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這世界上不存在「怎麼說都可以」的話語
──「我本來說話就不好聽，又不是故意的，為什麼你要往心裡去？」
這是在我新書上市之後，其他出版社編輯傳訊息給我時發生的事。當時我們正在商議下一篇書稿，討論結束後順道聊起近況，他傳來了一句：「新書出版了嘛，真是恭喜！」收到這則訊息後，下一則訊息立刻緊接著跳出來：「天啊！不是『嘛』，是『耶』~新書出版了耶，真是恭喜！」
我跟這位編輯認識很久了，所以其實並沒有誤會，不過對方可能擔心語氣聽起來像是在諷刺：「你還在其他出版社出了書啊！」於是急忙修正之後重新傳來。
我笑著回覆：「原來差一個字意思差這麼多，哈哈～」讓對方知道我並沒有在意此事。因為擔心誤解而驚慌失措的編輯，傳來冒一堆冷汗的表情符號。就像這樣，光是一個結尾的語助詞，整句話的語氣就變得完全不一樣。
明明是一樣的話，卻又是不一樣的話。
和別人對話的時候，有兩種狀況會讓我非常生氣。一種是話語中充滿攻擊性，讓對方受傷後又無辜地說：「我沒有那個意思，我心裡不是那樣想的。」另一種是在需要好好表達感謝或歉意時吞吞吐吐、隨意敷衍。
「傲嬌」這個源於日文的單字盛行後，成了電視劇中男主角充滿魅力的性格特徵。雖然外表冷漠高傲，內心卻不斷擔心女主角，並在背後默默給予照顧。這種欲擒故縱、讓人心跳加速的角色，在戲劇中令人嚮往，但如果出現在現實生活中，多半是個不討喜的麻煩人物。我喜歡直率又溫柔的人。
有一種海裡的魚叫「明太魚」。稱呼其幼魚時，不是叫明太魚， 而是「努加里」。沒有經過冷凍或乾燥的新鮮明太魚稱為「生太」，冷凍過之後稱為「凍太」， 曬得半乾叫「叩多里」，曬到完全乾透叫「北魚」。另外，如果是冬季放在寒風中反覆結凍再融化的稱為「黃太」。萬一製作黃太時天氣回暖、魚的顏色變黑，就稱作「墨太」；相反地，如果是在低溫下完全乾透、顏色呈現白色的話就是「白太」。更有趣的是，隨著捕撈方法的不同，名字也會出現變化。用魚竿釣上來的是「釣太」，用漁網捕撈上來的叫做「網太」。
明太魚的名字五花八門，是因為以前不像現在有先進的冷藏保存設備，所以魚的狀態會隨著捕撈那一年的氣候或保存環境出現變化。因此，根據商品的味道和顏色等，分別取了不一樣的名字。但我想說的是，如果連魚的名字都會因為特徵不同而如此多變，人們想要傳達給他人的意思，當然也會因為從嘴裡說出的話不同而有天壤之別。
說話溫柔並不是一種與生俱來的能力，是努力而來的，是經過刻苦磨練才能造就的結果。能夠在日常生活中輕易脫口說出溫暖話語的人，是因為他付出的努力已經滲入骨髓，成為下意識的慣性。從人們口中說出來的話語，是為了維持關係而付出的行動，因此所謂的「言語」，就像用耳朵聆聽那個人的誠意一樣。
我十分討厭有人抱持著「我本來說話就不好聽」這種不負責任的態度。也討厭有人推卸責任，說著：「你明明知道我心裡不是這樣想」，更討厭有人惡人先告狀，反問：「我又沒有那個意思，為什麼你要聽成那樣？」
人與人對話時，在相同場景下可以選擇的詞彙有數十種、數百種。我們應該要選擇其中最溫柔、最溫暖的語句來說，因為這世界上不存在「怎麼說都可以」的話語。不能因為彼此的關係親近就隨便說話、口不擇言。希望我們說出口的每一句話都能滿載真心，為了不傷害到對方而努力。
那個人說的話，是禮物還是垃圾？
──「身邊的人常常說出不中聽的話，但你可以決定你要有什麼感受，因為你的心是屬於你的。」
