◆以「具體時間」代替「等一下！」終止小孩哭鬧不休

──將心比心，別用「等一下」敷衍孩子的期待

>>>父母的漠視，是孩子壓力來源

「媽媽，唸故事書給我聽。」

「等一下！」

「媽媽，教我做功課。」

「我正在忙，等一下再教你。」

我們總是不自覺地隨口對孩子說「等一下」。

雖然這是很方便的一句話，但孩子聽起來又是什麼感受呢？

當媽媽說「等一下」時，孩子心裡會想：

「什麼時候讀故事書給我聽呢？」

「什麼時候會教我做功課呢？」

孩子相信你說的「等一下」，內心開始期待「是現在嗎？」、「還沒嗎？」而感到坐立不安。

然而父母所說的「等一下」，往往和孩子認知的「等一下」有很大的落差。孩子想的可能是「五分鐘左右（興奮不已）」，而你心裡盤算的可能是三十分鐘後，因此和孩子之間就演變成「還沒好嗎？」「再等一下」、「還沒好嗎？」「不是跟你說等一下嗎？」，最後與孩子發生衝突。

其實只要換個立場就會明白。天氣晴朗的禮拜天早上，你拜託老公一件事：

「可以幫我澆水嗎？」

「好，等一下。」

幫植物澆水必須趁日正當中以前，否則溫度太高澆水，根部會灼傷。你光是打掃、洗衣服、準備早飯就忙得分身乏術，老公卻老神在在地一邊看報紙，一邊慢條斯理地刮鬍子。十分鐘、二十分鐘……，時鐘上的指針一分一秒往前移動，隨著時間經過，太陽升高，你的怒氣也逐漸上升。

「搞什麼？你說等一下、等一下，究竟是什麼時候？」

「等一下」究竟是多久呢？

因為時間模糊曖昧，所以提出要求的人，莫名產生等待的壓力。老公把你交代的事完全拋到九霄雲外，真希望他能說清楚究竟什麼時候才要動手幫忙澆水。

等待的人總希望「能夠把時間說清楚、講明白」。只要能夠清楚了解要等多久，就算必須等待，也會覺得安心。

泡麵清楚標示「要等三分鐘」，就是很明確地寫「三分鐘」，所以我們能夠泰然自若地等待。如果只告訴你「加入熱水後，差不多時間就可以吃了」，反而令人坐立不安。我們都會希望有一個等待的標準，「容易了解的標準」就是重點。

>>>說出具體時間，消除小孩內心的焦躁不安

「等我把碗洗好。」

「等洗衣機開始轉動。」

「等時鐘的長針走到二。」

對比較年幼的孩子，以這樣的方式來傳達，他也很容易明白。如果孩子已經會看時鐘，就可以明白告訴孩子「等到三點喔」。只要清楚告訴孩子等待的標準，他就能不焦慮地耐心等待。

分享我的兩個失敗經驗。一次是以現在為基準的「○分後」導致混亂的失敗經驗。其實孩子很注意細節，但我卻大而化之。有一次，我在兩點四十七分告訴孩子「十分鐘後」，我認為是整點的「三點」，孩子卻認為是「兩點五十七分」。雖然只是很小的差距，但兩人的認知就不一致了。

而且，有時隨口說「十分鐘」，實際上並未確認從幾點幾分開始算，導致和孩子發生爭執，「媽媽，約定的時間到了」、「咦？應該還沒吧」。因此，明確的「○點○分」不像「○分後」容易形成認知誤差。另一次的失敗經驗是因為無法確定工作結束的時間，只能掌握住概況。

「等我洗好碗盤喔」

「大概幾點呢？」

「唔～大概一點吧」

當時因為顧慮到孩子等待的心情，所以告訴孩子的時間盡可能縮短。但實際上在預定時間內沒做完，所以到了一點，只好一再向孩子道歉：「對不起。再等一下喔。」

讓孩子反覆失望一段日子後，有一天，我事先估算比較充裕的時間，後來告訴孩子「提早結束了喲」，孩子很開心地說：「太棒了！」

「清楚地告知標準」，孩子就能安心地等待。



◆以「慢慢來」代替「快一點！」從小為他建立自信

──父母不催促，孩子會表現得更好！

>>>爸媽變催狂魔，小孩只會慌慌張張、半途而廢

「快一點！」

「怎麼還沒好？快一點！」

你一天當中對孩子說過幾次「快一點」呢？

想必一定有家長回答「根本數不清說了多少次」，因為孩子動作慢吞吞而感到困擾，其實我也為此煩惱過。

那麼，我們限定一個時段吧，比方說從孩子起床直到出門為止。小學生的話到他上學為止，如果是幼稚園或托兒所就是到他入園為止，想想看自己說了多少次「快一點」？如果是我們家，大概是一小時會說一次。

