名人推薦：《商周》熱門專欄部落格主　周偉航（人渣文本）

網路作家 垃圾文界的一位美少年

人氣部落格主／暢銷書作家　丹妮婊姐

你手持武器備而不用，才得從容

你一定有過這種經驗：同事或朋友對你說的一句話，看似無心，卻總是纏繞心頭；公司裡不講道理的主管，老是沒來由的斥責大家，導致工作氣氛非常凝重；家人或伴侶少根筋的發言，讓你感到受傷，但對方卻沒有發現。

遇到這些狀況，多數人只會保持沉默、靜靜忍耐，或者以苦笑來應對，無計可施，任憑對方擺布。

如果像這樣什麼都不做、忍氣吞聲的話，對方的言行舉止只會更變本加厲。在這個世界上，確實有人並不符合「人性本善」這種觀點；他們非常有攻擊性，不會設身處地去理解他人的痛苦。

如果遇到這種人，被他們當成攻擊的目標，你很有可能就會被當成對方練拳用的沙包。

我是名精神科醫師，每天都會接觸到患者，很多人遇到言語攻擊時，只能忍氣吞聲，想當然內心便累積了許多負面情緒，最後導致身心狀態惡化。「對於他人的攻擊，千萬不能毫不抵抗。」這是我想大聲疾呼的重點。

如果對方踐踏了你的心，你卻什麼都不做，這其實就代表你毫不重視自己。在緊要關頭時，希望大家不要猶豫，要懂得保護自己。

明明很想反駁，一時之間卻說不出話來；雖然不甘心，卻只能保持沉默；對於所有曾經歷過這種經驗的人，本書就是要傳授你們在被對方言語攻擊時，能聰明回嘴，不再黯然神傷的技術。

首先，我們就要脫掉對手心理的外衣，讓他們赤裸裸的呈現出來。接著，再來假想一下在日常生活當中，實際會發生的各種「攻擊」場面，並介紹能應付這些狀況的有效對策。

回嘴的招數，必定會成為你在建構愉快的人際關係時，不可或缺的有力武器。甚至還能成為最佳擋箭牌。

「在這種時候，原來可以這樣回嘴啊！」只要知道這一點，必定能以一顆更從容的心與他人相處。手持武器，卻備而不用，會比手上什麼武器都沒有的無防備狀態，要讓你安心。

「為什麼他要這樣對我說話？」

「真不敢相信我會遇到這種不公平的事，簡直就是莫名其妙。」

在任何地方都有具攻擊性的人，或是喜歡惡言相向、酸你的人。

碰到這些人，就像遇上不可理喻的怪物。

當你遭受這種人的言語打擊時，心緒會一片混亂，在愣住的當下，變得無法及時做出任何反擊。然而，以結果來看，沒反應便等於失敗、退縮。

如果我們去分析這些具有攻擊性的人，會發現他們其實不是什麼怪物；他們和你一樣，都只是普通人。不僅如此，他們比被攻擊的人，擁有更脆弱的一面。

沒錯，越會攻擊他人的人，越抱持著恐懼、不安，脆弱的一面。所以，他們才會向外攻擊──如果能明白他們的心理，想對策就變得容易多了。你可以不帶恐懼的向他回嘴、反駁。

戰鬥的首要條件，就是要知道對方的心理。

口氣都像下命令，問話像是控制狂

國王型的人，會採取如同國王般的高壓態度，言行舉止都展現出想支配他人、希望能按照自己意思進行的欲望。

比方說，職場中的主管，就相當多這種國王型的攻擊者。他們會過度的以高姿態發言，並對他人微小的過失發不必要的脾氣。

事實上，越會這麼做的主管，對自己的工作能力或職位就越沒自信。

如果一個主管在工作上累積了明確的實績，並在該職位待了相當長的時間、且獲得部屬的信賴，是不會做出以上那些行為的。

言行舉止非常高壓，並且想掌控他人的人，弱點就在於，他們認為如果無法掌握狀況，「自己就會被瞧不起」、「優勢可能就保不住了」。

由於缺乏自信，所以會不安、覺得大家都不尊重他，甚至抱持恐懼感，不知道自己的地位什麼時候會遭到威脅。因此，才會對人採取強勢的態度，命令部屬，試圖以掌控的行為來換取心安。

