導讀
教養也可以很好玩
當了媽快十二年之後，我才開始問自己：難道教養孩子只能當個討人厭的爸媽？
我有四個孩子。這四個人類美好可愛、討人喜歡，但是很難溝通、不好搞定；他們經常爭吵不休，但也帶來驚喜連連。我估計自己還得再花十二年左右，才能結束這一個像打仗的家庭生活：包括當廚子、司機和清潔工，陪讀、陪玩、陪歡笑，以及所有老媽必須包辦的大小事。這些事占了我生命裡很大一部分。其中很多是我自己原本就期盼擁有的。我何其有幸能擁有這一切啊：我有遮風避雨的家、有運動休旅車、有洗衣機和烘衣機組，還有健康又愛我的孩子。我喜歡這一切。
只不過，以前我並不是這麼想的。上自洗衣摺衣、下至煮飯做菜、洗碗盤——每天工作量大得我快招架不住。孩子們有時候很可愛，但也經常讓人厭煩：他們會彼此吵架、也跟我吵架；每次我要他們做個簡單的小家事就拒絕；他們就算在表現最好時也只是差強人意而已，而且越來越糟。我們有太多日子都是在「趕趕趕」中度過的：老公跟我一大早就得起床，四處送小孩去接受各種所謂的教育活動或運動；然後當我們上完一整天班以後，又得開車接送孩子去不同的地方、弄東西給他們吃、照料他們、收拾善後。等這一切都忙完，我們又得花一小時去訂出隔天仍要繼續趕的瘋狂行程。連我們最後累攤在床上，都還要有氣無力地爭執一下誰今天過得比較糟。
就表面上來看，我們擁有想要的一切。但是，人就是會抱怨，只因為生活往往不是我們原先預想的那樣美好啊。這種感覺，就像我們去玩高空彈跳，或者有機會坐在小飛機的副駕駛座上，事前很興奮期待，真正體驗了以後就覺得「不如想像那麼美好」。只不過，教養可不是那些偶一為之的嘗鮮冒險，這可是我一輩子的志業啊。如果現實和我所期待的有所不同，那我就得找出辦法來扭轉情況才行。
在我開始思考為什麼自己的母職人生會有不滿足時，我清楚地知道：我不是唯一這麼想的人。早先我開始以家庭為主題寫作的那幾年間，先是替多家平面雜誌寫文章，隨後幫線上雜誌《石板》（Slate）寫稿，接著又在《紐約時報》經營《母職》電子報，然後成為該報家庭版的固定專欄。那十年裡，我訪問過幾百位家長。大部分人都覺得：快樂，比起他們預期的，還要難以達到。
同時，相關研究也不斷揭露，在我們這些已為人父母的族群內心，積壓了過多的壓力與不滿；就算是生活無虞（食、住、以及醫療等）而且不必擔心變故的家長也一樣。為什麼我們對於自己所選擇的生活會有這樣的集體挫敗感呢？按理說，現代社會提供了我們便利、豐足的生活，即使有糟糕的狀況發生，我們跟家人的相處也應該是一種安慰，而不是產生焦慮感的來源。但我卻對自己創造的人生不滿，而且，我看到身邊有許多父母也跟我一樣，惶惶不知怎麼辦才好。
因此，我開始想去找出父母們可以尋得「從此幸福快樂」的個別版本。找出原因：究竟什麼造成我們個人和集體的不快樂？而更重要的，我們該如何應對？並找出方法，為我們的日常生活帶來更多的歡喜和快樂。
我首先是去找我這些年建立的家長與教育人士社群。我問他們：是什麼造成你不快樂？什麼時候你會覺得自己做的事或自己的處境，並不是自己想要的？我讀了所有找得到的探討快樂的資訊。也閱讀了各種調查研究：包括「快樂與生活滿意度」、「時間運用與休閒」、「社群、晚餐、財富、擔任志工、睡眠」等等主題，直到我無意中讀到一篇把快樂跟天體主義連接起來的研究，我才驚覺自己該停下來了。不過，因為我還是有很多疑惑，所以我和福德漢姆大學（Fordham University）的馬修．瓦因辛克（Matthew Weinshenker）教授合作，因此開啟了我們自己的研究。我們想了解日常的親職工作（協助孩子的家庭作業、接送他們參加課後活動等等）如何影響爸媽的整體生活滿意度。我們針對全國各地一千名左右的家長進行調查，請他們說說身負親職之後，在放假、飲食這類事情上有何改變；我們還請他們深入思考、探掘出讓他們感到快樂與不快樂的原因為何。調查結果讓我相信，身為父母的我們，是可以過得更快樂的。這件事根本沒想像中那麼難。
