韓國最敢寫犀利主婦「李承柱」展開「婦仇」之戰!
風靡全球的毒舌網紅「J比兔」圖像跨刀合作!
和妳一起勇敢、放聲、愛自己!「妳是女人耶,怎麼一點都不可愛啊?」
「只要餵奶換尿布而已,有這麼累嗎?」
「搞什麼!妳竟然讓我的金孫吃那種東西?」……
你們,通通給我閉嘴!身為兩個孩子的媽,同時任職於熱愛的廣告業,本書作者李承柱天天面臨育兒與職場中的崩潰日常,冷不防還有豬隊友和惡婆婆來扯後腿,甚至,連娘家爸媽也不甚滿意她的工作!但是,習慣逆來順受的她,總以為只要「忍過去」,就沒事。
直到那天,醫生告訴她:「妳看這裡,可能是惡性腫瘤……」
當她離開診間、回到批價櫃檯,一時失神,零錢撒了一地。下意識立刻慌忙撿拾的她,就在這瞬間,突然驚覺自己實在既可笑又卑微,因為「既然都活不久了,竟然還在在意那幾十塊錢!」——原來,自從結婚以後,她早就習慣忽略自己的感受,除了忙著討好婆婆、忙著照顧孩子,更忙著在工作上爭取更好的表現,而這一切,都是為了不被貼上「當了媽媽,工作能力就會下降」的標籤!然而,就在這一刻,日復一日戰戰兢兢、繃緊神經的她,終於決定不再忍耐!她的態度,有了一百八十度的轉變,她的故事,也從這天有了一個全新的開始……
這本書,是她對真我的釋放,對自己的珍惜,以及,對這個世界的溫柔反擊。
那麼,妳呢?
★醫師 黃宥嘉:「我太愛這本書了!想要理直氣壯地『不忍耐』是需要徹底思考與模擬練習的,女性朋友們,這本書就是時尚界裡的那件黑色小洋裝,是黛安娜王妃最愛的珍珠!」
★作家、諮商心理師 艾彼:「作者不斷解構身為女人的框架的同時,也活得更加自由且精彩,妳一定也可以!」
★療癒值100%內容摘錄──‧「媽媽的本分就是要在家顧小孩」,這根本是一條該死的媽媽守則。
‧「家事基本上是女人要做的」的觀念,老實說讓我很不高興。……我真的很感謝老公一起幫忙做家務,真的,是真的。不過,如果他可以貼心地說:「我來做!」而不是說:「我來幫你!」就能讓我心無芥蒂。
‧用我的說法來解釋「屬於媽媽的飯店度假」,並非只是單純的度假,而是「讓我有力氣回歸日常的療癒旅行」。為了能讓「我」持續運作、變得健康,需要找到屬於我的「休息方式」。我堅信,我要先感覺到幸福,才能帶給周遭的人幸福。
‧淺移默化的觀念其實很可怕,要成為一個「偉大的老婆」並不容易,但要成為「偉大的老公」卻簡單得多。如果今天是一個女人在網路上發文炫耀:「一直都是我負責洗碗耶!」就會被當成「可笑的女人」,但相反地,只要把主角換成男性,「好貼心的老公喔」各種稱讚就會如雪片般飛來。不覺得莫名其妙嗎?
‧我想跟我的好友和未來的女兒說:「在妳進入育兒生活之前,要緊緊抓住妳的核心價值觀,即使在產後變調的世界裡,也能用妳自己的方式定義『媽媽』,因為這會大大影響妳往後的人生。」
本書特色 ‧42個女人才懂的「崩潰日常」,有痛快也有沉默的真實經歷!
‧42篇在「家與職場」的反思和行動,看見女性樣貌的更多可能!
‧42次對「社會期待」的鬆綁練習,妳也能做出改變、活出自己!
