孩子一直抱怨「學這個有什麼用」？
──讓孩子明白「我只在乎你」


【成為孩子生命中，理解他的伯樂】
在社會中求生存，我們容易不自覺地以某些世俗的價值觀，來評斷一個人「好／不好」、「有成就／沒成就」、「有用／無用」……我們的孩子，往往也成了其中被評斷的對象。
這些評判的尺規背後自有一套邏輯思維，但是否適合用來為每一個人的表現打分數，其實值得商榷。
邀請你透過以下的步驟，來覺察自己評斷孩子的眼光，是追求社會文化的認可，還是出於對他的珍視。

●第一步（題一）：請你準備紙筆，並將心中認為的「好」孩子的特質（如：品學兼優、知書達禮、積極勤奮等），一一條列寫在紙上。
．請注意：回應時，不要以自己的孩子為預設對象。

●第二步（題二）：接著，請你用另一枝不同顏色的筆，將孩子身上令你欣賞的特質（如：善良、乖巧、樂觀、活潑、獨立、勇敢等），寫在上一題回應內容的旁邊。
．請放心：你對孩子的欣賞，不需要得到別人的認證，只要你覺得他的某個特點很棒，無論大小，都可以寫下來。

●第三步：請仔細觀察以上兩者之間的連結或差異。
．「題一」可能承載著某些社會價值觀，「題二」則單純由孩子身上散發而出。
．它們沒有孰輕孰重、是非對錯的問題，因為在你眼中，它們都是重要的。

●說明：
．倘若你發現自己認為「題一」相對重要，代表你可能對於孩子的發展，能否獲得社會價值觀（旁人的眼光）的認可，十分重視。
你毋須剔除這個部分，只需提醒自己：多在欣賞孩子（你對「題二」的回應）的基礎上，引導或激勵他，往你希望他達標的方向前進。
．倘若你較為重視孩子本身的亮點，而非是否獲得社會價值觀的認可，代表你是孩子生命中的「伯樂」，常能對孩子表達認同與賞識。
你在題一中的回應，可以為你在陪伴孩子成長的過程中提供靈感，觸發自己時時思考：如何不讓孩子的美好特質只是孤芳自賞的螢火微光，而能進一步地超越自我，照亮他人與社會。

／

【不說教，選擇做個「守護者」】
從小學二年級開始學書法的女兒，六年級時，代表學校到校外參加書法比賽。
青春期的孩子對於這項「殊榮」，表現出不屑一顧的態度，不時抱怨：「還得犧牲午休時間，額外去特訓、練習。」
每當疲倦的時候，甚至還會說：「學這個有什麼用，又不能賺錢！」
隨著孩子年紀漸長，他們受到世俗價值觀影響的痕跡漸漸趨於明顯。就如學書法這件事，起初我們帶她去學習，只是單純地希望培養她的專注力，並涵養一顆靜定之心，並無學才藝以博取名利的奢望。而她一路走來，也就順水推舟，把自己練就成可以去參加比賽的狀態。
只不過，的確太常聽她說「學這個有什麼用，又不能如何、如何」，我和太太看在眼裡，自然有些擔心。
不過，面對孩子從世俗、功利的角度批判自己的學習，我選擇不說教，用行動繼續陪她在這條路上前行。

炎夏的星期三午後，學校只上半天課，我固定會去接她到校外的書法教室報到。有時看她意興闌珊，就跟她說：「今天天氣好熱，待會兒下課之後，我們一起去吃碗芋圓冰或仙草凍，好嗎？」聽我這麼一說，她消沉的表情瞬間閃現一絲光采。
於是，星期三下午的書法課後，父女倆手牽手走一小段路，一起散步去吃冰，就成了我們共同的夏日記憶。

什麼是「有用」、「無用」，不能只從名利來衡量，也不能在短期內就輕率地評斷。這些道理對青春正盛的孩子而言，還太虛無縹緲。
我心知如果跟女兒講道理，只會加深彼此的鴻溝，對她的持續學習毫無幫助。不如靜靜地當她的「守護者」，讓她知道，這段路途也有值得珍惜的美好。

