（一）那一夜，我們出車禍
（1）身為一個優秀的研究生，就算被車撞成貼紙，也要死得風度翩翩

「不是的吧？有沒有搞錯？」我揉了揉眼睛，再蹲下身歪頭看車底的那個傢伙。他聽課般哀怨的眼睛 仍無神地盯著我瞧；於是我起身做做伸展操和瑜珈，然後很快地蹲回去確認。

還是一樣。

鮮血和著鼻涕以過期煉乳的流速從鼻孔、眼睛、嘴巴緩緩往下移動，如果他不是天生喜歡裝屍體的話，那就應該是被撞趴了；為了確認不是我的粗心大意為他判下無辜的死刑，我埋進車底，摸摸他的鼻孔和皮包 。

沒反應。

「混帳東西！不要裝死！仆街在台北市犯法啊！」我狠狠賞他兩巴掌，那尚有一絲彈性的麵團正『趴他趴他』地響；但只見煉乳依舊緩緩流出，他沒有隨著我的期望突然爬起來說：「surprise！」

好吧……接受現實，他真的掛了。

該怎麼辦？
我坐在地板上，想抽根煙提神，但我的口袋裡沒煙；我想打個PS2來解悶，但我這年代還沒出過那種主機 ；我還想要喝點酒壯膽，但車禍現場喝酒就和考試中跟隔壁的討論功課一樣自找麻煩。

那怎麼辦？好吧。先來分析一下現在的狀況：

其實我爸搞外遇，所以才出現這麼一個長得很像我的弟弟 ；其實也有可能是我哥哥，但我比較想當哥哥，他也沒變成殭屍跳起來跟我爭，所以理所當然的我是哥哥。

好，就這麼說定了。因為我爸背著我和我媽亂來，所以出現個和我一模一樣的雙胞胎弟弟； 基於某個原因我們失散許久，然後又because什麼原因，在這風雨交加卻萬里無雲的晚上，在我快出車禍的瞬間，他跑過來為我擋下這一車。

他救了我一命，但是自己死了。就像抓狂的孫悟飯 快要打飛賽魯的時候，突然跑出一隻小螞蟻幫他擋下龜派氣功。

賽魯：「謝謝，不過你哪位？」
王：「我失業好幾年了，出來被轟殺也算對得起獵人觀眾。」
就像這樣。
這太炫了，故事的發展原來是這樣：當我準備挽救馬路上那楚楚可憐的一塊錢時，一輛該死的白色轎車突然出現；但我沒被撞死，因為一個失散廿多年的弟弟跑來為我擋了一車。

結果他被輾在轎車底，而我坐在地上考慮要不要打PS2。

「雖然是你自己耗呆跑來幫我，但還是要謝謝你。」我把頭壓低，對弟弟流著血的死魚臉敬禮，然後考慮著接下來該怎麼發展。報警嗎？裝作沒事回家？還是先把肇事的車主海扁一頓？

噢∼ 對！有一種東西叫做肇事車主 。

說到肇事車主，我弟都被撞死這麼久了，哪個小笨蛋竟還楞在車上？該不會在打PS2還是車震吧？於是我拍拍屁股起身，走到白色轎車的駕駛座旁敲起玻璃窗。

「哈囉？有人在嗎？郵差掛號。」我輕輕但狠狠地敲著。

玻璃窗內是一個女孩子，是個正妹。

真的是正，我沒道理把一個撞死我弟的恐龍誤判成正妹，所以她貨真價實；她直直的長髮輕輕滑過肩旁，垂在手腕上展現了洗髮精廣告的質感；兩旁的秀髮間夾著略白的鱈魚臉龐，上頭有不成熟蓮霧的小鼻子加上失眠鮭魚的大眼睛，最後配上對切鑫鑫腸意境的紅唇……正是所謂秀色可餐的美女典型。

但正歸正、好吃歸好吃，撞死我弟還是要負責的。

「啊？你說什麼？」正妹聽完全身一震，兩眼無神並露出口中的半顆泡芙；顯然她是嚇著了，而且是很lag地嚇著了。

「嗨，正妹妳好，妳撞到人囉。」我又敲了一下玻璃。

正妹轉回頭看看前方，然後又望了我一眼。
「我撞到人了？什麼時候？」她充滿懷疑地問著。
「就在剛剛。」我感傷地點了點頭。

雖然有些時候善意的謊言 會好過惡意的實話，但我瞞得了一時，她遲早也得接受撞死我弟的真相；所謂快刀斬魚生，長痛不如短痛、短痛不如別人痛，就是要快狠準地讓她瞭解現實的殘酷。

