始依賴別人，神經又十分敏感，好好了解依附系統到底怎麼運作就非常重要了。許多跟艾蜜莉一樣的焦慮型人士，長期處在依附系統十分活躍的情況下，卻毫無所覺。
跟大衛談戀愛的那段日子，艾蜜莉的身心都處於危險區，像是在沒有防護網保護的情況下走鋼索，一直焦慮地想要維持情緒的平衡，但依附系統不斷處於惡性循環，長期處於活躍狀態，在少數時候會短暫產生安全感，沒過多久又掉回焦慮的漩渦中。艾蜜莉的思考、感覺、行為，完全被大衛忽冷忽熱的態度所左右，時時刻刻都可以感覺這段感情受到威脅。為了降低危機感，她不斷嘗試縮小與大衛之間的距離。只要能跟大衛在一起，不管是浪費寶貴的工作時間用假身分上網跟大衛聊天，在做精神分析時探討跟大衛的感情，或是在朋友面前滔滔不絕地談論他，艾蜜莉都願意去做。這些看似匪夷所思的行為與想法，其實都是「拉近戰術」，背後的目的只有一個：重建與大衛的親密關係。如果大衛能夠真正陪伴艾蜜莉，就可以在艾蜜莉的「拉近戰術」正要啟動時加以阻止，不至於讓艾蜜莉的情緒失控，這樣艾蜜莉也就不用離開「安全區」了。
現在，艾蜜莉再也不會卡在「危險區」，她的丈夫對艾蜜莉關懷備至，最重要的是，他能給予艾蜜莉需要的陪伴與愛。不過，艾蜜莉依然記得依附系統啟動時爆發出來的力量，萬一艾蜜莉進入另一段關係，遇到另一個忽冷忽熱的情人，艾蜜莉很有可能會重蹈覆轍。一想到這種可能性，她就冷汗直流。
無可抗拒的吸引力
我們是不是會吸引到特定依附風格的人，或是受特定依附風格所吸引？已經有很多研究探討這個問題。研究成人依附理論的兩位學者：美國馬薩諸塞大學的寶拉．彼得羅莫內克（Paula Pietromonaco）與英國南安普敦大學的凱薩琳．卡爾內立（Katherine Carnelley）發現，逃避型比較喜歡跟焦慮型交往。明尼蘇達大學學者傑佛里．辛普森（Jeffry Simpson）的研究則指出，焦慮型女士往往會與逃避型男士約會。難道，用盡一切手段保障自己自由的人，竟然會找最有可能侵犯他們自主權的人交往？難道渴望親密的人，總是愛上會跟他們保持距離的人？若真是如此，又是為什麼呢？
彼得羅莫內克與卡爾內立認為，這是因為這兩種依附風格在某些地方是互補的，他們在談戀愛時，都再次印證了自己的價值觀與愛情觀。逃避型人士的自我認知充滿防衛心，認為自己是堅強又獨立的個體，他們會在關係中印證這種自我認知，也認定伴侶想要的親密感會逾越他能接受的界線。焦慮型人士則會確認，伴侶無法滿足他們對親密感的需求，也證實了伴侶最終會令自己失望的預期。所以，從某方面來說，這兩種依附風格的人一直在重複上演相似的愛情劇本。
愛情的雲霄飛車
上述原因，焦慮型之所以會被逃避型吸引，可能還有別的緣故。以艾蜜莉為例，從大衛隱約透露的線索中，可以發現他對感情的態度很模稜兩可，也不能經常陪伴艾蜜莉，這讓艾蜜莉很沒有安全感。如果焦慮型的人跟一個逃避型約會，對於這種情況想必不陌生，甚至在交往初期時就會發生了。假如繼續交往下去，沒過多久，焦慮型就會開始感受到對方的矛盾態度，他雖然會打電話給你，卻總讓你等上一段時間；他雖然喜歡你，心卻還沒有定下來。你只能獨自瞎猜他的心思，每當你接收到矛盾的訊息，依附系統就進入備戰狀態，對這段感情的執著度也會上升。但是，他隨後就說些甜言蜜語，或是做出浪漫舉動，總讓你心頭小鹿亂撞，讓你欣喜地告訴自己，他畢竟還是喜歡你的。不幸的是，這種快樂只是曇花一現，沒過多久，對方傳遞的正面訊息又被矛盾訊息所取代，你的心情也隨之跌落谷底，像在坐雲霄飛車一樣，提心吊膽地期待他做出能讓你產生安全感的小動作，安撫你焦慮的心情。過了一段這樣的生活，你會開始出現一些有趣的舉動，慢慢習慣成自然，認為感情裡的種種焦慮、執著、迷戀、總是稍瞬即逝的快樂，就是愛情的真實面貌。其實，你只是錯把這種依附系統處於警戒狀態的感受，當成戀愛的激情。
如果你長時間處於這種焦慮與掙扎中，你注定會愛上最不可能讓你幸福的人，長期處於亢奮狀態的依附系統，只會讓你跟理想愛情越離越遠。鮑比與愛因斯沃斯提出好幾個重要論點，其中最重要的一條是：為了成為一個身心健康的人，我們需要穩定的安全基地，這個基地可以給予我們力量與安慰。這種情況的前提是，依附系統得處在平靜又穩定的狀態。
