名人推薦：◎瑪那熊（諮商心理師、關係經營講師）撰推薦序。
許川（「相待心理」創始人；資深家庭治療師）、海苔熊（心理學作家）、徐凱文（精神科醫師；「大儒心理」創始人）、雅君（網路閱讀平台「十點讀書」主編）、黃惠萱（臨床心理師；《愛情創傷來自童年創傷》作者）擁抱推薦。（依姓氏筆劃順序排列）

◎在愛情之中，往往沒有絕對的惡人或壞蛋，僅是不同人格間的碰撞及火花，有的映亮夜空，有的烈火燎原。若你心中常有「真不懂他為什麼要這樣？」的疑問，或常怨嘆「愛到卡慘死」，不妨透過人格心理學的角度，來釐清自己的愛情盲...

愛上自戀型人格者：
在雞蛋上跳舞

與自戀型人格者戀愛或結婚是一種什麼感覺呢？與自戀型人格者相愛的人，一般會陷入一種兩難的境地——明明知道對方在對自己進行「感情虐待」，親密關係中充滿了衝突與傷害，自己是被傷害的那一方，自己卻無法徹底與對方說再見，甚至在問題出現後，會找藉口為對方開脫。
自戀型人格者的愛，表現為愛自己的一切。自戀型人格者要求得到無私的愛、無條件的讚美，他們希望以此證明自己無所不能。
與自戀型人格者戀愛、結婚的你，必須與他融為一體。你不能是自己，只能是他的影子。只要你提出不同的意見，對方就會有強烈地被拋棄、被否定、被責備的感受，他會勃然大怒、立即翻臉。事實上，自戀型人格者的情感往往是匱乏的、有缺陷的。
與自戀型人格者相愛的過程可以分為三個階段。在第一個階段，你會覺得他是最完美的戀人，他那麼體貼你、理解你，他的每個動作、每個想法都那麼符合你的心意，你在不知不覺中淪陷了。你覺得他是特別的、獨一無二的存在，他和你接觸的其他人都不一樣，與他的相處，彷彿給你平靜的生活帶來了不一樣的色彩，他讓你感受到了生活的魅力與激情。他對你的好，讓你覺得真愛來了。
然而，一段時間後，一般是在你們確定關係後，你就會發現好像哪裡變得不一樣了。他開始貶低你，對你百般挑剔，有時甚至很多天不與你聯繫。他操控你的行為，甚至思想，而你希望你們的關係回到最初的樣子，於是你開始按照他的要求改變，但是效果卻微乎其微。
在這個階段，你會開始思考：你做的很多事情是不是都錯了，你們之間的衝突是不是都是自己的原因，自己是不是太敏感了。你道歉的次數愈來愈多，你覺得在這段關係中有很多不對勁的地方，但是你又說不出來。
在最後一個階段，在這段關係中，你明明感覺很痛苦，但是你很難結束這段關係。你已經對他產生了依賴，你會習慣性地為對方的錯誤找藉口。即使你發現他的言行相互矛盾，你還是會思考是不是自己的問題。
而對於自戀型人格的他來說，在這段關係中，他得到了他一直渴求的愛與關心。你已經被他牢牢控制，而他對你的愛卻在慢慢減少。
當他遇到新的、更優秀的、更能滿足他的需求、更能證明他的魅力的對象時，他就會開始新的追求，而你會被拋棄。
與自戀型人格者相愛，注定是痛苦的，因為他們追逐愛情只是為了獲得滿足感與安全感。他們的感情都是短暫的。

如何與自戀型戀人相處？
擁抱現實與真實

愈優秀的人對自戀型人格者愈有吸引力，因為優秀的伴侶更能滿足他們自身的需求。「完美」的伴侶才能證明他們的價值。但是他們又是低自尊者，需要經由不斷地獲得外部的認可來維持脆弱的內心。
一部分人會一邊經由向外界展現他們的優秀與強大，來獲得他人的愛慕，一邊經由貶低或壓制他人來彰顯自己的優秀，滿足自我保護的需要。所以，一旦你與自戀型人格者確定了戀愛關係，你就不再是他們之前極力想爭取的那個人了。他們反而會經由貶低你來達到自我保護、自我滿足的目的。
一旦你們之間出現衝突，他就會暴怒，或者對你實施冷暴力。你向他道歉，他卻不接受。他變得特別冷漠，這讓你感覺特別孤單。
因此，愛上一個自戀型人格者是一件非常具有挑戰性的事。我們都想擁有一個健康的戀人，但是當愛情來臨時，我們往往無法準確地做出判斷。
如果你真的愛上一個自戀型人格者，在相處中，對方已經開始對你進行打壓，那麼，這個時候你就要好好思考一下這段感情了。你可以運用以下的策略：

