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01承認他人與自己的差異
在某個綜藝節目裡，製作單位安排了五位二十～三十多歲、從未談過戀愛的男性參與。為了找出他們成為「母胎單身」的原因，製作團隊規劃一場模擬聯誼，讓這五名男性輪流與女性交談十分鐘。
男性：妳吃午餐了嗎？
女性：嗯，簡單吃了一個三明治。你吃過了嗎？
男性：啊，妳應該會餓吧。我中午吃了泡菜鍋。
女性：這樣啊。
男性：妳的興趣是什麼呢？
女性：嗯……應該是看電影吧？你呢？有什麼嗜好嗎？
男性：我喜歡運動。那麼，妳最喜歡什麼食物呢？
女性：我不挑食，都喜歡。
男性：我也喜歡美食。
對話結束後，製作團隊詢問女性的感受，得到的回答是：「有點無趣」、「感覺不到魅力」。

尋找彼此的共同點，為什麼只是徒勞？
雖然五名男性的年齡與居住地區不同，但他們皆採用相似的對話模式—以提問展開攻勢。更準確地說，是期待透過提問，找出彼此共同關心的事物；如果沒有交集，就馬上再換其他主題。
類似的情況，在我們的周遭屢見不鮮。通常在職場或聚會上，與初次見面或不熟的對象交談時，很多人會極力尋找彼此的共同點，認為只要找到共同關心的話題，氣氛就會變得緩和。他們在找出合適的主題，獲得良好的回應後，就習慣把一樣的話題套用在其他人身上。不過，對話不一定會朝著預期的方向發展，所以他們依舊苦惱不已。
假如你鼓起勇氣向初次見面的人提問，但對話並不順利，或者交談的過程經常中斷，支支吾吾地難以接續，那麼你很可能就是屬於尋找共同點的類型。這種對話方式的問題在於，當對方尚未充分回答完問題，你就貿然地轉換到其他主題，很可能讓對方誤會「原來你對我不感興趣」。因為每個人都喜歡闡述自己，但你卻沒給對方表達的機會。
不可否認，提問是引導對話的好方法，但提問的目的也非常重要。若透過提問來尋找共同點，這些問題的中心只有「我」，並沒有對方的存在。換句話說，提問時內心的立基點，是想確認「對方喜歡的事物」與「我喜歡的事物」是否吻合。因此，只要與我的喜好不同，就算對方正在講述自己感興趣的事，我也會瞬間切換話題。

提問真正的目的是什麼？
從現在開始，讓我們忠於提問的目的吧。假如提問的目的是為了贏得好感，那麼就要先了解對方是什麼樣的人。必須跳脫自我框架，把視角完全集中在對方身上，別好奇對方與我有哪些共同點，而是要把自己和對方分開來看。如果提問的出發點不再是「我喜歡跑步，他喜歡什麼呢」，而是「他在空閒時會做些什麼」、「做哪些事會感到快樂」，那麼對方回答的所有內容，就會讓你感到新鮮和有趣。
在前述的對話裡，男性詢問女性是否已吃過午餐。一聽到對方回答「吃了三明治」，馬上就接著說「妳應該會餓吧」。就中午吃了泡菜鍋的這位男性立場來看，他覺得對方吃三明治很可能會餓，但實際上根本不知道對方的感受。別一下子就斷定對方吃不飽，進一步問看看吧。再強調一次，每個人都喜歡闡述自己，如果你覺得自己不屬於這種類型，只是因為還沒遇到善於傾聽的人。別讓這種想法阻礙對話，徹底從腦海中抹去吧。假如我是範例中的男性，我會用下列的方式提問：
男性：妳吃午餐了嗎？
女性：嗯，簡單地吃了一個三明治。你吃過了嗎？
男性：嗯，我中午吃了泡菜鍋。妳會不會餓？平常午餐都吃這麼少嗎？
女性：沒有啦，我平常也吃韓食，但今天因為要錄影，所以才吃得簡單一點。
男性：原來如此。那妳想吃甜點嗎？有蛋糕和麵包。或者等錄影結束後，要不要一起去吃個飯？