想要更快樂，第一步是改變我們講述自身故事的角度——讓自己看見這趟養育家庭的冒險之旅和它所帶來的意義與雀躍，而不是去評量自己做得好不好。要變得更快樂的這種想法，本身就有增進快樂的效果。我們怎麼解讀自己的生活、怎麼（對他人、自己）講訴自身經歷，這些都會大大影響我們對自身經歷的看法，當我們的思維模式改變時，就更有能力看見並珍視現狀。
一旦改變後，我發現我又重新領會了許多箴言的意涵，那些箴言鼓勵我換個角度看事情，或用更大自信處理事情。我把那些箴言列在下一章〈進入正題之前﹀。話說回來，正面思考雖然力量強大，但光有思想還是不夠，還必須改變做法。我們可以在自己的生活中增加一些會和快樂產生關連的事情——研究人員喜歡稱其為「親職效能感」（感覺就像我們對這件事挺在行，而這也是親職滿足感常用的衡量標準）。
大致上，比較快樂的那些爸媽有四件事情都會做得不錯：第一，他們會隨著孩子能力增強後，不再做太多干涉，轉而培養孩子的獨立；第二，他們不會把孩子的日常需求看得比自己的需求更重要；第三，他們會在日常經歷中找尋讓人開心的事；第四，他們知道什麼是重要的困擾，而什麼只不過是喧鬧憤恨罷了。
然而，這些都只是大而模糊的目標，當我調查研究快樂時，還發現大部分人比較擅長於做出特定的改變，比較不擅長完成廣泛又模糊的目標。於是，我們該如何將那些廣泛的大目標，拆解成能個別處理的單一小任務，進而創造出比較快樂的家庭生活藍圖呢？
因此，《因為是爸媽，你值得輕鬆快樂每一天》這本書裡的每一個章節，就是把重點放在爸媽的單一難題上。為了找出是哪些難題，我把自己和家人覺得最不好處理的事，都列了出來：例行晨務、督促孩子做作業、處理手足關係。接著，我從自己的調查研究尋找答案，然後我發現了一個驚人共通點——在「親職工作裡最不喜歡什麼」的這個開放式問題中，有將近三分之一家長的回答都跟「管教」有關：「執行規定，奪走特殊福利。」「我不喜歡自己必須懲罰孩子。」「管教。雖然我知道讓孩子承擔後果很重要，但是管教時通常很難作決定。」「我們明白必須教孩子注意言行，好符合家庭和社會的期待，可是我們真的不喜歡這麼做。」
那麼，我就從「管教」開始談起吧，然而，談完管教之後呢？「你寫這本書可不能沒討論螢幕時間吧，」《快樂家庭的祕密》（The Secrets of Happy Families）作者布魯斯．法伊勒（Bruce Feiler）這麼說道。「大家都想搞清楚這個耶。」
「那家事呢？」《紐約時報》家庭生活版的編輯這麼說。「可別說你家孩子每天早上上學之前會做家事哦。我們連叫孩子出門上課都很勉強了。」她以為我家的孩子每天早上會像《白雪公主》的小矮人那樣，快樂吹著口哨蹦蹦跳跳地走到我們家的穀倉工作——在糾正了她的美好想像之後，我答應她把「家事」寫進來。
除了親朋友好的點子，以及我那份正式的調查研究之外，我還加進了一個比較不正式的調查結果，我請幾千位家長寫下他們心中排名前三名的教養難題。我自己的前三名當中，有兩項（督促家庭作業和解決手足口角）也是很多人中的第一名，接著是螢幕時間、料理三餐、開車接送、「那麼多協商工作」、例行晨務、睡覺時間、課後活動、「幫學步幼兒穿衣」、規訓、家事、不尊重爸媽、缺乏睡眠。我把那兩個列表寫成章節標題，然後開始發揮。