請記住，依附系統亢奮的感覺絕對不是愛情。如果你跟某個人交往，發現在這段感情中的自己極為焦慮、缺乏安全感、過度執著，偶爾才能感受到幸福，就得告訴自己，這只是因為依附系統開始活躍而已，並不是愛！從演化的角度來看，真正的愛情應該要帶來心靈的平靜，「靜河流深」才是愛情的最佳寫照。
大數定律：為什麼遇到逃避型人士的機會比較大？
為什麼你交往或約會的對象很可能是逃避型戀人呢？不妨想想下列三點：
一、逃避型戀人向一段感情說再見的頻率很高。一項研究發現，在所有離婚後再婚的人當中，逃避型戀人的婚姻再次破裂的可能性較高。除此之外，這種人也擅於壓抑情感，能夠很快就放下對前任的感情，所以分手後，幾乎可以無縫接軌。結論：逃避型戀人比別人容易回到戀愛市場中，待在戀愛市場上的時間也比較長。
二、安全型戀人在找到讓他們願意定下來的人之前，通常也不會談很多次戀愛。一旦定下來，就會建立一段長長久久、相知相惜的戀情。結論：安全型戀人如果有了穩定交往的對象，很久之後才會回到戀愛市場。
三、研究發現，逃避型戀人不太可能跟同類型的人交往，因為同屬於逃避型的兩個人根本無法維繫感情。事實上，研究員看過很多對情侶，卻沒有任何一對同屬逃避型依附風格。結論：逃避型戀人不會找同類型的人談戀愛，他們比較可能跟不同依附風格的人交往。
現在，把上面提到的線索拼湊起來檢視。
遇到新對象時，這個人屬於逃避型的機率很高，遠高於他們所占的人口比例（逃避型只占人口的四分之一）。其一是他們經常分手，容易回到戀愛市場，再來，他們也不會跟同類型的人談戀愛（即便有，也不會維持太久），加上安全型戀人大多數都已經有穩定交往的對象，所以逃避型跟安全型交往的機率自然也不高。這樣一來，他們能選擇的對象剩下誰呢？你猜對了！像你一樣屬於焦慮型依附風格的人！
當你遇到安全型戀人
假設你成功克服機率上的障礙，幸運遇到一位安全型人士，你會不會明白這是千載難逢的機會？還是會眼睜睜看著機會溜走？幾年前，瑞秋想要撮合好友崔佛跟鄰居克羅伊，正在唸醫學院的崔佛與交往十年的女友分手，想要尋覓新對象。從十八歲到二十八歲，崔佛就只有這麼一個女友，即便崔佛的女友總是對他不滿意，但是他從來沒有想要分手的念頭，最後是他女友提出分手。崔佛傷心了好長一段時間，終於振作起來，準備好尋覓下一段新戀情。其實，崔佛出生在一個教育程度高的富裕家庭，有一張帥氣的臉龐，幽默感十足，還是位優秀的運動員，不僅意志堅強，做事也十分冷靜理智。這樣的他，應該集所有完美戀人的條件於一身了吧？
可惜，事情沒有想像中來得順利。克羅伊依約跟崔佛見了面，卻對他完全沒有感覺。克羅伊承認，崔佛既英俊又瀟灑，但是她沒有怦然心動的感覺。這讓瑞秋十分錯愕，不明白為什麼克羅伊要拒絕崔佛。
如今，我們知道為什麼了：如果你是個焦慮型戀人，那麼你遇到安全型的反應，會跟你遇到逃避型的反應完全相反。安全型戀人總是坦承直接，不會三心二意，願意敞開雙臂擁抱親密關係，也知道自己值得被愛。他們不會拐彎抹角，不會故作冷淡，更不會釋出模稜兩可的訊息，自然也不會讓你覺得精神緊繃，或是讓你的一顆心懸在半空中。這樣一來，你的依附系統一直處在相對平靜的狀態，但因為你把活躍的依附系統當成愛情，所以你並不會覺得眼前的安全型人士是對的人，反而會覺得平靜的依附系統等於無趣、一成不變。可是，這種謬誤只會讓你與理想戀人失之交臂。
克羅伊的戀愛之路充滿重重阻礙，因為她一直錯把紊亂的依附系統誤當成愛情。最後，克羅伊和一位名叫東尼的男子結婚，東尼看上去十分自信又有魅力，卻總是輕視克羅伊。
幸好，崔佛跟克羅伊都有各自的幸福結局。崔佛並沒有單身太久，他很快就找了一個好對象，交往至今，一起環遊世界，結了婚，也有幾個可愛的孩子，崔佛是個好丈夫，更是一位好爸爸。克羅伊的情路比較坎坷，在跟東尼糾纏幾年之後，終於振作起來，學著跟安全型戀人相處，享受穩定平凡的愛情。她離婚之後，遇到跟崔佛一樣的好男人布魯斯，對克羅伊呵護備至，也願意好好愛克羅伊。
每個人都可以擁有幸福，幸福並不是完全靠運氣決定。秘訣是，不要被感情中的起起伏伏給迷惑，因此錯把依附系統亢奮的感覺當成愛情。千萬別為了無法關懷你的人心動。

