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「致翻到這本書的媽媽，當你開啟這本書時，就是好好療癒你自己的開始。」——婦女心理專家、臨床心理師／曾心怡

妳也想當一個不生氣的好媽媽嗎？

--理解憤怒背後所隱藏的情感

當我們成為母親之後，有時會意外地看見自己糟糕的樣子；有時會訝異於自己怎麼會變得那麼勇敢？甚至有時會驚覺，原來自己並不是心中所想的那種人。這些意外的發現，伴隨而來的各種情感，可能會讓我們和孩子的距離更靠近，但也可能會讓我們離孩子越來越遠。

憤怒，是一種會把我們擊垮的情緒

身為母親的我們，偶爾會被各種突如其來的情緒擊垮，其中一種就是憤怒。即使我們再怎麼生氣，氣到心裡覺得：「跟這種人說再多也沒有用！」也絕對不能放棄用對話來溝通。當我們在生氣時，一股腦地宣洩完怒氣後，會產生愧疚感。萬一當關係因爭吵而變得疏離，恐懼、不安、自責、難過等各種情緒就會排山倒海的在心裡蔓延開來，甚至會覺得丟臉、自卑。

開始溝通→生氣→愧疚感→擔心害怕關係變得疏離→自責、難過→丟臉、自卑

其實，有這些情緒並不是件壞事，越是刻意想要逃離情緒，反而只會讓自己覺得更痛苦而已。很多人為了壓抑、逃避負面情緒，會去做一些事情來讓自己暫時遺忘，如：喝酒、購物，或是沉迷連續劇，甚至暴飲暴食。當出現這樣異常的行為時，要去了解到底是哪裡出了問題，去找到問題背後真正的原因。

憤怒，真的控制不了嗎？

一般人生氣的時候，經常會說出以下的話：

「我生氣還不都是因為你！都是你！都是你害的！」

「本來就是你自己要看著辦！」

「要不是因為你惹毛我，我會這麼生氣嗎？」

試著回想過去你曾經發脾氣的經驗，惹你生氣的人是誰？當時的情況如何？你和他的之間誰在關係中更佔上風？若是佔上風的那一方，發完脾氣後的感覺如何？若是比較劣勢的那方，情況又是如何？若對方是你害怕的人，又是怎樣的感受？

我常常看到很多媽媽，單獨和孩子在一起，跟有其他人在場時，即便是發生同樣的事，也會有截然不同的反應。當我和那些說控制不了情緒，經常對孩子發脾氣的媽媽們進行對話練習時，談到這件事，她們都對此表示認同。在人多的地方會比較容易控制情緒，但當和孩子單獨相處時，卻變得比較容易發脾氣。其實問題的關鍵在於，越覺得自己控制不了情緒，就會變得更容易發脾氣。如果對方的權力地位比你大，又或者是很多人在場的情況下，相對來說，比較能夠忍住不生氣；但如果對象是比較好欺負的，同時又在安全的場所下，反而會變得不想要再繼續忍耐，這也是為什麼我們容易對家人發脾氣的原因。

生氣時，在心裡面會認為：

「是你惹我生氣的，是你把我搞瘋的，是你無視我的存在！」

然而，當思考模式有所轉換後，說出來的話和行為也會大不相同。

「我生氣了，真的很生氣，現在我的情緒很憤怒。」

這二種都是在處於憤怒情緒下出現的想法，但表達的方式卻有很大的差別。

第一種想法是讓自己陷在憤怒的情緒當中，並且把生氣的原因歸咎到他人身上；而第二種則是讓自己和憤怒的情緒分離，告訴自己，我只是現在這個當下感到憤怒而已，但這個情緒本身並不代表我。站在客觀的角度，去察覺自己身體裡面的某個地方，有著憤怒的情緒。要如何才可以做到呢？透過以下的案例，應該就能略知一二。

我站在玄關罵了孩子一頓。因為他老是忘東忘西，讓我很生氣。今天出門他又忘了帶東西，要是他仔細一點，我也不至於會發脾氣，這已經不是一兩次的事情了，我能不生氣嗎？我忍不住拉高音量大聲對孩子說：「你不要又忘了帶東西！」

接著我打開門催促孩子快點出門，正巧遇見隔壁鄰居太太，她朝我點頭致意，我不自覺露出微笑和她打招呼，同時用溫柔的語氣跟孩子說再見。當我關上門後，突然對老師在上溝通學課程時所說的話有所領悟。