1思考自己為什麼會被自戀型人格者吸引
自戀型人格者是獨特的，他與你接觸的其他異性都不一樣，而這個獨特的人，恰恰是你理想中的戀人的樣子。
為什麼會這樣？在你們剛開始相處時，他會分析你的需求，按照你期待的樣子表現自己——這只是你淪陷其中的一部分原因。而另一部分原因，可能與你早期的愛與被愛的經歷有關。
在自我發展的每個階段，我們都會經歷愛與被愛，這些經歷塑造著我們的各種情感體驗——我們如何感知愛，會愛上什麼樣子的人，以及會用什麼樣的方式愛人。
我們都期望獲得戀人滿滿的關心，那麼我們會獲得嗎？其實很多時候，我們都在預設對方的反應，我們傾向於刺激對方做出我們預設的反應。
也就是說，不同的期待將引發不同的反應和行為，關係也會因此朝著不同的方向發展。
如果你有一位溫柔、細心且能很好地滿足你各種需求的母親，那麼你更容易形成安全型依戀。成年後的你，會選擇一個與你的母親類似的人相戀。你不會過於依賴他人，不會因為分離感到過度苦惱。你會非常享受這段愛情。
但假如在應該與母親於心理上融為一體的階段，你的母親沒有及時滿足你對愛的需求，那麼在以後的成長中，你會對愛產生過度的渴望，並且過度敏感。
如果你的母親不能持續地滿足你的需求，那麼成年後的你會渴望一段親密無間的愛情。你將充滿不確定感，你會非常敏感，會時常給自己消極的暗示。這樣的你會被一位能夠撫慰你、給你足夠安全感的人吸引，因為這樣的人能讓你感到放鬆和滿足。
如果你有一位冷漠、嚴苛、挑剔的母親，那麼成年後的你更傾向於與戀人保持距離。你需要親密關係，但是你不願意與對方太過親近，因為你認為獨立和自由比親密的戀情更重要。你會讓對方有距離感。
如果你屬於後兩種情況，那麼你很可能被自戀型人格者吸引。無論是容易陷入他人的「愛情陷阱」，還是對與他人接觸充滿恐懼，其原因都在於你期待一份完美的愛情。
而自戀型人格者在與你相處的第一個階段，會給你一段完美的愛情，你會被他深深地吸引。
在你們相處一段時間後，你會發現他並不像你想像的那樣完美，他有很多讓你難以接受的缺點。而你的內心深處需要這樣的一份親密關係，因此你會放低姿態，理想化你的戀人，並把你們之間的矛盾都歸咎於自己。
沒有一個人的童年是完美無缺的。在成長的過程中，我們都在經歷各種來自親密關係的衝突。
解決問題的第一步，就是找出原因——到底是什麼導致了這段不健康的親密關係的開始。

2保持理性，找回現實感
自戀型人格的戀人會為你創造一份完美的愛情，但是現實中真的有完美的愛情嗎？答案當然是否定的。
當你發現一切都很美好的時候，你需要提醒自己冷靜下來。愛情中固然有激情和衝動，但真正的愛需要經過時間的檢驗。所以，當你被這份「完美」的愛情吸引時，當你因他所做的一切感到從未有過的幸福時，你要停下來想一想。你真的瞭解這個人嗎？他給你帶來的完美愛情是真實的嗎？
當然，這是一個非常困難的階段，因為你要從極致的幸福感中脫離出來，回歸現實。你需要抹掉親密關係上的理想化色彩，重新認識自己和對方，把雙方都看作不完美的現實中的人。
自戀型人格的戀人會在與你確定關係前，為你製造一個完美的世界，他會將這個世界中的所有不完美都抹掉。
確定關係後，他會嘗試改變你，他不能容忍你的「不配合」。而健康的戀人則會自然而然地給予你溫情與愛意。在你們遇到問題時，他會與你交流自己的想法與心意，他也願意聆聽你的心意，理解你的心情。在你遇到困難時，他會鼎力支持。這是自戀型人格的戀人做不到的。
所以，當你察覺你的愛情在初始過於完美時，你一定要保持理性，從理想化的狀態中脫離出來，在現實中思考這段感情，以及給你營造完美愛情的他。