因為恐懼，所以發動攻擊，這不僅止於工作的場合，在其他地方都有可能發生。

寫下《君王論》的義大利文藝復興時期政治思想家馬基維利（Niccolò di Bernardo dei Machiavelli），曾經這麼說：「人類出於恐懼和憎恨的心理，會做出偏激的行為。」

因為害怕，所以口出惡言；因為不安，所以專橫跋扈。

因為沒有自信，所以採取高壓的態度來虛張聲勢。

因為想誇示自己位居上位，所以過度的嚴加指責。

這種人之所以想掌控他人，根源皆來自於缺乏自信，不知自己何時會被威脅、取代的恐懼心理。

楚楚可憐的攻擊你

或許你會覺得不可思議，但在這世界上，有些人非常喜歡扮演弱者及受害者。他們喜歡偽裝成一種脆弱的存在，除了受到大家的庇護之外，還想對自己討厭的人發動攻擊。而這種人當中，又以女性居多；也可以說，或許她們都想成為「悲情女主角」。

這種悲情女主角，會對周遭人說的話過度反應，並且表現出一副「我被攻擊了，對方太過分，我好受傷」的姿態。她們會露出「我很可憐」的樣子，試圖吸引同情，並裝成受害者。也就是說，她們會藉由得到周遭的同情心來獲得快感。

這種人在平時會醞釀一種陰沉、黯淡的氣氛，臉上經常掛著憂鬱的表情，如果有人問她：「怎麼啦？」、「是不是發生了什麼不好的事？」她反而會開心的回答：「對啊，其實……」來藉機對人吐露心事。但所謂的「心事」，通常都是一些抱怨或不滿。

然而，就算你聽了抱怨，想對她提出意見，她也會反駁：「可是……」來展現自己更不幸的姿態，打消旁人給的建議。

她們很喜歡扮演「脆弱的我」以及「我是受害者」。因為她們認為只要站在這種立場，就能得到關心，並且能永遠獲得大家的守護。所以，無論你提出什麼意見，她們都不會接受。

受氣包熬出頭，變身霸凌者

過去有陰影的人，對他人的攻擊方式，就是想讓對方體會自己也曾經歷過的恐懼。這種陰影，是他曾經被攻擊時感受的恐懼及無力感。

為了克服陰影，他們想出來的辦法，就是去找比自己脆弱的人，讓他們也遭受自己曾經遭遇的事。

這在精神分析的世界，即是佛洛伊德的女兒安娜‧佛洛伊德所說，「與攻擊者同化」的機制。例如受虐的孩子，長大後一樣會虐待自己的小孩，甚至還會把自己遭受的家庭暴力，以同樣的方式對待弱者，這便稱為與攻擊者同化。

我們在小孩的世界裡，同樣可以看到這種攻擊者的同化行為。

被欺負的小孩要如何克服這種痛苦呢？他們會去找比自己更弱小的孩子， 欺負他們，來治癒他們被霸凌而受傷的心。

當然，在大人的社會、職場當中，也有這樣的人存在。例如在剛進公司時，曾經被上司怒罵：「你在搞什麼！可別太過分！」一旦職位往上升，他也會和以前的前輩一樣，對部屬大吼：「你這傢伙到底在搞什麼！」對下面的人，做出和以前的上司完全相同的行為。

話說回來，欺負與霸凌也是同樣的道理。通常會欺負人的小孩，大多也都曾經被人欺負過。他們藉由攻擊、霸凌別人，來獲得報復的快感；最弱小的，就只能一直被欺負，最後在精神上走入絕境。

