名人推薦：諮商心理師、暢銷作家／陳志恆
Podcast《加班當爸媽》雙主持人／櫻桃＆小可
暢銷親子作家／尚瑞君
親職溝通作家與講師／羅怡君

坐同張沙發，盯不同螢幕

週五晚上10點，我們一家四口齊聚在客廳裡。
我滑著電商平臺酷澎（Coupang）的介面，一樣樣把商品加入購物車；丈夫則用平板反覆播放歐洲足球聯賽的精彩片段；大兒子沉浸在手機的NBA遊戲裡，小兒子則迷上YouTube頻道的遊戲直播。象徵和平與悠閒的糯米藥果（按：韓國傳統茶點，以糯米粉、小麥粉、蜂蜜、麻油和薑汁製成）與柑橘，則整齊的擺在沙發前的桌上。
我們的姿態相似，手指的動作也如出一轍，但眼前展開的世界卻截然不同。在穩定的Wi-Fi訊號中，真正的對話幾乎沒有發生。這份安靜，熟悉得令人驚訝，甚至讓人感到舒適。這正是「和平時代」：客廳裡的寂靜，蘊含著比想像中更深層的意義；有些看似和平的狀態，其實是建立在放棄某些事物之上。
我們家最近把電視撤掉了。更早以前，在孩子還小時，我們也曾果斷的把電視移走，改用書籍填滿那個位置。在當時，那是一種流行。然而，在大型智慧電視已經普及的此刻，我們家為何又再次做出拿掉電視的選擇？過去的決定，意味著中止或限制觀看；但如今的決定，意義已經截然不同：我們移除電視，是承認數位家庭的誕生。
這源自於我們的一個疑問：「有必要讓一臺占據客廳整面牆的電視存在嗎？」至少有一、兩位家人聚在一起，用寬敞明亮的螢幕，觀看一個彼此都能接受、皆大歡喜的頻道──這正是電視存在的價值。放棄自己最想看的節目，彼此讓步並接受第二、第三的選擇，一起享受同一個內容，是種不言而喻的默契。
如今已沒有人會期待那段時光了，我們家曾經深愛的電視，現在已出現在二手交易APP「紅蘿蔔市場」的販售清單。這並不是因為決定中止或限制觀看，而是意味著影像觀看走向個人化。因此，達成共識的過程也變得十分簡單，沒有帶來什麼衝擊。唯一可惜的是在世界盃或奧運期間，全家人只能擠在電腦前一起觀看。
曾經共享的大螢幕消失，但各自的螢幕並沒有消失。螢幕雖然變小，種類卻增加了，可用來觀看影片的電子設備已多達十餘臺，而且這個數量很可能會持續增加。有人將這樣的變化歸因於新冠疫情，但疫情不過是加快了進程，從本質來看，這樣的變化原本就不可避免，只是時間早晚的問題。
對數位家庭而言，客廳已成為一種嶄新的空間，孩子與父母都各自沉浸於專屬個人的內容中。在智慧型手機的影音串流平臺裡，我還另外存放著一些打算有空時觀看的英國電影。丈夫和孩子或許對這些內容毫無興趣，但我總是期待著打開這些收藏的那一刻。
每個人都擁有各自的螢幕與演算法。而不知疲倦且永遠精準的演算法，時時刻刻推薦符合個人喜好的內容，並替我們做出最適合的選擇。在客廳裡，個人偏好變得更明確，而過去為了彼此調整喜好的耐心，也逐漸變得遲鈍。
我們夫妻最近也停止了需要彼此讓步的電影院約會。因為每次看完電影，總有一方會抱怨不值得花那筆錢。既然可以選擇各自想看的內容，就沒有必要再花錢看一部並非自己喜歡的電影。對此，我們已達成共識。
不妨問問現在的孩子：「你們有沒有因為看電視而跟弟弟、妹妹或爸爸吵過架？」通常，你會得到很有意思的回答：「為什麼要吵？各看各的不就好了？」
說得沒錯，這是一個不需要爭吵的和平時代。衝突與爭執消失了，與此同時，一起大笑、一起感嘆的時光也隨之消逝。
曾經一起看著同樣內容、產生共鳴的那些瞬間變得模糊，人們正更深的沉入各自的裝置中。圍繞著遙控器的拉扯與爭執不再存在，但取而代之的不是讓步或體貼，而是沉默與冷漠。