3建立界限，堅持做自己
與自戀型人格者相戀時，最可怕的事情就是完全失去自我。他一點一點地侵入你的世界，侵占你的生活，慢慢地讓你很難離開他；他對你的貶低與指責讓你產生自我懷疑與自我否定；當矛盾出現時，你會不自覺地為他找藉口、自我欺騙……這都是喪失自我的表現。此時，你在與對方的相處中充滿痛苦，但又很難離開，於是你只能反覆地陷入自我折磨。
愛情無法一蹴可幾，它需要雙方不斷地磨合，在磨合的過程中找到讓大家都舒服的邊界。在與自戀型人格者相處時，你很容易被對方控制，這對你而言是一種傷害，你往往面臨著進退兩難的局面——一方面，你承受著情感上的虐待，另一方面，你又對這份感情依依不捨。你會在這種不健康的親密關係中愈陷愈深。
所以，當你真的決定好好地愛自戀型人格的戀人時，請在全身心投入的同時堅持自我，建立自我邊界。你可以思考以下問題：

‧你們有共同的興趣、愛好嗎？
‧如何利用共同的休閒時間？
‧當意見不一致時，你們該怎樣處理？
‧當你提出某些要求時，你是否害怕對方生氣？
‧什麼樣的傷害是你絕對不能容忍的？

經由思考這些問題，你可以找到自己的邊界，你可以明白對方貶低自己不是因為自己真的不好，而是因為自戀型人格的他無法同理。
同時你要把握好自己的底線，時常與自己進行積極的對話，告訴自己「我是值得被愛的」、「我很好」等，不要因為對方的貶低而產生自我懷疑。當他對你做出你不能接受的事情時，請先不要自我懷疑，你要給自己一些獨處的時間與空間。你要做自己喜歡的事情，滿足自己的需求。
你一定要記住，在與自戀型人格者相處時，你的內心一定要足夠強大。你要堅持自己的邏輯，不要被對方帶偏。

4提升同理能力，在潛移默化中影響對方
成熟的愛情是互惠的，雙方可以互相關心，有效溝通，可以共同為持續這段令人滿意的關係努力。
而自戀型人格者做不到這些，他們事事以自我為中心，需要不斷地從外部獲得認可，以便補償自己內心的匱乏。那麼，你是不是要積極地改變他呢？
答案當然是「否」。在這個世界上，任何人想經由自己的力量改變他人，都是十分困難的。我們應該做的是積極引導——引導對方學著付出，引導他認識到雙方的愛是平等的，雙方是可以相互信任的。
第一，你要引導對方學著付出。自戀型人格者無法同理，也察覺不到你的需求。你不妨把自己的需求明確地告訴他，讓他能夠意識到你需要什麼。當然，這是一個很困難的過程。如果他反駁你，請你堅持自己的想法，並在合適的時機，再次向對方表達自己的需求。
第二，你要引導他意識到雙方是平等的，並且是可以相互信任的。例如，當你們產生矛盾，他開始無理由地指責你的時候，你要讓他知道雙方是平等的，沒有人能夠一直忍受埋怨。你可以冷靜地告訴對方他的表現，簡單地分析一下現狀，並給予他充分的思考時間。不要一味地給他找藉口，要在保證自己安全的前提下，揭開他的遮羞布，要讓他面對過錯，承擔責任。
當然，你也要讓他知道，你會陪在他身邊，他可以充分地信任你，但他需要面對自己的缺陷，為維持這段親密關係而努力。

愛上自戀型人格者：
在雞蛋上跳舞

與自戀型人格者戀愛或結婚是一種什麼感覺呢？與自戀型人格者相愛的人，一般會陷入一種兩難的境地——明明知道對方在對自己進行「感情虐待」，親密關係中充滿了衝突與傷害，自己是被傷害的那一方，自己卻無法徹底與對方說再見，甚至在問題出現後，會找藉口為對方開脫。
自戀型人格者的愛，表現為愛自己的一切。自戀型人格者要求得到無私的愛、無條件的讚美，他們希望以此證明自己無所不能。
與自戀型人格者戀愛、結婚的你，必須與他融為一體。你不能是自己，只能是他的影子。只要你提出不同的意見，...

