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兒童福利聯盟基金會執行長 陳麗如
律州聯合法律事務所主持律師 賴芳玉

想像一個陌生的空間，到處都有桌椅，看起來就是一個教室或辦公室，實際上也是。有天，來了一群彼此不甚相識的人，他們會聚集在那裡，是基於某個社會上認可的行為，例如：上學、上班等等。
每個人都知道：彼此將要相處一段不算短的時日，所以不能為所欲為，不能以過客心態去面對這一堆陌生的臉孔與陌生的環境，要不然，接下來的日子可就尷尬了。從一開始，就留了一個好印象給別人，將來要建立良好的人際關係，才會事半功倍。通常，絕大多數人會這麼想，行為上也會這麼做。可是一個非常現實的問題橫在眼前：大多數人我都不認識，怎麼辦？
面對每一張新面孔，人們就開始思考：「他是一個什麼樣的人？我該如何應對？我該熱情的跟他打招呼嗎？還是裝做沒看見？如果不得不面對面，我該主動開口嗎？我眼睛該看哪裡？又該說什麼？我才能給對方留下好印象，建立起我未來良好的人際關係？」由於害怕無法獲得對方的好感，自然就會擔憂自己表現好不好。然而，對方的行為中，哪些代表友善？哪些代表不滿？你並不清楚；反過來說，對方一樣不知道你的行為裡，哪些代表善意？哪些代表敵意？
你們彼此了解得太少了。因此，當你試圖伸出友誼之手時，對方的笑容必然僵硬許多，反應也遲滯許多，因為對方需要時間來判斷你的用意。光是這點，就足夠讓許多容易緊張而沒自信的人怯步了，而對方終於傳來的反應，你一樣會小心翼翼的去解讀。你不清楚自己是否能被對方接納，自然會擔心你的表現不好，表現出來，就是焦慮，嚴格來講，是所謂的「社交性焦慮」。

一個人焦慮不打緊，要是一整群人都在焦慮呢？你的故事就是開始於集體焦慮狀態的──陌生的一大群人必須長期待在一個陌生的環境。
表面上，整體的氣氛是客氣、緊密、友善而敏感的，然而，只要細心去體會，就會發現：每一種氣氛都被不合裡的誇大了，變成了「過度客氣」、「過度緊密」、「過度友善」與「過度敏感」，從精神病理學來看，這象徵著整個團體有相當大的壓力，就像龍捲風出現前的那一片母雲：又濃又黑、雷電交加，雖然龍捲風還沒出現，但能量已經快速在增強中。
在心理問題逐漸獲得重視的今天，大多數人都明白：一個人不能長期處在焦慮狀態下，否則身體是會垮掉的。個人焦慮如此；集體焦慮也是如此。集體焦慮必須找出口宣洩掉，否則團體會崩潰。但是出口在哪裡？如果沒有，那只好做一個。怎麼做？

現在你可以回想：在當時，發生了什麼事？「不過就是那件小得不能再小的事件嗎？而且，受害者還是我哩！我還沒跟對方計較，更是很有風度的不再追究哩！」你可能會很納悶的說。「可是，這麼一件小事，怎麼會演變到後來一連串那麼劇烈的衝突？」
這樣的質疑很合理。從客觀上，那是一件小之又小的事，你是受害者，你也原諒了對方，再怎麼說，也沒道理把事情鬧大，針對你開刀。糟糕的是，每一個人都是活在主觀的世界。這世界上，沒有任何人活在客觀的世界裡。
如果針對這件「小事」，如果從主觀的觀點上來看，你的「主觀經驗」是什麼？而對方的「主觀經驗」又是什麼？對你來說，這只是個小事件，因為對方闖的那個小禍，並不足以讓你受傷慘重，你很樂於原諒對方，當個「好人」。當然，如果讓你損失慘重，那可就不是小事件了，也不在本書的討論範圍。