作者簡介:
李承柱
出生在公務員家庭,曾以為靠著善良與誠實就能在這個世界生存。畢業於梨花女子大學國文學系,目前是一位廣告人,製作過膾炙人口的廣告「八道王蓋泡麵」(金俊賢篇)、「可口可樂酷樂維他命水 Show your color Campaign」(金振泰篇)等。
二十幾歲過得順順利利,三十歲後卻走進了風風雨雨。在經歷家人以「都是為你好」之名的干涉、住進精神病院般的職場生活、瀕臨崩潰的育兒戰爭後,胸中怒意已如活火山滾滾沸騰。某天聽到醫生診斷自己可能得了癌症,決心打起精神,不再忍氣吞聲,為了省下每次求助算命仙的紅包錢而開始了寫作之路。第一部作品《到底為什麼要談戀愛》(尚無中譯本),道出了總是屈居弱勢的一方的戀愛故事,本書則闡述已婚婦女面對生活的真實樣貌。
喜歡笑話和奶油麵包,未來的夢想是成為比任何人都更正面的歐巴桑,讓世界變得更加精彩。
繪者簡介
JJ
泰國新銳插畫家。由於找不到貼切傳遞自己心情的圖文,開始動筆畫下時髦自信、帶點犀利的「J比兔」,沒想到意外療癒了眾生。
封面人物
J比兔 ( Jay the Rabbit )
風靡日本、泰國的超人氣網紅兔。可愛時髦、詼諧中帶點毒舌,年過30,認為自己微胖但美艷無比,熱愛旅行與美食,對人生有獨到的看法。剛開始在泰國臉書上發表自己的感受與日常,不到三個月即獲得超過30萬粉絲,同年在日本與巴黎萊雅聯名推出LineCamera貼圖,累積超過200萬次下載;2018年與三立電視劇《姐的時代》合作,化身女主角內心的虛擬閨蜜,大受觀眾好評,並持續於台灣臉書「J比兔之姊的日常」放聲做自己。
譯者簡介:
葛瑞絲
畢業於中央大學,相信文字的力量,夢想是讓世界變得更好。現職為筆譯自由工作者。
IG:@sooograceoo
各界推薦
名人推薦:
讀者好評
‧세잎처럼:看到這本書的「不忍耐的練習」時,我笑了出來,就好像在一場閨蜜的聚會裡,大家輪流把不爽的事情都發洩出來,從現在開始,學會為自己說「不」!
‧appa5388:看這本書的時候,好像看到我自己的故事,越看越入迷。我是爸媽的女兒、先生的太太、公婆的媳婦、孩子的媽媽,還是別人的朋友、上司、下屬……我一個人真的要扮演好多好多的角色。為了符合每個角色,我忍了又忍、忍了又忍,最後才發現根本沒必要這樣。看完這本書之後我知道,我再也不用忍了。
‧loo1224:懷孕以後,我的身體似乎變成了大家觀察的對象,有人灌輸自然產的好處、不斷有人問我肚子裡是女生還男生,生完之後就有人問我奶量怎樣?順利嗎?就連我自己也不自覺對其他人這樣做……。這本書讓我感到很療癒,有人幫我說出我心裡的想法。
‧nancy654:女人只能表現得謙虛、友善?我想女性應該有表達更多面向的資格,這本書讓我們能輕快宣洩自己的怒意,點出社會上長久以來性別不平等的問題,其中也談到女性主義者的論點,許多事情需要重新思考和定義,加上作者以身為母親和長女的身分來撰寫,這本書令人感到安慰。
‧Giselle:我覺得作者非常了解這個世界,對於不合理的要求,就說「去你的」吧!。好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽、好員工……我只想說,每個女人都一定要讀讀這本書!
名人推薦:讀者好評
‧세잎처럼:看到這本書的「不忍耐的練習」時,我笑了出來,就好像在一場閨蜜的聚會裡,大家輪流把不爽的事情都發洩出來,從現在開始,學會為自己說「不」!
‧appa5388:看這本書的時候,好像看到我自己的故事,越看越入迷。我是爸媽的女兒、先生的太太、公婆的媳婦、孩子的媽媽,還是別人的朋友、上司、下屬……我一個人真的要扮演好多好多的角色。為了符合每個角色,我忍了又忍、忍了又忍,最後才發現根本沒必要這樣。看完這本書之後我知道,我再也不用忍了。
‧loo1224:懷孕以後,我的身體似乎變成了大...
章節試閱
【懷孕的人是我耶,你們是在哈囉?】
你應該也很清楚,在驗孕棒上的兩條線乾掉之前,就會聽到來自四面八方各種給孕婦的建議,如連環爆炸般持續轟炸......
以生物學的角度來說,懷孕是一個生命誕生的神祕過程,但以社會學的角度來說,是一個讓別人可以正大光明七嘴八舌給你建議的契機。怎麼會這樣呢?因為他們很清楚孕婦為了孩子什麼都做得出來,而且他們會利用那種心理為所欲為。
「建議妳最好是自然產」
懷孕還不滿一個月的時候,我已經上了一堂「生產方式」的課程。講師是婦產科的門診醫生,他口沫橫飛地說:「我非常不建議剖腹產,最好是能夠自然產。媽媽用盡全力生產的過程,對孩子比較好。」聽完之後,我的心情變得很複雜。這句話的意思是「選擇剖腹產就表示產婦沒有用盡全力」嗎?
