不完整的大人

思春期的我一直在尋覓「完美的大人」，也許那跟我對於性愛這件事意識得比較早有關係吧。早在我還沒上幼稚園的幾年前，還沒有什麼記憶時，我就已經意識到了自己的性別。從兒童期起，我就意識到我爸是個「男的」，而自己是個「女的」，一直不太能大大方方跟他撒嬌。

所以當S老師在小學三年級時擔任我們班導後，我很驚訝地發現，雖然他是「男的」，我卻不會意識到這點，只單純把他當成「老師」。他會抱起我，摸摸我的頭，可是我不會因為這些舉動而意識到自己是個「女孩」。

那是我人生中第一次體驗到超乎性別意識的肢體接觸。我非常喜歡S老師，看在其他老師眼裡恐怕有點異常。我會黏著他，要求他把我扛在肩膀上，也會從後面突然嚇唬他、坐在他膝上玩鬧。

小學五年級，S老師被調到其他班級去，我的朋友都說「沙耶香一定在暗戀S老師啦～」。我很想大聲否認，不是！但是我不知道該怎麼解釋，因為那年紀的小孩子正對這些戀愛話題產生興趣，而我也能理解自己黏著S老師的樣子看起來很像暗戀老師的小女生。我去找已經不擔任我們班導的S老師時，他也會笑著叮嚀「我已經不是你們班導啦，不要一天到晚來啦！」而新來的女班導也會嘆著氣說，「妳真的比較喜歡S老師喔？」這才讓我終於意識到，自己真的必須從S老師身旁「畢業」才行了。

可能從那時起，我就一直在尋找可以替代他的人吧。

升上國中後跟補習班老師混得很熟，老師會淘氣地打我的頭，也會笑著拍拍我肩膀，我很喜歡那種被當成小孩子疼愛的肢體接觸。

可是當老師開玩笑地湊近我耳旁說，「村田，嫁給老師吧。」我卻怎麼也笑不太出來。我相信老師只是在開玩笑，可那是因為我是女孩子，他才會那樣跟我開玩笑。我只想當個「小孩」，可是我覺悟到，就連在人這麼好的一位老師面前，自己也沒辦法單純只是個小孩了。

我開始躲老師，這讓老師更喜歡捉弄我。「妳打電話給老師，老師會特別教妳」、「嫁給我吧」這些玩笑話都不是在密閉空間裡說的，周圍的人也都在笑，所以我相信老師真的只是在開玩笑而已，可是我卻對於這些因為我是個「女的」才會被開的玩笑，感覺很痛苦。

剛好在那時候，學校裡一個跟我最要好的朋友不跟我講話了，我很渴望能找到一個「完美的大人」來傾訴這一切。可是我沒找到。如今我自己也已經是個大人了，清楚這世上恐怕沒有什麼「完美的大人」，但我當時只是個孩子，我渴求著一位完美的大人、尋找著一位完美的大人。

那時候，我開始說「我想死」。我希望那只是青春期特有的鑽牛角尖的話語，因為在我心底，我真正想說的是「我想活下來」。我想找到一個人把自己心底想死的念頭吐露出來，處理好自己這份情緒，想辦法繼續活下去。但很遺憾地，對那時候的我來講沒有哪一個大人是可以信任的。在我周遭有「很可能因為無聊的正義感而把事情鬧大，讓我很麻煩的大人」、有「可能會把我的話當成思春期的虛無，講場面話打發我的大人」，就是沒有「願意傾聽我的大人」。我沒有找到。

我打了電話給生命線，但是一直占線。好不容易撥通了，我卻不知道該怎麼解釋自己怎麼了。比如說被打啦、被欺負啦，我一想到一定有很多小孩的情況比我慘，我就不知道該說些什麼，結果就匆匆說了聲「我好多了，謝謝你，不好意思！」趕緊掛掉了電話。