我有一位朋友G，他人很好，就是講話不好聽。如果他光明正大攻擊我，那我也可以堂堂正正反擊，但他就像走鋼索一樣有驚無險踩在邊緣上，要是我一不小心被激怒，反而會被認為是太敏感。雖然我很想知道是不是只有我才會因為G的話受傷，不過又覺得問其他朋友這個問題，好像是在背後說他閒話，因此我從來沒問過。每次跟他聚餐回家的路上，心裡的不舒服總是揮之不去，所以後來只要有G在的場合我越來越少參加。以前我都是主要發起人，後來就開始找各種藉口逃避聚餐；原本在群組裡都是由我負責活絡氣氛，但現在也慢慢變安靜，其他朋友似乎都察覺到了這點。因為除了G以外，我的其他朋友都是溫柔又觀察力敏銳的類型。
「你是因為G才這樣吧？」朋友J也是時常聚餐的成員之一，某天他私底下傳訊息問我。如果我回答「對啊！」似乎坦率過了頭，但如果回答「不是」，接下來又說不出其他理由。「也不能這樣說啦，應該說我的個性跟大家比較不一樣~你也知道嘛！我不是那種可以包容所有人的圓融個性。是我自己的問題！」我稍微轉個彎說話，也希望大家不要再要求我出席。
J立刻回覆：「其實大家都沒那麼喜歡G。可能因為最近被他盯上的是你，才這麼過分吧！他以前也曾這樣對我。」雖然我也感受得到他對其他朋友沒什麼禮貌，但大家都一副「這沒什麼」的樣子，嘻嘻哈哈帶過。所以每次聚餐我都很懷疑：是不是只有我跟這群人不合？只有我覺得他的行為讓人不舒服嗎？⋯⋯可能是我跟大家不一樣吧⋯⋯
「妳知道他為什麼對妳特別過分嗎？因為只有妳會搭理他。換個角度來說，只有妳把他當朋友，我們都直接不理他。放著吧！別管他。他到後來撐不住就會自己放棄。」
印度知名的瑜伽大師薩古魯Sadhguru在某次演講中說：「生氣是你的感受。你感到生氣的那件事並不是你引起的，但是你卻覺得生氣。你喜歡生氣嗎？你很討厭啊！那為什麼討厭還是要生氣呢？（笑）身邊的人常常說出不中聽的話，但你可以決定你要有什麼感受，因為你的心是屬於你的。你心裡應該只發生自己希望發生的事情，但你卻讓對方來決定你的心。那明明是你的心。我要感受到什麼樣的情緒，應該由我自己決定。假如你可以在面對同樣的情況時，決定自己感受，難道你還會選擇憤怒嗎？還是你會選擇開心呢？」
字典裡「主人」這個詞的意思是：「擁有某個對象或物品主權的人」。我的內心、我的想法、我的心情、我的表情、我的一天，我所有東西的主人，應該都是我自己。然而實際上在發生狀況時，我們卻總是讓出主導權，使對方掌控我們。
當對方說出無禮的話時，我們只需要「哼」的一聲無視；當對方做出荒謬的舉動時，我們也只要說一句「在幹嘛？」然後略過就行了，可是我們卻把那些垃圾當成神主牌一樣抱著它、珍惜它。別人贈送的禮物可以放在心上，但別人丟過來的垃圾就應該丟掉；然而，我們卻把禮物堆在角落、把垃圾放在心上。
當別人或情緒牽動你的時候，不要當成拔河比賽一樣拚個你死我活，最聰明的做法是當場丟下繩子。抱持著「OK！你的人生是你的，我的人生是我的！」這種心態，放下握著繩子的手，這樣一來，往後倒的反而會是對面的人。
當別人無禮對待你時，就說「唉唷，這是垃圾！」然後丟掉吧。何必勉強自己觀察已經發臭的垃圾，邊拆邊想：「是我的錯嗎？」、「是我的問題嗎？」、「我要改變嗎？」垃圾，就只是垃圾。
我心目中真正的大人
──「那些微小的善意，最終還是會回到我自己、我的家人，和我周圍的人身上。」
我的第一份打工是在烤肉店。烤肉店從下午四點開始營業，我上的是三點上班、九點多下班的晚班時間。在當時的員工當中，我是最晚進來的菜鳥。有一次在店裡最忙碌的尖峰時刻，有人點餐點錯了。客人點的是原味排骨，卻不小心寫成調味排骨。因為店裡的點餐方式是用手寫，如果不是本人就不會知道犯錯的是誰。一起工作的工讀生包含我在內共有四個人，但老闆娘和廚房阿姨都篤定認為是我，對我說一些莫名其妙的話。儘管那時餐廳非常嘈雜，可是她們訓斥我的聲音還是響徹了整間餐廳，餐廳裡的其他工讀生也頻頻看向我。那張訂單並不是我接的，而且也沒辦法知道是誰，為什麼她們能夠斷定是我犯的錯呢？是因為我比較好欺負嗎？我委屈到幾乎快落下淚來，但要是我再多加解釋一定會延長這場紛爭，因此我只是低頭默默聽著。