不過,我一點都不想自然產。我見識到我姐姐因為自然產,全身極度用力到眼球微血管破裂、簡直像血輪眼的樣子,我真的被嚇到了。我不想讓那種恐怖的痛苦變成我的義務。
但是先生和我爸媽都認為我這種態度是一大問題。先生還特地 LINE 給我一篇報導〈剖腹產產婦罹患乳癌的機率是自然產的 2.8 倍〉,再附上一長串的連結,爸媽則是拿出周邊朋友的統計數據證明有那∼麼多女性都是自然產。
最後,我決定跟即將步入禮堂的好友 P 訴苦,告訴她這些要求有多不合理,P 聽完後並不是點頭附和我,而是用很做作的表情頂嘴說:「不然我之後如果懷孕就選水中分娩好了。」
「妳快要生了吧?真羨慕妳可以放假」
過了幾個月之後,周圍的建議如雪片般飛來。在我座位隔壁的男科長說:「妳五個月後就要生了吧?真羨慕妳可以放假。」
一開始我還懷疑是我聽錯,在他說的話迴盪在我腦中兩次之後,另一個人接著說:「對啊,真羨慕妳!我還是菜鳥的時候,要請產假還得看主管臉色。現在的產婦真是過得越來越好。(不好意思,您當時還不到我這個職位吧!連世宗大王都建議女生請產假,為什麼到了二十一世紀請產假還要看臉色?)」於是,我為了證明「孕婦不會擺爛!」就更努力工作,沒想到變成了惡性循環。隨著我的肚子一天天隆起,身邊的人甚至會指責:「孕婦也穿得太好看了吧?」(拜託,孕婦穿著得體是有礙到你嗎?)我不想聽到別人講我「懷孕之後工作態度就變差」,所以更燃起熊熊鬥志,努力工作。
就在我為了「證明」我的存在而努力工作的時候,卻反而被主管擺了一道。假裝好意關心我的企劃協理,表面上問:「營養夠不夠充足?最近黑眼圈好像變深了?」其實想要偷偷把自己沒做完的案子推給我。「這次的企劃就拜託妳了。聽說媽媽要常動腦,孩子才會聰明。妳也知道公司最近很強調工作效率吧?不能因為懷孕就偷懶喔!」我的老天鵝~聽完只想一腳把那傢伙踹到天邊去(如果我還能踢得那麼高的話)。
「妳竟敢讓我的金孫吃到那種東西?」
隨著預產期逼近,我的肚子也越來越大,連呼吸都覺得很困難,走路的時候,浮腫的大腿讓我步履蹣跚,每走一步路就感受到肚裡的小孩用力踢我的下面(沒錯,就是你想的那裡),我被踢得好痛。這個狀態讓我想起吃下幾百個漢堡、親身體驗肥胖的電影《麥胖報告》主角,只差我體內的是一個寶寶,他體內是一團脂肪。
我的公婆說:「媽媽的胎教會影響孩子的未來。」所以隨時傳來各種關於優質飲食和古典音樂的訊息給我。一開始是很感謝,但某天我去公婆家時,只是隨口說了一句:「我偶爾會喝杯咖啡。」就換來他們驚恐的表情(好像是在說:「妳竟敢讓我的金孫吃到那種東西?」)。
此外,我還參加過一次婦幼展。明明只去過一次,卻像被偷偷起底了一樣,一直收到他們各種學習單,還有補教單位打來的無數通電話。他們的話術都差不多:「聰明的孩子是媽媽的努力造就的。這套教材只需要韓幣一百萬,裡面收錄法國知名畫家的圖畫……」聽了之後難免有點動心。但他們最終目的就是「來,趕快把錢掏出來」。
而這套邏輯同樣也適用於月子中心。
當月子中心的人問我:「住一樓是韓幣兩百五十萬、二樓是三百萬、三樓是四百五十萬元。您要選幾樓呢?」我感覺他們眼裡彷彿只看到錢。你們的如意算盤就是讓孩子從出生起就開始分級嗎?我呸!
到了生產那一刻更上演「灑狗血劇情」
終於來到生產的那一天。
當時我正跟家人一起吃飯,吃到一半,羊水就破了,大家慌慌張張地送我去醫院。沒想到肚子比想像中還要痛。一開始就像有人輕輕叩門那種程度的疼痛,後來越敲越用力,痛到我很想拔光先生頭髮的程度。
「拜託……趕快幫我麻醉。」護理師卻說:「子宮頸還不夠開,再忍耐一下。」但我已經快要痛死了。
「拜託直接幫我打針。」沒想到,麻醉之後更痛。後來我決定改成剖腹產,這時護理師又勸了我好幾次。
「媽媽,拜託妳再出點力。」都到這個時候了,我已經再也忍不下去了。
「不要再說什麼媽媽不媽媽的。拜託你們趕快開刀。現在!立刻!馬上!」
在相當煎熬的二十個鐘頭過後,終於把孩子生下來了。所有難捱的經歷,我都記得一清二楚,連時間都知道。在手術結束、麻醉退了之後,睜開眼睛看到的是我的家人們:「妳是媽媽了!」然後把孩子抱給我看。我當下其實沒什麼真實感:「這個皺巴巴的傢伙是我的孩子沒錯嗎?而且,等一下,這種時候通常不是應該先問我感覺怎麼樣嗎?」
傲慢又無禮的路人甲,滾吧!
