試讀一
試著為自己欣喜若狂

「有個開心的消息，跟雙倍開心的消息，你想先聽哪一個？」
「開心的消息。」
「我找到一起冥想的夥伴，雙倍開心的消息是……」
「哇，真的嗎？院長，我現在有件事開心得要掉淚了。我很激動，等一下再打電話給您。」

女人開心落淚掛斷電話後，激動地發出無聲的歡呼。優雅又美麗的她，究竟是為什麼開心得流淚呢？

「雅珍在這次競賽中拿到了滿分！」
令她內心激動不已的，是女兒在考試中拿到了高分。

這是以豪門真實故事改編，引起話題討論的電視劇《有品味的她》中的一幕。聽著豪門二媳婦禹雅珍（金喜善飾演）的台詞，我一邊深有共鳴，一邊感到非常哀傷。為了進入英才中學，劇中的雅珍讓就讀小學的女兒去上知名數學補習班，接到電話得知女兒在數學競賽中獲得滿分，她竟激動到流淚！甚麼時候她才會為了自己的成就而開心到落淚呢？

為了家人而奉獻自己的人生，這樣的故事不只發生在豪門媳婦禹雅珍身上。許多媽媽都把為子女、老公、婆家和娘家犧牲的人生視為天經地義。韓國社會普遍認為追求自己快樂的人是自私的，認為為他人（家人終究是他人）而活才是對的。當了媽媽之後，個人的需求多半得等到子女長大才能被滿足，甚至會輕率地放棄。假如家庭的幸福能為自己帶來一百分的幸福，這麼做當然不成問題，但只要犧牲與放棄稍微帶來一點不幸的情緒，累積久了，就會造成問題。一旦受到「我是為了誰才活成這樣？」的想法束縛，委屈與抑鬱就開始支配心智。事實上，為了別人而活的人，不只有媽媽，也有不想念書卻為了讓爸爸、媽媽開心而用功讀書的子女，或是為了養活一家人而必須辛苦工作的爸爸。

如果我們花幾分鐘誠實面對自己呢。
把「我的喜悅」全部壓下，為了心愛的人犧牲的人生，真的會感到幸福嗎？想想看，上一次不是為了家人，而是為了自己的事而欣喜若狂是什麼時候？跳高空彈跳的時候？跳傘成功的時候？看中的漂亮物品正在打折時？通過自己設定的目標考試時？考到駕照的心情怎麼樣？會不會就連駕照都是為了送孩子上下學才去考的？

回想我自己「今年最開心的記憶」，那是我下定決心去報名文化中心的課程，去上我之前就很想學習的書藝課時。

無論是憂鬱或幸福的情緒，其實都會傳染給他人。許多教養書籍都這麼說，我們對此也心知肚明。在父母經常發脾氣或吵架的家庭中成長的孩子，抗壓性變低，很容易動不動就發怒。相反的，在氣氛和平的家庭中成長的孩子，表情就很溫和平靜。到頭來，其實是唯有我感到高興、幸福，家人也才會高興、幸福。

假如你正經歷憂鬱的情緒無法擺脫，試著去找讓自己開心落淚的事做吧。就算一星期只花一小時，就算得從睡眠時間分出一些時光都好。就算無法帶來金錢、不具任何生產價值又怎樣？只要能讓自己心跳加速、感覺到自己活著，那就足夠了。

因為，唯有自己幸福，才能用幸福的眼光看待世界。



試讀二
照自己想要的方式生活，沒關係

「我們決定不再生了。」
「不過生了老二之後，想法就會改變吧。畢竟孩子是越養越覺得可愛嘛。」
「我本來就不喜歡小孩，生完致昊之後，我也只疼他一個，所以沒關係。」
「哎呀，生了老二之後，搞不好覺得老二更可愛呢。孩子總會長大的，趁早再拚一下吧。」
「話這樣說也沒錯，但生了小孩之後，我就不能工作了。我覺得工作時很幸福。」
「這樣老大不是太孤單了嗎？以後孤零零一個人，太可憐了。」
「孤單是所有人類的本性吧。我有兩個姊姊，但我也覺得很孤單。」
「哎呀，不過還是要有個女兒嘛。」
「哈哈，我喜歡兒子。其實不管是兒子或女兒，我都喜歡致昊。」
「第一胎是兒子，第二胎就要生女兒啊。等女人老了之後，女兒才是最好的，趕緊生個女兒吧。」
「我差點因為生小孩死掉，所以我對懷孕跟生產有心理陰影。哈哈，不用了。」
「如果生第一胎很辛苦，生第二胎時都會很順，而且兩寶可以一起玩，照顧起來有多輕鬆啊。」
「其實娘家和婆家都沒辦法幫我們帶小孩。我們兩個都要帶小孩，生第二胎太累了。」
「孩子出生之後，總有一天都會長大的，再怎麼說還是要生兩個。」