像這樣的事，無論是在職場或學校都層出不窮。攻擊是一種從上到下的連鎖，所以我們必須想辦法，來制止這種負面連動。

切割出一條情緒界線，不容攻擊者越界

在遭受他人攻擊時，千萬不要覺得「這一定是我的錯」、「都是我不好」。

會抨擊人的，通常都會使用讓你有罪惡感的說法，例如：「這都是你的錯，就是因為你有不好的地方，所以我才這樣罵你，或是這樣用力的敲桌子。」但是，這是對方的戰略，所以千萬不能上當。

當然，如果是自己做錯，的確必須反省並加以改進，但請別毫不猶豫的就覺得全都是自己不對。因為對方可能是因為欲求不滿，或是壓力太大，把情緒發洩在你身上而已。

在面對有攻擊性格的人時，重要的是在對方與自己之間，畫一條分界線。

我們在前一章提過的悲情女主角型，他們會裝弱者，嘴巴上說：「我真的很可憐」、「因為我很慘、因為我是弱者」之類的話去攻擊他人，甚至覺得這樣做，大家就會寬容他。如果遇到這種人，切記千萬別陷入他們的情緒之中。

請告訴自己：「你的情緒和我的是兩碼子事。我和你是兩個不同的個體。」一定要明確畫出與對方之間的界線。

只要忍耐，總有一天會變好──別傻了

對於那些會攻擊、迫害、懷抱惡意甚至異常的人，你根本不必覺得「希望能讓他喜歡」或是「希望能被他認同、肯定」。儘管這明明就是一件理所當然的事，但事實上，許多人都無法捨棄──希望能被大家認為是好人的欲望。

當然，如果對方的言行舉止都很得宜，且非常有禮，那麼我們也理當給予相對妥善的應對方式和態度。但是，對於不講理的上司，或總是用沒什麼大不了的語氣傷害你的朋友，沒必要以和善的方式對待他們。

在內心深處，你是否堅持著一定要讓所有人都喜歡你、希望你是好人，因此覺得無論是誰，都要很親切的對待呢？你是否對可能會被他人討厭，對於被眾人排斥，感到不安、害怕？

事實上，許多人就是因為有這些不安，才採取謙卑的態度。比方說，就算被他人欺侮，也笑瞇瞇，甚至認為只要忍耐，總有一天對方的態度就會改善。

但是，現實並非如此。文藝復興時期的哲學家馬基維利，曾在《論李維羅馬史》提到：「根據不同的場合與狀況，有時候偽裝成其他人格，何嘗不是一件明智之舉。」

也就是說，我們並不需要永遠都當一個好人，有時候，暫時變成另一種人格，才是比較聰明的舉動。

對於會傷害自己的人，你沒必要當好人。

是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道

我們必須了解，有些指責並非出自惡意，而是因為對方是真心為你著想，才出言訓誡。所以，有人是為了你好才開口指責，只是他的說法比較嚴厲。所以我們必須分辨出其中的不同。

在企業組織中，也有些人會說：「我是因為對你有所期待，所以才罵你。」這種人究竟是抱持大愛、真心想栽培你，還是單純因為個人私心，出言謾罵？

當他人對我們說嚴厲的話時，究竟該如何分辨那是惡意的攻擊，還是應該真心接受、有價值的指教？

這時，請跟隨感受自己的心與身體。因為人的身心會產生自然反應，你只要仔細觀察就好。

假設有人非常嚴厲的批評你說：「我都是為了你好，才對你說這些話。」但是，如果你的身體感覺疲倦，心靈也陷入極度沮喪的低潮，那麼我建議你把這批評視為惡意的攻擊。因為心靈和身體，就是我們最好的測試機。