【我真的很欣賞你，我在乎的只有你】
書法比賽結束當天，女兒回到家後，我問道：「寫得怎麼樣，還順利嗎？」
只見她一臉酷酷地說：「還好啦！大家都寫得很好，我一定不會得名。」
我說：「結果都還沒公布，怎麼就這樣洩氣。」
她回我：「事實就是這樣，到頭來就是浪費時間。」
聽她這麼一說，我直視著她，對她說：
「妹妹，你能有始有終地把這件事完成，我真的很欣賞你。別人寫得如何，或者你會不會得名，我都不在乎。我在乎的只有你。
「不管最後結果如何，我們都一起把這段路走完了，光是這件事，我就覺得你很不簡單，真的很棒！」

我張開雙臂，把她擁在懷裡。
我想讓孩子知道，爸爸關心的不是結果的輸贏，而是她在整個過程中的努力。那些不為人知的點點滴滴，我都看在眼裡。

【青春期的孩子以倔強的外表，
來隱藏敏感、脆弱的心】
其實我也明白，孩子平常雖然表面一副不在意的模樣，但其實對於輸贏仍然有得失心。與其最後因為沒有得名而得不到父母的認可，不如先把自己貶得一文不值，以免父母因期待落空，而對她失望。
青春期的孩子，似乎就是以如此倔強的外表，來隱藏敏感、脆弱的心。

關於世俗評斷一個人、一件事是否具有「價值」的種種眼光與議論，我們或許無法扭轉、改變。但是，在家庭這個與「歸屬感」密切連結的場域，我們卻可以用行動讓孩子明確地感知，父母對於「什麼是有價值／有用的」，自有看法與堅持，不一定要附和。
況且，父母最在乎的不是孩子身上有沒有「光環」，而永遠、永遠是孩子這個「人」。

孩子一直抱怨「學這個有什麼用」？
──讓孩子明白「我只在乎你」


【成為孩子生命中，理解他的伯樂】
在社會中求生存，我們容易不自覺地以某些世俗的價值觀，來評斷一個人「好／不好」、「有成就／沒成就」、「有用／無用」……我們的孩子，往往也成了其中被評斷的對象。
這些評判的尺規背後自有一套邏輯思維，但是否適合用來為每一個人的表現打分數，其實值得商榷。
邀請你透過以下的步驟，來覺察自己評斷孩子的眼光，是追求社會文化的認可，還是出於對他的珍視。

●第一步（題一）：請你準備紙筆，並將心中認為的「好」孩子...

【推薦序】
我們要不斷地釋放愛，讓孩子學著去愛
文◎尚瑞君（親子教養暢銷作家．講師）

當我開始寫專欄，分享自己在教育及教養上的觀察、觀點和感想之後，閱讀了更多教養文章，也學習更多關於溝通與提升靈性修為的課程，只為了可以吸收更多視角和面向，給讀者更全面的啟思與篩選，讓讀者選出最適合自己親子關係的相處模式。
會注意到吳孟昌老師的文章，一方面是因為我們都是「未來Family」的專欄作家，另一方面是老師的文字生動、細膩，分享的故事很能引起共鳴。
每個家庭都有不同的圖像，很難完全複製別人家有效或好用的方法，套用在自己的親子關係中，特別是針對獨特性更強、更不按牌理出牌的青春期孩子。
但孩子依然是孩子，孩子的成長總是有軌跡可循，有特點可以歸納。

翻開孟昌老師的書：《孩子越倔強，我越溫柔─30個關鍵指引，陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次》，讀到他分享小六的女兒第一次要在「沒有大人陪」的情況下，和同學逛百貨公司的故事時，我想起了住竹北的我們，第一次讓小六的兒子跟同學搭火車去逛台北西門町時的心情。
大人的心情，大人都懂，但我們卻必須調整自己固有的模式，去應對青春期的孩子。大孩子喜歡冒險，我們要讓孩子有「安全冒險的機會」。