沒錯！ 我其實是可以控管好情緒不生氣的，只是我不想這麼做而已。只要我願意相信自己擁有控管情緒的能力，也願意這麼做的時候，就可以做到不生氣。那天，孩子從學校回來後，我向孩子道了歉。每次發完脾氣後，其實都會覺得很後悔，也不想要同樣的事情一再發生，不希望自己又陷入了情緒迴圈裡，但卻沒有自信可以做到。

憤怒情緒的三種訊號

要如何才能夠控制憤怒的情緒呢？關鍵在於是否能夠察覺自己情緒的變化並做出不同的選擇。

試想，當妳正在罵孩子的時候，正好老師打電話來。明明剛剛還大發雷霆，但一看到來電顯示後，是不是立刻就能轉變成溫和的語氣接起電話呢？如果老師在電話裡，對孩子讚美有加，掛上電話後，你對孩子的態度又會變得如何呢？萬一老師打電話是因為對孩子有些擔心或不滿意的地方，掛上電話後情況又會是怎樣？你的態度會跟接電話之前一樣嗎？

我們在接電話之前，可能會覺得自己無法控制憤怒的情緒。但如果聽到老師對孩子讚譽有加，自然就會怒氣全消，這是任誰都無法否認的事實。明明一開始覺得自己滿腔的怒火難以抑制，但掛上電話後，卻能夠轉換情緒不生氣。由此可知，其實我們每個人都可以透過轉念的方式，來讓憤怒的情緒消退。

「我沒辦法忍住不生氣！」當我們心裡這麼想的時候，其實是因為不想再繼續忍耐了。但事實上，能不能忍耐根本不是問題所在，真正的重點是要學會轉換憤怒的情緒。要用愛來化解怒火，而不是忍耐，不然光是靠壓抑忍著不生氣，會讓自己憋出病來。要記得，我們是有能力可以掌控情緒的，不要讓憤怒的情緒牽著鼻子走。

下面是憤怒情緒的三種訊號，當出現這些訊號時，要好好察覺自己情緒的變化。

1.當心裡認為一切都是對方的錯。

2.當心裡面很想要達成某件事，卻覺得無法如願時。

3.經常說出讓自己後悔的話，或是做出後悔的事。

不久前，電視新聞曾報導一位住在仁川的單親媽媽，因為離婚後情緒不穩定，於是拿孩子出氣，把滾燙的熱水淋在孩子身上，造成孩子二度燒燙傷。當心裡面認為一切都是別人的錯，然後越想越生氣時，很容易就會被怒氣沖昏頭，而在一時衝動下做出無法挽回的事情。因此，所有人都一定要學會和憤怒的情緒共處，當生氣時要先好好安撫自己的心，好好照顧自己、愛自己。唯有如此，才有可能選擇用另一個角度來看待事情，轉化憤怒的情緒。

理解憤怒情緒背後所隱藏的情感

要如何才能和憤怒的情緒和平共處呢？其中一種做法就是，放下「應該要」、「必須要」

的想法。身為母親的我們，都需要對自己好一點，對自己寬容一點。

「媽媽應該要親自下廚煮飯。」

「家裡好亂必須要好好整理。」

「吵架是一件不好的事。」

當我們對自己越嚴苛，就越容易拿同樣的高標準來評斷他人。偶爾太累不想煮飯，買外食回來吃也沒關係，並不是什麼天塌下來的大事，沒必要對自己這麼苛刻。當我們學會善待自己、對自己寬容一些，自然也能包容孩子，也比較不會動不動就發脾氣。孩子就跟小時候的我們一樣，在跌跌撞撞中成長，也會不小心犯錯，從錯誤中學習經驗，是孩子成長的必經之路。

如果我們能放下過往那些苛刻的信念，稍微放過自己一些，就能放開心胸接納自己的情

緒。其實，有時候我們並不是真的生氣，憤怒的情緒背後還隱藏著其他情感。

擔心孩子上學老是忘東忘西，會影響學校的課業學習；害怕孩子飲食不均衡，會影響身體健康；有時生氣是因為心裡面有遺憾，或是因為太累想休息，希望孩子能夠安靜一些。憤怒情緒的背後，其實隱藏了很多細膩且真實的情感。它們可能是遺憾、委屈、難過、擔心、失望、無能為力、疲憊、恐懼等等。生氣的原因並不是因為對方，而是在那個當下心裡面想要的無法獲得滿足，而感到沮喪挫敗。因此，當你感到生氣時，並不是一昧壓抑，或是遷怒到別人身上，而是要靜下心來，好好察覺憤怒情緒的背後所隱藏的情感是什麼？是什麼讓自己感到難過？試著好好理解察覺自己的情緒。