有位名叫卡洛琳(Mademoiselle Caroline)的法國作家,曾經寫過一本書名叫《懷孕沒有你想像的那麼簡單》。某次她在訪談中提到:「許多書籍在提到生產時都如出一轍地說,那是『魔法般的瞬間』,寫得好像是一件大家都很開心的事。不過我害喜得很嚴重,全身無力,躺在床上時根本動彈不得,對我來說那是一個非常恐怖的經歷。生產雖然是很珍貴的時刻沒錯,但全程非常混亂。我無法說那是一個開心的歷程。」
我聽完後有股衝動想知道這位素昧平生的外國作家的聯絡方式,說不定可以跟她聊上好幾個小時。(Call me!)
說實在的,面對懷孕,從一開始的不知所措:「我真的懷孕了嗎?」到後來接連遇到各種令人不爽的事情,發現這個世界上怎麼什麼人都有啊?護理師一直要手腕痠痛的產婦抱小孩、婆婆為了要省奶粉錢不斷勸媽媽要餵母奶、長輩在孩子的周歲慶生會上突然指定生第二胎的日期。他們在我懷孕、生產每個重要瞬間都讓我全身無力、疲憊不堪。
我已經受夠他們假裝很明白你的痛苦,實際上卻是傲慢又無禮的態度。就算他們看到孩子誕生時非常喜悅,就算你說他們是以不同方式的愛來對待我,但對我來說,那些建議百分之百是在美化他們缺乏的同理心,甚至根本沒有努力想要理解「我」。許多人的邏輯都是:「因為妳是產婦/媽媽,所以妳要這樣、不要那樣……」卻很少人問:「妳現在心情還好嗎?」
所以我很希望未來也會經歷懷孕和生產的「準媽媽們」,能夠更主動且直率地面對這些「讓人不舒服的七嘴八舌」。不要跟我講英國凱特王妃在生產後五個小時,就能以全妝配上高跟鞋的完美模樣面對記者。我想看到更多平凡卻能勇敢表達「你們這些人都給我滾出去!」 的人。
當你委屈附和了對方給的建議,就像是給了對方「下指令」的權力,對方還會繼續咄咄逼人說出一堆根據,讓自己更站得住腳。如果你正受到各種「妳應該」之苦,請用妳僅剩的力量呼喊:「懷孕的人是我耶,你們給我搞清楚!」
試著不忍耐的練習──
我以前是不留情面的那種人,尤其有些朋友 25、26 歲就結婚,產後身材有點發福,我還會酸他們:「欸,生過小孩以後就都不在意身材囉?」然後穿著緊身洋裝繼續問她們:「好看嗎?」真的超級白目。除此之外,我還說了很多沒禮貌的話,不經大腦地說出對於嬰兒性別和懷孕生產的建議。
後來輪到我經歷同樣的狀況時,我開始能理解他們的心情,並且對於過去缺乏同理心的言行認真反省,我想對她們說:「我的好朋友們,對不起!以前我實在太不懂事了。以後我會更瞭解妳們的難處,請不要拋下我!之後也偶爾見面一下吧!」
【唉唷,老公會幫忙做家事真了不起】
當我埋頭寫些什麼時,一旁看著的先生就會說:「也寫點我的事吧!而且如果要寫的話,可以把我寫成一個會幫忙做家事的好爸爸嗎?」
所以才開始寫起這篇,就像他講的一樣,洗衣服、打掃、煮飯……,總之各種家事都難不倒他。他的優點就是「無法忍受髒亂」(就算晚上十一點才下班,還是會洗衣服、晾衣服到淩晨一點才睡)。對飲食很講究的他還能讓明太魚湯起死回生。在他的細心和努力之下,粗糙的地板重現光亮。單純比較我們兩個人的能力時,客觀上應該會認為「先生的家事能力明顯比太太還強」。
不過,接下來就來說說,我不想要特別推崇「先生做家事很偉大」的原因。
老公偶爾會笑著對我說:「妳看看妳多幸福啊?妳該做的事都是我在努力幫妳做耶!」
「……」每當這種時候,我都會沉默好一陣子,什麼話說不出口。他笑著說出的這句話,不知為何讓我腦袋一片空白。所以我用冷水按摩了頭部,也去散散步整理一下思緒。多虧有這麼做,我現在才能保持理性。
我真的很感謝他一起幫忙做家務,真的,是真的。不過,如果他可以貼心地說:「我來做!」而不是說:「我來幫你!」就能讓我心無芥蒂。雖然我連一丁點都沒有比先生更擅長做家務 (每次脫衣服就像蛇脫皮一樣,洗過的碗還是油油的),不過他那種「家事基本上是女人要做的」的觀念,老實說讓我很不高興。若用我的言語來說,我每次都覺得「先生的自信來自於他的自我膨脹」,所以他的話聽起來都很刺耳。當他說「欸,說到做家事,我可以說打趴全韓國一半以上的男人,妳朋友知道我會幫忙老婆做家事嗎?怎麼樣?他們應該都很羨慕妳吧?」每次聽到這些我都覺得反感。