很懸的一件事是我甚至還打電話到電話交友去。那時候接我電話的男生異常地溫柔（其實說正常也很正常），可是忽然間，他開始講起變態話題，嚇得我趕快掛掉電話。

我很幸運並沒有碰到這些大人對我做出任何性方面的不當舉動，我守護了「想活下來」的那個自己，平平安安撐過了青春期。但是我也一直在想，一定有很多像我這樣的孩子撐不過去，我也覺得，如今我也沒有變成當初自己那麼渴望的那種「完美的大人」呢。

就這樣，我以一個不完整的大人狀態書寫小說，而且還都是一些很偏激、不能拯救小孩子的小說。可是這些小說卻是我的救星。要說我如何撐過了思春期，是因為有一些似乎也不是那麼完整的大人寫了一些比我更絕望的人，那些人的話語出現在書裡頭。某個人所寫下的絕望，成了我的希望。我攀著那些晦暗一直爬，一點一滴爬過了我的思春期。

這次因為容許我自由書寫，只要是高中生跟高中國文老師會感興趣的話題都可以，主題不限，所以我就自由寫下了自己思春期的事情。現在寫到這裡有點後悔，好像有點寫得太隨性了，但是我還是希望能夠占用一點篇幅，藉此機會來寫下自己當年的絕望。我非常感謝自己遇見了書本，讓我安然升上高中，順利長大。希望看到我這些話的老師們千萬不要暈倒才好。我極為感謝自己曾經絕望，因為思春期的絕望把我變成了一個更有層次的人。如今這個不完整的我，今天也打開了電腦，繼續書寫我的小說。

不完整的大人

思春期的我一直在尋覓「完美的大人」，也許那跟我對於性愛這件事意識得比較早有關係吧。早在我還沒上幼稚園的幾年前，還沒有什麼記憶時，我就已經意識到了自己的性別。從兒童期起，我就意識到我爸是個「男的」，而自己是個「女的」，一直不太能大大方方跟他撒嬌。

所以當S老師在小學三年級時擔任我們班導後，我很驚訝地發現，雖然他是「男的」，我卻不會意識到這點，只單純把他當成「老師」。他會抱起我，摸摸我的頭，可是我不會因為這些舉動而意識到自己是個「女孩」。

那是我人生中第一次體驗到超乎性別意識的肢體接觸。...

推薦序──「正常」到此為止

楊婕／作家

我總覺得每個創作者對寫作都是專情的。一旦跟某種文類締約，便會長相廝守，即使偶爾岔出去寫點別的，那幾本「私生子」通常也得不到本人青睞，就像大啖完A5和牛突然來上一杯布丁，滋味雖好，終不是功夫所在。

然而藝術的弔詭在於，並非你慎重以待，便能等比回報。有時字就是隻窩在腿上的貓，抓得過緊忽悠跑掉，一旦鬆開懷抱，不較真了，反而遊刃有餘，宛如貓尾一撢，整個靈動起來。

村田沙耶香就是這樣的創作者。先從小說說起吧，一句話：沙耶香對「正常」過敏。她的小說是一疊向正常下的戰帖——《殺人生產》質疑生和死，性與愛，人間制度比魍魅更魍魅，於是《便利店人間》的無緣女子惠子，唯有在燈火永晝的便利店工作，才能勉強維繫一己之「正常感」。然而「正常」的世界仍教人毛骨悚然，《地球星人》索性打造魔法少女：我根本就不是人啊，別想要我跟你一樣「正常」。

說實話，初讀沙耶香並不討喜。因為反叛也可能是一種演出的姿態。但細細讀完了，把每個字都鑿進眼底，才明白沙耶香絕非沽名釣譽之輩——他人的刻意是她眼中的自然，他人的自然於她則畸怪透頂，這是上天贈與藝術家的禮物，也是詛咒。

沙耶香的小說將現實連根拔起，散文則讓我們窺見創作者的另一面。在《不完整的大人》中，沙耶香終於鬆開扣在「正常」之上的手勁，不再針鋒相對，不再驚世駭俗。她寫起散文就像親切的鄰家女孩，聊喝水、聊相撲，嘿你在清晨喝過酒嗎？有人幫忙按電梯出去時該讓誰先走呢……這些不必當「作家」也能明白的話題。