針對一項主題深入提問
以午餐為題，然後順勢提出約會邀請，這就是提問的絕妙所在。此處的重點，在於針對某一主題進行深入的交談，例如「你喜歡哪一類韓食？」、「為什麼喜歡那道料理呢？有什麼特別的回憶嗎？」、「平時在家也會做飯嗎？」、「有沒有什麼討厭的食物？」、「最喜歡哪一家餐廳？」……等。別只挑其中一個問題，而是盡可能全面性地發問。
針對一個主題進行深入的對話，就可以好好了解對方，進而達到提問的目的。自己的故事，等兩人變親近以後再聊也無妨。假如真的想贏得某個人的心，就先讓對方把想說的話說完。若對方向你吐露了自己的故事，那麼對他而言，你就是特別的存在。這一點，是非常重要的對話原則，也是說服他人的關鍵。
放下個人觀點，對方就會變得清晰可見。不必苦惱要提什麼問題，或者有沒有合適的主題，只要把焦點放在「人」身上即可。「他是什麼樣的人？」、「平時怎麼生活？」、「關心哪些事物？為什麼？」、「從什麼時候開始感興趣的？」，只要抱持著好奇心，問題就會自然而然地冒出來。「在對方眼裡，我是個什麼樣的人呢？」、「這麼問會不會有點失禮？」……類似的煩惱，都是把注意力放在自己而不是對方身上。盡量拋開自我，關注對方吧！多對自己感興趣的人提問，試著贏得對方的好感。擺脫個人框架，圍繞某個主題深入地挖掘和提問，就能在短時間內獲得許多關於雙方的資訊。當然，除了關心的事物之外，也可以進行其他有趣的對話。

承認彼此的差異，對話就能更深切
有些人只要碰到自己不關心的主題，就很難延續對話。因為什麼都不了解，所以不知道該說些什麼；如果坦率地表示自己沒興趣，對方可能會感到不舒服，只好一直隱瞞下去。不過，對話時若總是想尋找兩人共同關心的事物，就無法展開深度對話，最終只會錯過眼前的對象。
從現在起，請試著放下類似的想法吧，別把自己的憂慮擺在首位。即使知道對方關心的事物與我不同，也要把焦點集中在對方身上，思考他為什麼喜歡那些事物，聽他講述自己的故事。只要跳脫個人觀點，提問就會接二連三地產出，對話也能無止境地延續。對方本來就與我是不同的個體，就連生下我的父母或有血緣關係的手足，也不一定和我擁有完全相同的喜好，不是嗎？每個人都是獨一無二的存在，因此，別再試圖找尋彼此的共同點。
在學員們面前，我經常直截了當地點破：「別妄想和對方擁有共同點。」如果懷著類似的期待進行對話，那麼只要一看到雙方的差異，就很容易認為自己與對方不合。承認彼此的不同，對話才會充滿趣味，且無論和誰交談，過程都會變得愉快。

Key Point：對兩人的差異感到好奇並發問
❶契機：發現差異點時，是詢問對方開始的契機。
❷心情：問問看對方從事該活動時有什麼感受。
❸描述：仔細詢問具體的內容。
❹類似：舉出類似的事物，確認對方是否感興趣。

Action：希望與對方變得親近時
❶契機：「從什麼時候開始喜歡的呢？特別喜歡哪些部分？」
❷心情：「從事那項活動時心情如何？」
❸描述：「有點難想像，能說得仔細一點嗎？」
❹類似：「那你也喜歡○○嗎？」


04先問「感受」而不是「結果」
一位五十多歲的男子，希望能和小學三年級的兒子聊得久一點。以下是他和兒子晚餐時的對話。
爸爸：考試考得好嗎？
兒子：嗯，昨天都考完了。
爸爸：對過答案了嗎？成績如何？
兒子：嗯，平均應該有九十分以上。
爸爸：哪一科考得最高？
兒子：數學。
爸爸：英文呢？

究竟這樣的對話，可以持續多久呢？

不善對話的人，經常把焦點放在「結果」
為了表達對兒子的關心，當事人首先以近期的考試開啟話題。假如兒子的成績優秀，他打算給予稱讚；若成績不好，他則希望與兒子分享一些念書的方法，沒有任何說教或訓斥的意圖。作為一名父親，他只希望能好好和兒子交流。不過，這種方式的對話，其實很難延續下去，因為問題都有既定的答案。「考試考得好嗎？」面對這項提問，除了「好」與「不好」之外，難道還有其他答案嗎？不然就是頂嘴或發脾氣：「我不想談這個話題！」
不善對話的人，經常會拿明顯的結果或現象作為對談內容，例如「今天做什麼了？」、「去了哪裡？」、「吃飯了嗎？」。雖然這些問題的初衷是為了表達關心，但對方的回答若過於簡短或冷漠，就會讓人有種碰壁的感覺。
提問時，不妨把焦點放在「感受」上吧。所謂「感受」，指的是對某種現象或事件產生的「情緒」或「心情」。如果以「感受」作為提問，對話就可以無止境地延續，因為答案還沒有定下來。
試想一下，一起參加考試的同班同學，內心都會有相同的感受嗎？當然不是，每個人都會產生不同的情緒：有的孩子覺得無聊，有的孩子因為題目比預期簡單而興奮不已，有的孩子因為題目太難而煩惱，有的孩子得意地預期自己會考第一，有的孩子則是想到考完可以出遊就雀躍不已。假如真的不在意兒子的成績，只是想和他親近的話，就把提問的重點放在感受上吧。

