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二手徵求有驚喜
【書摘1】
親子一起練習遠離「網路上癮症」
每天我都從不同管道，聽到父母這樣求助：
「孩子不是上網玩遊戲，就是玩手機，每天玩到三更半夜還不睡覺。」
「孩子因沉迷網路，不愛讀書，功課退步，現在要休學了......」
「孩子如果不上網就心神不寧，和家人關係惡化疏離......」
「孩子一有機會就上網，無心讀書，除了上網，對任何事都毫無興趣......」
「想帶孩子去看精神科，孩子不配合，這樣下去怎麼辦？」
每當父母發出這樣的求助訊息，我都很想知道，是什麼讓人們的手指離不開螢幕？究竟大家都在3C產品上忙些什麼？
早幾年，大部分的孩子沉迷在網路遊戲，由於商業操作，每段時間都有不同流行，但內容大同小異：角色扮演、策略模擬、動作射擊、運動競速、益智等類別。這幾年孩子上網沉迷的事物已大大不同，大型遊戲不再是孩子的最愛，他們花更多時間在智慧型手機，玩簡單的闖關遊戲或瀏覽社群網站，因傳輸速度一直提高，上傳和下載影片的時間縮短，互相傳送熱門影片、限制級動漫、影片和交友網站，一直都是青少年的最愛。
網路上癮是精神疾病
青少年沉迷網路的研究也愈來愈受重視，二○一三年美國匹茲堡大學將「網路成癮」列為需要專業人員協助的精神疾病，並設定一套檢測標準，已被全球精神科醫師廣泛採用。
因沉迷網路造成學業荒廢、生活失序、人際障礙的孩子愈來愈多，要協助這些孩子改善也有困難，主要因為缺乏病識感，孩子不認為有改善的必要。每天沉迷網路，他們會說「又沒做什麼壞事，為何要改變？」即使被父母逼迫就診，因缺乏治療動機，視治療為懲罰，親子間難免引發更多衝突。
孩子難以改變的另一個重大原因，是社會環境（家庭、學校）的影響，成人的世界、父母和老師每天也都在滑來滑去，要孩子不滑，真的很難有說服力。
八個設計，避免孩子數位成癮
人們不可避免成為3C產品的愛好者，要孩子遠離，甚至少接觸，幾乎不可能。所以比較可行的是，把3C當成工具，讓它不僅不影響生活，還帶來更多樂趣。如何讓3C產品協助工作和課業，讓人際互動更多元，增加彼此了解和支持？如何避免自己和孩子的網路成癮症？我給自己和孩子的八個設計是：
1 限制上網時間：每週總量八小時，每天在兩小時以內，上網就做紀錄，時間一到就下線。避免長時間全神貫注於網際網路或線上活動，在下線後仍繼續受影響。
2 明確的生活規劃：每天都安排運動和做家事，製作檢核紀錄板，減少因無事盯螢幕，而浪費更多時間。
3 培養多元興趣：只要有安排活動，無聊的時間就會減少，也會降低使用網路的頻率。
4 停止使用社群網站或限制開啟時間：公共場合經常耳聞來訊的叮咚聲，試著關掉這些裝置，避免受干擾，最好是停用或限用帳號，就可免受一些人事打擾，影響情緒。
5 改變對網路的依賴：遇到任何問題，別急著打開網路搜尋，先停一下自問，有必要非得查詢嗎？大部分時候不查也無多大影響。
朋友間的社群軟體連線，拒看或已讀不回，常會造成一些誤會，許多人擔心漏掉訊息，晚上都開著手機，只要有聲響，一定要打開來看一下。有時我在想，是人在操作手機，還是手機在操作人？
6 真的有必要無限上網嗎？現代人若是無法上網就會焦慮不安，我卻常刻意不帶手機或不開機，讓自己清楚，沒有手機和網路，一樣可以生活得很好。沒有接到的或漏接的電話、訊息，只要是對方覺得重要，一定會重發，如果沒有，接與不接都無太大影響。
7 學習坦誠為自己負責：我不限制孩子使用手機和上網，我要他為自己的時間和生命負責，每天的時間安排，由他規劃和執行。父母就專注在自己的生活，給孩子更多嘗試和反省空間。人們常被3C產品綁架無感，時間就在不知不覺中消磨，如果生命沒有更重要的事，藉手機創造生活樂趣也無妨，但多數愛用者，並非等閒，為自己負責很重要。
8 善用網路的便利：我經常用網路與人互動和購物，但謹慎限制它佔據生活，我不想讓媒體和網路影響健康和生活。我要做自己的主人，而不是讓3C成為我的主人。
（本文摘錄自親子一起練習遠離「網路上癮症」）
【書摘2】
5個提醒，遠離再婚家庭的親子困擾
當單親爸媽再組家庭，成人忙著彼此調適，加上經濟壓力，孩子容易被晾在一旁，偶爾才被親生爸媽想起。在這種環境長大的孩子可能冷漠、叛逆，甚至有些偏差行為，以回應爸媽一點一滴烙在他們身上的不愉快。同住有許多問題，但不同住可能問題更多，該怎麼辦？