陪著孩子走在青春期的路上，這一代父母的功課，我也和孟昌老師一樣覺得是「孩子越倔強，我越溫柔」。因為只有在這樣的碰撞中，孩子才會從內心去審視自己的稜角；而當他在外面受到挫折與遇上阻礙時，也才能想起還有父母這塊最後的柔軟堡壘，讓他傾訴與尋求慰藉。一如老師在書中寫著：「選擇溫柔，不等於討好、溺愛；選擇溫柔，也不代表能夠解決所有問題。但可以確定的是，我希望在彼此的關係中總能體驗到愛。」
面對不停成長的青春期孩子，在這重要、卻也有很多挑戰的時刻，父母很難不被孩子的言行舉止傷害到，但我們卻還是要不斷地釋放出愛，讓孩子學著去愛，愛自己，也愛他人。
孟昌老師的這本書由薩提爾的溝通模式當底蘊，藉由三十個提問，來引領我們整理自己的內在資源與限制。全書用溫柔與善意來傳遞愛的連結，讓我們可以更清晰地看見家人，也想想自己。

書中提到：「『清理』的概念，來自於夏威夷的一種內在療癒法─荷歐波諾波諾回歸自性法（Self I-dentity through HO'oponopono, SITH），這種方法又名『零極限』。原理是視當下所有內在、外在的體驗為累世記憶的重播，一旦自己有所覺察，可以用『對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你』四句訣回應，藉以清理記憶而歸零，讓身心獲得平靜，也讓遭遇的問題得以順利解決。」
這樣的概念很像我在正念中學習到的「萬物相即」：雖然我們每一個人是單一、獨特的個體，但我們的存在跟世界的一花一草、歷史中的過去與還在編織的未來，其實都有著連動與依存的關係。而這些關係主要是要讓我們學會「活在當下，珍惜現在」。

如果我們眼中看見的青春期孩子有很多問題，而讓我們總是煩惱，不妨常常問問自己：「我是想改變他，還是關心他呢？」
孟昌老師在書裡提醒我們：「『接納』是親子之間的一座橋，起於關心對方，並想要產生深刻的連結，讓彼此有了持續對話的機會，親子關係也才會成為一段相互陪伴與理解的旅程。」因為「控制是滿足自己，陪伴才是協助孩子。請好好觀察孩子在每個成長階段中的真實需求，因為那正是你可以出手之處，也是你在扮演『父母』的角色上能夠盡力的地方。當孩子發現你總會在他成長卡關的重要時刻適時現身，並拉他一把時，即便你不是完美的救援者，但在他的心中也會是最溫暖的陪伴者。實質的陪伴，才是身為家長的我們送給孩子受用一生的禮物。」
父母不需要完美，因為孩子有自己想要完成的事，正如孟昌老師所體會，教養最美好的收穫，是在陪著孩子一路成長的過程中，讓我們有機會完成薩提爾提到的人會歷經的三度誕生：「第一度誕生，是在父母的精子和卵子結合的那個時刻；第二度誕生，是在脫離母親的子宮，來到這個人世之後；第三度誕生，則是成為一個成熟的人，能夠重新為自己的生命做決定，保留成長過程中適合自己的，並將不適合自己的加以捨棄，成為一個獨立自主的個體。」

陪著孩子成長，也讓自己成熟，用溫柔與善意的愛來連結並成全彼此──這是孟昌老師的書《孩子越倔強，我越溫柔》想要與您分享的觀點與啟思，希望可以給疲憊或感到勞累的家長們，帶來療癒與勇氣，繼續跟孩子在愛的路上，探索與實踐生命美學。