第五章與危機第六感共存：焦慮型依附風格
十七世紀著名哲學家巴魯赫．史賓諾莎（Baruch Spinoza）曾說：「我們的快樂與悲傷，全看我們所依附的人事物是好是壞。」因此，投入一段感情之前，請放聰明一點，好好選個對象，畢竟談戀愛的風險可不小，賭上的可是你的幸福呢！尤其是那些談起戀愛就很容易緊張兮兮的焦慮型戀人，談戀愛的風險特別高。如果不了解自己屬於哪種情感依附模式，很有可能會在戀愛時弄得遍體鱗傷，樂維的同事艾蜜莉就是活生生的例子。
你的感情生活有多混亂，整個人就會有多糟糕
艾蜜莉是一位立志成為精神分析師的女孩...

關於安全感：一本解答你所有「為什麼」的書！
心理學作家／海苔熊

「這世界上已經不缺一本關於依附理論的書了。」一開始收到推薦的邀約，我內心的OS本來是這個。直到我看完了這本書，才發現這個先入為主的印象是錯的。如果你跟我一樣，並非第一次看到「依附」（attachment）這個詞，可能會猜這本書又要從恆河猴講到陌生人情境，然後再講到父母對待你的方式會影響到你的戀愛關係等等——沒錯，這些這本書當中大多都有提到，但更棒的是它還談到更深入的其他主題。例如：
1.怎麼判別伴侶的依附風格？
2.為什麼焦慮的人和逃避的人會在一起？
3.依附風格可以改變嗎？
4.如果不能改變我該怎麼辦？
5.為什麼我想照書上說的做，但辦不到？