對方呢？那可就完全相反了！對方跟你一樣想當「好人」，誰知道發生這麼一件事，害他得在大庭廣眾下向你道歉，而能不能得到寬恕的機會，還得看你願不願意！如果你不願意，他下不了台；如果你願意，不就等於他幫你創造了一個表現自己寬宏大量的機會？
對他而言，受害者應該是他才對！他又並非故意，卻意外造成你的困擾，然後他變成做錯事的人，明知如果你原諒他，他等於犯小錯來成全你的「寬恕美德」，但他還沒別的選擇，只能卑微的期待你原諒。這夠不夠窩囊？這個思考邏輯很奇怪，但並非心理學家的慈濟證嚴法師竟然異常精準的指出了這點──她稱呼受施捨者為「受難菩薩」，而且告誡施恩者：「如果沒有這些菩薩的受苦受難，你連想要行善都不可能！」

「黑羊效應」的成因就在於：焦慮的大眾都爭著當「好人」，發生的事件又很小，所以「加害者」非但沒有好處，反而有壞處；「被害者」沒損失，反而占盡便宜。這會造成「加害者」心理不平衡，而後掉入一個心理陷阱，越是掙扎，卻是越陷越深，起先只是一個人的心理越來越不平衡，而後也把別人拖下水，也讓別人陷入相同的心理陷阱當中，別人為了自救，就會拉更多人下水，連鎖反應下，就是全部的人通通掉進相同的心理陷阱當中，爬不出來。而所謂的「黑羊」，就是這群心理陷阱中努力向上爬的人，共同加害的受害者。
這是一個非常有名的心理陷阱，在社會心理學上已經被深入的研究過，被完整描述在「認知行為失調理論」當中，在後面的章節，會有比較完整的解釋。

我們先從對方一個人的內心想起：理性上，他了解這是小事；情緒上，他卻感到很不舒服──那麼，他該怎麼辦？他的心智功能必須解釋：「為何此等小事卻引發他嚴重的不快──而且他還是做錯事的人？」
到底他會怎麼做？不妨，我們舉個實例，讓你用他的角度，親自體會一下，你就會明白了──
假設「事件」就是：他走過你的桌前，不小心把你的水杯打翻了，你眼睛一瞄：還好，杯子裡沒多少水，杯蓋掉到地板上，地板是藍色地毯，沒破，你正在看卷宗，沒沾濕。所以，你很快就原諒了他。
他就沒那麼幸運，畢竟闖禍的是他，他忙著道歉，四周的人都轉頭過來，看看發生了什麼事，讓他尷尬極了，但是他還不能立刻閃人，因為他得彎下腰，替你撿杯蓋，還要移開桌上的東西，檢查有無弄濕，然後掏出面紙，擦乾桌上的水；他還得看著你，感謝你的原諒。最後，在別人注視中，丟人現眼的走回自己的座位。
當天晚上，他跟你一樣，開始思索今天發生了哪些事。當他想到你這件事的時候，他開始覺得，自己很窩囊，很不甘心，明明自己才是受害者才對。這時，如果坐在他旁邊的同事打電話來關心她，你猜：他可能會怎麼回答？

．１「我的動作太粗魯了，走路時，都不留意周遭，我是個粗手粗腳、反應遲鈍的大笨蛋。這完全是我的錯。」

．２「拜託！那個傢伙的水杯放的太靠桌邊了，本來就很容易掉下去，這怎麼能怪我？」

你認為他會回答１或２？當然是２──因為「把錯誤歸到你身上」，讓你不再是純粹的苦主，你也有過失，這會讓他舒服一點。如果他的同事安慰說：「不要生氣了啦，以前我的座位在轉角處，人來人往，每天，桌上東西掉滿地，都是很尋常的。」他可能就因此聯想到：「對！那傢伙的座位好像也是在轉角處，也是人來人往，她也不應該把水杯放到那麼外面！」
這下他的心情就更好了。因為做錯事的人更應該是你，而不是他了。他會開始從記憶中，交談中、經驗中去收集資料。即便資訊不足，湊合著用也沒關係；即便與事實相反，想個辦法合理化就行。總之，只要他能證明「是你不對」的話，他內心就能平衡了。