【推薦序】
【推薦序】愛情，是齣由你、我人格共同演出的大戲／瑪那熊（諮商心理師、關係經營講師）

在寫這篇推薦序時，剛好國內外兩位「Amber」的新聞正在網路上受到熱烈討論。一位Amber與好萊塢巨星強尼‧戴普的誹謗官司剛落幕，另一位與台灣知名YouTuber的離婚官司正要開打。這也讓許多人感慨，為什麼兩人走入婚姻後，最後鬧得不歡而散？為何當初兩人相遇相愛、選擇彼此，卻在情海掀起波濤洶湧的劇烈風暴？
在我們的成長過程中，會逐漸形塑出各自獨特的人格特質，包括我們對世界、他人、愛情與自我的價值觀，以及生活中看待事物的角度、與人連結時的習慣。這些複雜又豐富的內在因素，影響著我們外在的行為模式。很多時候，我們愛上某人、迷戀對方，會以為這種感情來自緣分，或是難以說清的「感覺」、「一種FU」。實際上，我們是被對方的人格所吸引，而為何會被那些特質吸引，又與我們自身的人格有關。
當我們進入一段親密關係，自然也會展現出人格樣貌，用不同的行為模式與伴侶互動。甚至在我的工作經驗中，許多人們面對愛情裡的另一半，會更毫無保留地釋放出內心深處潛藏的特質。因此在愛情關係裡，兩個人的相親相愛，是受到各自人格的影響；若雙方走向相恨相殺，同樣也是彼此人格在背後作祟。
為什麼某對情侶的感情穩定、甜蜜幸福？為什麼另一對情侶的關係劍拔弩張、吵個不停？又為何自己的戀愛總是遇人不淑、開高走低，最後認賠出場？不是因為月老牽錯線，也並非上輩子誰欠誰，一切都與我們的人格特質有關。在愛情之中，往往沒有絕對的惡人或壞蛋，僅是不同人格間的碰撞及火花，有的映亮夜空，有的烈火燎原。若你心中常有「真不懂他為什麼要這樣？」的疑問，或常怨嘆「愛到卡慘死」，不妨透過人格心理學的角度，來釐清自己的愛情盲點，以及伴侶各種行為背後的真相。
這本書非常全面地列舉了九種人格特質，並舉出經典電影作品的角色為範例，幫你快速勾勒出具有這些特質的情人的樣貌。接著，作者也詳細描繪不同人格的愛情寫真，解析當你與這種特質的對象交往，會有怎樣的所見所聞。這讓我們只需坐在咖啡廳或書桌前，就能彷彿身歷其境地經歷一段段神奇的戀情。更重要的是，除了看見不同人格對愛情的影響，更進一步看懂他們「詭譎行為」底下所隱藏的感受、想法與矛盾。即使遇到不對盤的情人，也不需急著用「好人」、「壞人」進行二分法，不妨先嘗試找到與他們的相處之道。
以下列舉幾個常見的人格特質：

自戀型人格
當我們剛認識擁有這種特質的情人時，會認為自己上輩子想必做了不少善事，竟遇上如此美好的伴侶。自戀型情人在關係初期會表現出完美的一面，那些我們想要、需要的愛情元素，他都會主動準備好，讓你覺得實在挖到寶。然而「伴侶必須配得上我，但又不能優於我」的矛盾會在交往後愈演愈烈，你會開始接收到來自伴侶的批評挑剔、吹毛求疵。他靠著打壓、否定避免內心的自尊受損，而你則因為這些暴力愈來愈缺乏自信，甚至認為「是我自己不好」而難以割捨這段關係。

表演型人格
「我要大家都注意我，目光聚焦在我身上！」是擁有此特質者的核心需求，於是壓抑本性、掩飾真實，表現出「別人會喜歡」的樣子，來吸引眾多潛在對象的歡心。表演型情人用著誇張的語氣、戲劇性的肢體動作及表情，來營造浪漫氛圍，並精心設計許多驚喜。但這些舉動並非真心為對方而做，而是為了滿足自己當個「模範戀人」的表演欲望。隨著時間推移，你很可能愈來愈覺得眼前的伴侶很不真實。他熱情積極、體貼浪漫，但你卻覺得自己只是個配角，被他強拉上台，演一齣完美愛情的戲。最尷尬的是，若你想分手，身邊的朋友將百般不解「你怎麼捨得放掉對你這麼好的人？」