如果是更小的孩子，就想想看和媽媽一早去超市為止的時段吧？這段時間內，媽媽說了多少次「快一點」呢？

「快點起床！」

「快點換衣服！」

「快把飯吃了！」

「快點、快點！」

若是要一一列舉催促孩子的次數，數到天黑也數不完。孩子還小的時候，我也曾經因為一再催促，讓孩子急得哭出來。比方說，外出等儂儂穿鞋子的時候。雖然我幫她穿，三兩下就能穿好，但她卻堅持「儂儂自己穿！」小孩大概都會經歷這樣的時期。

然而，讓孩子自己穿，不是腳踝沒塞進鞋子裡，就是鞋子左右相反，總是沒辦法順利穿好，我在旁邊看，內心就會煩躁起來，於是忍不住催促她：

「快點穿好！」

「還沒穿好嗎？」

然而，一催促「快點」，孩子就會開始慌張，手腳越是不聽使喚。而且，沒多久後被爸媽說「好了好了，你別弄了」，孩子心情會更著急，忍不住淚眼模糊。突然抬頭一看，媽媽一副凶神惡煞的表情，覺得「媽媽好恐怖」。最後孩子的手便停下來了，簡直就是惡性循環。

難道沒有冷靜和孩子應對的話語嗎？

>>>「慢慢來」替孩子建立自信，輕鬆完成任務！

「什麼嘛！只說這句話就沒問題了嗎？」

由於太簡單，大家驚訝得連下巴都快掉下來了。不過，這句話其實意義深遠哦！這句話是儂儂小學高年級時，我才學會的。

也就是說，儂儂已經學會自己穿鞋了。我忍不住捶胸頓足想「唉！要是早點學會該有多好！」某次來陽光沙龍聚會，媽媽要帶孩子回家時，聽到有位媽媽對小朋友說了這句話，聽起來和煦溫暖，令我心曠神怡。

「慢慢來就好了」

這句話可以讓孩子感到安心，於是能從容不迫地穿好鞋子。在一旁看著孩子的母親，臉上也露出溫柔的微笑，充滿慈愛。

我不由得想：「真美的畫面！」和凶神惡煞的我完全不同。

那個孩子只花了一點時間就穿好鞋子站起來，臉上浮現「自己能穿好鞋子」的成就感。他發自內心笑得十分開懷，對我揮手說：「掰掰！」我蹲著回他說：「掰掰！要再來玩喔！」目送他上車。

往停車場的道路，是稍稍傾斜的下坡，對大人來說微不足道，但對孩子卻是一個「難關」。這時候，媽媽說了：

「慢慢來沒關係喲！」

孩子上車時、關車門時，媽媽也一直和顏悅色地說：「慢慢來」、「慢慢來就好了」，在無形中助孩子一臂之力。是因為「慢慢來」的發音特別好聽嗎？當時那位母親說話的氣氛及神情，令人覺得十分舒服自在。

看到當時的情景後，我也模仿那位媽媽，開始對孩子說「慢慢來」，說這句話的我，如同乘船坐在平穩的海面上一樣，情緒比以前更加溫和穩定。儂儂以前常因為我催她「快一點」，就會生氣抱怨「不要催我啦！」現在用「慢慢來」鼓勵她，似乎能讓儂儂更從容不迫地做她應做的事。雖說如此，也不會比以前花更多的時間，有時甚至比以前更快。