是的，日常之前，人人平等。誰說電梯和小強，就比不過川端康成太宰治了？

然而留點神吧，別被作者的談笑風生唬過去了。她的散文內核深處，藏的仍是同一副臉孔。如果沙耶香的小說，叩問「這世界為何以『不正常』為『正常』」，散文則揭露了「最初如何察覺『正常』是『不正常』的」。在反動論前，讓我們回到故事的起頭——

小學時，全班都要在教室牆上填寫興趣，沙耶香寫了「洗澡」。當別人問起年齡，她總是不記得自己幾歲，得按計算機、翻記事本才能回答。即使長年在超商打工，仍不知道怎麼從蓋上杯蓋的洞口喝咖啡。還有還有，別說你沒看過日綜《月曜から夜ふかし》：主持人拎出蟑螂提箱，東京人尖叫逃竄，北海道的女高校生卻沒見過蟑螂，連聲讚嘆可愛。沙耶香不也寫了，童年初見蟑螂並不反感，是父親和哥哥對蟑螂的反應，才引發往後一生的可怖。

她曾異常在意規矩，在意概念的起源，卻又被鋪天蓋地的認識論輾壓。痛苦有之，憤懣有之，我們都是在「正常」和「不正常」的兩種概念中自我搏鬥，一跌一撞長大的。

然而，和別人一樣，怎樣？不一樣，又怎樣？不能怎樣。

感謝沙耶香。寫散文的她懂得，鋒利是美，聰明是美，不鋒利和不聰明，更是美。年少時對「正常」激烈的恨意，是為了換取路走更遠後，能與「不正常」和平共處，甚至脫口讚嘆的餘裕——當然，這兩個詞可以、也必須可以互換。

心中那點多出來的毛邊，不要再想怎麼裁掉它了。擺盪與猶豫既不同義，成長又何須孤注一擲？生下十個人，才能殺死宿敵；從便利店辭職，方得擺脫他人的凝視……真實人生哪有那麼戲劇化？於是在《不完整的大人》裡，每段故事都沒有結尾。讓我想一想。讓我把不說透、不說完，當成最確定的回答。

沙耶香散文之輕盈，較諸前行者實為異數。你看其他日本作家寫散文——村上春樹談跑步，醉翁之意仍在小說，哥跑的不是步，是人生與寫作的隱喻；山崎豐子、小川洋子不過是從小說散步到小說的另一個後台。另一批作家則將鏡面由寫作技藝旋向私我：向田邦子、佐野洋子寫起家人那樣一刀見底，就像他們從未有過家人，山本文緒、絲山秋子葷腥不忌，教你邊笑邊嘆邊懸著一顆心，吉本芭娜娜更直接寫起日記來……散文是多麼狠的文類啊。

作為後之來者，天秤兩端沙耶香都躲得很遠。她既不假作聰明地嘲弄或解剖，亦不自我揭露，私生活止於唯物。散文不是小說的後設，更不是人生的後設。就連「關於喜愛事物」一章，寫睡衣、寫電影、寫馬克杯……唯一提到喜歡的作家是山田詠美。終於寫到領芥川賞吧，重點也還是繞著「要不要穿黑色洋裝」。唯一浮現情緒的〈後翻到此為止〉，也僅是輕輕回溯，劃清性別界線、人生界線的童年時刻。

沙耶香要說的是，「到此為止」。其後，就是故事的接力賽了。

同樣地，作家身分也不能構成「不過『非作家生活』」的理由。沙耶香不像其他同行專職寫作，得到芥川賞後，仍在超商打工迄今。書寫和活著，都不是，也不該是高高在上的事。

沙耶香讓我們懂得，世界是一場愛麗絲的夢境，正常和不正常，真實與虛幻，忽焉同義，唯願你靈目所及，廢墟皆成煙花。處處怵目，也處處貪歡。

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