偏執型人格
沾染此特質的情人彷彿化身為暗夜偵探，對人們與世界有著無止境的猜疑，並且「腦補」你很可能會背叛他，終究會給他一頂綠得發亮的帽子。因此，他必須隨時關心你的一舉一動，追蹤你的行程，並將自己塞滿你的生活（這樣你就沒時間作怪了）。這些膩在一起的行為看似甜蜜，實則是極度缺乏安全感的表現。同時，他還會想盡辦法排除潛在威脅：你「應該」主動交出社群與通訊APP的帳號密碼、你的手機「應該」隨時讓我檢視。你不願意？那你一定心裡有鬼，想必是已經有小三、老王了，對吧？然而，不論你如何交代自己的行程或攤開手機、電腦任憑檢查，偏執型情人永遠無法安心，並持續懷疑你。當不安與嫉妒持續累積，對方的行為也將隨之升級：限制你的行動、縮減你的人際圈、控管你的生活。

邊緣型人格
有這特質的情人，像是偏執型人格的加強版。對他們來說，愛情如同空氣般重要，也像是保命的浮木，必須緊抓不放、全力捍衛。這讓他們竭盡所能想控制伴侶，且伴隨著劇烈起伏的情緒：邊緣型情人可能此刻視你為天使，說盡甜言蜜語、小鳥依人討好你；但也會因為一些小事，瞬間認為你是個超級大惡魔，並且暴躁、憤怒地指責、批評與攻擊你。這種快速且極端的轉換，往往讓我們無所適從、備感壓力，深怕自己不小心踩到對方的地雷。於是原本熱烈的愛情，卻充滿愈來愈濃烈的恐懼氣息，足以令人感到窒息。

除了以上四種，本書也詳細分析了強迫型、迴避型、依賴型、憂鬱型、反社會型人格特質，不論是探索自己的愛情習性，或用以瞭解伴侶的內心，都值得仔細閱讀。這些知識能幫我們認識更真實的彼此，也有助於共同創造更美好的愛情！

【前言】
【前言】人格決定你的愛情與婚姻

人格是我們的心理面貌
人格是我們的心理面貌。世界上沒有完全相同的兩片葉子，也沒有完全相同的兩個人。心理學認為，人格源於個體自身穩定的行為方式和內部心理過程。這裡有兩個關鍵。
第一個關鍵是穩定的行為方式，即跨情境、跨時間的穩定行為，例如一個外向型人格者不太可能在十年後變得內向；同樣地，一個自戀型人格者即使在情境與環境發生變化時，也很難成為一個不自戀的人。當我們說「這件事就像是他做的」、「這才是他」時，我們談的就是性格的穩定性。在親密關係中，有一個有趣的現象——「芝麻看綠豆」的緣分背後是彼此人格的投射。人格具有穩定性，我們常常會驚奇地發現，同一類人喜歡的往往是同一種「款式」的伴侶。
第二個關鍵是內部心理過程。發生在人內心的心理過程往往是看不見、摸不著的，但是它們直接影響著人的行動。
這些過程中有共性，例如人類的情緒（焦慮、恐懼等）、愛上一個人時的身體反應（緊張、出汗等）。當然，在內部心理過程方面，個體差異也很大。例如，有的人屬於「自來熟」，人見人愛，很容易成為眾人的焦點，而有的人則比較「慢熱」。內部心理過程也是每個人特有的人格密碼。
人格既有源自父母遺傳的部分，也會受到社會情境、教育環境、生活環境等因素的影響。我們很難斷言是什麼直接影響了人格，但可以確定地說：人格的形成受到天生的氣質、性格、父母的教養方式、教養環境及社會文化等因素的綜合影響，人格是逐漸形成的穩定的行為方式和內部心理過程。

人格解讀的不同面向
對於人格，不同的心理學派有不同的解讀。佛洛伊德創立的精神分析學派認為，人的無意識、潛意識對人格的影響大於意識，而且童年的經歷直接塑造了個體的人格。
特質學派的心理學家認為，人處在各種各樣人格特徵的連續體的某一個位置上，即人格特質的每一個面向，如內向、外向，是有連續性的，並非是「有或無」的狀態，而是「多或少」的狀態。
生物學派的心理學家更看重遺傳因素。他們更樂意用先天的遺傳特質解釋人格的個體差異。
人本主義學派認為，人的責任感以及自我接納水準，是造成人格差異的重要原因，因此該學派宣導一個人要成為自己，必須要承擔責任，活在當下。
行為主義學派認為，穩定的行為方式是條件反射和社會期待的結果。
認知學派則經由個體對資訊的加工方式來解釋行為的不同，例如憂鬱的人會用悲觀的方式，看待自己與戀人之間的關係，偏執的人往往對戀人多有猜忌……
因此，我們可以這樣理解：人的行為往往是一果多因或一因多果的，人的行為之間並非單一的因果關係。自然，在人格心理學中，沒有一種理論是絕對正確的，它們只是為我們理解人格提供了各種不同的視角。