言詞的力量實在很不可思議。

對了！孩子學會看時鐘之後，「快一點」這句話變成下面這種狀況。

‧「六點了喔！」←孩子該起床的時間。

‧「七點了耶！」←孩子上學前十分鐘。

「真的這麼簡單嗎？」說真的，確實就這麼簡單。只要平心靜氣地開口說話，就算是敵人，啊！不，就算是孩子也會心平氣和地接受喲！



◆以「你做得比以前好」代替「你不如其他人」，教出向日葵小孩！

──微小進步，可以激發驚人的跳躍力

>>>和「別人」比較，對小孩一點好處都沒有

「你動作總是比哥哥慢。」

「你看，隔壁的小翔已經會寫注音了喲！」

「那個小孩連胡蘿蔔都敢吃喔！」

你會不會拿自己的孩子和別人比較，希望他能做得更好，所以時常對孩子說出「你不如其他孩子」這類話語？

為人父母期望孩子「要是你也能做到相同的事，就太棒了！」

然而父母多半都省略這句話，只給孩子留下「你很差」的感受。孩子覺得「自己很差」，會產生什麼問題呢？可能會覺得自己被否定了，被父母嫌棄了。偉偉曾經對我說：

「小健他們家好好喔！放假時打電動一整天也沒關係。」

「小健他們家好好喔！他的壓歲錢可以全部拿去買玩具。」

我聽到偉偉這麼說，立刻瞪大眼睛回答他：

「這樣啊！那你去當他們家的孩子吧！」

我說得咬牙切齒，因為實在太生氣了。這是因為「和朋友家相比，我們家比較差」的緣故。而且，即使被孩子這麼說，也不會改變我的做法。我並不想讓孩子一整天打電動。至於壓歲錢，在商量過後決定的範圍內可以隨他任意用，剩下的錢還是希望他能存下來。

>>>和「過去」比較，指出進步的地方

另外，雖然我賭氣說「你可以去當他們家小孩」，但實際上偉偉根本不可能成為別人家的孩子。我們所談的全都是一些做不到的事，完全沒有建設性，只是把氣氛搞得很僵罷了。然而，我也對孩子說過類似的話：

我對儂儂說「偉偉已經準備完學校功課了喔」或是對偉偉說「儂儂已經喝完味噌湯囉！」和別人相比，只會使孩子感到困擾。

「你不如其他孩子」一點用也沒有，根本無法教孩子什麼。孩子只會在心中吶喊「不要拿我和別人比較」、「就算你這麼說也沒用」。

>>>就算只是細微的進步，對孩子來說也很棒

「比較」除了引起爭吵，百害無一利。「和小健家相比」、「和爺爺家相比」，根本不需要說。若是爸媽忍不住快要說出「你比其他孩子差」，請你轉換成下列這種說法：

「你拿筷子用得比以前棒了！」

重點是「不要和別人比較」，而是「和以前比較」；不是「挑剔缺點」而是「發掘優點」。比較的對象不是「他人」，而是「當事人現在的狀況」。而且，比較的不是「表現差的地方」，而是「做得好的地方」。從挑剔「表現差」，轉換成讚美「做得好的地方」。雖然只是小小的轉變，結果卻有極大的差異。

「有一天突然發現，我的腰圍縮小了五公分！」

這樣的事情從來沒有在我身上發生過。就算只是減了這麼一點，也會令人士氣大振「看我的！我一定要再多鍛練腹肌！」據說這是「小孩學步」（baby steps）的心理。所謂小孩學步，就是指進步的幅度微小，一步一步慢慢來，稍微加油一點就能突破自己訂定的目標：