為什麼焦慮依附和逃避依附會在一起
以第二個問題來說，許多不同的專家眾說紛紜，我過去自己比較認同的說法是：「因為他們在彼此的身上，看到了自己不敢夢的那種勇敢。焦慮依附會想，為什麼有一個人可以這麼瀟灑，如此不在意別人喜歡或者是不喜歡他；逃避依附會想，為什麼有人這麼勇敢，願意冒著終究有一天會失去的風險，仍然奮不顧身地去抓住一個人？兩個人相當不同，卻因為這個不同，而互相崇拜吸引；當然，也開啟了後續的許多爭執和痛苦。」
不過，這本書提供的另外一個我覺得非常有趣的觀點——這兩個人會在一起，是因為某種程度上，對方驗證了自己內心的假設。對逃避依附者來說，之所以會跟焦慮依附在一起是源自於「防衛的自我認知」（defensiveself-perception），因為他們原先就不喜歡伴侶太靠近自己，當伴侶做出這樣的事情時，他們一方面會覺得被淹沒，另外一方面又會覺得：「你看吧，我就說吧，只要進入感情總有一天會被淹沒！」所以他們努力把對方推開，一方面證明自己和對方比起來是「夠獨立、不需要依靠別人」的人，另外一方面又可以指著對方責罵他缺乏安全感，把焦點放在對方的過度粘膩身上，好遺忘自己身上的問題。
焦慮依附者也是走類似的路徑，不過細節上有所不同。焦慮依附的人經常會問我一個問題：「為什麼我次都說再也不要跟逃避依附的人在一起了，但每次都還是遇到他們呢？」我都不知道該怎麼回答，然而，作者用兩個觀點解釋了這個問題——
1.一般來說，逃避依附者的戀情比較短，並且很快就會尋覓下一個對象，如果用這個角度來看的話，擇偶市場上面單身的人之中，逃避依附比較多，你遇到的機率比較大。
2.如果你是焦慮依附，想像你遇到一個安全的人，和一個逃避依附的人，你會被誰吸引呢？前者聽起來好像很不錯，可能很多時候相處起來風平浪靜，但同樣地不論你怎麼抓狂或者是情緒起伏，對方都不會有太多的閃躲反應，這跟你以前「經歷過」的感覺有點不一樣，所以你會不習慣。相較之下，如果跟逃避依附在一起就不是這麼一回事了，他會和你一起演出你所習慣的劇本（你追他跑），做出那些「讓你懷疑是不是他不愛你了」的行為，你「才能夠」有各種擔心、各種查勤，每天活在緊張和刺激當中，甚至有些人還會誤以為，這才是愛。
說穿了，這兩種人明明不想在一起卻又在一起，只有兩個原因：習慣和犯賤。他們都習慣了過往被不當對待的方式、習慣了他們自己腦袋當中的劇本，然後一方面愛得很辛苦，另外一方面又因為對方的表現符合劇本，心中出現「你看吧！我就知道！」的感覺，光是這種感覺，就會帶來一小部分的爽，這個我把它叫做犯賤。

逃避的人其實只是壓抑感受
（目前）身為一個逃避依附，這幾年來有一件事情漸漸清晰：我好像看起來漫不在乎、怎麼樣都無所謂，但心裡面有一部分我其實是恐懼而且害怕失去的，所以當我有這些感受的時候，就會閉起眼睛不去看他、或者是出現一些緊張的反應、身體的緊繃等等。
作者引用了一個實驗來證明「逃避依附的人也是感覺得到的」，例如讓他們對一些螢幕上面呈現的字詞做出反應的時候，他們對於「需要」、「糾纏」等等字詞反應比較快，但對於「失去」、「分手」等反應比較慢。一般來說我們會對於比較熟悉的東西反應快，可見他們注意力都是放在對方給的「壓力」之下，並且逃避去思考有關於分開的事情。換句話說，逃避的人內心的OS可能是：「其實我也是害怕分開的，但我不想要表現出我的害怕，所以我把注意力放在你的『太黏』身上。只要把矛頭指向你，就可以忘記我自己的恐懼。」（這個實驗的第二個研究更揪心，有興趣可以看這本書裡面的描述。）