「真的假的？我撞到人了？他還好吧？賠一百塊夠不夠啊？可是我這一百塊是要買泡芙的！怎麼辦？」正妹幾乎哭出聲來。
「別難過，雖然妳撞倒人了，但他現在不是人了。」我笑笑。
「什麼？你說什麼？」正妹流著淚含著泡芙對著我發楞。
「妳把人撞死嚕。」我兩手一攤。

「咦？」正妹聽完又定格了，不知情的讀者恐怕會以為她是漫畫人物；更委屈的就是那泡芙了，它會不會以為自己是喉糖？

「哈囉哈囉？八國聯軍是哪七國啊？」為了確認她是演戲還是真傻，我問個簡單的問題並在她眼前揮了幾次手；但她一點反應也沒有，就像大部分學生看到考卷的那一瞬間。
「是真傻。」我嘆口氣走回車前，再蹲下看看車底的屍體。

真可憐，年紀輕輕的就被撞死了。當然，再老一點被撞死也不是活該，但現在論文沒趕完、A片沒抓完、房間裡還塞著一堆見不得人的謎物，警察或爹娘來收拾善後會很斜線的。

怎麼辦哪？現在趕回去收來得及嗎？
正當我猶豫著，正妹下了車。

「他，真的死了嗎？你們不是整人節目 吧？」正妹看到車前沒人，便發抖指著車底問。而我非常中肯地點了點頭。

正妹持續皺著眉頭走到我身邊，然後跪下來往車裡看去。
然後她起身轉頭看我一眼。
然後她又低下頭看屍體，然後再轉頭看我一眼。

「哇啊啊啊啊啊！有鬼啊！」正妹大聲叫著。
「哇啊啊啊啊啊！有人啊！」於是我跟著叫。

「你幹嘛叫啊！」正妹跌坐在車頭引擎蓋上。
「妳可以叫我為什麼不能叫？妳有性別歧視！」我反問道。

「你是鬼耶！正常人看到鬼都會叫吧？」她對我嚴厲指責。
「我才剛被妳撞死，還是個新手！而且電影裡面明明就是鬼看到人的時候先哭哭啼啼的吧？」我攤著手無奈地解釋。

「我我，我不是故意的，我沒看到你……不對啊，我什麼時候撞到人？早上嗎？」正妹喃喃自語起來。
「不是妳撞的，難道妳的車是變形金剛 啊？把我踩扁之後偽裝成轎車陷害妳？有必要嗎？」正妹想用不知道、不是故意作為理由搪塞，可惜這方法我被破招過千百次了：

「蕭文璿你寒假作業又沒寫啊？想把他變成暑假作業啊！」
「老師大人我不是故意不寫的，我真的不知道已經開學了。」

「你知不知道紅燈右轉也是闖紅燈啊！虧你念到研究所啊？」
「警察大人我不是故意的，我看到你的時候馬上按煞車了。」
就像這樣。

「那怎麼辦？我要怎麼辦？」被我識破兼反駁之後，正妹開始無所適從。「妳先哭一下吧，讓我來想想怎麼辦。」我很體貼地說著，然後開始思索著這個嚴肅且深奧的問題。

等等，不是說好被撞死的是我弟嗎？怎麼又變成我了？

好吧，大概是我心中潛藏的一點智商加上讀者回函告訴我，出門買宵夜被車撞倒的前一瞬間，一個和你失散多年的雙胞胎弟弟跑來救你的機率根本是零；沒關係，或許他是長得很像你，連衣服都和你複製貼上的路人；或許他是立志當千面怪客，變成你的樣子要來嚇你但被撞死的千面遜咖。

很多或許，於是我又爬進車底，從他沒洗乾淨還疑似沾了點黃色液體的西裝褲口袋中掏出皮夾。嗯，和我一模一樣的皮夾，連證件上的呆臉都一模一樣。

等等！那不是我的錯，是攝影師先說了一堆讓人想睡的廢話，又趁我開始恍神偷拍的邪惡畫面。

真醜。

我對照一下屍體和呆臉，真醜。

唉呀呀！這很明顯了。

一來我失散多年的弟弟應該不會先偷我的錢包然後內疚幫我擋車，二者千面遜咖也沒道理先複製我的皮夾再趕來被撞死……

好吧。所以我還是認分點。

我被撞死了。
被一個正妹。

等等！這應該不會演變成純愛小說 吧？

（三）我們不吸血，好嗎？
（1）與其半途而廢不如一開始就擺爛，省得被說虎頭蛇尾
「不是的吧？有沒有搞錯？」我揉了揉眼睛，還是一樣。
於是我右腳後退一步，按照高中軍訓課本的示範做了一個最低能的旋轉，走到房間外去看門牌號碼。

