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本套書組合：《大腦依戀障礙（二版）：為何我們總用錯的方法，愛著對的人？》＋《童年情感忽視（二版）：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》＋《童年情感忽視2：長大後的我，如何與所愛的人建立情感連結？》共三冊


撫平童年的隱形傷痛和依戀障礙，
與所愛的人建立情感連結，活化親密關係，找回愛的能力！


《大腦依戀障礙（二版）：為何我們總用錯的方法，愛著對的人？》

腦科學研究發現，源自童年的依戀形式可以改變
而且歷久彌新的愛情，有法則可以依循！

★TED演講觀看次數超過188萬！「生物心理學派伴侶諮商」(PACT)創始人
★Amazon評價4.6顆星，婚姻諮商專家推薦
★修復依戀障礙的10個祕訣，活化親密關係的27個練習

大腦，讓一個人怦然心動，也讓兩個人難以相處。
人能否擁有幸福的關係，關鍵在於大腦的依戀形式。

了解伴侶的愛情腦與依戀形式，才能建立長久信任的親密關係
跨越內心的陰影，避免誤觸安全感的地雷
從不安全依附到安全依附，不再相愛容易相處難！

【三種大腦依戀形式類型】

[1.錨定型]
依戀形式：安全型依附（童年時有許多被父母保護、擁抱、親吻的記憶）。
行為特徵：不論獨處或與人共處，都可以很自在的享受其中。

[2.孤島型]
依戀形式：逃避型依附（童年缺乏家庭的溫暖與正向的情感經驗）。
行為特徵：喜歡獨處，不必伴侶費心伺候，善於把自己照顧好。
深層恐懼：害怕被批評責怪，或被要求無力付出的事物。

[3.浪潮型]
依戀形式：矛盾型依附（艱辛的童年使他認定對方會拒絕他、離開他）。
行為特徵：在關係中容易失去自我，費心討好，需索伴侶的關注。
深層恐懼：害怕自己成為負擔累贅，而被伴侶拋棄。

【大腦依戀障礙的10個修復祕訣】

・創造你們的「伴侶圈圈」，將雙方的人身安全與內在安全感視為首務
・按照對方的需要，而非單憑自己的想法去滿足對方
・認識你和伴侶大腦中的「內在原始人」（人類求存本能）
・覺察你們之間的關係模式：是錨定型、孤島型、或浪潮型？
・熟知伴侶最脆弱之處，並懂得如何彼此取悅、互相安撫
・對忙碌的伴侶，更要善用就寢前與起床時的陪伴時光
・「你永遠可以告訴我任何事情！」成為彼此最首要的諮詢者
・不要去逃避介入關係的其他人或第三者
・學會「健康的吵架」這門學問，衝突是為了更深的連結
・化干戈為玉帛：凝視對方的眼睛，這將中斷大腦的備戰狀態

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《童年情感忽視（二版）：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》

開創全球「童年情感忽視」(CEN)議題的心理經典
他們不是不愛你，只是沒有能力回應你

★12種情感失能的父母類型
★10種受忽視孩子成年後的特徵
★隨附「感覺詞彙表」(841種形容詞)：練習重視自己的情緒

別人常說你看起來有距離感、不好親近嗎？
你明明渴望與人親密，卻又害怕被打擾嗎？
你經常在社交場合中感到不自在嗎？
你很怕麻煩別人，難以開口請求幫忙嗎？

冷漠疏離、缺乏安全感、不敢表達真實情感的人，
往往來自「情感真空」的家庭。
修復童年被忽視的情感需求，
終止世代情緒傳承，找回愛的能力！

【12種情感失能的父母類型】

1. 自戀型父母：充滿了優越感，要求孩子表現完美，不能丟父母或家族的臉。
2. 權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。
3. 放縱型父母：未盡責地為孩子提供限制或規範，不敢對孩子說「不」。
4. 活在憂傷裡的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。
5. 成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。
6. 憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。
7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。
8. 需照顧特殊家庭成員的父母：家中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。
9. 成就與完美導向型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。
10. 反社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。
11. 身兼父職或母職的孩子：強迫孩子表現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。
12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視了孩子的「感覺」。

【10種受忽視者的行為特徵】

1. 空虛感：常覺得自己像個局外人一般，格格不入。
2. 反依賴：在親近的關係裡會感到不自在。
3. 不切實際的自我評價：放大自己的缺點，覺得自己不如別人。
4. 虧待自己，把同情心留給別人：對自己比對別人更嚴苛。
5. 罪惡感與羞恥感：認為如實表達情緒是軟弱的表現。
6. 針對自己的憤怒與自責：對自己有種厭惡的感覺。
7. 極力想隱藏真實情感：覺得一旦深交，別人就不會喜歡我了。
8. 無力滋養自己和別人：不喜歡需要別人，也不喜歡被別人需要。
9. 缺乏自我紀律：做事常拖拖拉拉、雜亂無章。
10. 述情障礙：無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。