愈來愈多朋友遇到重組家庭的親子問題，在此分享一些心得：
1 重組家庭需要投注更多愛與包容
離異夫妻彼此都有傷痛，情緒失控時難有餘力關注孩子，孩子往往無助又無奈，為何父母不能和諧相處，給他們有愛而溫暖的家？
再多愛都難以彌補曾有過的傷，經營新的婚姻關係時，單親爸媽除了盡快調整好自己，也要特別停下來關注自己和另一半的孩子。
在重組家庭裡，夫妻和親子關係的維繫、互動，「愛﹂是唯一能化解問題和包容錯誤的良方，一旦「愛」不復存在，傷害和痛苦就會持續擴大。」
2 用心經營、讓愛完整
家的幸福與能量，不是建築在豪宅名邸之上，而是每天、每一刻的美好互動。重組家庭猶如重病初癒，所有家庭成員都要有共識，細心體貼、關心愛護這個家，讓家每天都有驚喜，每個人都有被愛關照的溫暖，一點一滴把愛的存款累積起來，就會擁有重新開始的契機。
有句話說：「一對離異的怨偶，造就兩對佳偶的結合。」
如果期待此話成真，就必須用心經營浴火重生的家庭。結束單親再婚，要面對的是更複雜的夫妻、親子和家庭關係，不要期待與過去的婚姻關係完美切割，但也別有太親密的牽連。
孩子與親生爸媽、祖父母及外公外婆等親族血緣關係是不會消滅的，為了孩子著想，盡量讓他擁有兩邊父母的愛，這是能彌補孩子的方法之一，同時也需要另一半的諒解和支持。要送孩子和前任配偶相見，需保持一定的冷靜和氣度，期待孩子帶回愉悅的經驗。
永遠用祝福的心，祝福曾相處過的前夫或前妻幸福快樂。前人過得幸福、快樂，才能使你目前的婚姻免受打擾，讓你們共有的孩子從婚暴傷痛中療癒。因為過去若有不愉快，會一再打擾重組家庭，唯有專注於眼前的家庭，一切才會愈來愈好。
3 持續儲存新家庭的正能量
走過婚暴的家庭，每個成員都傷痕累累，身為父母的你，要勇於面對、承擔，拿出智慧面對情緒失控的狀況。
孩子經歷原生家庭的風雨，如今與新的爸媽相處，難免疏離、不適應。每個人都有各自的個性和想法，別急著要大家產生共識。
我建議讓孩子了解重組家庭並不如想像中存在許多問題。換個角度想像大家都是剛轉學的室友，需要一點時間彼此認識，要生活得愉快，就要共同努力和維護。
家人的情感來自生活中點滴關懷，每天持續累積正能量和存款。若有人失控暴衝，別急著解釋和反擊，一時的情緒很快就會消退，一定要有一方保持冷靜與理性。
要先謝謝對方用如此直接的方式，讓我們了解他內心的感受，並以「我們是在一起的家人」，接納和學習，包容和成就。
4 共同維護新生的家
若有來自雙方的子女，重組家庭就更顯複雜，光是解決彼此稱謂和資源分配，就可能分崩離析。
幸福需要經營和投資，而非期待和等待。重組家庭最大問題是溝通時懷著敵意和猜忌，不願諒解、包容。重組家庭的成員都曾因婚暴受傷，雖不願新家庭再掀波瀾，溝通時卻常指責對方自私、偏心，期待所有人多些體諒和尊重，卻忽略自己是否達到同等付出。
有過不愉快的家庭經驗，再加上複雜的親友涉入，疏離和冷漠的情緒在所難免。在互動上，多給對方時間和空間，別急著逼迫所有成員將立場和感受全盤托出。同是天涯淪落人，多一點疼惜、寬容，讓自己好過、也讓全家人都好過。
因為同在屋簷下，無論有無血緣關係，繼父母、繼子女都是每天一起生活的家人，都有權利和義務共同維護這個歷經風雨、重新再生的家，尊重各自擁有的生命經驗。
5 複製幸福感給孩子
重組家庭的夫妻並不會因具備前次的婚姻經驗，而更有能力經營目前的婚姻。
事實上，再婚和重組家庭離異的可能性並不低。由於大家都有獨特的想法與個性，如果不先改變自己，尤其是態度輕率的兩性互動以及自我為中心的思考模式更要調整，否則再婚是幸福開端，抑或另一個婚暴的起點，實難預料。從前次的婚姻經驗，檢視自己如何調整及修正，能讓自己好過，也讓另一半幸福。
（本文摘錄自5個提醒，遠離再婚家庭的親子困擾）
【書摘3】
面對校園霸凌，爭到底還是冷處理？
多年好友建宏突然致電，說要來我家坐坐。
建宏是知名資訊公司老總，每次見到他總是英姿煥發、精神抖擻。看他一臉頹喪我嚇一跳：「公司營運出狀況了嗎？」
他搖搖頭，表示公司很好，「我是來避難，來做心靈療癒。」建宏喝口茶，我靜靜等他整理內在紛擾的思緒。
好一會兒他長嘆一口氣：「沒什麼事，打擾了！」隨即起身要走。