當然,我偶爾會告訴身邊的朋友說:「這禮拜我先生幫忙做家事、洗衣服和洗碗,三次!他說這比韓國一半以上的男人都強,叫我幫忙宣傳一下。」其他朋友聽到後很驚訝:「天啊!他對你太好了吧!」「好好喔!老公竟然會幫忙這麼多。」「哇!打掃、洗衣服還有煮飯?」聽到他們稱讚「先生施捨的幫助」,我心裡很不是滋味:「那我做這麼多,怎麼都沒有人稱讚我?我平常也會洗碗、洗衣服、打掃浴室,所以我做就是應該的,他做就是了不起?」
深植在我們潛意識當中的觀念其實很可怕,要成為一個「偉大的媽媽」並不容易,但要成為「偉大的爸爸」卻簡單得多。
如果今天是一個女人在網路上發文炫耀:「家裡都是我負責洗碗耶!」就會被當成「奇怪的女人」,但相反地,只要把主角換成男性,「好貼心的老公喔~」各種稱讚就會如雪片般飛來。家裡變乾淨或是端出許多好菜,對家人是件好事沒錯,可是為什麼明明是為了「我們」而做的,硬要說是「為老婆做的」、「應該被稱讚」?就算不特別那樣說,我先生和我一起努力維持這個家,這件事已經讓我覺得很可靠,讓我更努力想要盡全力做到。
關於男女一起分攤家務這件事,不久前我剛好看到一篇相關評論:「如果夫妻薪水差不多,為什麼家事不是平分呢?」裡面再次討論到雙薪家庭中的夫妻,各自的薪水其實沒差多少。
但我其實沒有想過「要按照年薪多寡來分配家事」。因為家事不是像切蘿蔔那樣,可以俐落地算得一清二楚的。妻子累的時候就由丈夫來做,丈夫累的時候由妻子來做。彼此觀察對方的狀況主動幫忙,不才是家事的本質嗎?當初在婚禮上約定「一起白頭偕老」,難道有強調是女方要負責家事嗎?夫妻不就是要一起以「愛與犧牲」的精神來建構圓滿的家庭嗎?
我們可以不再是金智英
美國女權作家傑西卡.瓦倫蒂(Jessica Valenti) 指出一點:「許多以女性的工作和生活為主的談論都只專注在討論女性如何『平衡』工作與家庭。」誠如她所說的,現代所發展出「平衡」工作與家庭的「Super Woman」的嶄新神話,女性承受著一種彷彿必須成為全能女性的壓力。因此,每次爆發跟家務和育兒有關的問題時,女性都是被檢討的對象。明明職業婦女用職業婦女的方式照顧家庭、全職媽媽用全職媽媽的方式照顧家庭,但社會的視角卻讓她們將自己的存在感和努力自動降格。
我在公司常常接到電話:「這裡是幼兒園,妳的小孩受傷了,請趕快過來。」而這種時候都是我趕過去。看著上司的臉色,手裡緊握著汽車鑰匙,急急忙忙地發動汽車、踩著油門,回來後心中總是只剩下無盡的壓力和荒謬感。有一次,孩子出事時剛好卡到一個重要的會議。雖然我已經跟先生說「拜託你去看一下」,但十次裡面有八次他會說:「妳是媽媽,妳才要趕快過去啊!」當我真的因不可抗力因素不能過去,而是先生過去時,就要聽他鬼打牆地重複好幾次:「我真是個好爸爸」。
就像這樣,當「家務與育兒」的第一順位是女性時,自然而然在「經濟能力」方面,女性就會是第二順位。「女人就乖乖帶孩子,賺到買菜錢就好了」的觀念依然在我們社會中根深蒂固。
詩人文貞姬在《那麼多女學生都去了哪裡》的詩中提出了疑問,這世界確實已經進步很多,但還是有許多奇怪的地方。描寫韓國女性現實生活的作品《82年生的金智英》裡的金智英也是一樣。租了一個普通的房子,夫妻都得工作賺錢,但孩子出生後,家事全都交給了智英,因為計算家裡的開銷和育兒費用後,覺得「女人待在家裡」比較好。
其實我不想這樣算,不過在這種狀況下我真的很想計較看看。在喊著「爸爸幫忙做家事真偉大」之前,我們該思考的是「媽媽一直在吃悶虧」。我想到在電視台節目《與眾不同的教室》裡,吳燦浩博士說過的一句話:「這個社會正在走鋼索,現在太傾向男性了,那麼加點力量往女性那邊平衡,不是理所當然的嗎?」
是啊,所以我不想輕易對先生說出「你好偉大」。我想留到家務和育兒平均分配的那天再大大地誇獎他。否則之後只要我再多要求一點點,他可能就會和我大吵一架:「我哪有時間做這麼多?」「平常幫妳很多了,這點小事也要我做?」。我更希望能拔除丈夫認為「妻子就應該是孩子的主要照顧者」的觀念,希望他能真心理解到的是「妻子是和我一起生活的人」。
我相信,那天會到來的。
試著不忍耐的練習──
家裡的家務和育兒是怎麼分配的呢?夫妻一起坐下來玩吧!請用各種家事填滿下方的賓果空格後,看看誰先連線賓果!