「一下子要減五公分大概做不到，兩公分或許有可能喔。」

「我以後使用筷子要更靈活！」

這麼想就是「小孩學步」進步的時刻。即使只是微小的進步，自己也能感覺到效果。眼前出現希望，覺得「我也做得到！或許我還能做得更好！」便能在未出現大大的進步。

話雖如此，孩子並不清楚自己進步了。因此父母有義務要告訴孩子，鼓勵他不斷進步：

「你比昨天早五分鐘起床了喲！」

「你已經會寫注音符號的『ㄘ』了耶！」

「你已經敢吃一口胡蘿蔔了呢！」

爸媽對小孩說話時，多「和以前相比」、「發掘表現好的地方」就能使他們樂於學習。



◆以「你一直很努力」來代替「加油！」讓孩子感覺被愛

──對孩子來說，「加油」反而是一種壓力

>>>比「加油」更有效，孩子願意全力以赴的一句話

我們在很多情況會對別人說「加油」，例如比賽為選手加油、當孩子說「今天有考試」的時候，當孩子上幼稚園或是上學的時候。不過，若是遇到下列的狀況呢？

拆下腳踏車的輔助輪，對學騎車的孩子是一大挑戰。初學者騎腳踏車沒有輔助輪會很不安穩，不但會左右搖晃，要是摔倒了膝蓋還會擦傷。

「好可怕，可是想試試看。」

「想學會騎腳踏車，可是很可怕。」

這種時刻，孩子格外努力。一面克制忐忑不安的心情，一面和腳踏車奮戰。雖然放棄也沒關係，他卻堅持不認輸地繼續努力。看到別人正在認真付出，或為某個目標而努力時，我也常常向對方說「加油」，完全不假思索。

但是，孩子可能已經拚命在努力了，對他而言正在竭盡全力的時候，如果爸爸媽媽還在一旁賣力加油真的好嗎？如果是考試，孩子也許在和「可能會考不好」的不安奮戰。去幼稚園、學校前，可能是和「想待在家裡」的小小心願糾結。

即使父母看不出來他很努力，但對孩子來說，已經是全力以赴了。初為人母時，我全神貫注地照顧小孩。第一次餵母乳、第一次換尿片都小心翼翼，分不清什麼時候天黑、什麼時候天亮，由於睡眠不足，精神恍恍惚惚，連站都站不穩。

就在那個時候有人對我說「加油！」雖然說者無心，但我卻覺得自己被否定了，這句話就像告訴我：

「還不夠，你要更加努力才行。」

接著，長久累積的情緒被點燃引線，瞬間爆發：

「我都已經這麼努力了！」

「我不可能更努力了！」

不甘心的淚水伴隨怒吼奪眶而出。對於已經很努力的人，「加油」是一句不該說的話。我有深刻的切身感受。

>>>用「你真努力」認同孩子的付出，激勵他繼續前進

已經很努力了還被旁人說「加油」時，真的很痛苦。注意到這一點之後，我常常會克制自己不對他人說「加油」。努力的指數，無法從外在觀察。是不是真的盡力了，只有當事人才知道。

如果自己正在辛苦努力的時候，究竟別人說什麼會令我們感到開心呢？

「我還要再向前邁進一步！」

「好！我再試試看！」

該怎麼說，才能使當事人產生這種鬥志呢？

漫畫中的爸爸說「你真是努力呢！」

「加油、要努力」和「你真是努力」乍看之下沒什麼不同。但是，「加油、要努力」讓人覺得是被鞭策「你要更努力」。就好像有人對你說「還不夠」、「光做到這個程度是不行的」。

相形之下，「你真努力」就帶有「你已經做得夠好了」的意思。

「我知道你有多努力，這樣就夠了。」

如果是你，哪一種說法能夠打動你的心呢？哪一種說法能夠激發你繼續前進的動力？如果是我，「你真努力」的說法比較有效。新手媽媽時期，若是有人對我這麼說，我應該會感到安心。

「他了解我，認同我所做的努力。」

即使只有一個人，只要有人了解自己，就會覺得「好像重新產生活力」。大家心中應該都藏著一個美麗的矛盾：旁人一逕說「加油」，無法激發自己想加油的動力；如果有人說「你真努力」，就可以再繼續努力。

還要注意一點，說「你真努力」的時候，必須仔細看著對方的作為。讓這句話同時傳達說話者關愛的「眼神」與「心情」。或許就是因為如此，每次聽到別人對自己說「你真努力」，內心就會不禁泛起微笑，覺得有人在「看著自己、關心自己」。

從一樣的心情出發，「加油」以及「你真努力」，你會選擇對孩子說哪一句話呢？



◆以「怎麼做」代替「為什麼」，小孩不頂嘴、爸媽不生氣

──這樣問，教出創意十足、獨立思考的好孩子

>>>問小孩「為什麼」，只是生氣罵人的慣用語

「為什麼做這種事！」

「為什麼連這種小事也做不到？」

爸媽教養孩子時經常會說「為什麼」。我也常把「為什麼」掛在嘴邊，幾乎變成口頭禪了。各位爸爸媽媽也是嗎？你會在什麼狀況下說這句話呢？我常在下面的情境中，脫口說出「為什麼」。