現在回想起來不是什麼大事，然而對於小小年紀第一次進入社會的我來說，這絕對不算是小事。太過丟臉，也太傷自尊心了。後來我就這樣在精神崩潰的狀況下繼續工作，結果一不小心灑出湯汁、濺到了客人掛在椅子上的針織外套。雖然我立刻穩住重心，湯汁只是稍微溢出來，但這是我生平第一次在客人面前犯錯，當下完全不知道該怎麼辦。我臉色發白、低著頭不斷道歉，也表示會付洗衣費給他。我做好心理準備，不管他用多大的聲音罵我、我都會一概承受，視線默默盯著地面。
那位客人的聲音卻非常溫和：「只是稍微沾到而已啊！這種程度只要用洗衣機洗一下就乾淨了，沒關係的。」吃飯吃到一半，衣服被服務生失手噴到髒汙，任誰心情都不可能好。即使對方說沒關係也不會真的沒關係。我覺得只要再多說幾次對方就會接受我的提議，於是一再表示會賠償他洗衣費，不過客人一直拒絕，最終在相持不下的拉鋸戰中獲得了勝利。
那位客人要離開的時候，我比其他工讀生更快站出來幫他結帳，因為我想要再次向他道歉。拿著客人結帳的卡片時，我低頭道歉說真的很對不起，那位客人從錢包裡拿出一萬韓圜（約台幣三百元）遞給我。
「我學生時期在外面打工的時候也經常犯錯，常常被罵。本來這個年紀就是容易犯錯的年紀，所以別放在心上，回家的路上買杯飲料吧！」
明明是我冒冒失失犯了錯、造成對方的麻煩，卻反而得到了安慰。我心裡太過愧疚而無法接下，結果客人把錢放在收銀台旁邊就走了。不得已之下我只好把那張紙鈔放入口袋，對著那位客人離開的背影鞠躬致意。
打工結束之後，我回到家準備把穿過的衣服放進洗衣機洗，掏了掏口袋發現剛才收到的那張一萬韓圜紙鈔。我的眼淚瞬間掉了下來。分明不是我的錯，在公眾場合丟臉的卻是我，這讓我非常氣憤，也下定決心絕對不能犯錯，結果卻又馬上把湯汁噴濺到客人的衣服上。我本來以為那一天的一切都毀了，可是因為那張一萬韓圜，我又萌生了要更加努力的想法。以後如果有店員失手在我面前犯了錯，我也想要成為那一個，不仗著顧客身分訓斥對方，反而安慰他、告訴他「沒關係」的客人。雖然烤肉店老闆的態度讓我留下了不好的記憶，不過幸好有那位客人，在我人生中第一次的打工經驗中留下了溫暖的回憶。
1961年，史丹佛大學的心理系教授愛伯特‧班杜拉Albert Bandura發表了一篇「觀察學習Observational learning」的研究。觀察學習是指觀察他人的行為、以及觀察他人做出該行為時獲得的報酬或懲罰並從中學習，之後在遇到類似情況時再現並模仿相同行為的理論。例如，有個學生撿起掉落在走廊上的垃圾，老師看到後稱讚了他。其他同學觀察到這名學生撿起垃圾後受到了稱讚，因此他們現在經過走廊看到垃圾時會主動撿起來，不再像從前一樣視而不見。
我不小心把湯灑到了客人的衣服上，這的確是我的過失。而且以客人的立場來說也是百分之百值得生氣的狀況，客人卻選擇寬容以待。親身經歷了這個情況的我學到了不同的價值觀：「那樣真的是很帥氣的大人啊！面對不成熟的人犯下的失誤，我也要更寬容面對。」跟我一起工作的其他工讀生們也紛紛感嘆：「原來還有這樣的客人啊！他好像才是真正懂得如何花錢的人。」後來烤肉店的老闆聽到那位客人向我說的話，可能覺得對我有點抱歉，第二天在餐廳開門之前幫我做了一碗冷麵。
一個人能夠改變六個人，在社會上的我們全都被看不見的緣分緊緊聯繫著。儘管今天是別人在我面前犯了錯，可是反過來說，我也隨時有可能在別人面前犯錯。可以說是莫比烏斯環1吧？雖然我沒辦法做到每時每刻都活得像聖賢一樣，不過每當想起我也曾經有過「那樣的時候」，惻隱之心就會油然而生。