他會來找我，想必是原先有些情緒真打了結；但喝了茶，內在自我沉澱讓他找到出路，覺得與外界對話是多餘的。我也不勉強，於是提議一起到附近走走。
走了好一段路，建宏沒開口，我就等著，他一定會與我分享今天發生的事，但要等他準備好才行。
「一樣是父母，為何不能同心一致？」他終於開口。
孩子面臨網路霸凌，夫妻態度大不同
他的孩子分別是國二、小六，國二的孩子在校適應狀況良好，就是人際關係困擾很大，只要同學在臉書或LINE提到他就在意、緊張。最近因校慶活動有些意見和同學相左，同學就在網路圍攻他，孩子一再解釋，同學非但不理，反而用更惡毒的話語相逼或暗地排擠。孩子困擾一、兩週後，便拒絕去學校上課。
夫妻對此持不同看法，太太主張向學校提報，依校規處分這些網路霸凌的同學，並堅持讓孩子轉到私校；建宏則覺得這是孩子自我調適和學習的契機，貿然讓學校介入，可能會把孩子的互動變成傷害事件，對孩子和同學都沒好結果。
建宏自認是好老闆，他拿出手機點開一個爆料網站，員工在網路指名道姓罵他，甚至把許多不堪入目的圖片，移花接木上他的頭像，還編了惡言惡語嘲諷。
「一個人再完美，都有立場不同的人不喜歡你。每次遇到就要打官司？還是把他們叫來臭罵一頓再開除？」建宏選擇當作不知情，因為人一天的時間有限，屬下的不滿就像學生在廁所牆上或公車椅背的塗鴉，要追根究柢揪出這些人影響公司營運嗎？公司制度很難獲得每個人認同，有個管道讓他們宣洩不滿，有機會再和這些人近距離接觸、傾聽他們，網路熱議不久就會消退。所以建宏希望孩子專注課業，把這起事件當成人生的學習，受不了就別上網，一、兩週後事件自然平息。
建宏的太太具法學背景，要求孩子無畏強權、據理力爭，在法律和公義捍衛自己應得的權益，夫妻的歧見就在此。
最後，太太的做法讓他無法接受，她先和相關團體聯絡，再把資料匿名傳送給媒體報導，學校輾轉查出孩子的真實身分，約談父母。太太反告學校違反《個資法》，讓孩子曝光受傷害，沸沸揚揚地把學生間的情緒宣洩，演變成孩子被迫提前轉學。相關學校不敢收建宏的孩子，原學校孩子不想也不願回去，如今孩子已在家自學好幾天。「很難理解，同樣是孩子的父母，為什麼這麼難溝通？」
有人際衝突，才有溝通的機會
建宏期待孩子把自己的定位放在領導者的高度，作為主管或老闆，應該專注於目標和角色，勇於面對別人的反對和抗拒，把這件事當練習，有衝突才有溝通的機會。同學會有如此大的動作，表示孩子在言行或有不周不妥，透過接觸了解對方想法，放軟身段就有機會扭轉互動劣勢，化敵為友。
「每個人想法都不同，情緒表達也不相同，接納每個人的獨特之處，才有機會在大同小異中共創事業。我這樣做有什麼不對嗎？」
我由衷佩服建宏，他可以管理如此大的公司，不是沒有道理，他很清楚自己要什麼、該把注意力放在哪裡。但何以他和太太會有如此大的衝突？
「太太覺得孩子的生命和安全受到嚴重威脅，所以反應很大。」
建宏一一檢視孩子在網路上與同學的對話，發現孩子常用貼圖表達意見，象徵性的符號常引發同學強烈的情緒反應，同學回傳的貼圖又讓孩子不舒服，孩子再使用更負面的貼圖反擊。虛擬環境出現不堪入目的言語，多半是情緒反應並非對方本意，建宏的孩子也貼了吊死的圖片，難道也有殺人意圖？
「太太主張，最好的保護就是先出手攻擊，讓對方無力傷害孩子。」 這是什麼想法？這些攻擊孩子的人不是敵人，是一起上課學習的同學、成長的夥伴，孩子可能會在真實生活被孤立或嘲弄，甚至有些肢體的侵犯。但這是青少年必須學習的功課：對不喜歡的人，我們有許多選擇，最差的選擇是讓自己和別人都受傷；最好的選擇是學習接納和逆轉敵對，成為可相處共事的朋友。
﹁誰知走錯第一步，接下來就很難收拾，讓自己和別人同受傷害。﹂建宏太太成長於較保護孩子的私立學校，她覺得公立學校的孩子參差不齊，早先她就堅持讓孩子讀私小、私中。建宏覺得這樣無異於讓孩子在溫室長大，日後孩子終究要回歸到社會，和不同的人相處。建宏認為從小就在未篩選和過濾的環境學習，自然會有各種免疫抗體，學會和自己不一樣的人相處。尤其是和討厭的人共事，不是採用防衛、遠離或逃避，最好是親近和了解。這是人生不可避免的功課，改變別人困難，調整自己卻比較容易。
（本文摘錄自面對校園霸凌，爭到底還是冷處理？）
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