爸媽為什麼動不動就問孩子「為什麼」呢？我通常是因為心情煩躁。

「為什麼做這種事？煩死了！」

「為什麼？」「怎麼搞的？」這是詢問對方原因的疑問詞。如果你這樣被人質問，會怎麼回答呢？比方說你不小心把碗打破了，這時如果有人問你「為什麼打破碗」，你會怎麼回答？

你也許會忍不住在心裡嘀咕：「你問我，我要問誰呀……」又不是因為喜歡才弄破的，連當事人都不知道為什麼會把碗打破。

「因為一時手滑嘛！」

「因為太燙了嘛！」

被追問之下，只好絞盡腦汁找一個合理的藉口。而且當我們問別人「為什麼」時，經常都帶著怒氣。我每次說這句話的時候，多半都氣到額頭爆青筋了。表面看起來是在問對方理由，但其實是帶著厭惡及憤怒質問對方，聽起來實在很幼稚。

>>>質問會讓孩子害怕，選擇「說謊話」

質問「為什麼」使對方害怕，然後在情急之下編造藉口。迫使對方捏造藉口後，我們又會再進一步責怪對方：

「這算什麼理由？」

「不要找藉口！」

冷靜思考過後，我發現這是自掘墳墓，根本解決不了問題，只是在原地打轉罷了。那麼，能夠代替「為什麼」的用詞是什麼呢？我們一起想想看。

「為什麼」雖然是疑問句，實際上卻在威脅對方。被問的人想找台階下，只好千方百計找藉口。高中上學遲到時，老師生氣問我：「為什麼遲到？」你猜我情急之下說了什麼？

「因為今天逆風。」這種離譜的理由。

想當然爾，已經火冒三丈的老師因此更加生氣。被老師罰站在走廊的那一天令我永生難忘。

那麼，有其他話語可以取代「為什麼」嗎？

>>>讓孩子思考「怎麼做」，將來不會頂嘴、找藉口

「怎麼辦呢？」

這句話是從一位媽媽朋友那裡學來的。

當我這麼問，兩個孩子有什麼反應呢？兩個人拿了抹布來擦地板！雖然他們用乾抹布擦地板，反而擴大牛奶潑灑的範圍，但這和我質問「為什麼」的情況簡直南轅北轍。

你認為其中的差異是什麼呢？

沒錯，就是改變「疑問詞」，把「為什麼」換成「怎麼做」。以英文來說就是用「How」取代「Why」，等於在問孩子「How to」，也就是解決的方法。

「該怎麼辦才好呢？」

「你認為該怎麼做？」

「有什麼方法呢？」

如果有人這麼問你，你會有什麼反應？是不是自然而然就開始思考「接下來該做什麼才好？」用「How」來提問，孩子就會思考應該採取什麼行動，引導小腦袋瓜不停地轉，即使他們想出來的辦法，只是把地板弄得更髒也沒關係。

當你基於某種緣故遲到時，若有人問你「下次該怎麼做才好？」你是不是也會思考今後的遲到對策呢？例如將鬧鐘的聲音調大一點、提早十分鐘出門，或者是找出「順風」的路線。只要你的對策成功，以後應該就不會再遲到了。這種做法比破口大罵「為什麼遲到」積極多了！

逼問「為什麼」只會讓孩子學到找藉口搪塞。但是問孩子「該怎麼做」，則是引導孩子採取行動的創意開關！孩子把鞋子穿反了、襪子沒穿好、和其他孩子爭奪玩具時，這句話都能派上用場，得到比指責更好的教養結果。

◆以「具體時間」代替「等一下！」終止小孩哭鬧不休

──將心比心，別用「等一下」敷衍孩子的期待

>>>父母的漠視，是孩子壓力來源

「媽媽，唸故事書給我聽。」

「等一下！」

「媽媽，教我做功課。」

「我正在忙，等一下再教你。」

我們總是不自覺地隨口對孩子說「等一下」。

雖然這是很方便的一句話，但孩子聽起來又是什麼感受呢？

當媽媽說「等一下」時，孩子心裡會想：

「什麼時候讀故事書給我聽呢？」

「什麼時候會教我做功課呢？」

孩子相信你說的「等一下」，內心開始期待「是現在嗎？」、「還沒嗎？」而感到坐立不安。 ...

