不再相信愛情
問
我今年二十歲，是單親媽媽，自己撫養五歲小女孩。十四歲時傻傻的交出自己，以為配合對方的所有要求就叫愛，換來射後不理。我懷孕後，試著聯絡孩子的爸，但徒勞無功。我就這樣什麼都不敢說，一直隱瞞到孩子出生的那一刻。
我一個人面對孕期的種種不適，憤恨不平，看著我媽聽到護士說：「要生了，妳不知道嗎？」她的生氣、難過與不捨，當下的我竟然完全無感。我月子沒做就開始工作，恨自己識人不清，但最後想通了，自己種的因就得承擔後果。
在小孩兩歲時，遇到我以為可以依靠的男人，一開始體貼、包容樣樣有，但之後卻拿我的錢，再送我幾頓粗飽。我真的對愛情好失望，所以和他分開後，我開始到處約砲，只要性得到滿足就好了，其他時間就是一直工作。我以為這樣就是充實的生活，但心靈卻越來越空虛，不知道人生的目標是什麼？
這時候又出現一個對我好的男人，他告訴我他不在乎我的過去，希望我能跟他一起努力、一起成長，我就又相信了，但卻發現他有陪伴他更久的女友。我斷絕了所有與他的聯繫，真的很痛苦。
我知道我還有責任，沒時間軟弱。我每天像機器一樣做著相同的事，沒有目標、沒有快樂，心裡的空洞越來越大，覺
得自己快喘不過氣來，我要怎麼找到出口？
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妳的人生像是天才班，提前當媽媽，提前體驗各種撐不久的男人的愛，提前遇到複雜任務的人生空虛期，很特別的命運，可能鍛鍊出不一樣的光芒。
天才總是孤獨的也是煩躁的，會渴望凡夫俗子的生活。妳會不滿幸福來得那麼短暫，但不是只有妳這樣，很多人的婚姻和感情比妳還辛苦。至少妳的狀況很清淨，沒有一個一直不幫忙又不離開的另一半，那種依靠不如不要。
至於空虛，是因為有個想走捷徑的心態，有復仇的靈魂以及逃避現實的懦弱。
那些和妳有過短暫煙火的男人都不是爛人，都是曾愛過妳的，妳以為可以套牢其中一個，是這種妄想讓妳空虛。
要長久在一起，不是靠性與一時的魅力，是靠獨立與重視放鬆的個性。
妳說妳曾經不相信有人會對你好，我想告訴妳：一個人對妳好，是拿來珍惜和感謝的，不是拿來相信的。珍惜和感謝的妳，人生將充實與安定。
孩子仇恨我
問
我離婚後，兩個女兒一直由我獨立扶養教育，前夫幾乎沒出錢也沒出力，都是女兒苦苦哀求才出現，住哪兒也不讓我們知道，出現也只短暫和女兒吃吃飯、逛街、看電影、買小禮物送她們。他偶爾一年給個幾千塊貼補學費，都是我手頭比較緊向他開口他才勉強會給，有時候甚至拒絕我。
女兒簡直把爸爸當聖誕老公公了，我聽來覺得格外諷刺，這樣不負責任的爸爸有何資格當孩子們偶像？同樣的娛樂我做的比他多一百倍也不見孩子感謝我，難道我的付出都是理所當然？
我對孩子們的要求比較多，希望她們獨立自主、幫忙分擔家事、少吃垃圾食物少盯螢幕，所以她們覺得我和爸爸比起來簡直是討人厭的老太婆。衝突天天發生，她們有時候還會對我罵髒話，讓我忍無可忍而動手處罰（我發誓沒有毒打）。她們看我的眼神充滿了恨意，好像等再大一點就會殺了我的那種眼神，讓我覺得害怕，我真的不知道要如何管教她們了。
她們經常在我面前提「爸爸對我們多好、他才不像妳這樣、我們長大要和爸爸住、我們以後只會賺錢養爸爸……」他也太幸運了吧，啥事都不用做就可以輕鬆獲得小孩的愛，我辛苦到不成人樣了還被小孩這樣對待？可是她們還小，我就是狠不下心放下她們啊！
回
孩子爸爸的無能為力造成了他長期逃避妳們，而缺席帶來的重擔全落在妳的肩上，所以妳很累也很不甘，再加上孩子年紀太輕，無法深刻體會妳的處境，如此惡性循環，再厲害的人都會崩潰。