這是一段看不見盡頭、持續在原地打轉的對話。照這程度來看根本不是對話，而是種暴力。都已經說我們選擇不再生小孩了，卻還不斷逼我們生的那位大嬸，還不是我認識的人，是我、第、一、次、見、到、的、人。

有趣的是，無論是初次見面或是很熟的人，全都像是內建「家庭成員最少要有四個」訊息的機器人似的，只要講到小孩的話題，就會逼我們生第二胎。

生養小孩確實是件令人開心的事，但為了擁有這份喜悅，需要耗費非常驚人的力氣、犧牲與奉獻。「只要像現在一樣工作，再找個幫忙的阿姨就行啦。」我也曾經想得很簡單，但生完小孩之後，發現最困難的一件事就是「找幫忙的阿姨」。明明是在我家、花我的錢、照顧的是我的小孩，但我卻擔心阿姨會傷害小孩而憂心忡忡，而且就算有幫忙的阿姨，育兒和家事也依舊是我要負責，老公還會因為有請阿姨而疏忽育兒和家事。
我在生小孩之前真的不知道，原來孩子無法長時間一個人待著，需要一直有人照顧。為了避免年老時會感到孤單，所以生下第二胎女兒的朋友們，全都口徑一致地吐露撫養敏感細膩的女兒有多困難。又沒有要幫我養小孩，也沒有要提供養育費，到底為什麼要干涉別人深思熟慮所下的結論啊？

「帶孩子出門時，會在捷運上碰到愛管閒事的奶奶們，叫我們生第二胎，所以現在只要問有沒有生第二個，我都說孩子在家裡。」
聽到好友說自己不想講卻一直被那些奶奶問，最後不得不說謊的遭遇後，我忍不住笑了，但心情莫名感到苦澀。
「我無法理解有人說唯有生產才能報國的邏輯。」
對於已經決定不生小孩，享受著兩人世界，也過得很幸福的夫妻，大家卻很愛插嘴，不是問說是不是哪裡有問題、要趁年輕時嘗試試管嬰兒，不然就是說等年紀大了會後悔。已經受夠這種干涉的好友，說自己無法理解這些咄咄逼人，彷彿不生小孩就是沒盡到社會道義責任的人。

「我試過一次，但婚姻好像不適合我。我要一個人生活。」

好友戀愛長跑十年，原本以為對彼此瞭若指掌，但結婚不到兩個月就離婚了。她說婚姻這種制度讓人退避三舍，但大家卻說她行事草率，怎麼不再多努力一下，還七嘴八舌地表示換個對象就會不一樣，等時間久了就會改變想法，逼著她再婚。

「我決定要當不婚主義者。我一個人過得太久，沒有信心能和他人共享生活。」
好友因為沒有遇見愛到足以令自己放棄自由的人，宣告要一個人生活，但旁邊的人卻提出結婚了才能成為大人，等結婚之後想法就會改變，年老時會很孤單等理由，慫恿她結婚。
　
「妳一邊工作一邊帶小孩？一定很辛苦。孩子還是媽媽養最好。」
「妳只在家裡帶小孩？現在孩子也大了，要去賺錢才對嘛，怎麼能整天在家無所事事？」
無論要過什麼樣的人生，人們的多管閒事都是個問題。這些人七嘴八舌，也不懂在一旁默默支持別人就好。這世界上還有比韓國人更喜歡干涉他人選擇的嗎？
為了隨心所欲地生活，我們需要的，難道不是在聽到無法為我們的人生負責的他人說出無禮的話時，既不會因此受傷，也不會任其擺布的堅定態度嗎？