不只孩子不說話，父母也沉默

「書讀完沒？」、「吃飽沒？」、「作業寫完了嗎？」在平日晚間，家庭之間的對話逐漸變得更像是一份待辦清單。除了這樣的提問之外，不妨回想看看，家人之間還說過些什麼。
我不禁想起一位任教22年的國小教師朋友的抱怨：「最近很多父母來諮詢時都說：『孩子回到家都不說話。』但其實，父母看起來也沒有在和孩子對話。」
失去語言的，不是孩子，而是家庭。2024年，在韓國智慧型手機的使用者中，有22.9％屬於過度依賴的風險族群；尤其在青少年中，過度依賴的比例呈現逐年快速上升的趨勢。家中有國高中子女的家庭，每10個中就有7個，即使身處同一空間，仍將更多時間花在自己的數位裝置上。
父母往往認為問題在於孩子不願吐露心聲，但實際上，父母自己也沒有開口。家人各自度過一天後回到家，卻對彼此的一天過得如何一無所知。這一切的意義其實很清楚：我們正逐漸習慣一種安靜而斷裂的新型家庭關係。
幼兒期未能充分對話與交流情感的孩子，難免有語言發展遲緩的狀況。語言的成長，並不取決於詞彙的數量，而是源自情感的深度。當父母只是回應一句「嗯，是這樣啊」，便低頭看手機，或說「安靜一點」來要求孩子停止說話時，孩子會逐漸認為自己說的話並不重要。
若這種中斷情感交流的經驗反覆發生，孩子便會減少說話、放棄提問，轉向對手機上的影片做出反應，並自言自語。
對這樣的孩子而言，語言只是基於溝通障礙所產生的獨白。或許孩子會因為接觸影片而讓詞彙量增加，他們卻找不到能運用這些詞彙的情境。
言語交流並非單純的傳遞內容，而是一種互動。社交技巧正是在這樣的互動中逐漸發展。在一方開口、另一方回應的互動中，我們學會揣測他人的情緒，也學會調整自己的情感。然而，一旦互動中斷，這樣的能力便會逐漸退化。即使是辛苦累積的社交技巧，只要不再使用，也會慢慢消失。
數位家庭中，對話正逐漸失去力量。若連與最親近的家人都難以建立關係，往後便很難掌握與他人相處的分寸。這是一個有言語溝通卻缺乏心靈交流的時代；這是一個提問卻無人傾聽的時代。因此，孩子從最親近的人身上先學到的，竟是「說了話卻無人傾聽」的滋味。
建立情感連結的關鍵，並不在於話語的多寡，而在於其品質。要提升話語的品質，營造一個可以安心開口的氛圍非常重要。
在要看臉色才敢開口、常常講了話也沒人回的家裡，孩子其實曾多次嘗試開口說話：「媽媽，我今天……。」才剛開口，就被一句「等一下，媽媽現在很忙」打斷。或是打算改向爸爸分享時，看到爸爸專注盯著螢幕的模樣，便默默閉上了嘴。從那幾次的經驗，會讓孩子得出結論：「現在不是說話的時候。」
當話語逐漸減少，空出來的位置，便會被多巴胺的刺激所填補。因為螢幕不會詢問、不會拒絕，只會持續給予回應。只要按下「喜歡」，推薦頁面就即時變動；看過的影片，也會自動接續下一段內容。在那裡，孩子不會有被拒絕的時刻。