可是，第二天大家都到了教室或辦公室，一看，他發現他的想像跟現實有些吻合，卻也有些落差。例如：你的位置根本就不是在轉角處，也不是人來人往的必經之地。他可就要用更多「證據」來證明這一切不是他腦袋瓜胡思亂想，而是你「真的有錯」。這時，他會變成所有對你的負面評價的「良好吸收體」，任何能證明「是你不對」的說法，他都會迅速深信不疑。舉個例子說：如果他已前有個很討厭的八卦女王，如今知道此事，順口說了：「對方八成把水杯放到都懸空了，連那個握柄，還轉向外哩！」
那位八卦女王根本不在場，還能說出一番道理，在以前，他可能嗤之以鼻，在現在，他可能很快就相信了。因為他極需證明他的推論沒錯的說法。他想的這麼多跟你有關的事，遇見你的時候，氣氛當然很尷尬，不知道該怎麼面對才好。
如果你乖乖遵守著長輩與親朋好友的勸告：「要怎麼收穫，就要怎麼栽；別人對我們不好沒關係，我們還是要對他們好，有一天，他們自然會感受到我們的真誠。」那問題可就大了。你將會繼續伸出友誼的手，裝作若無事然的接納了他，讓他更覺丟臉：因為你這個「好人」可越來越囂張了，處處想為他設想，不計前嫌的想跟他和好；相較之下，他為了讓自己心境平和下來，卻時時刻刻在收集你的壞事或壞話。你的一分好，就是讓他更覺得自己多一分齷齪。
所以，唯一能讓他平復一點的，就是找到你的汙點。他得花更多力氣去批評你，並說服自己：你的舉動全都是假的，都是另有企圖的，你才不是表面上的那個好人。但是，只有他一個人這麼想，他還是逃不過良心的譴責的，他必須說服其他人相信他的說法才行。因此，他會不知不覺中，開始影響與他親近的新朋友。新朋友對你很陌生，當然是半信半疑，但在他的引導下，慢慢的，也會開始有所成見。

等到新朋友們也開始否定你時，他們一樣會各自面對來自良心的譴責，午夜夢迴時分，理智還是會冒出來：「那個人到底做了什麼十惡不赦的壞事，需要你們用這種惡劣的態度去對待她？你真的認識她嗎？」
然而，如同第一位，只要誠實的去面對自己，把自己內心的良知喚醒，大聲的吿訴自己「我真的對那位女生了解很少，在了解這麼少的狀況下，我實在不應該傳遞任何與她有關的傳言，也不應該對她有所評價」問題就會解決。但上述的行為，是不可能發生的。沒有理由。這就是人性。
這個小團體本身重複著先前所說過的心理陷阱，同時為了分散良心的譴責，繼續向外尋找著新血，團體本身就會越來越大，而且擴張也越來越快。但很特別的，這個團體的發展通常會發展出存在的意義來──人們藉由攻擊你與嘲諷你，因而產生了共識，原本彼此陌生的情況消失了，大家都有了共同的話題，而且，因為行動一致，也一起被良心譴責，結果，最強烈的友誼黏著劑──革命情感產生了。
在革命情感的作用下，這群新聚集的人們彼此不再陌生，開始有了良性的交流，人們各自開始發展各自的友誼，也不再害怕自己會不會得罪別人。
然而，這一切，都得歸功於被犧牲的那頭黑羊──「風調雨順，國泰民安」集體的焦慮確實隨著祭壇裊裊上升的青煙消散了。但是黑羊呢？她犯了什麼罪？她為什麼要被犧牲，去成就一段又一段穩定的友誼？

祭壇下的農民飲酒作樂慶豐收的時候，已經不會有人再去理會那頭黑羊；所以當成為黑羊的那個倒楣鬼因為崩潰而離開時，瞬間，整個團體再也不會有人提到她，去觸動彼此良知的心弦。
歡樂的笑聲下，並不代表什麼也沒發生過。遠方，傷痕還在淌著血，即便已經十年、二十年過去……

想像一個陌生的空間，到處都有桌椅，看起來就是一個教室或辦公室，實際上也是。有天，來了一群彼此不甚相識的人，他們會聚集在那裡，是基於某個社會上認可的行為，例如：上學、上班等等。
每個人都知道：彼此將要相處一段不算短的時日，所以不能為所欲為，不能以過客心態去面對這一堆陌生的臉孔與陌生的環境，要不然，接下來的日子可就尷尬了。從一開始，就留了一個好印象給別人，將來要建立良好的人際關係，才會事半功倍。通常，絕大多數人會這麼想，行為上也會這麼做。可是一個非常現實的問題橫在眼前：大多數人我都不認識，怎麼辦？
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