302，號碼很熟悉。

也是。如果我的鑰匙可以打開別人的房間，就像政府規定每個人的提款卡密碼都只能是0000一樣。這超不方便的！要是我忘記密碼，不但領不到自己的錢，偷別人的卡也領不到！

好吧，面對現實。

我開門走回房間，再盯著她們瞧，但畫面卻沒有絲毫的變化：那八隻吊死的女鬼仍像盪鞦韆般在我家天花板晃呀晃的。

好吧，我家鬧鬼。

我把鑰匙丟在沙發上，然後走到冰箱拿起一罐可樂『喀嘁』打開來灌著；幾口下肚之後，我走到書桌前，打開筆記型電腦看著那寫一半的論文。

我該不該寫完它？這是一件很麻煩的事。
如果我不寫完那就是半途而廢，這很不好；就像你從10樓跳下去，不可以因為你想半途而廢，落到5樓的時候就往回飛一樣。
但寫完又能幹嘛？人都死了，就像你把泡麵碗打開，把麵啃光才去加熱水；所以這論文就算完稿，也只能讓我媽拿回家一起燒。

我很孝順，能讓我媽少燒點東西也好。

「妳們覺得我該不該把論文寫完啊？」我走回客廳，指著女鬼們問道；雖然按照慣例，鬼都不會理人的。

「小貞姊姊，雖然明天滿七天了 ，但我想和同學去唱歌，妳等我們唱完再爬好不好？KTV很貴的！」
「阿森爺爺，我知道你現在想砍我 ，可是我晚上約了個正妹去餐廳吃飯，你知道定了位卻沒到很沒品的。」
就像這樣，說了一堆道理他們照樣讓你升天。

「別搖了，我很困擾啊。」我拉住一名女鬼的腳，阻止她繼續盪著鞦韆。雖然說男女授受不親，但意思是只有沒親到就隨便你玩。

「咦？你碰得到我？」當我碰上她小腿的瞬間，她驚呼一聲。
「是啊，碰。」按照慣例，我是碰不到鬼的。但不巧我現在也是鬼了，一樣的牌可以碰是麻將最基本的規則。

「咦，他聽得到妳說話耶！」另一個女鬼也大叫起來。
「當然啊，因為是第一人稱小說，所以書裡所有對話我都聽得到。」我說著，所有的女鬼都竊竊私語起來。

「別鬧了，快下來吧。」從前些天開始我家就鬧鬼，只是在我碰到她的小腿前，這鬼都是不理我的。
換句話說以後遇到鬼，先抓她小腿就可以坐下來溝通。

「我可不可以問你一個問題？」被我抓住小腿的女鬼說道。
「妳先回答我是不是該把論文寫完哪？」我揮了揮手，這是個民主法治時代，所以排隊是很理所當然的。

佛力札：「呵呵呵，快把地球人全殺光吧！」
孫悟空：「我生氣了啊！你媽沒教你入侵地球也要排隊嗎？」
就像這樣。

「什麼論文？」女鬼用手調整一下她脖子上的繩子。
「好吧，既然妳這麼堅持，那我就聽妳的建議，不寫了。」我鼓掌決議，然後走回冰箱放入可樂，再回到筆電前將它關機。

「你根本就不想寫嘛！問我意見只是充字數嘛！」女鬼瞪我。
「妳們吊在上面幹嘛？很好玩嗎？」雖然在古代，有後宮佳麗三千是很豪邁的一件事，但現今是一夫一妻的社會，如果同時花太多篇幅介紹不是女主角的女性角色，會被當成很淫亂的小說。

「請問一下你是不是死掉了？」女鬼們不理會我，逕自問著。
「妳們不用安慰我了，我很堅強的。」我點了點頭。

「耶！太好了！」想不到我頭剛點，所有的女鬼像是便秘後剛拉完屎般輕鬆自在的狂歡，然後一一解開繩子跳了下來。
我先自我介紹一下，我叫小菁，我以前就是住這房間的；她們七個不重「要，跳過。」被我摸小腿的女鬼首先發難，一邊整理髮型一邊說道。看來這房間很陰啊，住過都會英年早逝耶！

「喔！妳好妳好妳好，妳們好。」我和她們分別握了握手。

「希望以前沒有造成你的困擾，但這都是世界女色鬼協會的規定，我們都不是故意吊起來嚇人的。」小菁眨著眼睛說。

「要妳們學北京烤鴨一樣吊起來？那是世界臘肉協會吧？」
「不是啊，唉！真是男女不平等！」小菁嘆了口氣：「那些男色鬼都可以到處亂跑，我們哪就要遵守一大堆有的沒的規矩，偷跟出去還要寫報告，說什麼是專業女色鬼的優秀形象，根本是騙鬼嘛。」