對於書裡的每一個主題，我都是先敘述我自己和其他家長認為會出問題的地方：例如叫小孩起床、弄早餐給他們吃、幫他們著裝、趕在早上七點半以前出門（周間）——梳理這些看似直接明白的事情底下會有什麼樣困難。在我們的社會中，要同時兼顧養兒育女與賺錢養家是十分困難的，當每天就像一場跟時間表賽跑的競賽，而且時程還不是由我們自己訂的，那麼，要尋得快樂談何容易呢；話說回來，如果能了解我們要戰勝的對象是什麼，就可以幫助你我把那些辦得到的事加以改變，同時接受那些改變不了的事。
接著，針對以上難題，我們該怎麼應對？我把所有那些很難對付的問題都一一納入，並且跟其他家長、專家一起處理這些問題，找出有效的解決方式。例如，碰到孩子的家庭作業或他們在超市耍脾氣的時候，我們怎麼處置？我在探討從管教到放假的這些主題時，發現了一個模式。首先，我們需要改變想法。接下來，我們需要改變應對做法。然後每一章節的最後都會講到最基本的行動辦法。例行晨務（或兄弟姊妹打架、螢幕時間的討價還價、還有吃飯時間等等）最讓人討厭了。那麼，我們要怎麼做才能讓它好一點？
《因為是爸媽，你值得輕鬆快樂每一天》不是我個人豐功偉績的回憶錄。差遠了。我跟大家一樣，還在日日學習該怎麼做。因此，這本書包含了我尋找快樂的故事，但它更是一本指南，引導你找出屬於你自己的那條路，而這當中的答案，絕對不會是「照著作者K. J. 那樣做就好啦，因為K. J. 的人生最完美了啊！」要是我覺得自己對某件事情頗有一套，你會在書裡讀到我的做法。但比較常見的狀況是，我們一起來逐步理解、消化其他父母和家庭給的建議與想法，希望最終找出比較適合你的辦法，處理你最感棘手的事情。
要是你的生活裡存在著艱困的挑戰，你還是可以過得快樂一點。為了寫這本書，我訪談過有肢體障礙的家長、有藥物濫用或成癮記錄的爸媽，或是失去伴侶或小孩的父母。我跟家中小孩有身心疾病、學習障礙、或是其他問題的家長聊過，甚至跟失業或財務有困難的家長也聊過。有時候，狀況很艱難。我們夾在一顆大石頭和一片硬地之間進退維谷，外頭又濕又冷而且氣象預報說還要下雪，沒有人要你對這種狀況感到快樂滿足。但是話說回來，你早上還是要起床，小孩們還是需要帶午餐上學——還有還有，不論處境如何，他們還是會突如其來地給你一個擁抱。看他們學到新事物時你會感到開心，或者，在你最需要幫助的時候，他們會幫你一把，而你會因此感動得熱淚盈眶。
這就帶到我要說的另一個重點了。所謂更快樂，並不是最終目的。你不會在變成一個更加快樂家長之後便宣告功德圓滿了。我們為自己設下的目標，並不是要達成什麼成就。這些目標是動力。未來的某一天，要是你感覺一切變好了、更順利了，那麼，我們就會感到自己值得嘉獎，要繼續保持。因為，就算親職帶有最終目標（養育出能正常運作的大人），這本書談的，也不是怎麼達到那個目標。我的目的恰恰相反。這本書談的是：不要只想著趕快衝到終點。因為你身邊的一切皆是你所愛的，而你正身處其中啊。
在我進行那份問卷調查，要大家詳述自己身為父母碰到問題時，無意中，我讀到了這些抱怨：
孩子會長大。
只剩長途電話（來電次數不夠多）。
一個個都離家遠去了。
所以，現在這個時期——家人全都擠在一個屋子裡，彼此緊密生活的這段時期——是會結束的。在寫這本書的時候，我最大的孩子已經十五歲了；等各位讀者讀到這本書時，很有可能他已經決定好要上哪兒去讀大學了。
我們的家庭生活會改變的。光憑這一點，我們就該盡一切可能把當下的歲月過好，也好好過，因為它們遲早會成為過去。能滿足你我的家庭生活，並非遙不可及，而這跟教養出很棒的孩子、快快養大教他們成功，一點關係也沒有。重要的是那種真正的快樂：讓人歡欣企盼的快樂、為其而活的快樂、再三回味的快樂。
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