理解人格
我們需要理解的是不同學派對同一種心理現象的解釋，例如憂鬱。憂鬱可能是我們所有人都體驗過的一種情緒。在佛洛伊德看來，憂鬱就是一種自我攻擊，「朝自己發脾氣」，它是一種無意識的狀態。特質理論關心哪一些人更容易憂鬱，認為一個人當前的情緒水準是預測他今後的情緒水準的重要指標。換句話說，經由一個孩子七歲時的憂鬱狀況，我們可以預測他十七歲時的憂鬱狀況。
生物學派的人格心理學家認為，有些人可能生來就對憂鬱比較敏感，天生就是比較脆弱的人，他們在面臨壓力的時候比一般人更容易憂鬱，而且有這種遺傳傾向的人，在生活中也經常會體驗到憂鬱情緒。反過來講，天生鈍感的人往往不是憂鬱的易感人群。
人本主義學派的人格理論家一般認為憂鬱可能與內在的自尊相關，一個人只有接納當下的自己，與自己和解，才能走出憂鬱。
行為主義學派認為，導致憂鬱的主要原因是自身的負面經驗，即人沉溺於負面的強化物，例如失敗的戀愛、學習上的挫折、交友與職業的不順利等。這些回饋慢慢造成了習得性無助，這種情緒會擴散到生活的各個角落。
認知學派認為，個體對情境的解釋是樂觀的、還是悲觀的，直接影響情緒的表達。有的人把控制力不足理解為暫時的困難，而有人則把它理解成個人能力不足，前者就不像後者那樣容易憂鬱。
每個人心中都有一種過濾機制。容易悲觀的人總會用容易導致憂鬱的方式解釋世界，因此憂鬱的人更容易回憶起那些不開心的事。簡而言之，人之所以變得憂鬱，是因為他們的思維方式容易引發憂鬱。
我們看到這些解釋時，也會產生似曾相識的感覺。每個人都要維持自己人格的穩定性與內部心理過程的一致性，因此，我們就會尋找與此一致的解釋。
此外，文化對人的塑造作用，最終體現的就是人格。不同文化對個體的人格有不同影響。我們生活在集體主義文化中，宣導並強調家國情懷。我們認為「一滴水，只有在大海裡才不會乾」，整體大於部分，集體重於個體。我們的文化更多地強調人與人之間的相互依賴，認為親密關係便是相互依戀，你中有我，我中有你。所以，在親密關係中，我們更多地強調「夫妻同心，其利斷金」，強調父母、子女各就其位的家庭秩序。家庭這個社會細胞承載著社會與文化的功能。而個人主義文化更多地強調個體的成就；個人主義文化認為在親密關係中，界限很重要。
這是個人主義文化與集體主義文化在親密關係中的不同表現。