聚焦在感受上的提問
活用「情感」、「心情」、「感受」、「感覺」等詞彙的提問如下：
「答題時，你有什麼樣的感覺？」
「在考前複習的那段期間，你的心情如何？」
「考完之後，你有什麼樣的感受？」
如果在提問中加入情緒詞彙，兒子將能更快地表達當時的情緒。
「答題時有什麼感覺呢？是感到有趣，還是有點迷茫？」
「在考前複習的那段期間，你的心情如何？讀書對你來說是一種享受，還是只感到鬱悶呢？」
與「情感」含義相似的詞彙還有「想法」和「心境」，可以試著這樣問：
「在解題時，你有什麼樣的想法呢？」
「考完試和朋友聊天時，你的心情如何？」
另外，與「想法」相關的延伸詞彙則有「興趣」、「期待」等，例如：
「考完試後，有沒有哪個科目讓你特別感興趣？那個科目適合你嗎？」
「在答題時，心裡有什麼樣的期待嗎？」
各位，抓到訣竅了嗎？也可以活用其他詞彙和語句，來詢問對方的感受。
如果以類似的方式提問，兒子就會開始回顧自身的情感。只要具體詢問對方的感受，即便是不擅表達情感的人，也能輕鬆說出自己的內心想法。提問非常重要，根據問題的不同，回答也會不一樣。假如對方的回答很冷漠，極有可能是自己拋出的問題過於生硬；假如對方的回答很簡短，極有可能是自己設定的題型過於單調。下一次，不妨用更具體、有溫度的表達，進一步詢問對方的感受吧。

用言語來表達關愛
父親曾問過我平時講課的狀況，以下是我們的對話。
爸爸：這週妳預計到哪裡講課？
我：三星電子、LG電子、LG U+、Google新創學院，還有幾個單位正在談！
爸爸：跑好幾個地方啊……妳一天大概要上幾小時的課？
我：只有一堂的話，大約一～二小時，多的話可能會到十小時。
爸爸：十小時？天啊，那妳怎麼吃飯？
我：有時會在企業附設的餐廳吃，有時會準備紫菜包飯，在車子裡邊移動邊吃。
爸爸：工作多雖然很好，但也別讓身體太累，要記得注意健康。

我很了解爸爸的心意，知道他對我充滿關愛，處處為我著想。童年時手機尚未問世，爸爸每天都會從公司打電話回家，輪流詢問家人們有沒有按時吃飯。現在，爸爸成為了家裡的情報員，負責發送每天的天氣預報及重大新聞，以此來表達自己的關愛。不過，我還是暗自希望爸爸能多關心一下女兒的感受。
我希望父母可以這樣問我：
「講課時，哪一點讓妳覺得樂在其中？」
「連續上十小時的課應該很累吧，是什麼支撐妳繼續前進？」
「學員們從妳的課程中領悟到什麼，會讓妳覺得特別滿足？」
「講課時，哪一點最讓妳感到疲憊？有什麼想說的都可以告訴爸爸。」
「有沒有哪個人讓妳覺得很辛苦呢？」
「在開始講課前，妳通常抱著什麼樣的心情？」
「課程結束後，妳有什麼樣的感受？」
「最近妳的表情看起來很幸福，是因為做了自己喜歡的工作嗎？妳覺得開心嗎？」
「最近在什麼情況下會覺得幸福？」
光是想像就覺得溫暖，彷彿和煦的陽光照射到心靈的某個角落。很多人不習慣上述的表達方式，但我相信，唯有滿足對方的需求，才是正確表達關愛的方式。每個人都渴望被愛，更希望感受到自己被愛。
即使覺得困難，也要讓自己努力看看，若對語句表現不熟，就敦促自己練到滾瓜爛熟為止。親愛的家人和伴侶，正等著你拋出暖心的提問。改變自己的說話方式很容易，不必花費金錢，也不用投入很長的時間。只要下定決心，放棄自己過去的說話習慣，專注在對方的感受上即可。只要願意開口，其實一點都不難。