當孩子太吵忍不住生氣大聲罵孩子，其實是因為自己太累了，很想好好休息，希望孩子能夠稍微安靜一點。這時候，不妨對孩子說出內心真實的想法，告訴孩子，媽媽很累想稍微休息一下，能不能幫媽媽一個忙？就算只有十分鐘也好，讓媽媽睡一會兒。相信當妳這麼說的時候，孩子也會很樂意幫忙。

憤怒後的愧疚感

每當我聽到媽媽們的「告解」時，腦海中也會浮現過去自己對兒子說的過分的話和行為，

強烈的愧疚感，常令我感到痛苦不已。

我和前夫分居的那段時間裡，兒子經常睡到一半就突然大哭。孩子之所以會這樣，應該是因為缺乏安全感。但當時的我，其實心裡面也充滿了不安和焦慮，所以無法好好同理孩子。那時候孩子睡到一半醒來大哭時，我就會莫名的憤怒，對孩子大吼：「你可不可以不要再哭了？都是因為你，我都沒辦法好好睡覺！」

每當回想起這件事，我都很希望能夠回到過去，如果能夠回到那個時候，我希望自己會是一個「有智慧」的媽媽，能夠理解孩子的不安，好好地安撫孩子，而不是對孩子發脾氣。但時間不允許重來，我曾因此陷入無法自拔的愧疚。

因責任心形成的愧疚感

愧疚感有二種類型，第一種是因責任心形成的愧疚感。

當走在路上不小心撞到人，害對方跌倒時，我們會怎麼做呢？一般來說，一定會立刻把人扶起來，接著說：「沒事吧？不好意思，不小心撞到你害你跌倒了，對不起！」如果這個時候，對方生氣地回說：「為什麼走路不看路？找死嗎？下次小心點！」此時，你不會再深陷自責，但心裡一定會覺得這個人也太不可理喻了吧？甚至會想跟對方理論。

當我們做錯事情，造成別人的傷害時，會認為自己該要負起責任。當孩子在學校打人時，

雖然明明不是我們做的，但還是會代替孩子向被打的同學及家長道歉。因為我們會覺得不好意思，覺得我們身為家長也需要負起責任，同時也會擔心影響到孩子的交友關係。像這樣的愧疚感，是一種基本的道德良知，這是人類存活在世上必須要擁有的特質。

自虐型愧疚感

愧疚感的第二種類型是，讓自己痛苦且對關係沒有幫助的自虐型愧疚感。

我們經常會拿過去的事譴責自己，讓自己陷入無法自拔的愧疚感中。包含我自己在內，很多媽媽都有像這樣自責的傾向，在心中產生自虐型的愧疚感。

「對不起，我錯了！都是我不好，都是我的錯！」

就算對方明明說了沒關係，第二天還是一樣充滿愧疚，不停向對方道歉：「對不起！我好像真的錯了，我為什麼會變成這樣？」整個人陷入自責的泥沼中無法自拔，這麼做不僅對自己沒有幫助，和對方的關係也不會因此提升，只是在折磨自己罷了。

我也曾經有過這種經驗。兒子五歲大的時候，我在筆電上無意間發現了隨身型錄音筆錄下的音檔。那時，是我人生中最黑暗的時期，所以一直很猶豫到底要不要打開來聽。猶豫了好一會兒，打開檔案後，發現裡頭錄的是我和兒子的對話。

「我媽咪是朴在然，我的名字是金○○，我家媽咪最漂亮了！」

一聽到兒子稚嫩的聲音，我瞬間熱淚盈眶，立刻關上檔案，無法再繼續聽下去。為什麼兒子的聲音這麼可愛，我卻一點都不想聽呢？仔細思考後，我想是我不想再回憶那段痛苦的過去。那時，我因為身心俱疲，無法顧慮兒子的心情，動不動就對他發脾氣，心裡面覺得太對不起他了，所以一點都不想再回想起那段痛苦的回憶。其實我並沒有那麼糟糕，但我卻把所有的錯都攬在自己身上，覺得自己一無是處。