其實這一切沒妳想像的那麼嚴重，妳需要學習的是欣賞妳的家人。這個前夫看似無可救藥，但他和孩子相處的片刻是妳可以學習的。在那個短暫的片刻，孩子和父親得到了親情的相聚，不要想他憑什麼用廉價的玩樂來收買孩子的心，是他在那個相聚裡幫妳把孩子的壓力稍稍鬆綁。畢竟孩子跟他沒有那麼多恩怨，真要連這片刻都沒有，妳和孩子的關係會更緊張。
不要老是扮演嚴父的角色，很多母親都會太想把孩子教好，一急，教育就變成鐵的紀律，沒有學習的樂趣，就會以親情陪葬。
妳也許該想想，會不會因為重擔過大而形成過度的焦慮？可不可以示弱一點，不要像個教官，跟孩子求救，讓她們來幫妳。孩子沒妳想的那麼寡情冷血，妳的辛苦，她們都看眼裡，只是妳把與前夫的愛恨情仇全灑在家裡。妳看不到自己眼神的爆炸，想不到糾正孩子時的暴力。
建議妳帶著孩子去旅行，去遊樂園瘋狂玩一天，玩完後跟孩子促膝長談一次，告訴她們妳想要修正管教的方式，並請她們分攤家中的重擔。
妳需要輕鬆，孩子也是，妳的前夫也是。如果妳想做的更好，也可以用這個方式去與妳前夫好好聊一次。
收起妳的銳利，拿出身為母親的溫柔。
怕老公不要妳
問
我的雙胞胎小孩一開始上幼兒園，都是我接送，也是我密切的與學校老師互動。偶然間小孩的爸爸見到女老師，迷戀上她，開始每天送小孩進教室，不久之後這女生離職，他拿到她的電話，開始密切往來。
這女生已婚，卻與我小孩的爸爸迅速熱戀，沒有任何猶豫、婉拒或推託。我痛苦了好幾個月，失去愛情的痛楚與被背叛的難受折磨著我，後來我和小孩的爸爸分手了。
這女生曾經當過我孩子一年的老師，因此他們常聊到小孩的近況，她還數次回到已離職的學校，特別帶點心去給我的小孩。這舉動讓現任老師覺得有些不尋常。以前她當班導師時，我的小孩並不是她喜歡的那類型學生，所以更讓旁人覺得奇怪。後來，小孩的爸爸都都找那個女生商量小孩的事，這讓我覺得非常不舒服。請問老師，是我過於鑽牛角尖嗎？
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外遇之路千千萬，但為何被外遇的人總是裡外皆輸的居多？裡是，輸了妳的自信、輸了妳的丈夫、輸了妳的婚姻；外是，輸了妳的口碑、輸了妳的清靜、輸了妳的反應。前提是妳相信這些現實和傳統的標準。
真要論個你輸我贏，該先想妳要什麼、不要什麼。千萬不要連「不要的東西」也在意，而對「在意的東西」卻只會在氣頭上在意。比如她離職後去妳孩子的班上，妳就該向學校反應，甚至可以提出告訴：怎麼讓一個老師介入你的家庭。她每次去學校都有錄影存證的！不重視這個權益，妳連保護自己都沒能力。
既然已和丈夫分手了，就要嚴肅跟妳的前夫問清楚「她來學校探視孩子的目的是什麼」，沒有合理的答覆，可以透過法律解決；沒有力挽狂瀾的決心，就只能受制於軟弱。先舉發吧！如果不敢舉發，就搬家吧！
妳的問題也許是對前夫完全不敢說什麼，是因為經濟因素嗎？就算是因為經濟因素，妳都要硬起來。妳的訊息透露妳對任何事都只是生悶氣，要釋放自己就要愛自己；不想再鑽牛角尖，就不許再逃避。
可以去告學校，讓學校來處理妳的不滿。什麼都不做，妳遲早會憂鬱症。
其實妳怕的是你前夫，因為都沒看妳抱怨你前夫什麼。沒把這個恐懼消滅，就會以為是別人破壞妳的幸福。
怕老公不要妳的人，都會把老公寵成不會珍惜妳的人。
要結婚了，才發現他曾經不忠
問
我再過幾個月要結婚了，未來的先生很疼我。但我在整理他房間的時候，發現了一封信，是女孩子寫給他的，從信中來看，他們應該交往一陣子了，和我們在一起的時間重疊。
我要裝做沒這回事，還是要跟他明白講清楚？我想跟他說：「我不會過問你之前的事，但我很難過；我不會不結婚，但請你明白，一旦結了，我不會輕易離婚。我很愛你，但我不能保證，再發生一次這樣的事情，是否還會保持愛你的熱度。」