【修復童年情感忽視的10個練習】

1.「感覺詞彙表」：841種形容詞，練習覺察自己和他人的情緒
2.「說不」改變清單
3.「請求幫助」改變清單
4.「喜歡和不喜歡」改變清單
5.「快樂優先」改變清單
6.「飲食習慣」改變清單
7.「運動」改變清單
8.「休息和放鬆」改變清單
9.「自我紀律」改變清單
10.「自我安慰」改變清單

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《童年情感忽視2：長大後的我，如何與所愛的人建立情感連結？》

我們真正需要的，是在關係中，擁抱曾被忽視的自己
真正的療癒，是不再逃避與人連結
［原書名：童年情感忽視・實戰篇］

★暢銷書《童年情感忽視》成年子女實踐版
★如何和伴侶、孩子、父母，建立情感連結？
★特別收錄「童年情感忽視自我評量表」
★「感覺詞彙表」841種形容詞，幫你指認自己的情緒

你在關係中有以下的狀況嗎？

・即使在穩定交往中，仍時常覺得空虛寂寞？
・在另一半面前顯露真實情緒，會感到彆扭、不自在？
・和另一半的對話往往繞著事務話題，不觸及情感層面？
・開始談戀愛的時間，比一般人過早或過晚？
・當別人問你是否穩定交往中，常有一言難盡之感？

「童年情感忽視」源於童年時期，父母沒有對你的情感需求做出充分回應。

全球有數千萬人的生活都深受其害，從童年開始，就習慣了壓抑自己的情緒，將所有感覺阻隔在外。然而，在成年以後，麻煩就大了。他們不明白自己為何無法與人建立親密連結，內心難以獲得真正的滿足，覺得既空虛又寂寞。

受到「童年情感忽視」損傷的人際關係，像是正常人際關係打了折扣的版本。更糟的是，那些受到「童年情感忽視」影響的伴侶，他們大多對此一無所知，他們從小就缺少跟自己情感的連結，遑論有能力與他人建構情感交流。

遭受「童年情感忽視」的人，最常遇到哪些問題？

從「童年情感忽視」恢復需要時間，在療癒自己的過程中，韋伯博士發現擁有「童年情感忽視」的人，最常遇到這些問題：

◎現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我，我該怎麼跟他們相處？
◎我對父母感到憤怒，但又為這樣的情緒充滿罪惡感。我該怎麼辦？
◎父母要如何改變自己和孩子的互動，才能為孩子提供他們所需的情感認同？
◎我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼和他談論這件事？
◎我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？

在這本書中，韋伯博士讓「童年情感忽視」這概念更上一層樓，超越前一本《童年情感忽視》自我療癒的向度，將修復工具運用在療癒「童年情感忽視」對於婚姻、親子教養、以及你與老後父母的互動關係上，更強化了日常生活中與他人應對的實際方法。

透過「童年情感忽視」這個強力的透鏡來檢視自己和人際關係，彷彿為人們打開一片新大陸。《童年情感忽視2》就像一個溫柔的嚮導，陪伴那些面臨「童年情感忽視」議題的人們，度過生命中最重要的變化時期。

作者簡介：

史丹・塔特金 博士（Stan Tatkin, PsyD）《大腦依戀障礙（二版）》
「生物心理學派伴侶諮商」（PACT）創始人。加州大學洛杉磯分校（UCLA）醫學院助理教授，安迪亞克大學（Antioch University）、加州路德大學（California Lutheran University）心理學講師。在伍德蘭山（Woodland Hills）擔任全美最大醫療集團——凱薩機構（Kaiser Permanente）的講師，負責指導與訓練住院醫師。目前與妻女定居於加州卡拉巴薩斯（Calabasas）。

個人網頁：stantatkin.com
TED演講：「關係好難，為什麼？」（Relationships Are Hard, But Why?）

鍾妮斯．韋伯 博士（Dr. Jonice Webb）《童年情感忽視（二版）》、《童年情感忽視2》
臨床心理學博士，一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越表現。曾擔任三家大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和家庭治療。著有《童年情感忽視》、《童年情感忽視2》等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。

個人網站：www.EmotionalNeglect.com

譯者簡介：

童貴珊《大腦依戀障礙（二版）》
政治大學新聞系畢業，曾任職雜誌社資深撰述，目前為特約翻譯與自由文字工作者，譯有《我想對你說愛的語言》、《控制型伴侶》、《為何你不敢自在做自己？：建立自尊的40堂課》、《成為自己的光》、《脫家者》等書。

張佳棻《童年情感忽視（二版）》、《童年情感忽視2》
台灣台北人，紐約大學表演研究所博士。譯有《童年情感忽視》、《孩子，我們一起靜心吧》、《頭薦骨療法》、《九型人格聖經》等書。

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