我的書《剛剛好的距離──設立關愛界線，家有青少年的親子相處指南》出版後隨即暢銷，當我收到出版社因為這本同樣談青少年教養的作品，而請我為孟昌老師的書寫推薦序時，我笑了！
過往的傳統瀰漫著「文人相輕」的酸腐，但我們是二十一世紀的文明人，「文人相扶攜」，總希望把好的文章與書籍介紹給大家，完成知識分子傳遞知識的使命與責任。

◎推薦者簡介：
尚瑞君，蟬聯二○二一、二○二二年博客來親子教養類百大暢銷書作家；親子教養講師。

【推薦序】
傾聽、探詢與理解，就是「陪伴」
文◎徐仁斌（基隆市立明德國中校長．教育部102年師鐸獎得主）

從事學校教育工作二十多年，接觸了許多關於教養的案例，讓我感慨家庭文化與親子互動深深地影響著孩子。
「親子關係」是每個家庭的核心問題。我們多久沒有和孩子好好對話了？面對孩子常有的負面情緒，我們可以怎麼做呢？
從《孩子越倔強，我越溫柔》這本書中，可以找到許多答案，並觸發你的想法：學著「傾聽、探詢、理解」，了解孩子表象底下的冰山情緒，而整個過程就是「陪伴」。
孩子的成長階段是關鍵時期，尤其是青春期的孩子。在這騷動不安的歲月裡，處於自我認同和角色混淆的發展階段。
我們期盼他們可以有明確的自我觀念與自我追尋的方向，而不是生活漫無目的，感到徬徨、迷失。當孩子表現得和我們的期待相違背，大人難免會出現不耐、指責等負面情緒。這時候，你是習慣表達愛？還是懲罰？因為孩子若感受到我們大人內外的不一致，他會十分困惑，進而造成關於自我的負面影響。
作者吳孟昌指出，我們何不陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次──這無疑是當頭棒喝，讓我們不禁回頭觀照自己的成長經歷，那個曾經也困頓迷惘、對抗掙扎的青春時光。
我們必須承認自己有所侷限，也需要再次學習，並且避免用過去的思維束縛當下的孩子，卻又期待他們勇於面對未來的嶄新生活。

常看到學生在校失去成就動機，學習熱情慢慢褪去，回家整天看手機和社群媒體，彷彿唯有在網路世界才有了自己。身為家長，你推開房門就看見孩子躺在床上滑滑滑，一整個怒氣上來，於是親子大戰再度上演……這場景，你是否也熟悉？
其實孩子可能正在發出訊號：「我好無力」、「我不知道該怎麼辦」。
這時我們可以轉個念，理解他在生活中所面對的一切，換個方式對話，陪孩子一起討論，一起思考。讓孩子清楚地知道我們的期待，而這期待是親子共構出來的。透過對話，好好讓彼此理解。

本書不只是適合家長的親職教育專書，同樣值得推薦給教育工作者。
正在教學現場奮鬥的師長們，經常遇到各種學生：學習動機不足、小錯違規不斷、情緒失控、師生對立等，班級經營常面臨挑戰。作者提醒我們，了解冰山下的孩子，他正在發出求救訊息，拉他一把，陪伴他一段路程，他會記得。某一天，他也會回過頭謝謝你曾經的陪伴。
如何讓孩子真正接收到我們的好意？作者建議把焦點回到「關愛孩子」身上，和孩子多對話，並試著深度地理解孩子。雖然這過程難免費時、費心又費力，但既然急不得，我們就陪他慢慢走。

閱讀本書，你會發現它不只是親子教養的參考，也是自我身心靈的成長解方。大人應先安頓好自己的內心，重新找回失落的自己，包容自己。
面對教養，我們不需要完全改變，只需要適時「增添」一些技巧。例如你若是超理智型的父母，需要的是增添「聆聽自己和孩子的聲音」，在互動中，允許自己表露感受，親子關係才會更有溫度。
發現自己過去的經驗無法用在孩子身上時，別急著生氣、失望，這雖然是個困境，但也是一面「鏡子」，可以讓你重新回顧過去的自己，並更深入地認識孩子。