只剩表情符號的對話，情感逐漸消失

表情符號雖然方便，但很難把情緒說清楚。情感唯有在流動與脈絡中，被小心翼翼的用語言層層展開時，才能真正被傳達。然而，數位家庭的對話卻省略了這樣的過程。
按下一個愛心，回一句「嗯嗯」，丟出一張表情符號，再附上一句「哈哈」的同時，情感不再透過對話交流，而是被簡化成快速的回應。缺乏語言這個容器，情感就像是蒸發了一樣。在數位裝置所產生的共感錯覺之中，我們以為了解彼此，內心卻逐漸乾涸。
缺乏閱讀與書寫訓練的對話，讓家庭逐漸忘記了如何表達情感。人們學會了單字，卻無法組成句子；明明感受到情緒，卻不知道怎麼說出來。「閱讀」是慢慢接納他人內心的行為，「書寫」則是有條理的表達自身情感的訓練。然而，我們卻在生活中將這整個過程一併省略。雖然熟練的使用繽紛可愛的表情符號與簡短的回應，但在需要真心交流的時刻，卻選擇沉默。
關係，終究是用語言傳遞情感的過程。從我們開始以表情符號掩蓋情感的那一刻起，家庭也逐漸變得疏離。
從心理學的角度來看，過度使用表情符號，是一種迴避情感表達的策略。尤其是不擅長處理不舒服或複雜情緒的人，更傾向不具體說明自己的感受，而是用一個笑臉表情符號或一張面無表情的貼圖，草草結束對話。
2024年，心理學家西蒙．杜貝（Simon Dubé）的研究團隊指出，逃避型依附（avoidant attachment，按：依附風格的一種，個體傾向壓抑情感需求，避免過度親密與依賴他人，以維持自我獨立與安全感。這類型的人常在關係中保持距離，對親密互動感到不適，並可能淡化或否認自己的情緒需求）傾向越強的人，越容易依賴表情符號表達情感，或迴避語言上的溝通。
杜貝的研究進一步顯示，表情符號不僅是表達情感的工具，也可能成為使情感強度降低的防禦機制。當人們輕描淡寫的帶過情緒，最終會削弱將情感轉化為語言、並與他人分享的能力。
為什麼在聊天視窗中，共感、回應與附和總顯得如此薄弱？當我因為忙碌而好幾個小時無法查看訊息，或遇到自己不太感興趣的話題時，往往只是草草瀏覽聊天內容，快速掃過一遍。若是悲傷的話題，就回一個哭泣的表情符號；若是好消息，便丟一個煙火的表情。迅速，甚至帶點敷衍。即使想真誠回應，面對源源不絕的對話，我的一天也實在太短，難以細細跟上每一段話的脈絡。
然而，如果這些對話發生在面對面的現實互動中，我絕不會做出那樣失禮的行為。我不會一路沉默傾聽，卻在某個瞬間忽然豎起大拇指，或冷不防拍手，流露出詭異的反應。如果是跟剛從補習班回家的孩子坐在餐桌前，看著他問：「今天過得怎麼樣？還好嗎？」他也不會只回一句「嗯嗯」。

修復關係的練習
有人問，其他人一定要回應

客廳裡的溝通，關鍵並不在於彼此說了多少話，而在於讓家庭成員之間能察覺彼此的情緒，以及相互契合的節奏。情感的語言與年齡無關，每個人都需要練習。
即使笨拙也無妨，重要的是願意開口的心，以及願意傾聽的意願。在安靜的客廳裡，讓我們重新、慢慢的練習溝通的藝術。修復，就從這裡開始。
接下來，我會介紹幾個從今天就能逐一實踐的方法。
這些是身為一位養育兩名高中生的媽媽，我實際嘗試過，或正準備付諸行動的練習。無論是忙碌的家庭、略顯生疏的關係，或不多話的家人也都適用。

◆家庭日記本
家人共用的日記本，是個彼此共享生活的小空間能表達平時不易說出口的情緒。忙碌了一整天，有人因疲憊而變得沉默，也有人把難過的心情悄悄壓在心底。這時，日記本便成了代替言語傳遞心意的通道。
方法其實很簡單。只要在客廳放一本家庭日記，大家輪流寫下一、兩句當天的心情或發生的事就好。像是：「今天和媽媽一起吃飯，很開心」、「今天朋友不聽我說話，有點難過」、「誰把我藏在冰箱裡的果凍吃掉了？」真誠而輕鬆的開始書寫就行。
即使是畫一張圖、寫一行字也都可以。一開始或許會有些尷尬，但當日子一天天累積，彼此的情緒也會浮現。有的日子寫下笑聲、有的日子寫下歉意；有的日子是疲憊、有的日子是孤單，也有一些日子，寫出原本未曾察覺的感謝。
像這樣一點一滴記錄後，家人之間也會重新靠近。這本家庭日記能讓大家學著了解彼此在想些什麼。

應用
如果家中有不喜歡寫字的成員，比起有橫線的筆記本，不妨改用可以畫圖或隨手塗鴉的迷你素描本。如果「日記本」這個名稱讓人覺得有壓力，也可以改稱為留言本、圖畫日記或塗鴉本。