◆教養，從改變「說話口氣」開始

◎愛孩子的父母，懂得用「一句話」打動孩子的心

你今天又怒罵了孩子嗎？總是在不知不覺間對孩子火冒三丈？當時你說了什麼話呢？我曾經是一個脾氣很差的媽媽，總是這麼責備孩子：

「快點！」

「不可以！」

「真是的！你這孩子怎麼搞的？」

雖然我很想當一個臉上掛著和藹笑容、溫柔的母親，但卻還是忍不住經常發火。我以為自己當過幼稚園的老師，應該很了解孩子才對。

但是，真實情況如何呢？

我天天被相差一歲十個月的儂儂和偉偉耍得團團轉。對無理取鬧的偉偉失去耐性、看到丟了一地的玩具就爆青筋、一天中數不清多少次對姊弟倆大發脾氣。當我回過神來，才發現自己從早到晚都在聲嘶力竭中度過。

「唉！明明不該亂發脾氣的。」

「媽媽一直在生氣，真對不起。」

好多個夜晚，看著孩子留有淚痕的睡臉，我不禁感到歉疚。其他媽媽都能從容優雅地教養孩子，好像只有自己是個差勁的母親。

「我和其他的媽媽究竟有什麼不同呢？」

以這樣的角度觀察其他母親後，我發現許多差異。不管是表情、動作、態度，能夠氣定神閒教養子女的媽媽，和我有各種大大小小的差異。其中令我驚呼「就是這個！」的關鍵性差異，你認為是什麼呢？

◎言語具有「魔法」，能讓孩子重拾笑顏

這個關鍵的差異是──「言語」。當時正好發生一件事。儂儂和小朋友一起玩，因為摔倒所以號啕大哭。我立刻跑到她身邊。

「不是早就跟妳說過不要跑！」

聽我這麼一吼，儂儂的反應是什麼呢？你猜對了，她哭得更厲害。然而，和她一起玩的小朋友媽媽，卻很溫柔地對儂儂說：

「一定很痛吼！」

那個媽媽說這句話時，同時露出一臉「好痛」的神情，然後，你猜怎麼了？儂儂點點頭，淚汪汪地說：

「嗯。真的真的好痛呦～」

但她這句話才剛說完，就立刻帶著一張燦爛無比的笑臉又去玩了。我驚訝地合不攏嘴，目瞪口呆地看著這一幕。這究竟是怎麼回事呢？儂儂身上究竟發生了什麼？

我對儂儂說的話，讓她除了有「膝蓋的疼痛」，還加上我給她「心裡的疼痛」。然而，儂儂對那個媽媽說的「一定很痛吼」這句話產生共鳴，所以連膝蓋的疼痛也減輕了。

因為這件事，我深深感受到「言語具有魔法般的力量」。我發現一件很關鍵的事：「原來小孩子只需要一句話，只要一句話就能發生這麼大的轉變！」就像走在漆黑的隧道中，乍見一線亮光。

◎父母說對話，愛立刻有回報

從那時候起，我開始留意「言詞」的力量。後來，我在家中舉辦教養沙龍，從多位母親的交談中學習，並留意路上不經意聽到的話、父母與孩子間的對話，只要是我認為「這句話真棒」，就立刻實踐。有時候想告訴孩子的是同一件事，但表達的方式有所不同，同一句話的語意就截然不同。

這麼做之後，我生氣的次數少了很多。和孩子心平氣和在一起的時間也增加了。更重要的是，孩子和我的笑容都變多了。

即使我還沒達到「好媽媽」的境界，有時仍要反省自己「又生氣了」，也會被孩子說「媽媽的表情好可怕」的時刻。但是，藉著言詞改變，我和孩子就已經和過去大不相同，孩子對我說「最喜歡媽媽」的次數也增加了。教養孩子變成輕鬆愉快的一件事。

本書介紹的是我嘗試過後，能夠有效改善孩子行為的方法。改變一句話、一個用詞，孩子也能跟著改變，你不覺得相當輕鬆嗎？若能因此教出幸福、健康的兒女，對爸媽來說真是全天下最划算的投資了！