【懷孕的人是我耶,你們是在哈囉?】
你應該也很清楚,在驗孕棒上的兩條線乾掉之前,就會聽到來自四面八方各種給孕婦的建議,如連環爆炸般持續轟炸......
以生物學的角度來說,懷孕是一個生命誕生的神祕過程,但以社會學的角度來說,是一個讓別人可以正大光明七嘴八舌給你建議的契機。怎麼會這樣呢?因為他們很清楚孕婦為了孩子什麼都做得出來,而且他們會利用那種心理為所欲為。
「建議妳最好是自然產」
懷孕還不滿一個月的時候,我已經上了一堂「生產方式」的課程。講師是婦產科的門診醫生,他口沫橫飛地說:「我非常不建議剖...
推薦序
推薦序1
【一起透過「不忍耐的哲學」發光發熱吧!】
我平常是不看鬼片的人。但哆啦A夢裡面,有一集竟然是鬼片!(笑)~裡面說22世紀裡的機器人都被吸血鬼病毒感染,變成吸血鬼機器人了!吸血鬼畏懼太陽,躲在黑暗,最要緊的是找到下一個機器人,咬他脖子一口,讓全世界的機器人都變成吸血鬼,聽命於自己。
仔細想想,我們每個人以為自己安身立命於進步的21世紀,但是,為何幸福感指數卻比相對僻靜、開發度較低的國家不丹還低呢?不可忽視的原因就是人多、競爭多、忍耐多。無可否認,不少人的行為其實跟吸血鬼也差不多,他們的思想充其量只能在暗黑環境裡自爽,但是卻喜歡追出來咬別人一口,然而正常人被莫名其妙咬一口之後,竟然一傳十、十傳百,因為害怕這種追殺感而選擇息事寧人,不斷忍耐、失去自我,甚至退化為吸血鬼而不自知,接著再去壓迫他人,形成你常聽到的體制壓力、社會壓力、群體壓力。
面對現實吧!其實我們還沒有吸血鬼那麼好命,以為被咬一口變成吸血鬼、從此聽命於伯爵大人就能開心過日子了,反覆被壓迫的我們,只能順從地忍耐,累積的壓力也不斷內化,於是,時下流行的解藥「做自己」成為一種口號。每天都在忍耐,要怎麼做自己呢?
不能舉右手的人,很自然地當然舉起左手;不能邁開左腳的人,當然抬起右腳。不忍耐,表面上是忍耐的相對之詞,但是要從忍耐的模式轉換為不忍耐,絕非易事。梅根王妃不想忍耐英國皇室的傳統體制,要拉著老公哈利王子迎向新生活,也不是只靠勇氣就辦得到。那我們一般平民女性,到底該怎麼在資源不足、仰人鼻息中,不讓「不忍耐的勇氣」淪為潑婦罵街,不讓「不忍耐」淪為紙上談兵、純屬搞笑,而是真正使「不忍耐」成為一種健康的生活態度呢?
感謝曾經的水仙花小姐(「水仙花」一詞在韓國表面上是一種稱讚,指臉蛋白皙,話少到不能再少)暢銷作家李承柱,她用最生活化的例子,告訴我們:如何在忍耐與不忍耐中求得平衡!我太愛這本書了!想要理直氣壯地「不忍耐」是需要徹底思考與模擬練習的,女性朋友們,這本書就是時尚界的那件黑色小洋裝,是黛安娜王妃最喜歡的珍珠!看了,就能為妳的人生加分,透過閱讀本書,讓生活去蕪存菁,一起透過「不忍耐的哲學」發光發熱吧!