你手持武器備而不用，才得從容

你一定有過這種經驗：同事或朋友對你說的一句話，看似無心，卻總是纏繞心頭；公司裡不講道理的主管，老是沒來由的斥責大家，導致工作氣氛非常凝重；家人或伴侶少根筋的發言，讓你感到受傷，但對方卻沒有發現。

遇到這些狀況，多數人只會保持沉默、靜靜忍耐，或者以苦笑來應對，無計可施，任憑對方擺布。

如果像這樣什麼都不做、忍氣吞聲的話，對方的言行舉止只會更變本加厲。在這個世界上，確實有人並不符合「人性本善」這種觀點；他們非常有攻擊性，不會設身處地去理解他人的痛苦。

如果遇到這種人，被...

推薦序一

打臉的藝術

《商周》熱門專欄部落格主／周偉航

多數人知道我，是看到我罵人的網路專欄。因此在許多讀者眼中，我是個言語反應靈巧，開口就能嗆爆人的尖嘴猴樣。不過，尖嘴猴樣或許有，但我的對談能力，不見得那麼靈光。

我其實很少與人「對話」。我的文字產量很高，上課也常一講就四到六個小時，不過寫作與講課的性質都算是「獨白」，並非對話。雖然很多人害怕上台說話，但這其實不難，因為獨白可以事前準備。

我比較沒把握的，是與各類人士的對話。因為那非常隨機，難以預期方向來準備；就像下棋一樣，有時對方突然轉了話題，而你反應不及，就只能「點點點點」，一場尷尬。

當然，有時後我會和人激烈「對辯」，但那是透過文字，和當面的對話不同。就算是雙方吵起來的網路筆戰，通常也有一兩個小時的緩衝期，有時更長達三、五天，讓自己能慢慢思考策略、找資料，所以性質比較接近獨白。

那種只有一、兩秒反應時間的機智問答，需要全然不同的技巧。這也就是為什麼，我上政論節目時往往插不了話。等想到「梗」時，話題已經跑掉了，而我可能只是因為多想了三秒鐘。

所以大多數的交誼場合，我只是站在一旁聽人講話。我很清楚自己的對話能力不強，所以多半是觀察其他人的言語表現，學習卓越者的對話技巧。除此之外，我也會看各國的綜藝節目，抽選出精采的對話片段，然後反覆推敲他們是怎麼開頭、怎麼回應、怎麼收尾。

這樣學對話，當然相當辛苦，不過現在本書作者已將我知道的多數對話技巧，整理成這本簡單的學習手冊。她不但淺顯說明了重要的對話訣竅，更難得的是，她還兼顧了道德性：不只是嘴砲贏人，而是透過對話的過程，帶領彼此邁向卓越。像是她在婆媳衝突的建議，我認為就非常值得一般人參考。

提升對話能力，對我而言算是工作所需，對你來說，則可以作為人生資本。很多現代生活的困局，都是因為缺乏對話能力所造成：不想回老家過年，因為不知如何應付長輩；也不想面對職場，因為看到長官、客戶就無言以對。

你就算只掌握了整本書的三、五個方法，也能大幅提升自身的對話信心。只要能踏穩第一步，讓自己從不會講到不輸人，甚而能服人，以至於「讓人期待你講」，相信不會花上太多時間。

最後，還是要請大家記得一個重點：「打臉」並不是要打昏人，而是要打醒人。對話是解決問題，而非製造問題。學點能幫助別人，又可提升自我的技巧吧。

推薦序二

戰鬥吧！神奇寶貝！

垃圾文界的一位美少年

「戲如人生，人生如戲」，在未出社會前，我總覺得鄉土劇裡演的企業爭奪荒謬戲碼，終究是編劇者窮途末路寫出來的鬧劇，然而在真正踏入職場後，才曉得現實生活往往比一小時的電視劇更來得驚天動地。