直到後來我才明白，我之所以會有那麼強烈的愧疚感，是因為我覺得自己當媽媽當得很失敗，我不夠資格成為孩子的母親。那強大的愧疚感將我吞噬，甚至遺忘了那些曾經幸福開心的

回憶，就連錄音筆裡面記錄下來的那段珍貴回憶，也不願意再想起。

在進行對話練習的過程時，我經常聽到很多媽媽說「我不想再回想過去自己犯下的錯

誤。」又或是「覺得太對不起孩子了，心裡很痛苦。」她們刻意壓抑那些想法，只願意看自己好的一面。

其實，會有這樣的反應，是因為害怕產生「自我厭惡感」，擔心如果連自己都討厭自己該怎麼辦？會覺得自己好像很糟糕，是一個很失敗的母親，所以才不願意回想。

用智慧面對愧疚感

人活在這世上，多少都會對某些人感到抱歉，尤其是身為母親的我們，是不是常常覺得對不起孩子？我想，天底下的媽媽都有過這樣的想法吧？

打從懷孕的那一刻開始，就想著要把世界上最好的一切，毫無保留地都給最親愛的孩子。然而，可能是經濟條件上的限制，或個性上也還有很多毛病缺點，總是覺得自己為孩子做得還不夠多，常讓孩子看到自己不成熟的一面，所以在心裡會對孩子充滿了愧疚感。會有這樣的愧疚感，是因為我們真的很愛孩子，打從心底想要把最好的都留給孩子。母親的愧疚感，可以說是最美麗、最富有的情感了。

要如何才能擺脫愧疚感呢？首先，必須先跳脫出自虐型愧疚感的框架，把這樣的愧疚感轉換成責任感。不是光覺得對不起而已，而是認真思考該怎麼做才是真正為孩子好？同時仔細思考自己是何種類型的愧疚感，否則只是盲目的自責，對彼此的關係和溝通完全沒有幫助。

這世界上沒有完美的父母。與其千方百計努力成為一個完美的好爸媽，倒不如盡力就好，不完美也很好，不是嗎？

自我對話練習

請對自己說出以下句子：

1.當生氣的時候，請對自己說：

「我想要的事情無法達成，所以心裡覺得很不舒服。」

2.當覺得愧疚的時候，請對自己說：

「會有這樣的感受，是因為我很愛孩子，想對孩子更好一點。」

透過像這樣自我對話的方式，給自己一段時間沉澱，讓自己去察覺憤怒、愧

疚等情緒背後所要傳達的訊息。

妳也想當一個不生氣的好媽媽嗎？

--理解憤怒背後所隱藏的情感

當我們成為母親之後，有時會意外地看見自己糟糕的樣子；有時會訝異於自己怎麼會變得那麼勇敢？甚至有時會驚覺，原來自己並不是心中所想的那種人。這些意外的發現，伴隨而來的各種情感，可能會讓我們和孩子的距離更靠近，但也可能會讓我們離孩子越來越遠。

憤怒，是一種會把我們擊垮的情緒

身為母親的我們，偶爾會被各種突如其來的情緒擊垮，其中一種就是憤怒。即使我們再怎麼生氣，氣到心裡覺得：「跟這種人說再多也沒有用！」也絕對不能放棄用對話來溝通。當我們在生氣時...

什麼樣的媽媽才是「好媽媽」？

在人生的舞台上，我們每個人都扮演著不同的角色，場次不同，角色亦不同。然而，唯有「媽媽」這個身分，是很多女性們到生命的最後一刻為止，都無法放寬心坦然卸下的角色。無論是結婚後原本就計畫好要懷孕，或是婚後自然而然就生小孩成為母親，還是抱著既期待又怕受傷害的心情生下孩子，當我們成為母親之後，似乎就注定了一生要為孩子牽掛。

還記得第一次在懷裡抱著那個好小好軟的嬰兒時，內心那種難以言喻的悸動嗎？即使是在才剛生完孩子，身體狀況都尚未完全復原的狀態下，打從那一刻開始，渾身卻自然散發出本能的母愛，期許自己能夠當一個稱職的好媽媽，希望孩子平安健康長大。

然而，在當媽媽的過程中，卻赫然發現許多事情並不是如我們預期中的那麼簡單。陪伴孩子成長的過程中，往往伴隨著許多不為人知的焦慮和恐懼。有時候，我們甚至會開始懷疑自己，是否真的有資格當一個好媽媽？

有段時間，我曾獨自帶著孩子到國外旅居生活。在那段時間裡，不只孩子需要適應，連我自己都還在努力調適新生活。當孩子開始上學後，原本我打算要親自接送孩子上下課，沒想到兒子卻毅然決然的拒絕，執意要自己一個人去學校。就這樣過了幾個星期，某天中午，那個看似堅強獨立的孩子，卻突然哭著打電話給我，跟我說：「媽，妳可以幫我拿幾本故事書來學校給我嗎？在這裡都沒有人要跟我一起玩！」