◆家庭語音日記
家庭語音日記，是以聲音留下情感的記錄方式。有時，比起長篇文字，一句用聲音說出的話，反而更能承載心意。
在一天結束時，可以各自打開手機的錄音功能，簡單說上一分鐘，像是「今天有點低落」、「我今天聽到一件很好笑的事」、「吃飯的時候太安靜，覺得有點奇怪」等，輕鬆、真誠的說就好。
不論大人或孩子，都不需要長篇大論，而是練習把情緒放進聲音裡。這些錄音累積起來，就像一個小小的廣播電臺，在家人彼此相處的時間裡，一點一滴堆疊。某一天再回頭聽，會聽見當時未曾察覺的情緒，也會讓那些已經流逝的片刻，溫柔的再次浮現。
話語會消散，但聲音會留下。那份溫暖的餘韻，會慢慢喚回家庭的溫度。把這些語音日記彙整起來，保存為「我們家的聲音檔案」，也會是一段美好的回憶。

應用
如果覺得每天都做有負擔，也可改為每週一次，或只在心情好的時候錄音。也可延伸以「記錄今天的聲音」的方式進行，會更有趣。像是把晚上打開電鍋的聲音、笑聲、雨聲等日常聲響一併錄下來，能讓回憶更加豐富立體。

坐同張沙發，盯不同螢幕

週五晚上10點，我們一家四口齊聚在客廳裡。
我滑著電商平臺酷澎（Coupang）的介面，一樣樣把商品加入購物車；丈夫則用平板反覆播放歐洲足球聯賽的精彩片段；大兒子沉浸在手機的NBA遊戲裡，小兒子則迷上YouTube頻道的遊戲直播。象徵和平與悠閒的糯米藥果（按：韓國傳統茶點，以糯米粉、小麥粉、蜂蜜、麻油和薑汁製成）與柑橘，則整齊的擺在沙發前的桌上。
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推薦序一
重新找回家庭的歡笑與溫暖
諮商心理師、暢銷作家／陳志恆

幾年前，我和太太、女兒一起到日本自助旅行。當時女兒即將升上小一，這是她的出國初體驗。我們來到大阪港，搭上著名的聖瑪麗亞號觀光船，找了靠窗的座位、點了果汁和蛋糕後，一塊兒飽覽大阪港的美麗風光。
船上還有許多來自各國、以家庭為單位的遊客，其中有不少兒童或青少年，他們也點了飲料，但眼睛沒有望向窗外，而是盯著手中的螢幕。我以為他們是在查詢旅遊資訊，仔細一看，卻大都是在玩手遊或瀏覽短影音。
我十分疑惑：人都已經來到國外，怎能錯過此刻的美景呢？再仔細觀察，這些孩子附近的大人，有很多也沉浸在螢幕的世界裡，目不轉睛。
一家人一起出遊，卻各自盯著螢幕看。若要如此，何必大費周章，在自己家裡滑手機不是更舒服嗎？
《智慧型手機拆散的家庭關係》的作者、韓國親子教育專家李恩京，在一次與家人的旅行中，也觀察到家人之間竟然「集體失聯」，旅程中多次在螢幕面前「各自安好」。
被智慧型手機綁架的不只是孩子，還有大人，甚至整個家庭。
智慧型手機的問世徹底改變了人類的生活方式，人們對數位裝置的依賴加深，盯著螢幕看的時間也變長。同一時間，人與人之間真實交流的機會也減少。回到家後，家人即使坐在客廳或餐桌，卻只是盯著螢幕，不再閒聊或分享，越來越感受不到因共同歡笑與彼此交流而來的喜悅。
缺乏人際互動會讓人內心空虛，人們便渴望透過從螢幕獲得補償，而短影音、社群圖文及連線遊戲，則快速提供強大的多巴胺。因為經營人際關係實在太費力，不如繼續待在螢幕世界吧！
我有許多機會接觸到因孩子沉迷網路或手機而煩惱不已的家長，他們總是抱怨孩子如何瘋狂為手機所著迷。但更深入了解後發現，這些孩子身邊的大人也難以放下手機，好好的與孩子對話，甚至在孩子還小時，就把螢幕端到他們面前，好換取片刻的清閒。
於是，當家長問我如何規範孩子使用數位裝置時，我總是會說：「召開家庭會議吧！」
網路規範不只是家長與孩子之間的約定而已，更需要全家人取得共識；所有成員都要參與討論，把彼此的看法、需求、期待或擔心說出來，建立一個大家都能接受的家庭網路使用原則，大人、小孩一起遵守。
當我讀到本書時，深感應該大力推廣。作者以「過來人」的身分，分享她自己家中的第一手觀察：智慧型手機如何製造家庭成員的疏離與冷漠，同時也源源不絕的推送緊張、焦慮與匱乏的感受給每個家人，包括孩子失去無聊、等待與專注的能力，家長則常處在教養資訊氾濫帶來的比較焦慮之中。
本書不只是一針見血的指出問題，更進一步提出「修復練習」的解方。像是在餐桌上放置手機收納籃，提醒大家上桌後就交出手機，專注的與家人聊天互動；又如用計時器設定時間，在一天中固定一個時段，讓全家人專注於一項活動中。
即使家庭現況已經改變，作者仍相信修復是可能的。關鍵不在於一次戒斷所有的數位科技，而是在日常生活中，重新找回一些微小但持續的連結。像是一起吃飯，等待對方說完並回應，讓對話變得長一點，創造出能讓彼此重新靠近的空間。
那年暑假在大阪港的船上，其實我的內心也不是完全安定。好幾次當我拿起手機替家人拍照後，都想順手滑開社群，看看有沒有錯過什麼訊息。
我才發現，悠閒的背後其實是「緩慢」。而習慣快速回饋的我，早已不太能忍受緩慢。我的大腦也被手機綁架，也渴望立即回應帶來的刺激。正因如此，我更需要提醒自己，別為了滑開一個螢幕，而錯過眼前這段不會重來的家人相處時光。幸福常常不是立刻發生的，它需要等待，多些停留。
《智慧型手機拆散的家庭關係》提醒我們，科技未必會拆散家庭，但我們若缺乏覺察，家庭的溫度確實正一點一滴被螢幕帶走。有意識的從網路斷線，才有機會與家人的情感連線。