不單是結婚或小孩的問題，只要說到我們想做什麼時，幾乎都沒有百分之百受到支持、獲得共鳴的情況。所以，碰到大家都說不行時，我就會有些竊喜。因為聽到這些認定事情不會成功，什麼都不願意嘗試，只會小家子氣地靠一張嘴過活的人說的話後，我會像隻故意唱反調的青蛙般，執意去做自己想做的事。

照自己想要的方式生活，沒關係。

無論那是什麼，選擇最符合自己風格的人生，幸福地生活也沒關係。因為你的人生就只有一次；因為當你睜開眼睛時，今天可能不會再次到來；因為我們活著的「今天」即是最特別的禮物。帶著感謝、寬恕、理解的心情去愛原原本本的自己，試著隨心所欲地活著吧。

你完全有資格這麼做，
只因你是你。

試讀一
試著為自己欣喜若狂

「有個開心的消息，跟雙倍開心的消息，你想先聽哪一個？」
「開心的消息。」
「我找到一起冥想的夥伴，雙倍開心的消息是……」
「哇，真的嗎？院長，我現在有件事開心得要掉淚了。我很激動，等一下再打電話給您。」

女人開心落淚掛斷電話後，激動地發出無聲的歡呼。優雅又美麗的她，究竟是為什麼開心得流淚呢？

「雅珍在這次競賽中拿到了滿分！」
令她內心激動不已的，是女兒在考試中拿到了高分。

這是以豪門真實故事改編，引起話題討論的電視劇《有品味的她》中的一幕。聽著豪門二媳婦禹雅珍...

就算當了十年的作家，寫作對我而言依然難如登天，即便以尹婷恩的身分活了三十六個年頭，我跟自己的關係也還是難以搞定。總是在想：人生就是這樣了嗎？

不久前，我在停車倒車時，撞爛了左邊後視鏡。我開車資歷已經十六年了耶！卻至今依然抓不到倒車停靠時的節奏感。我習慣穿只到腳踝的襪子，每到冬天總是雙腳發冷，看到朋友穿著長襪我才頓悟：「啊，原來冬天得穿長襪啊！」我是個到現在都會狀況百出的人，對人生到底是甚麼，依舊懵懂迷糊。

這樣的我，當上媽媽的資歷不過三年，覺得育兒好難。本來以為所謂的母愛是生下小孩就會自動出現，但是當我抱著隨時像會碰碎的寶寶時，我會害怕起來。生完小孩後，相較於疼愛孩子、為了孩子想不惜付出一切的感覺，我心中產生的是自己生活因為孩子而天翻地覆的困惑。

有些人剛生下孩子就像個天生的媽，心態上一切準備妥當。這樣的人令我驚奇，她們究竟是怎麼在一天內就轉換模式的啊？她們相信母親就是會自然地想為孩子犧牲，但她們明明之前也憧憬結婚生子後能在社會上獲得國家育兒照顧好讓自己繼續工作，這樣的思考讓我無法理解。

為了可愛的孩子，為什麼得做這麼多事呢？……為什麼從來就沒人告訴我，養孩子的辛苦超乎常人想像呢？

我感到好混亂。

過去的我目標明確也確信世界會依我的夢想前進。人生基本上充滿善意，就算摔跤痛得哇哇叫，也還能有細品疼痛的從容。我曾以為好惡是能自行調節的情緒，也以為關係的溫度可以受控制──想熱就熱，想冷就冷，一切操之在我。

　　我沒想到的是，自己會在經歷結婚、生子與育兒的過程中產生「好媽媽、好太太、好媳婦」情結。為了懷孕生子，我減少工作量；為了讓身邊的人幸福，我煞費苦心；最後成了電視劇中出現的「好媳婦」，久而久之，真正的我卻被消失了。在他人看來，我正過著穩定和諧又幸福的生活，但在我胸口上，透不過氣的感覺逐日加重。

　　深受「出生後母子需要建立三年依附關係」理論的羈絆，我在孩子滿周歲前都沒想過重返職場。全心全意照顧孩子的我，直到某一天突然對自己大失所望。當時孩子正抱著我的腿，央求我陪他玩，我則因為厭倦成天待在孩子身旁，一直盯著手機看。