「這週，你什麼時候最感到幸福？」
有一個人，總是會對我拋出這樣的提問：
「這週，你什麼時候最感到幸福？」
第一次聽到這個問題時，心裡覺得非常陌生，因為過去從來沒有人問過我關於幸福的問題。雖然我已忘了當初回答什麼，但當下感受到的滿足，至今仍記憶深刻。一回想起幸福的瞬間，心情也跟著變得開朗。而他在聽完我的故事後，更積極地給予共鳴：「哦？真的嗎？太好了！很值得慶祝！妳應該很幸福吧，我也覺得很開心。」
接著，他會再向我問道：「有哪件事讓妳覺得壓力很大嗎？」某次，我告訴他：「洗衣籃裡的衣物堆積如山，我覺得壓力很大。因為一直沒時間去乾洗店，看著衣服愈累積愈多，心裡的壓力也愈來愈重。」他露出無奈的表情，一語點破核心：「那是因為妳衣服太多了，丟掉一些吧！」我從來都沒想過自己的衣物是否過多。回到家後，我把大部分的衣櫃清空，然後盡量選穿可以用洗衣機洗滌、不必乾洗的衣服。現在，我會用乾洗店的APP，即時清洗那些需要乾洗的衣物，煩惱瞬間解決！
與他見面時，我的心情總是充滿喜悅與感激，因為他能夠幫助我回顧幸福的瞬間、替我紓解壓力，還懂得尊重並珍惜我的情緒。從那時起，我就積極地把這個方法分享給大家。在和最近認識的朋友一起喝咖啡時，我也詢問對方：「這週，你什麼時候最感到幸福？」他的回答是：「現在！此刻的我難得悠閒，覺得很幸福。」於是，我鼓勵他「盡量享受此刻的幸福」。同樣地方法，你也可以對自己關心的對象試試看，與對方一同感受快樂，並引導他化解內心的壓力。

Key Point：將提問聚焦於情感
❶過程：提問時把重點放在「過程」，而非「結果」。
❷喜悅：詢問對方什麼時候覺得開心。
❸疲憊：詢問對方什麼時候覺得辛苦。
❹情緒：詢問對方有什麼情緒、感覺、心境或想法。

Action：與珍視之人對話時
❶過程：「過程中你有什麼樣的感受？」
❷喜悅：「什麼時候最讓你感到開心？」
❸疲憊：「什麼時候最讓你覺得辛苦？」
❹情緒：「當下的你產生何種感覺？」

01承認他人與自己的差異
在某個綜藝節目裡，製作單位安排了五位二十～三十多歲、從未談過戀愛的男性參與。為了找出他們成為「母胎單身」的原因，製作團隊規劃一場模擬聯誼，讓這五名男性輪流與女性交談十分鐘。
男性：妳吃午餐了嗎？
女性：嗯，簡單吃了一個三明治。你吃過了嗎？
男性：啊，妳應該會餓吧。我中午吃了泡菜鍋。
女性：這樣啊。
男性：妳的興趣是什麼呢？
女性：嗯……應該是看電影吧？你呢？有什麼嗜好嗎？
男性：我喜歡運動。那麼，妳最喜歡什麼食物呢？
女性：我不挑食，都喜歡。
男性：我也喜歡美食。
對話結束...

寫給受「對話」所苦的人們
渴求精進對話技巧的人，實際上多到令人驚訝，特別是像現在能夠自由連結、交流的時代，深受「對話」所苦的人也持續增加。在社群媒體上粉絲或訂閱者愈多，彷彿就愈能讀懂人心和建立人脈，因此，經營事業的企業或機構，大多積極活用社群媒體，努力打造與群眾溝通的平台。擅長經營社群的公司，不僅收益會大幅增加，事業發展也相當順利。因此，即便需要支付昂貴的成本，仍然有許多人想探究其中的訣竅。

但是，在這個快速連結的世界裡，我們真的與他人緊密相連嗎？在人群之中，我的存在究竟是個什麼樣的角色？面對自己喜歡或珍視的對象，我是否能夠與他們相處融洽？該怎麼做，才能與他人和平共處呢？有沒有什麼方法，可以讓初次見面的人對我產生好感？該怎麼做，才能建立並維持良好的人際關係？要如何讓人們同意我的看法呢？有沒有什麼祕訣，可以讓他人心甘情願地追隨我？相信是許多人迫切希望得到的答案。