當我們煩惱孩子的問題層出不窮，我們可能要捫心自問：想處理的是孩子的問題，還是自己的問題？問題的背後，可能是師長自身的焦慮。
薩提爾指出「一致性的溝通」是互動的關鍵，我們對於討好型、指責型、超理智型、打岔型這四種類型，要有所覺知，並試著調適，更要練習接納孩子的所有反應與可能。
但我們也不需要完全改變，只要適時地「增添」，只要再多一點點努力就好。

每個人都有各自的成長背景與故事，面對孩子，當然不可能有一本萬用的模式，反而更需要與時俱進，保持權變彈性。
期待你也同樣能在這本書找到一些啟發，在教養之路上保有正向能量，將每一個挑戰視為機會，和孩子一起成長。

【推薦序】
我們要不斷地釋放愛，讓孩子學著去愛
文◎尚瑞君（親子教養暢銷作家．講師）

當我開始寫專欄，分享自己在教育及教養上的觀察、觀點和感想之後，閱讀了更多教養文章，也學習更多關於溝通與提升靈性修為的課程，只為了可以吸收更多視角和面向，給讀者更全面的啟思與篩選，讓讀者選出最適合自己親子關係的相處模式。
會注意到吳孟昌老師的文章，一方面是因為我們都是「未來Family」的專欄作家，另一方面是老師的文字生動、細膩，分享的故事很能引起共鳴。
每個家庭都有不同的圖像，很難完全複製別人家有效或好用的方法，...

◎【推薦序】我們要不斷地釋放愛，讓孩子學著去愛
文／尚瑞君（親子教養暢銷作家．講師） 009
◎【推薦序】傾聽、探詢與理解，就是「陪伴」
文／徐仁斌（基隆市立明德國中校長．教育部102年師鐸獎得主） 014