剛踏入職場時，我就是個白目青年，整天以為自己可以戰勝一切，當然事情並不是我們想像的那麼簡單。小智當初要從真新鎮出發時，應該也沒想過路途上會有多少兇猛的神奇寶貝在等著他，也不是隨隨便便收集神獸，天王球一丟就萬事OK。

職場就像是打道館一樣，隨著每關的進階，面對的敵人會越來越難纏，有些應戰的神奇寶貝是採取直接攻擊、張牙舞爪；有的則是看似可愛，殊不知在最後給你來個強力反擊，要成為神奇寶貝大師，可不是踏踏實實的戰鬥就可以了。你得提早認識你的敵人，好掌握手中要準備哪顆寶貝球才能成功馴服。

工作了幾年，看過許多形形色色的人，從單純的小助理變成辦公室的老油條，在公司會議的競技場上，總能置身事外、在旁默默觀戰，也因是旁觀者，更能看清楚不同主管的面貌。有些是張牙舞爪，有的則是笑臉迎人、背地裡開槍；我常常在想到底是什麼原因，造就這些奇葩在圈子裡闖蕩，是否有些行為其實在一開始，就可以找到徵兆呢？

不了解敵人的人，就像少年PI，乘載在汪洋中的一艘孤舟，只能隨著海浪任意流蕩，由際遇去決定你的生死。但當你擁有地圖跟指南針等求生工具，就會出現實際的方向，進退能更瀟灑自如，減少旅程中的不確定性。

我想這本書對於每個人來說，可以算是一個好好認識潛伏於周遭敵人的入門手冊！一開始，它會先從教你如何辨識眼前遇到的荒謬狀況，幫你分類你遇到的究竟是哪種怪物。一旦你知道敵人類型，不管攻擊與守備與否，至少可以隨時保持一種警覺的態度。

認識你的主管，看清你的朋友，才會知道手中有多少武器能去應付，這對我們來說是最好的保護措施。從此便能不因為對方的言語傷害，看輕自己、甚至對自我專業存疑，也能更囂張儻蕩的面對自己的職涯規劃、更懂生態進退的分寸拿捏，減少自己做出笨蛋的自殺行為。

希望大家能藉由本書，進一步思考自己的處境，從而拿手駕馭這些棘手的狀況，提醒自己在往後的人生能有所警覺。最後，祝大家成功收服不時出現在生活周遭裡的神奇寶貝！

（本文作者為上班族，以負能量爆發的心情寫作經營粉絲團「垃圾文界的一位美少年」，對時事的關注，混合職場的抱怨，配合大量的諷刺截圖表情包，為現代怨男怨女提供一絲療癒。）

推薦序一

打臉的藝術

《商周》熱門專欄部落格主／周偉航

多數人知道我，是看到我罵人的網路專欄。因此在許多讀者眼中，我是個言語反應靈巧，開口就能嗆爆人的尖嘴猴樣。不過，尖嘴猴樣或許有，但我的對談能力，不見得那麼靈光。

我其實很少與人「對話」。我的文字產量很高，上課也常一講就四到六個小時，不過寫作與講課的性質都算是「獨白」，並非對話。雖然很多人害怕上台說話，但這其實不難，因為獨白可以事前準備。

我比較沒把握的，是與各類人士的對話。因為那非常隨機，難以預期方向來準備；就像下棋一樣，有時對方突然轉了話題...

推薦序一　打臉的藝術／周偉航
推薦序二　戰鬥吧！神奇寶貝！／垃圾文界的一位美少年
前言　你手持武器備而不用，才得從容

第一章 言語攻擊的八種類型
1 口氣都像下命令，問話像是控制狂
2　老是重提自己得意的事，不容反駁
3　說話會「騎」人，就是要把你比下去
4　要人伺候，否則大家善後有得受
5　楚楚可憐的攻擊你
6　平常溫和，對店員、服務員卻很兇
7　受氣包熬出頭，變身霸凌者
8　施虐者：虧人、酸人、傷人得到愉悅感