　　我究竟是在幹什麼？難道這樣待在致昊身邊，就是孩子和我的幸福之路嗎？

　　從那一刻起，我開始思索自己、整頓生活。

　　我重拾工作，去上我想聽的課，找回自己人生，現在陪伴致昊時我盡量不看手機，我會凝視孩子的眼睛，陪他一起歡笑，勤快地將一夕長大的寶貝的一舉一動收進眼底。

　　我想成為好媽媽，但所謂的好媽媽是指什麼？我沒有答案。

　　真的有所謂「好媽媽」的標準嗎？

　　倘若社會上有既定的「好媽媽」標準，那終究不過是出自某人的論文、發表資料或想法罷了。在我的家庭、我的人生中，「好媽媽」的標準不應該是由我自己決定的嗎？

就算當了十年的作家，寫作對我而言依然難如登天，即便以尹婷恩的身分活了三十六個年頭，我跟自己的關係也還是難以搞定。總是在想：人生就是這樣了嗎？

不久前，我在停車倒車時，撞爛了左邊後視鏡。我開車資歷已經十六年了耶！卻至今依然抓不到倒車停靠時的節奏感。我習慣穿只到腳踝的襪子，每到冬天總是雙腳發冷，看到朋友穿著長襪我才頓悟：「啊，原來冬天得穿長襪啊！」我是個到現在都會狀況百出的人，對人生到底是甚麼，依舊懵懂迷糊。

這樣的我，當上媽媽的資歷不過三年，覺得育兒好難。本來以為所謂的母愛是生下小...

作者前言
第一章 擺脫他人的視線
人生猶如花朵
工作，對我有什麼意義？
因為是女人才可能
關於我們談論過的愛情
對這個疼痛的世代來說，所謂的安慰
生疏笨拙的處事能力，何時才會變成完成式？
擺脫他人視線的勇氣
今天是我人生中最年輕的日子
現在也很好

第二章 致不知道想做什麼的自己
清理亂七八糟的房間之前
試著為自己欣喜若狂
我，真的愛自己嗎？
不完美也沒關係
在普通的日子，買份小禮物
獨影與獨飯的美學
大人也需要長大的時間
不迷失自我

第三章 遇見你之後，我逐漸明白的一切
不想做的話，不做也沒關係
因為你，我也長大了
因為是第一次當媽媽
謝謝你愛這麼渺小的我
只是凝視著，都覺得美好的愛
因為你，一切都變得有可能
有你的存在，我才得以閃亮
就連飯鍋也有自己的用處

第四章 不被孤單折磨
想哭就能哭的祕密基地
感覺只有自己停滯不前時
自行擁抱傷口
和就是討厭的人保持距離
說「好想死」時要慎重
可以離婚嗎？
擺脫依賴
不結婚也沒關係
和你一起成長

第五章 活出自由的人生
刪除ＩＧ
有洗過頭髮了，這樣可以了
想吃的時候，就盡情大吃特吃
打破小小的禁忌
和我並肩前行的人
自然就是好
說說你的故事
擺脫象徵性的歸屬
雙手握滿欲望，什麼也無法擁有

第六章 帶著自己，長久幸福生活
陌生人效果
傾聽身體的聲音
你真美呀
把日常過得像旅行
勤快地照顧身體
將自己露出美麗笑顏的照片，留在手機中吧
喜歡三十歲以後的自己
照自己想要的樣子生活，沒關係

作者前言
第一章 擺脫他人的視線
人生猶如花朵
工作，對我有什麼意義？
因為是女人才可能
關於我們談論過的愛情
對這個疼痛的世代來說，所謂的安慰
生疏笨拙的處事能力，何時才會變成完成式？
擺脫他人視線的勇氣
今天是我人生中最年輕的日子
現在也很好

第二章 致不知道想做什麼的自己
清理亂七八糟的房間之前
試著為自己欣喜若狂
我，真的愛自己嗎？
不完美也沒關係
在普通的日子，買份小禮物
獨影與獨飯的美學
大人也需要長大的時間
不迷失自我

第三章 遇見你之後，我逐漸明白的一切
不想做的話，不做也沒關...