醫師 黃宥嘉
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推薦序2
【解構身為女人的框架,我們都能活得更加自由精彩!】
拿起本書的妳,正在忍耐一些不公平的處境嗎?我想問:「人生只有一次,選擇忍耐的妳,到底在等待誰的憐惜?」妳想,那個人給得起妳要的憐惜?給得起妳想過的人生嗎?
很多人都說,台灣已經是相當性別平等的地方,甚至很多時候女性的權益還大過男性,真的不應該再提倡任何和女權有關的事了!
但,我不認同這種說法。
光只是討論過年應該回誰家過?清明節應該拜誰家祖先?結婚後應該以夫家為重,不該太干涉娘家事……等等,從這些事就可以看出男性女性在婚後還是有很大的不平等存在。
本書作者,活在比台灣更重視傳統、男權的韓國,凡事選擇忍耐的結果,只是更多憋屈,對現狀無可奈何。作者在以為罹癌的誤診中,生命也跟著蛻變。終於決定不再忍耐的她,帶著讀者們進行42個犀利的、目標是活得更自在的「不忍耐練習」。作者不斷解構身為女人的框架的同時,也活得更加自由且精彩,妳一定也可以!
作家、諮商心理師 艾彼
推薦序1
【一起透過「不忍耐的哲學」發光發熱吧!】
我平常是不看鬼片的人。但哆啦A夢裡面,有一集竟然是鬼片!(笑)~裡面說22世紀裡的機器人都被吸血鬼病毒感染,變成吸血鬼機器人了!吸血鬼畏懼太陽,躲在黑暗,最要緊的是找到下一個機器人,咬他脖子一口,讓全世界的機器人都變成吸血鬼,聽命於自己。
仔細想想,我們每個人以為自己安身立命於進步的21世紀,但是,為何幸福感指數卻比相對僻靜、開發度較低的國家不丹還低呢?不可忽視的原因就是人多、競爭多、忍耐多。無可否認,不少人的行為其實跟吸血鬼也差不多,他們的思想充...
作者序
【只是想要拿下面具而已】
看看這個一臉笑得超級幸福的女人。她右手牽著可愛的兒子,左手牽著笑得甜美的女兒,旁邊是她成熟穩重的先生,一臉笑意溫柔地凝視著她,啊,先生還在有模有樣的公司上班,雖然說不上是多大的公司,但薪水不低就是了。她身邊那些還單身、沒有子女的、下班回到家就要趕快張羅孩子晚餐的朋友們,沒有一個不羨慕她的。
「欸,妳真的什麼都有了耶!簡直就是人生勝利組,看看我們,還有誰比妳幸福的啊?」
她們不知道的是,在這些幸福表面之下的真相。這個女人,回到家後就會搖身一變,成為一臉蠟黃、雙眼布滿血絲、粗話總是掛在嘴邊、動不動就發飆的歐巴桑。
「靠,煩死了。」
是的,那個「歐巴桑」就是我。
和你介紹一下我自己吧!已婚六年,兩個孩子的媽,自從有了孩子之後,就像改名為「某某某的媽」一樣,過著不斷吃悶虧的婚姻生活。
話說回來,我這個年紀的職業婦女的工作表現,跟那些到了中午就會在外頭排排站、嘴裡叼著一根菸的男人比起來毫不遜色,然而,回到家之後的我,不過就是個「被吃死死的黃臉婆」罷了。說真的,我也沒想到自己有一天會過著這樣的人生,明明二十幾歲時過得一帆風順,出生在平凡的家庭、過著平凡的生活、和其他人一樣老老實實地念書,後來也算是名校畢業。硬要說我的人生有什麼缺點嘛,就是找到工作前有段時間在家當米蟲。但,那又怎樣?
直到我結婚、年紀也步入三字頭,一切好像不再順遂,每天都面臨著新的挑戰。尤其婚後最常聽到的一句話就是:「沒辦法,妳是媽媽啊,這就是媽媽要做的事啊!」先生則對我說:「反正我以後拿來賺錢的時間一定比妳久,妳就負責多照顧孩子嘛!」
在公司也一樣,曾經是好朋友的男同事私下搞小團體,還到處說:「唉,女人有了孩子之後的工作能力也就這樣。」「不管怎麼說,到頭來公司還是得靠男人撐起來啊。」
他馬的!這該死的社會。是女人又怎樣?結婚有小孩又怎樣?到底招誰惹誰啊?
於是,我開始認真思考自己怎麼會從「受歡迎的單身女性」,變成現在這個「瀕臨崩潰的瘋婆子」。
然而,我越想越不甘心,越想越不對勁,我想拿下那個「幸福的面具」。我討厭自己總是看人臉色,用討好的樣子虛偽度日,平時總是溫良恭儉讓,結果呢?不就是吃了一堆悶虧罷了!
我想要做回我自己!