第二章 回嘴之前，要這樣看穿攻擊者的心態
1 千萬不可做出攻擊者期望的反應
2 看攻擊者，你要從上往下
3 切割出一條情緒界線，不容攻擊者越界
4 不論如何你都要正視對方，讓他知道你不逃避
5 只要忍耐，總有一天會變好──別傻了
6 越想當好人，越先遭到毀滅
7 用多重人格生活，你的個性稜角會變圓
8 是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道

第三章 回嘴的藝術，不搏鬥、讓對方的襲擊落空
1 狠狠戳他，搶先把他的話說出來
2 亂入到另一個話題，別認真搭理他
3 這麼對付長輩、上級或奧客的襲擊
4 激動的、大聲的，這樣化解打消
5 放大音量，讓周遭的人站在你這邊
6 你先放下武器，警示對方別再「摳洗」
7 你口氣不痛不癢，對方看好戲心態落空

第四章 職場言語暴力，要反擊又不能壞了關係
1 話中帶刺，你就一字不漏回問
2 對付偏見，用一句話讓他洩氣
3 自戀式的帶刺酸話，就讚他兩句吧
4 「你連這個都不知道？」你怎麼回應？
5 楚楚可憐的攻擊者，別回應她就沒招
6 刁難你的，這樣回，得讓他覺得你更難搞
7 偽裝成說教的謾罵，先贊成再回問
8 沒同理心的關心，一句堵死他臭嘴
9 愛提當年勇，你的反應得搶一步先
10 遷怒式的說教，提醒對方你搞錯對象
11 不贊同他就激動起來，你要以慢制快
12 自己錯，要我揹黑鍋？有往來紀錄為證

第五章 朋友圈，要技巧性避開麻煩人物
1 朋友背後說你壞話，你得質問他
2 朋友圈就是閒話圈，另闢話題免傷感情
3 鄰人說短道長，用笑容讓他自慚形穢
4 不聽他的就排擠你，這種朋友反而好用
5 說話死纏鬼打牆，症狀發作你就告辭
6 說話糟蹋你，這樣逆轉形勢痛擊
7 講話愛「騎」人，讓他知道自己無聊
8 聊天話題只有抱怨，你用開心話題亂入
9 老是曲解別人的話，對他你得正經八百
10 背叛你、傳你八卦的朋友，不要再往來

第六章 家人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠
1 爸媽的批評太過分，你放慢聲調回一句
2 如何掙脫你不想要的父母安排？
3 另一半的家人愛嘲諷，你就搬出另一半
4 別說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」
5 偷看你的手機？因為你沒給安全感
6 老是惡言相向，你的回話不能中計
7 配偶常常貶低我，這樣回嘴改他惡習

第七章 回嘴，是為自己的人生負責
1 太想當個好人，最容易被嗆聲
2 別以為當個好人，人生就不必這麼累
3 如何成為「有自己衡量標準」的人？
4 理想太高，你才會有各種糾結，讓他人趁虛而入
5 不隱藏弱點，幫你篩選出誰是朋友
6 你可以擊退攻擊，但別指望改變對方想法

終章　回嘴不是為了馬上分個黑白，是為了鎮靜下來

推薦序一　打臉的藝術／周偉航
推薦序二　戰鬥吧！神奇寶貝！／垃圾文界的一位美少年
前言　你手持武器備而不用，才得從容

第一章 言語攻擊的八種類型
1 口氣都像下命令，問話像是控制狂
2　老是重提自己得意的事，不容反駁
3　說話會「騎」人，就是要把你比下去
4　要人伺候，否則大家善後有得受
5　楚楚可憐的攻擊你
6　平常溫和，對店員、服務員卻很兇
7　受氣包熬出頭，變身霸凌者
8　施虐者：虧人、酸人、傷人得到愉悅感

第二章 回嘴之前，要這樣看穿攻擊者的心態
1 千萬不可做出攻擊者期望的反應
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