不同的人格在親密關係中的展示
我們每一個人的人格特徵都是光譜上的一點，而且不同的人格類型之間並沒有絕對的界限。儘管如此，人格的分類仍然可以幫助我們很快地找到自己所在的位置。這有點像星座。沒有人認為星座能夠精準地描述我們每一個人，同樣，人格的分類也是如此。在人格的一端與另一端之間，在正常與異常之間，存在大片的灰色區域，我們多數人的人格都散落在灰色區域之內。
健康的人格是有彈性的、是有韌性的、是能夠成長的；而不健康的人格（如反社會型人格）的成長性與改善性頗具爭議。
在數十年的圍繞情感與親密關係的諮商中，我也發現：潛藏在行為背後的人格往往在暗中導演著我們的親密關係，例如依賴型人格者往往會被控制型人格者吸引，而迴避型人格者的最佳搭檔可能是問題解決型的人。「一把鑰匙開一把鎖」，兩性關係中的彼此吸引、相互依戀、難捨難分，甚至相互糾纏的背後，都是「人格」在起作用。
為方便讀者更好地瞭解自己及戀人的人格類型，本書借用了人格心理學中的部分人格類型，它們分別是自戀型人格、表演型人格、偏執型人格、強迫型人格、迴避型人格、依賴型人格、邊緣型人格、憂鬱型人格、反社會型人格。只有從人格層面理解親密關係，我們才能更好地理解戀人的行為模式、處事風格、愛情表達方式等。
事實上，人格類型的劃分也並非絕對，每個人都是幾種人格類型的結合體，例如，偏執型人格者身上往往有自戀的一面（表現為自大、自以為是），有時候他們也會出現反社會型人格的特徵——對他人的動機與行為的非善意猜測，甚至有時候會出現與迴避型人格者相似的對社會交往的嚴重迴避……我希望讀者在閱讀本書時不要簡單地對號入座，或者對你的另一半進行歸類，因為任何結論都可能對現有的親密關係造成傷害。
你將從本書中獲得人格的概貌，以及如何以人格為通道，理解一類人特有的情感表達方式、情緒狀態和相處方式。但我還有一個很重要的提醒：這本書可能會幫助你辨別「愛情惡魔」，遠離「PUA」（情感操控）型戀人。
心理學家詹姆斯曾經斷言：「在三十歲時，人格就像鐵板一塊，完全不會鬆動。」事實上，每個人在一生中都有無數次改變命運的機會，這些機會能讓我們覺察，甚至改變自己的人格。心理學家榮格也說過：「人終其一生都在整合童年時形成的性格。」
好的親密關係是一種依戀性的連結，是伴侶之間長期的、持久的相互照料、相互滋養、相互扶持。共同成長讓彼此變得更好。愛是療癒師，也是營養師，如果我們真的能遇到好的愛情，我們就能透過愛的濾鏡，遇見更好的自己。
好的親密關係能幫助你把不愉快的過往扔在風中，開啟一段令人欣喜的人生之旅。自然，糟糕的親密關係會對我們的人際關係、自我功能造成傷害，其影響甚至是毀滅性的。
期待本書可以帶給你一雙慧眼，讓你能夠有效地辨別親密關係中的陷阱，更好地享受愛情的美好，以及更好的彼此。
人格是一面鏡子。我們遇到的戀人往往是「自我」這面鏡子的投射，我們選擇的戀人反映了我們的需求，以及我們內心的恐懼；「你是誰，你就會遇到誰」，是我們的人格讓彼此相互吸引。
兩個相愛的人就像兩隻溫柔的刺蝟，牠們既期待相互靠近，又擔心被對方傷害。
自戀型人格者只愛自己身上的刺；
表演型人格者的每一根刺上都寫滿了故事；
偏執型人格者的刺往往尖利卻又帶傷；
強迫型人格者的刺極整齊地排列著，他追求完美，不允許感情有絲毫的差池；
迴避型人格者把他的刺都藏了起來，你沒有機會碰到它們；
依賴型人格者把他的刺放在戀人的身上，他希望把自己的刺變成戀人的一部分；
邊緣型人格者的刺千奇百怪；
憂鬱型人格者的刺上寫滿了憂傷；
反社會型人格者的每一根刺都很鋒利，甚至有毒……

每一種人格都是不一樣的風景，我們每個人都是「不一樣的煙火」，每一對戀人也都是獨特的存在。
當兩隻刺蝟相互靠近時，如何做到「親密有間」，是每一對戀人都需要修習的功課。針對每一種人格類型，本書從案例展示、愛情藍圖、愛情寫真、愛上這隻刺蝟後的感覺、如何與他相處等角度展開敘述，有趣、有味、有料。
期待你、我一起閱讀，共同成長！

【推薦序】
【推薦序】愛情，是齣由你、我人格共同演出的大戲／瑪那熊（諮商心理師、關係經營講師）

在寫這篇推薦序時，剛好國內外兩位「Amber」的新聞正在網路上受到熱烈討論。一位Amber與好萊塢巨星強尼‧戴普的誹謗官司剛落幕，另一位與台灣知名YouTuber的離婚官司正要開打。這也讓許多人感慨，為什麼兩人走入婚姻後，最後鬧得不歡而散？為何當初兩人相遇相愛、選擇彼此，卻在情海掀起波濤洶湧的劇烈風暴？
在我們的成長過程中，會逐漸形塑出各自獨特的人格特質，包括我們對世界、他人、愛情與自我的價值觀，以及生活中看待事物的角...