書中出現的偉人、為國爭光的選手、在危機時刻登場的英雄⋯⋯舉世聞名的人多之又多，然而真正改變我人生價值觀的卻是那位客人。他在我身處懸崖邊緣、快要墜落時握住了我的手，是我的貴人。
假如我確實了解一句話可以改變某人的人生，無論是變好還是變壞，那麼我是不是能成為，在別人犯下不成熟的錯誤時依然淡然處之的、真正的「大人」呢？我想到的是，我自己、我的朋友、我的弟弟妹妹、我的孩子、我的孫子，我身邊所有的人往後都可能會犯錯。這不是可以獨自一人生活的世界，所以我們活得更寬容一點吧！那些微小的善意，最終還是會回到我自己、我的家人，和我周圍的人身上。
有這樣的自己，也有那樣的自己
──「當我出來到柵欄外面，那些曾經痛苦的感受就像假的一樣，立刻都無所謂了。」
朋友K在職場上碰到霸凌的狀況。先前K常常一手包辦公司裡很棘手、難處理的工作，所以在同事之間總是備受稱讚。我問他為什麼會突然變成這樣，才發現他被捲入了公司內部的政治鬥爭。K所屬部門的部長跳槽到其他公司的同時，把一起共事的職員也帶走了。本來K也想順勢跟著離職，不過關係很好的另一位部長卻表示：「這樣太不合情理了。」「我幫你做人事上的調整，讓你去想去的部門、負責想要的職務內容吧！」如此慰留了他。K聽到這段話後便心軟，決定繼續留在原公司。
這樣的安排看起來似乎一切順利，然而K很快就感受到某些地方出了錯。從公司的立場來看，肯定不會對突然空出很多職缺的部門有好感。偏偏在那個部門裡留下來的又只有K一個人，於是所有的箭矢全都射到了K身上。一些毫無根據的謠言被誇大，傳得像事實一樣；他們說K原本也想一起逃跑，是能力不足才被獨留下來。大家沒辦法對已經離職、跳槽到其他公司的人再多說什麼，於是把所有責任推到K身上。
部門裡新加入的職員也很忌諱跟謠言纏身的K相處，部長更直接擺明：「教他做事有什麼用，反正他都要去別的地方了。」對他充滿不信任，不願意把重要的工作交給他。一夜之間K淪落到眾叛親離的地步。K為了克服這些難關，不僅站出來擔起別人嫌麻煩的事情，還表示自己願意加班到很晚、為團隊犧牲奉獻。但是大家的偏見已經根深蒂固，他所付出的努力也淪為虛偽做作。
K在公司吃了一個月的苦頭，人們看向他的眼神依然沒有絲毫改變。K意識到，當人們已經戴上了有色的眼鏡，即便再努力也不可能動搖了，於是他決定認分在痛苦中生活。儘管別人在他背後說閒話、儘管只能接到沒人要的爛攤子、儘管明顯被排擠到不通知他開會、儘管明目張膽對他說出鄙視的話，他在公司裡還是什麼都做不了，所以他選擇成為大家的情緒垃圾桶。之前K每天下班的時候都會傳訊息向我吐苦水，不過自從他決心放棄後，就再也沒有因為公司的事聯絡過我。即使我出於擔心問候他，他也只回我一些客套的答覆。
心理學家馬汀‧塞利格曼Martin Seligman所提出的「習得性無助Learned helplessness」現象，是指當一個人曾經努力嘗試過，卻仍然無法改變困境時，往後即使出現有可能避開或克服困境的機會，也會不願意從那裡脫離出來，直接選擇放棄。
心理學家唐納德‧廣戶Donald Hiroto也曾以這個現象為基礎進行過實驗。他讓A組和B組的人聽一種難受的噪音。A組的人只要按下按鈕、噪音就會停止，而B組無論做什麼都無法關閉噪音。接著再加入沒有事先聽過噪音的C組，同時讓A、B、C三組受測者聆聽噪音。這時A組和C組的人會努力想辦法擺脫噪音的干擾，但B組的人卻只是一直承受著噪音、讓自己暴露在痛苦中。就像這樣，即使付出再多努力也無法改變現況的經驗，會讓人學習到「無助」。
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