反映人際關係本質的「對話藝術」
為了解決許多人的問題，催生了這本書。出版計畫的終極目標，就是希望幫助讀者大幅改善人際關係，並得以過上幸福的生活。在現今的時代，我們都更應領悟人際關係的本質，學習與之相應的對話技巧。與急遽變化的社會無關，人際關係的本質，始終保持著相同的面貌，那便是：每個人都渴望獲得認同，成為重要的存在；希望為自己珍視的對象付出愛，同時獲得對方的重視；盼望與他人和諧相處，或者祈願豐衣足食，過得比現階段更幸福。

本書完整收錄我這十一年來在授課時領悟或累積的對話訣竅，將徹底改變你原本的思維。不僅僅是交談方式，還會對生活整體產生正面的影響，這一點至關重要。在我把這種對話法實際運用到生活裡後，人生也掀起大變化，除了事業逐步擴展、收益增加外，與家人和朋友的關係，亦明顯改善。我開始和陌生人結交為友，喜歡及支持我的人也愈來愈多，讓我光是活著就能感受到滿足。我希望遵循本書展開練習的讀者們，都各自在工作崗位或家庭裡享受著幸福，現在，輪到你引領自己的人生邁向幸福了！

學習對話技巧後的驚人改變
未來的你，也有機會過這樣的生活！舉例來說，某個帶領七百多名員工的企業高階主管，總是忽略部屬面臨的困境。後來，他驚訝地發現，自己的漠視會影響公司發展，於是開始將書中提及的對話技巧，實際地運用到企業裡。結果，不僅公司的獲利大幅提升，員工們也開始對工作滿懷熱情，只要遇到難題，就會來找他商討解決方案。對後輩而言，他是最好的主管，能夠獲得眾人的信任與依賴。
「他是我這二十年來遇到的主管當中，最令人敬佩的一位。」
在領悟對話技巧後，他幸福地表示：子女們也很享受和自己談天的時光。

某位內科醫師經營的醫院，在該地區非常受歡迎。某一次，他為了提醒七十歲以上的患者注意糖尿病，以繪圖的方式說明糖尿病是終身無法治癒的疾病。沒想到，有患者認為醫生的宣導意指「得了糖尿病遲早都會死」，患者的女兒在得知此事後，到共享資訊的網路社團裡批評，發文勸告大家「別去那間醫院」。後來，醫院的患者竟然瞬間少了大半，還差點經營不下去。經過那次事件，醫師開始學習書中的對話技巧，試著跳脫醫學觀點，轉而站在患者的立場發言。他不再強調糖尿病是無法治癒的疾病，而是提倡健康管理的重要性，並詳細說明改善飲食習慣的方法。後來，該醫院還躍升為地區公認最親切的醫院。

激勵人心的案例，現在主角輪到你了
我剛進職場時，也不懂得如何與同事們打招呼，是要一踏進辦公室就大聲問好、還是分別到前輩的座位上問候呢？沒有人指導我該怎麼做。陌生的業務內容，能不能向前輩請教呢？我擔心自己浪費他人的時間，或讓我因此看起來笨手笨腳。和不熟的主管搭到同一部電梯時，也不知道能聊些什麼，只好一直安靜地發呆。本以為隨著資歷愈來愈深，情況會有所好轉，但卻發現面對部屬比面對主管還要更難。我不清楚最近的年輕人關心什麼，於是刻意保持距離。

後來，我仔細閱讀了許多成功人士寫的自我開發類書，包括對話技巧、心理學、人際關係原理等。接著，我逐一分析各領域的翹楚，以及與在組織中取得成功的優秀人才接觸。不久後，我發現他們都有一項共通點：無論在哪種領域，他們的成就都離不開善於對話和經營人際關係的能力。或許，這就是亙古不變的真理吧，若想登上高位，就必須獲得人們的信賴與支持。換言之，人終歸需要人。