作者簡介
真摯推薦
【推薦序】愛情，是齣由你、我人格共同演出的大戲
【前言】人格決定你的愛情與婚姻

第一章　自戀型人格的愛情
案例：跌入愛河，如入迷霧
自戀型人格的愛情藍圖： 我的優秀與獨特無與倫比
自戀型人格的愛情寫真： 我愛的其實是我自己
愛上自戀型人格者： 在雞蛋上跳舞
理解他： 缺乏現實感
如何與自戀型戀人相處？ 擁抱現實與真實
假如你是自戀型人格的刺蝟
電影推薦：《大亨小傳》

第二章　表演型人格的愛情
案例：表演就是我的世界
表演型人格的愛情藍圖： 我永遠要站在聚光燈下
表演型人格的愛情寫真： 你看到的不是真實的我
愛上表演型人格者： 迷惑地望向舞台中央
理解他： 缺乏真實感
如何與表演型戀人相處？ 切換場景
假如你是表演型人格的刺蝟
電影推薦：《卡比莉亞之夜》

第三章　偏執型人格的愛情
案例：你的愛讓我恐懼
偏執型人格的愛情藍圖： 在愛中懷疑
偏執型人格的愛情寫真： 心碎是常態
愛上偏執型人格者： 與猜疑共處
理解他： 對他人缺乏信任
如何與偏執型戀人相處？ 卸下盔甲
假如你是偏執型人格的刺蝟
戲劇推薦：《戀愛的犀牛》

第四章　強迫型人格的愛情
案例：完美的懲罰
強迫型人格的愛情藍圖： 愛的世界只有完美
強迫型人格的愛情寫真： 我的愛是正確的
愛上強迫型人格者： 你的存在就是錯誤
理解他： 難以容忍不完美
如何與強迫型戀人相處？ 擁抱真實
假如你是強迫型人格的刺蝟
電影推薦：《艾蜜莉的異想世界》

第五章　迴避型人格的愛情
案例：愈靠近，愈恐慌
迴避型人格的愛情藍圖： 逃離是主題
迴避型人格的愛情寫真： 你前進一步，我倒退三步
愛上迴避型人格者： 與頭在沙中的鴕鳥相處
理解他： 迴避互動，害怕「被忽略」
如何與迴避型戀人相處？ 愛情是一種面對彼此的能力
假如你是迴避型人格的刺蝟
電影推薦：《阿飛正傳》

第六章　依賴型人格的愛情
案例：沒有你，我一刻都活不下去
依賴型人格的愛情藍圖： 你是我可依靠的核心力量
依賴型人格的愛情寫真： 共生，無自我
愛上依賴型人格者： 你感到疲憊不堪
理解他： 獨立決策的焦慮
如何與依賴型戀人相處？ 鼓勵他大膽向前
假如你是依賴型人格的刺蝟
電視劇推薦：《都挺好》

第七章　邊緣型人格的愛情
案例：又愛又恨
邊緣型人格的愛情藍圖： 愛恨一瞬間
邊緣型人格的愛情寫真： 陰晴不定的戀人心
愛上邊緣型人格者： 冰火兩重天
理解他： 嚴重缺乏安全感
如何與邊緣型戀人相處？ 讓他感受你的愛
假如你是邊緣型人格的刺蝟
電影推薦：《令人討厭的松子的一生》

第八章　憂鬱型人格的愛情
案例：一段充滿擔憂與焦慮的感情
憂鬱型人格的愛情藍圖： 防禦型戀愛
憂鬱型人格的愛情寫真： 沒有力氣好好相處
愛上憂鬱型人格者： 這一路上的風霜雨雪
理解他： 開心並不是一件容易的事
如何與憂鬱型戀人相處？ 為愛尋找快樂
假如你是憂鬱型人格的刺蝟
電影推薦：《阿娜答有點blue》

第九章　反社會型人格的愛情
案例：衝動與冷靜
反社會型人格的愛情藍圖： 愛情裡不能說「不」
反社會型人格的愛情寫真： 你的愛情，我的噩夢
愛上反社會型人格者： 在刀尖上跳舞
躲開他： 缺乏基本道德，無視規範
不要與反社會型人格者相處： 及時止損，全身而退
假如你是反社會型人格的刺蝟
電影推薦：《煤氣燈下》

作者簡介
真摯推薦
【推薦序】愛情，是齣由你、我人格共同演出的大戲
【前言】人格決定你的愛情與婚姻

第一章　自戀型人格的愛情
案例：跌入愛河，如入迷霧
自戀型人格的愛情藍圖： 我的優秀與獨特無與倫比
自戀型人格的愛情寫真： 我愛的其實是我自己
愛上自戀型人格者： 在雞蛋上跳舞
理解他： 缺乏現實感
如何與自戀型戀人相處？ 擁抱現實與真實
假如你是自戀型人格的刺蝟
電影推薦：《大亨小傳》

第二章　表演型人格的愛情
案例：表演就是我的世界
表演型人格的愛情藍圖： 我永遠要站在聚光燈下
表演型人格的愛情...