「那就不要加入啊。」我反駁。雖然說抱怨是入迷的開始。
「可是這樣就不能看帥哥了。」小菁身後的女鬼插話道。

「惡法亦法 ，為了看帥哥，把自己打扮成烤鴨裝成吊死鬼，其實還是很划算的；而且我前幾天已經在法院把會長告到脫裙子，基本上要修改法條只是時間早晚問題。」小菁甜甜的笑著：「啊，你不介意我們換裝一下吧？」

「不介意。那現在是因為我死了，所以就不用遵守規定了？」雖然全世界都知道我是帥哥，但因為東方人生性保守，願意說出來的不多；很顯然這些女色鬼就是因為我太帥了，才來偷窺我的。

「是哪，你不要以為我很隨便喔，一般鬼摸我小腿都被我告到飄不起來。不過，話說我們等你這一天，等的好∼苦∼哪。」小菁嘟著嘴說。

不是的吧？女鬼說這種哀怨話都應該是堵人用的，像妳們這樣守株待兔，等得到是我給面子剛好被撞趴，要是我學烏龜多活個幾百年的妳們不就哀怨了？

人要積極點！不要躺在床上等鈔票自己從窗戶飄進來。

「那妳們現在要幹嘛？是要開home-party還是……妳哪位？」我正要問道，卻驚覺眼前突然出現八個正妹。這最好是換裝，畫風根本從伊藤潤二 跳槽到藤島康介 ，和第四台的減肥廣告一樣是換演員嘛！

「我們一起出去玩好不好。」其中一個正妹跑過來握住我的手，聽那聲音，是小菁。

這真是曾經滄海難為水啊，也就是說，這些女鬼以前都可以把人嚇到腿軟的；但現在別說軟了，很多地方還會硬起來咧。

「不行，我有事，我要找人。」但我無奈的拒絕。
「找人？誰呀？需要我幫忙嗎？」小菁睜大眼睛問著。
「牙醫系的憂鬱的小明，有聽過嗎？」我緩緩地說。
「啊？啊啊啊啊！」突然間，正女鬼們都叫了起來。
「認識，當然認識啊，你找他做什麼？」小菁很開心地笑著。

「我，要，殺，了，他。」我一字一字充滿殺氣地說。
「喔喔喔！全靠你了！」所有的女鬼異口同聲地叫道。

「妳們跟他有深仇大恨嗎？」女鬼們意志堅定的神色，展現出前所未有的士氣，通常只有暑假前的結業式才會看到這種活力。

「不，因為他超帥！可惜協會規定我們不能親自動手……唉呀！如果他真要死了，我得趕快過去排隊搶頭香！」小菁將兩隻拳頭靠攏收在嘴邊，閉著眼睛陶醉地說。

……什麼？

「比，比我帥嗎？」我膽顫心驚地問。

「你頂多是不錯的滷肉飯，肚子餓了配黃瓜加減吃，他可是山珍海味中的極品哪！吃過今生就沒遺憾了！」
「唉唷！妳講太白了啦！這樣他會發現我們是因為睡過頭忘記排隊才吊到他房間的！」
「妳們這樣說小菁怎麼辦呀？她只是回家一下就被當成品味很差，小心她會把妳告到少一個罩杯啊！」女鬼們七嘴八舌起來。

「唉唷，你不要介意啦！她們只是鬧著說的，雖然很中肯。」小菁拍拍我的肩膀。

不是的吧？有沒有搞錯？

還真的有小明這傢伙啊？按照慣例不是找到最後都會發現其實找的是男主角嗎？
這下麻煩了！

我感覺到所有的燈光，都從我這頭移到那該死的小明身上；如果我去找他的話，我這Ｋｏｏ小說史上最帥男主角的地位，是會被動搖的。

先和各位確認一下，我是主角對吧？

（一）那一夜，我們出車禍（1）身為一個優秀的研究生，就算被車撞成貼紙，也要死得風度翩翩「不是的吧？有沒有搞錯？」我揉了揉眼睛，再蹲下身歪頭看車底的那個傢伙。他聽課般哀怨的眼睛 仍無神地盯著我瞧；於是我起身做做伸展操和瑜珈，然後很快地蹲回去確認。還是一樣。鮮血和著鼻涕以過期煉乳的流速從鼻孔、眼睛、嘴巴緩緩往下移動，如果他不是天生喜歡裝屍體的話，那就應該是被撞趴了；為了確認不是我的粗心大意為他判下無辜的死刑，我埋進車底，摸摸他的鼻孔和皮包 。沒反應。「混帳東西！不要裝死！仆街在台北市犯法啊！」我狠狠賞他...