「只需魔法的一句話，就讓儂儂展現最棒的笑容。如果全部的孩子都能充滿陽光般的笑容，該是一件多麼美好的事！。」

我這麼祈禱著，寫下這本書。

我相信人們會從覺醒時開始改變。如果你也覺醒了，請從「現在」開始，試著對孩子說你最喜歡的一句話，讓我們以充滿愛的親子關係為目標，和孩子共同成長吧！

◆教養，從改變「說話口氣」開始

◎愛孩子的父母，懂得用「一句話」打動孩子的心

你今天又怒罵了孩子嗎？總是在不知不覺間對孩子火冒三丈？當時你說了什麼話呢？我曾經是一個脾氣很差的媽媽，總是這麼責備孩子：

「快點！」

「不可以！」

「真是的！你這孩子怎麼搞的？」

雖然我很想當一個臉上掛著和藹笑容、溫柔的母親，但卻還是忍不住經常發火。我以為自己當過幼稚園的老師，應該很了解孩子才對。

但是，真實情況如何呢？

我天天被相差一歲十個月的儂儂和偉偉耍得團團轉。對無理取鬧的偉偉失去耐性、看到丟了一地的玩具就爆青筋...

前言　教養，從改變「說話口氣」開始

「媽媽好累！同樣的劇情每天一再上演，怎麼辦？」
Chapter1　終止孩子哭鬧不休の教養關鍵句
父母不催促，孩子會表現得更好！　
「漸進式預告」讓孩子不再哭鬧賴皮　
將心比心，別用「等一下」敷衍孩子的期待　
總是「警告」孩子，教養只會繞遠路　

「到底要說幾次才會懂？」
Chapter2　父母不動怒の高EQ魔法金句
這樣問，教出創意十足、獨立思考的好孩子　
有時候，孩子只是希望你「聽他說」
假借他人「恐嚇」孩子，壞習慣一樣改不了
責備或讚美，孩子都會照單全收
先肯定，才能打開孩子封閉的心房
重複孩子說的話，是緩和情緒的好方法

「我有好好看著你唷」
Chapter3　溫暖的一句話，孕育孩子幸福人生
學會「聆聽必修課」，讓孩子感覺被愛　
對孩子來說，「加油」反而是一種壓力　
用同理心和陪伴，淡化害怕的感受　
學會放手！「信任」才能給孩子百倍勇氣　

「媽媽永遠是你的夥伴」
Chapter4　給孩子勇氣挑戰未來の一句話
放大優點，打開孩子自動自發的開關　
每天都畫下美好句點，孩子永遠有活力　
說出「光明的未來」，是動力的來源　
改變三個字，就能重新激發孩子的鬥志　

「活著真是一件開心的事！」
Chapter5　教出向日葵小孩の滿分教養句
「命令」讓孩子變成沒想法的機器人　
抓住「成功的瞬間」，立即讚美建立自信　
孩子的無限可能，來自父母的言語啟發
微小進步，可以激發驚人的跳躍力　

「成為令人喜愛的孩子」
Chapter6　打造自由心靈の親子交流句
多與孩子談天說地，比唸故事書更好　
用孩子的角度看世界，親子溝通零阻礙　
給孩子「選項」，但不必幫他做決定　
沒有標準答案，讓孩子的創意自由飛翔　
給孩子做夢的權利，別總是潑他們冷水　

「你是重要的！」
Chapter7　使孩子無所畏懼の自信加值句　
學會與身邊的人分享喜悅、散播正面能量　
用認真的回應，讓孩子的熱情持續燃燒　
有技巧的讚美，教出「樂於助人」的孩子　
變換說話順序，孩子絕對有自信！　

前言　教養，從改變「說話口氣」開始

「媽媽好累！同樣的劇情每天一再上演，怎麼辦？」
Chapter1　終止孩子哭鬧不休の教養關鍵句
父母不催促，孩子會表現得更好！　
「漸進式預告」讓孩子不再哭鬧賴皮　
將心比心，別用「等一下」敷衍孩子的期待　
總是「警告」孩子，教養只會繞遠路　

「到底要說幾次才會懂？」
Chapter2　父母不動怒の高EQ魔法金句
這樣問，教出創意十足、獨立思考的好孩子　
有時候，孩子只是希望你「聽他說」
假借他人「恐嚇」孩子，壞習慣一樣改不了
責備或讚美，孩子都會照單全收
先肯定，才能打開...