老師，我知道不管愛情或結婚，如果想追求永遠的忠誠，就是貪。越是貪心，離愛就越遠。我不想離愛太遠，但真的很受傷，可以教教我怎麼找回愛嗎？
回
按照妳的作法，有可能得到一種回答，就是他不想結婚了。妳能接受嗎？如果想公開來談這件事，又無法離開他，這樣的態度會讓妳魅力盡失。因為妳會在公開的過程裡既抱怨又恐懼。尤其妳說「一旦結婚，就不會輕易離婚」，這不會讓人害怕嗎？就是即便有一段爛掉的婚姻，也不放過自己？
不管有沒有重疊，他最終選擇妳，妳若覺得他重疊的問題太嚴重，那為何要很勉強、又害怕、又不安的給他機會呢？
原因其實是因為妳很懦弱，根本離不開他，不是妳真心想原諒。妳心裡這麼搖擺的原因，不是他所造成，是妳的觀念造成的。妳要的是不能有汙點的關係，而不是這個男人，所以把焦點都放在獨占上，沒有同理心也沒有智慧，才會都得到了，仍不放過曾經發生的事。
獨立，在婚姻裡不敗
問
我快結婚了，這是我的第二次婚姻。我懷著期待幸福的心情，卻不斷想起我的第一次婚姻，那時我也抱著一樣的期待。這好像變成我心中的陰影，聽說第二次婚姻會比第一次更容易破裂。這是真的嗎？
我該如何去贏得幸福呢？我很想把幸福緊緊抓在手中，卻又害怕它不是我能掌握的事物。
回
第二次結婚前，若都沒想到第一次失敗的經驗，那妳才不正常，但不是被教訓嚇到如驚弓之鳥。妳提到「我很想把幸福緊緊抓在手中」，我已經替妳捏一把冷汗，因為幸福若要用抓的，就得小心幸福被妳嚇跑。
愛情，就是享受感覺，體會默契，偶爾不食人間煙火。但婚姻強調的是責任，是相處，是能力。不懂得製造新鮮感、對待彼此不知道要語氣柔和、遇到意見相左卻不能尊重對方、經濟有問題……看似是小事，但累積到一個程度就會形成婚姻裡的大海嘯！
很多走進婚姻的女性，總是帶著很大的責任感，好像在經營生意般的經營著自己的婚姻，開始想管他錢、管他的行蹤、管他的健康、管他的父母、管他的朋
友圈、管他的夢想、管他回家的時間、管他的生活習慣……這些在婚姻初期看似甜蜜的景象，漸漸就變成兩人三腳、互相牽絆的恐怖狀態。
因為「管」就是介入，就會不小心變成壓力和口角。妳若珍惜現在的幸福，就必須避開可能擦槍走火或壓力過大的機會。輕鬆，才有愛的空間。
「管」的壞處是，不注意就變成懷疑，常會有批判的嘴臉，這些都不利於相處，而且可能「越管越管不住」。
「不管」的好處是，妳會把重心放在自己身上，有朋友、有事業、有夢想、有獨處。不然可能像大多數已婚的婦女，常常抱怨，時時辛苦，因為沒有自己的生活，所以當孩子和老公不順她的意，她的世界就起火、就傾塌。
獨立，絕對是人最迷人的身分，因為這樣的人不會帶給別人負擔（期待就是一種負擔），反而會讓男人覺得敬佩又不安，好像這女人沒那麼依賴他。這警戒會讓男人繼續對妳付出。
妳會感覺有魔咒，是打從心底知道自己還沒準備好就結婚。每段婚姻的對象不同，難度和問題也不會一樣，妳若懷著中樂透的心態去把握幸福，幸福就會從手中溜走。
不要掌握，就能避開得失心。把自己的生活過得精采，妳的男人就會感到驕傲又擔心。沒辦法讓男人對妳好奇和仰望，妳要的幸福就會在千里之外。
為什麼不能原諒？
問
因為父親的不忠，母親的不認輸，讓我對於婚姻與家庭既期待又害怕。直到遇見老公（他曾有過段短暫、不愉快的婚姻），我排除萬難也要跟他共組家庭。生了兩個小孩後，遇上他工作上的最大低潮，一切開始走樣。他與女同事越走越近，也向我承認對我的感覺已經迷失。
我問他，這些年我付出的愛他要如何承擔，他說要他以死來承擔也可以。我告訴他如果以死就可以承擔，那請讓我死。