這本書，將為你編織耀眼的未來
我把這些溝通祕訣運用到生活裡，自此過著充實的日子。世界對我張開雙臂，無論走到哪裡，都有人給予我支持和守護。因此，我得以挑戰更多目標，並在生活中一步步實現。我獲得許多人的信賴，忠實的支持者不斷增加，人際關係和事業蒸蒸日上。透過講座和影音，我向數十萬人宣傳改變人生的對話力，願意跟著我學習的人，也在日常中體驗到驚人的變化。他們樂於享受完全不同的人生，並且將自己的成功經驗分享出去，而我則把所有的對話訣竅，都彙整收錄到這本書裡。

這本書，是我為了你的幸而寫。你的幸福，就等同於我的幸福，讀者因我而快樂，我也因讀者而充實。現在，立刻找個地方翻開本書吧！無論翻到哪一頁，必定都能讓你產生共鳴。這本書的所有內容，都將對你的人生有益，足以讓未來的對話變得愉快，形成良好的人際關係，甚至帶來巨大的收益。真心祝福每位讀者能早日抵達幸福的國度！

寫給受「對話」所苦的人們
渴求精進對話技巧的人，實際上多到令人驚訝，特別是像現在能夠自由連結、交流的時代，深受「對話」所苦的人也持續增加。在社群媒體上粉絲或訂閱者愈多，彷彿就愈能讀懂人心和建立人脈，因此，經營事業的企業或機構，大多積極活用社群媒體，努力打造與群眾溝通的平台。擅長經營社群的公司，不僅收益會大幅增加，事業發展也相當順利。因此，即便需要支付昂貴的成本，仍然有許多人想探究其中的訣竅。

但是，在這個快速連結的世界裡，我們真的與他人緊密相連嗎？在人群之中，我的存在究竟是個什麼樣的角色？面對...

前言 | 為什麼現在需要讀這本書

第1章 機智的提問，能創造愉快的對話
01承認他人與自己的差異
02問題的核心要放在「人」
03在表達自身想法前先詢問理由
04先問「感受」而不是「結果」
05與其追根究柢，不如選擇更好的提問
06對心愛之人的提問
07找出問題背後的真實用意

第2章 認真傾聽，關係自然順暢
08真正的傾聽意味著什麼
09你的故事最珍貴
10站在對方的立場上傾聽
11即使對方話已收尾，也再稍微等一等
12邊聽邊記錄的優點
13內心排斥的提問，就以第三者角度回答
14有時，先請求對方傾聽

第3章 我的話語，展現出我的性情
15正向的語言總是帶有力量
16即使意思相同，也要把話說得漂亮
17加句勝過標點符號的一句話
18即使害羞，也要把感謝說出口
19若不真心道歉，問題將加倍惡化
20稱謂，代表個人的說話品格
21當今社會避免使用的語句

第4章 豐富的生活，從日常對話開始
22必須知道自己想要什麼
23「可能吧」，如魔法般自我提醒的一句話
24像朋友一樣和家人對話
25不期不待，不受傷害
26面對約定的態度
27掌握適時適地的應變能力

第5章 工作能力強的人，說話的態度也與眾不同
28尷尬的關係就坦然面對吧
29用最有效的說服來獲得所需
30贏得尊敬的領導者話術
31和上司變親近的祕訣
32順利推動會議的技巧
33報告、電子郵件、簡訊、電話的應對技巧
34成功人士共同的說話技巧

第6章 優雅地處理情緒，讓對話變得更理智
35為了彼此著想的拒絕
36談論或聽到流言時的注意事項
37將爭議最小化的技巧
38不傷害自己的憤怒表達方式
39如何在日常生活中管控好情緒
40在家中不該使用的措辭
41介入兩人之間調解衝突時

第7章 對話的力量，源於對自我的理解
42寫日記，是和自己對話的時間
43我的年度十大新聞選列
44透過閱讀拓展視野
45養成與身體對話的日常習慣
46人生的指標與價值觀的力量
47說出來就能實現

結語 | 願我們能攜手邁向幸福

前言 | 為什麼現在需要讀這本書

第1章 機智的提問，能創造愉快的對話
01承認他人與自己的差異
02問題的核心要放在「人」
03在表達自身想法前先詢問理由
04先問「感受」而不是「結果」
05與其追根究柢，不如選擇更好的提問
06對心愛之人的提問
07找出問題背後的真實用意

第2章 認真傾聽，關係自然順暢
08真正的傾聽意味著什麼
09你的故事最珍貴
10站在對方的立場上傾聽
11即使對方話已收尾，也再稍微等一等
12邊聽邊記錄的優點
13內心排斥的提問，就以第三者角度回答
14有時，先請求對方傾聽

第3章 我的話語，展現出...