直到那一刻我才終於明白，原來兒子在學校已經被排擠了好一段時間，但卻因為怕我看到後會難過失望，所以才堅持要自己去上學。掛上電話後，我連忙帶著書匆匆趕到學校，從遠遠地就看到孩子孤伶伶的一個人佝僂著身子，待在空蕩蕩的操場上。看到這場景，我頓時失去了理智，立刻衝去質問老師：「為什麼我的孩子會獨自一人在那裡？」雖然老師好聲好氣地解釋，因為文化差異的關係，所以孩子暫時還沒這麼快交到朋友，等過一段時間後，情況就會好轉。但看到孩子瑟縮的肩膀和悲傷的眼神，我根本聽不進老師說的話。然而，我也束手無策，沒有其他更好的解決方法。回頭找孩子之前，我先到洗手間擦乾眼淚，靜下心來仔細思考著：「目前孩子最需要的是什麼？」然後，我緩緩地走向孩子，給了他一個大大的擁抱，接著再把書拿給孩子。

那天下午孩子回家後，我們聊了很多。年幼的兒子抱著我，哭著跟我說不想待在這裡。從那之後，兒子會花好幾個小時的時間，在學校閱讀明明在家裡連看都不想看的書，藉由書度過難熬的寂寞時光。我也經常和兒子聊天，和他一起討論為何還無法交到好朋友的原因。就這樣過了三個月後，兒子開始慢慢交到朋友，並且和他的好朋友們開心地在操場上嬉戲玩耍。

回想起和孩子一起生活的那段時間裡，我也時常瞬間理智斷線，情緒波動起伏很大。有好幾次控制不住自己，朝孩子大聲怒吼斥責，但當孩子睡著後，看著孩子熟睡的臉龐，卻又為自己的情緒失控感到懊惱萬分，甚至因此輾轉難眠。

我遇過很多媽媽都曾經跟我有過一樣的經驗。一位全職媽媽曾跟我說，因為情緒找不到出口，她時常忍不住對孩子發脾氣，對此感到很愧疚。還有一位職業媽媽則是因為平常要上班工作，能陪伴孩子的時間不多，但回家後卻又因為身心俱疲，動不動就對孩子發脾氣，但等到孩子睡著後，看著孩子睡著的樣子，心中總是升起滿滿的歉意，經常哭著入睡。

從現在起，請放下這些無謂的自責吧！身為母親的我們，其實已經學習到人生中很重要的經驗，我們體驗到原來施比受更有福；體驗到奉獻；體驗到光是看著孩子的笑容，就能感受到幸福。在我們還沒成為母親以前，可曾有過當看到某個人難受時，自己比對方更難過的感受？

但當了媽媽後的我們，看到孩子生病時，卻恨不得自己能代替孩子承受痛苦。雖然有時也會因為一時衝動，做出不理智的行為而感到懊惱，但我們比任何人都還要真心渴望孩子能夠幸福快樂，這就是天底下所有為人母親的心情。

並沒有什麼所謂「好媽媽」的標準，只要妳能聆聽孩子的煩惱，不介意在孩子面前落淚，並且能真誠地和孩子傾訴自己的悲傷，妳就已經是最棒的母親了！

在這本書當中，記錄了過去兩年來我在 Mom's Radio 電台節目中，曾幫助一些媽媽自我療癒，透過重新認識自己，進而以不同的角度和孩子展開對話的故事。雖然這些案例故事並不足以囊括全部，但希望能以此書作為契機，幫助大家從此刻開始，和孩子一起尋找表達愛的方式。

其實，每個母親都是任誰也無法取代的，獨一無二的完美好媽媽。

朴宰蓮

二○一八年二月

寫於灑滿陽光的兒子房間

什麼樣的媽媽才是「好媽媽」？

在人生的舞台上，我們每個人都扮演著不同的角色，場次不同，角色亦不同。然而，唯有「媽媽」這個身分，是很多女性們到生命的最後一刻為止，都無法放寬心坦然卸下的角色。無論是結婚後原本就計畫好要懷孕，或是婚後自然而然就生小孩成為母親，還是抱著既期待又怕受傷害的心情生下孩子，當我們成為母親之後，似乎就注定了一生要為孩子牽掛。

還記得第一次在懷裡抱著那個好小好軟的嬰兒時，內心那種難以言喻的悸動嗎？即使是在才剛生完孩子，身體狀況都尚未完全復原的狀態下，打從那一刻開始，渾身卻自然散發...