於是,我決定不要再假清高了,我要找回真正的我。
沒錯,這就是我真正想表達的。這本書記錄的,可以說是過去像個傻瓜般、百般忍耐的我,某一天因為終於受不了而突然變成大吼大叫的歐巴桑的過程。
這個過程一點也不偉大,不過就像在這個廣闊地球上一隻蟲子脫殼的過程罷了,這個改變既渺小又不起眼。也許有人會說:「拿下面具之後呢?未來會改變嗎?根本不值得一看嘛!」
沒錯,一定會有人這樣說,但是我只想告訴自己,難道就因為擔心別人會如何看待我的改變,害怕在別人眼中我的改變一點意義也沒有,我就應該要繼續過著吃悶虧、討好婆婆、討好老公的日子?而且還安慰自己「沒關係,這些都無所謂」?
在我內心那股渴望擺脫長久以來那些忍耐的衝動,我相信最起碼最起碼會成為我獲得救贖的希望。
我不需要再假裝自己是個討人喜歡的太太、
不需要再假裝是個賢慧的媳婦、
不再需要假裝自己是個乖巧聽話的員工......
這一切的一切,就是從我不想再假裝下去開始的。
我也相信,我的故事能夠改變和我有類似遭遇的妳。
不要再整天唉聲嘆氣了,爽快拿下妳的面具吧!爽快掙脫被綁得死死的自己!爽快開啟屬於我們的人生、我們的故事吧!
【只是想要拿下面具而已】
看看這個一臉笑得超級幸福的女人。她右手牽著可愛的兒子,左手牽著笑得甜美的女兒,旁邊是她成熟穩重的先生,一臉笑意溫柔地凝視著她,啊,先生還在有模有樣的公司上班,雖然說不上是多大的公司,但薪水不低就是了。她身邊那些還單身、沒有子女的、下班回到家就要趕快張羅孩子晚餐的朋友們,沒有一個不羨慕她的。
「欸,妳真的什麼都有了耶!簡直就是人生勝利組,看看我們,還有誰比妳幸福的啊?」
她們不知道的是,在這些幸福表面之下的真相。這個女人,回到家後就會搖身一變,成為一臉蠟黃、雙眼布滿...
目錄
【前言】 只是想要拿下面具而已
PART 1 不再拿別人的期待為難自己
「妳可能得了癌症。」
罵髒話也沒關係
嫁不了豪門又怎樣
我不再迎合那些假朋友
我是媽媽,我需要放假
誰說胖子就該死?
醫美診所是媽媽的天堂
別再期待我會成為公務員
只是發了篇文聊聊「我老公被女主管稱讚很性感」
女人大方談性就是不自愛?
PART 2 不再執著成為完美的媽媽
懷孕的人是我耶,你們是在哈囉?
月子中心裡的擠奶競賽
愛問問題的女人容易離婚?
我不是「欸」,我是妳媳婦
遭婆婆施暴的妳可以這樣做
婚姻,不是算命的說了算
生了孩子更還不完的父母恩
不當媽媽了,當「阿姨」和「狗狗訓練師」吧
我的孩子不是我的孩子
唉唷,老公會幫忙做家事真了不起
我不是不能煎,是不爽煎
夫妻間的終局之戰
PART 3 不再委屈自己接受奇怪的職場文化
只想好好工作的女人的未來
不惜在公司飯局露事業線的女部長
「職場屎人」鑑別術
小心那些為人親切的「職場乞丐」
面對「不定時炸彈型」主管,我受夠了
職場同事能情同家人嗎?
別再對我說:「你為什麼做不到?」
公司裡的「不倫戀」
是誰讓我們散發出悲慘的氣味?
說會補償我的犧牲都是屁話
PART 4 不只為別人,也為自己而活
好男人都死到哪去了?
這種婚,不結也罷
「劈腿」這檔事
我不是「媽蟲」
爸爸過世以後,我才了解的事
成為媽媽以後,還是需要老朋友
有時母親,有時自己
找回我的興趣
試著丟棄,就會變得自由
變成歐巴桑的我,很幸福
【前言】 只是想要拿下面具而已
PART 1 不再拿別人的期待為難自己
「妳可能得了癌症。」
罵髒話也沒關係
嫁不了豪門又怎樣
我不再迎合那些假朋友
我是媽媽,我需要放假
誰說胖子就該死?
醫美診所是媽媽的天堂
別再期待我會成為公務員
只是發了篇文聊聊「我老公被女主管稱讚很性感」
女人大方談性就是不自愛?
PART 2 不再執著成為完美的媽媽
懷孕的人是我耶,你們是在哈囉?
月子中心裡的擠奶競賽
愛問問題的女人容易離婚?
我不是「欸」,我是妳媳婦
遭婆婆施暴的妳可以這樣做
婚姻,不是算命的說了...
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