肚子的小孩即將出生，可是我沒有再次當媽媽的喜悅。我滿腦子想著小孩出生後要讓他去負責，又想到小孩沒有媽媽很可憐，我也沒辦法接受老公的愛已經不在我身上的事實，到底該怎麼辦？
回
老公的愛已不在妳身上的事實，代表什麼呢？代表他永不再愛妳？還是是這髒了的愛妳也不想要了？
妳說對婚姻既期待又害怕，怕重蹈原先家庭的覆轍。害怕沒辦法改善問題，但妳現在就是用害怕在面對問題。真正讓妳怕的不是婚姻，也不是老公，而是妳對人、對愛的標準，一點點灰塵都會變成一輩子的疙瘩。妳完全沒意識到這麼沒有彈性的標準，會對孩子的未來有很大的影響，而這也可能是妳的父母遭遇過的問題。
當妳想把孩子生下來丟給老公照顧，只是為了懲罰他，這就很病態。妳對婚姻下了太重的賭注，才會離不開，要讓對方一起垮臺。這一連串的荒唐糾葛，是你們兩人情緒化的結果。
很殘忍的告訴妳，目前的情況是被妳的鑽牛角尖給害的。婚姻要永續經營，就沒有「不能原諒」的問題，除非有一方沒意願走下去，否則就要拿出智慧和胸襟來解決。妳以為婚姻是承諾了就從此一成不變嗎？會讓妳失控躁鬱成這樣的觀念有多可怕，妳知道嗎？
妳的老公還在等妳，他比妳有耐性的在面對妳和孩子。也許這個孩子就是要教妳怎麼溫柔看待丈夫的偷吃行為。不要以為妳都是對的，當面對禍事的態度不對，就可能使得對方加倍奉還。
妳付出的愛不難承擔，是負面情緒很難承擔，但妳的老公還沒放棄。妳若能以智慧解讀，這一切還是可能柳暗花明。
情緒失控的另一半
問
我先生是日本人，我們育有三個孩子。他是獨子，住的是公婆的房子，而公婆住隔壁。先生已經無職快兩年了，心情好時會幫忙家事，心情不好時很容易突然破口大罵。小孩連水沒倒好都會被罵，如果我出聲，連我一起罵。每一次小孩受傷，他第一時間不是先查看傷勢，而是不停大聲罵「為什麼會這樣」？
昨天最小的孩子撞到了頭，他在公婆、孩子面前罵我笨蛋，說沒辦法原諒我。不可否認，我有責任，沒顧好小孩。剛結婚時，我會反駁，慢慢的開始忍耐，不管是不是我的錯。因為不想在公婆、小孩面前吵架，後來我發現我已經沒有自信可以照顧好孩子了。
和他一起生活好累，心情好時對大家都好。生氣時就不停咒罵。我很想帶孩子離開，但他不會把孩子給我的。只要想到和孩子分開，我的心就很痛。
回
當老公喪志到有躁鬱症傾向時，妳必須正視他已非正常人，只會被激怒，沒能力處理任何事，但他又自覺是個丈夫和爸爸。
他的人生完全失控，和這樣的人生活在一起雖累，但也可以很輕鬆，如果妳現在只想要和孩子輕鬆生活在一起就好，其他都不在乎的話，是可以有另一種想像的。妳就想這個家庭是個極傳統的家庭，到處有地雷，把幾個大地雷找出來，比如不要在爸爸面前教訓孩子或和孩子起爭執；比如爸爸發病就會亂生氣，所以在那個時候要盡量體諒；比如他每週會罵媽媽五次笨蛋之類的話，那是病狀不是真的生氣。
以上是妳對自己說的，但用跟孩子說的角度描述，轉個念，讓自己在這個緊繃的環境中生存下來。有了生存的能量，妳就會找到看事情的高度。
沒有一樁婚姻是無負面問題的，也許考驗總是隨著期盼而來，也許妳並不想改變什麼，只是擔心自己就此認命了，否則這封信不會出現在我眼前。
妳的戰役就是幹掉心中的恐懼。
同情病人的下場就是會變成病人，下次老公再對妳大小聲，不用反駁和生氣，妳只要安靜、不動氣的點頭就好。等對方氣消了，告訴他妳希望把孩子都交給他，因為妳覺得妳生病了，已不適任媽媽和妻子的角色，不能再承受他對妳的指責。
把自己過度的壓力先放下，是保護孩子最該做的事。沒這個觀念，妳是沒能力照顧孩子的。孩子都給他，妳才能得到孩子。
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