作者序：
什麼樣的媽媽才是「好媽媽」？- P1

《第一章》媽媽的自我覺察──身為母親的妳，了解自己嗎？
1. 現在的妳，活在愛裡嗎？--愛是一切的原動力
2. 溝通中最困難的是什麼？--無心脫口而出的話，往往最傷人
3. 妳有多了解自己呢？--運用「周哈里窗」為自己的人生開一扇窗
4. 妳的童年是否曾被父母傷害過？--修復原生家庭帶來的心理創傷
5. 妳也想當一個不生氣的好媽媽嗎？--理解憤怒背後所隱藏的情感
6. 透過內在對話和孩子更親密
7. 維繫良好關係的對話法則
8. 內在對話練習一 從觀察與傾聽開始
9. 內在對話練習二 察覺內心的真實感受
10. 內在對話練習三 探索情緒背後的原因
11. 內在對話練習四 說出內心真正的需求

《第二章》好好理解並同理孩子
1. 向孩子表達謝意--不要說「你好棒」，而是「謝謝你」
2. 真誠地向孩子說「對不起」---不找任何理由和藉口
3. 明確回應孩子的要求--別用「下次再說」含糊帶過
4. 幫孩子建立正確的概念--而不是用語言恐嚇孩子
5. 告訴孩子誠實的重要--而不是訓斥孩子為什麼愛說謊？
6. 責怪孩子之前，先了解孩子想要什麼？--而不是說「你怎麼這麼不聽話？」
7. 教孩子獨立自律--而不是跟孩子說：「你自己看著辦！」
8. 讓孩子培養為自己負責任的能力--而不是指責孩子：「你怎麼老是被別人欺負？」
9. 接納孩子的獨特性--而不是拿孩子跟別人比較
10. 每一次犯錯都是成長的機會--別訓斥孩子「媽媽早就跟你說過了吧！」
11. 教孩子比罵髒話更好的宣洩情緒方式--而不是只跟孩子說：「不要罵髒話！」
12. 使用正面的話與孩子溝通--而不是只說：「不可以這樣！」
13. 對媽媽的角色厭倦時，和孩子一起克服--而不是跟孩子說：「你想怎樣就怎樣，媽媽不管你了！」
14. 幫助孩子一起撕下身上的「標籤」--當孩子跟你說：「媽！ 老師說我是問題兒童」時
15. 教孩子以健康的心態面對拒絕--當孩子跟你說：「媽！ 他們都不跟我玩。」時
16. 當孩子的朋友犯錯時，該如何處理？--別跟孩子說：「你以後不要再跟他一起玩！」
17. 協助孩子找回內在動機--別跟孩子說：「乖乖吃飯我讓你看電視！」
18. 理解孩子羨慕的心情，並教孩子學會感恩--當孩子說出：「我也好想當他們家的小孩喔！」時
19. 理解孩子想要爭寵的心情--當孩子說出：「妳比較喜歡我還是弟弟？」時
20. 如何處理孩子間的紛爭？--當孩子說出：「媽！ 妳偏心！ 都偏袒弟弟！」時
21. 教孩子面對生命這堂課--當孩子說出：「如果媽媽死掉了怎麼辦？」時
22. 夫妻吵架後要及時安撫孩子--而不是說：「媽媽都是為了你！」
23. 離婚後，最重要的是理解孩子的心情--而不是在孩子面前批評另一半

附錄一　什麼是需求
附錄二　什麼是感受

作者序：
什麼樣的媽媽才是「好媽媽」？- P1

《第一章》媽媽的自我覺察──身為母親的妳，了解自己嗎？
1. 現在的妳，活在愛裡嗎？--愛是一切的原動力
2. 溝通中最困難的是什麼？--無心脫口而出的話，往往最傷人
3. 妳有多了解自己呢？--運用「周哈里窗」為自己的人生開一扇窗
4. 妳的童年是否曾被父母傷害過？--修復原生家庭帶來的心理創傷
5. 妳也想當一個不生氣的好媽媽嗎？--理解憤怒背後所隱藏的情感
6. 透過內在對話和孩子更親密
7. 維繫良好關係的對話法則
8. 內在對話練習一 從觀察與傾聽開始
9. 內在對話練...