這些我都知道，但我就是做不到
這本和其他書一樣，都會在指出你的「病情」之後，告訴你一些SOP該怎麼做，以及舉出真實的案例，告訴你他們就是這樣成功的。但不一樣的是，書中還提到了很多你在執行時內心遇到的「為什麼」、種種「真的嗎？」的懷疑、沒有辦法成功的原因等等，甚至告訴你，你之所以已經下定決心要改變了，但還是很快就會重蹈覆轍，是因為對方的回應也影響了你。
從這個觀點看來，我覺得這本書很務實，不會一直在打高空，只是列舉出幾個要點告訴你說：「做到這些就好了噢，你就變安全了噢！」而會告訴你關係是需要「互動」出來的，只有你一個人努力改變，大概效果也很有限。倘若你就是書裡面談到的這種「一廂情願」的案例，那麼作者也花了一個章節的篇幅，和你討論是否該放下這段關係。然後如同作者一直以來的習慣，也會告訴你放下的做法、你真正去實行的時候會遇到的困難，為什麼你看了書之後仍然無法放下等等。
總而言之，對於剛接觸依附理論的人來說，這本書可以從頭告訴你一些其他的書也會告訴你的事；但對於已經對這個理論有所了解的人來說，這本書在許多觀點和後續的討論上，仍然會讓你有耳目一新的感覺。用一句話簡單來形容的話，就是一個吃了「誠實豆沙包」的作者，幾乎把你想到的所有的問題和可能，都在裡面仔細交代了，而且他給的答案並不只是心靈上的安慰，還有許多是用研究來支持的，具有知識性的結果——儘管有些結果知道之後並不會比較開心，但你可能會更懂自己。

標籤底下的你：願不願意和過去做不一樣的事？
事實上，就算是兩個焦慮依附的人，也是兩個完全不一樣的人，所以不論你在這本書裡面獲得了多少測驗或者是多少標籤，那些都只是虛名而已（一個佛系的概念）。真正重要的並不是你獲得了什麼標籤，而是書中有些句子說中你的時候，內心的感覺是什麼？以及，你會想要為自己、為這段關係多做點（甚至是不再多做）什麼。這個改變並不容易，過往的習慣就像是困住你的腳鐐，讓你一方面覺得這樣的感覺讓自己和對方都很痛苦，另外一方面又放不下原先已經適應的舊有模式。
是啊，這的確非常非常難，但也因為如此困難，每一次你舉步維艱，在眼淚裡面往前，都是在面對自己的恐懼，實踐真正的勇敢。

關於安全感：一本解答你所有「為什麼」的書！
心理學作家／海苔熊

「這世界上已經不缺一本關於依附理論的書了。」一開始收到推薦的邀約，我內心的OS本來是這個。直到我看完了這本書，才發現這個先入為主的印象是錯的。如果你跟我一樣，並非第一次看到「依附」（attachment）這個詞，可能會猜這本書又要從恆河猴講到陌生人情境，然後再講到父母對待你的方式會影響到你的戀愛關係等等——沒錯，這些這本書當中大多都有提到，但更棒的是它還談到更深入的其他主題。例如：
1.怎麼判別伴侶的依附風格？
2.為什麼焦慮的人和逃避的人會在一...

推薦序關於安全感：一本解答你所有「為什麼」的書！

緒論成人依附模式的新科學
第一章戀愛行為解密
第二章依賴不是壞事

第一部你的感情工具箱：了解依附風格
第三章第一步：我屬於哪一種依附風格？
第四章第二步：破解伴侶的依附風格

第二部生活中的三種依附風格
第五章與危機第六感共存：焦慮型依附風格
第六章與愛保持適當距離：逃避型依附風格
第七章自在地拉近距離：安全型依附風格

第三部依附風格的衝突
第八章焦慮型遇到逃避型的感情陷阱
第九章擺脫焦慮逃避的感情陷阱：焦慮型與逃避型情侶如何找到安全感
第十章當異常成為常態：給不同依附風格的分手指南

第四部安全型戀愛：提升相處技巧
第十一章有效溝通，確實傳遞想法
第十二章解決問題：面對衝突五原則

後記

推薦序關於安全感：一本解答你所有「為什麼」的書！

緒論成人依附模式的新科學
第一章戀愛行為解密
第二章依賴不是壞事

第一部你的感情工具箱：了解依附風格
第三章第一步：我屬於哪一種依附風格？
第四章第二步：破解伴侶的依附風格

第二部生活中的三種依附風格
第五章與危機第六感共存：焦慮型依附風格
第六章與愛保持適當距離：逃避型依附風格
第七章自在地拉近距離：安全型依附風格

第三部依附風格的衝突
第八章焦慮型遇到逃避型的感情陷阱
第九章擺脫焦慮逃避的感情陷阱：焦慮型與逃避型情侶如何找到安全感...