【一、陪孩子】

1.青春期孩子真的像「刺蝟」，不好靠近？ 026
──以「感興趣」的心，應對青春期的「酷」
＊＊以孩子為主帥，而我們轉換成參謀

2.和青春期孩子相處，總是深怕踩雷？ 033
──「退一步」，在親子之間騰出一處緩衝區
＊＊聆聽內容、核對含意，並陪伴在旁

3.孩子漸漸地很多話都不和你說了嗎？ 040
──因為你總是還沒聽完，就直接進入「解決問題模式」
＊＊聆聽，是為了深度地理解

4.何不向孩子表達你的真實感受？ 048
──孩子越剛強，我們越溫柔
＊＊讓孩子知道，你也有無能為力的時候

5.孩子常常放空、恍神或逃避？ 056
──他可能正透露一個訊息：「我不重要。」
＊＊表達關心，而不是命令和指責

6.孩子一直抱怨「學這個有什麼用」？ 063
──讓孩子明白「我只在乎你」
＊＊成為孩子生命中，理解他的伯樂

7.孩子為什麼會長出「刺」？ 070
──內在需求被滿足了，情緒自然會相對地平穩
＊＊擁抱身旁的小刺蝟，找回平衡的關係

8.孩子其實在問你：「我值得被愛嗎？」 076
──孩子是用父母看他的眼神，來看待自己
＊＊每個孩子都是獨一無二的人

9.捨不得看孩子受挫而傷心，怎麼辦？ 084
──擁抱挫敗與悲傷，讓人長出屬於自己的力量
＊＊陪在孩子身旁，一同面對挫折

10.孩子丟來「心情變化球」，我們要怎麼接？ 091
──在生命的低谷，與孩子同行
＊＊在靜心的過程中，安頓身心

11.你想改變孩子，還是關心他？ 099
──當孩子不符合你的期待，先別急著失望
＊＊接納像一座橋，讓親子走向彼此

12.孩子是不長進，或只是不符合你的期待？ 105
──教養孩子，別忘了他的真實需求
＊＊控制是滿足自己，陪伴才是協助孩子

13.如何把對孩子的期待，變成親子一同成長的動能？ 112
──孩子來到世界，不是為了滿足父母的期待
＊＊別讓期待變成傷害

14.你的擔心，是否限縮了孩子開展自己的機會？ 119
──不輕易評斷孩子的志願
＊＊對孩子有包容、有好奇，並給予祝福

15.你想解決問題，孩子卻曲解你的用心？ 125
──慢慢走，反而能夠快快到
＊＊問題不是敵人，而是開啟親子對話的重要契機

16.如何「放手」，讓孩子學會為自己負責？ 133
──放手，卻不流於放牛吃草
＊＊孩子長大了，互動方式也應調整

17.一番用心良苦，卻被孩子嫌棄？ 139
──「探問」和「分享」是開啟相互理解的鑰匙
＊＊讓孩子理解教養背後的善意

18.你習慣表達愛？還是懲罰？ 148
──孩子身上帶著父母安裝的「警報器」
＊＊家對人的影響，遠遠超乎你的想像

19.你是否曾好好地注視你的孩子？ 156
──正因有裂縫，愛的光芒才有了穿透的空間
＊＊同理和寬容，將帶來釋懷與平靜

20.孩子和我們，怎麼距離越來越遠？ 164
──為家人和自己創造一段「魔術時光」
＊＊練習對每位家人微笑著說早安


【二、陪自己】

21.如何用「過來人」的視角，看青春期的孩子？ 174
──陪孩子，也陪青春期的自己再長大一次
＊＊有了孩子，讓我們打從內心更成熟了

22.與孩子相處，你常被惹到理智斷線？ 182
──情緒高漲時，請你先轉身，安頓自己的身心
＊＊跟孩子對話前，先照顧自己的心情

23.孩子和父母不同，反而幫助我們成長？ 189
──溝通是為了理解，不是為了讓孩子順服
＊＊親子關係是一面鏡子

24.親情包藏著「你欠我」的內餡，誰想領受？ 196
──愛的流動，是一種自然而然的天性
＊＊親子之間是沒有索討、不帶虧欠的

25.孩子講都講不聽，怎麼辦？ 204
──教孩子前，先練習「一致」的表達方法
＊＊不一致溝通的父母，只會讓孩子困惑

26.為何常被孩子嫌「你很煩」？ 213
──以祝福取代嘮叨，別再讓心煩無限延燒
＊＊我們要送出的是關愛，而不是嘮叨

27.你想解決的究竟是自己的問題，還是孩子的問題？ 221
──我們可以做的，是先「轉化」自己，以身作則
＊＊孩子是看著父母的背影成長

28.面對小孩，你越來越煩躁？ 230
──你盡責地扮演角色，卻忘了關注自己
＊＊說出真心話，是照顧自己的一種方法

29.你很照顧自己、愛自己，為何跟孩子的溝通還是出問題？ 238
──以「自我觀照」為核心，重建親子關係
＊＊不需要完全改變，只要適時增添就好

30.你多久沒有一個人出去走走了？ 246
──重新找回失落已久的自己
＊＊請包容自己的分身乏術

◎【推薦序】我們要不斷地釋放愛，讓孩子學著去愛
文／尚瑞君（親子教養暢銷作家．講師） 009
◎【推薦序】傾聽、探詢與理解，就是「陪伴」
文／徐仁斌（基隆市立明德國中校長．教育部102年師鐸獎得主） 014


【一、陪孩子】

1.青春期孩子真的像「刺蝟」，不好靠近？ 026
──以「感興趣」的心，應對青春期的「酷」
＊＊以孩子為主帥，而我們轉換成參謀

2.和青春期孩子相處，總是深怕踩雷？ 033
──「退一步」，在親子之間騰出一處緩衝區
＊＊聆聽內容、核對含意，並陪伴在旁

3.孩子漸漸地很多話都不和你說了嗎？...