推薦序二
科技越發達，我們越需要刻意練習放慢腳步
Podcast《加班當爸媽》雙主持人／櫻桃＆小可

身為擁有十多年資歷的品牌公關，我們時常被問到：如何在工作與育兒的夾縫中保持氣定神閒？其實，我們各自的家天天都在上演各種「公關危機」。
我們的祕訣是：不把母職委屈化，而是把自己當作「家庭CEO」，將職場上的危機處理手腕與彈性應變能力，轉化為對付日常崩潰的實戰系統。這也是為什麼我們始終深信，經營家庭就像是經營一個品牌，需要在愛與界線的框架中管理能量，顧全家庭的大局。
然而，當我們翻開本書，作者卻對「把家庭當品牌經營」提出另一層面的深刻警醒。書中提到，許多父母為了在社群媒體展示美好，精心安排活動、努力晒小孩，甚至連「休息」都變成一場獲取他人認同的展演。
我們完全理解並認同作者對這種「炫耀性展演」的擔憂。這也正好釐清我們的核心理念：真正的「家庭CEO」，從來不是對外追求按讚數與完美的社群人設，而是對內確立家庭的「核心信念」。育兒絕非追求完美的靜態平衡，而是依據自身的核心價值，安排專屬的家庭節奏，在真實的碰撞裡，與孩子一起痛並快樂著，滋養彼此。
科技進步得越快，生活的轉速就越驚人，我們總是在多工的狀態下開啟一天。因此，閱讀此書時我們也不禁自我反省：活出來的樣子，是不是也是一種給孩子的「示範」？與此同時，我們似乎已失去專注做一件事的正念能力，而期待的生活與家庭幸福感，又是什麼模樣？
回首育兒之路，外出用餐時讓平板電腦當保母，也曾是我們的真實寫照。為了能好好吃頓飯、和朋友暢聊，熟練的在孩子面前架起手機、播放卡通。但我們很快就發現，孩子習慣3C的速度快得驚人，注意力瞬間被綁架，不知不覺中也成為書中所說「被演算法養大的孩子」，這才驚覺，貪圖一時方便，反而必須花費數倍的力氣戒斷。痛定思痛後，我們紛紛收起螢幕，換上畫筆、拼圖和機器人，讓孩子的小手和大腦重新在餐桌上忙碌起來。
這份必須刻意放慢步調的體悟，也深刻反映在近期的生活。隨著各自的孩子都迎來學齡前最後一年，我們感受到孩子即將面對更複雜的資訊環境。
櫻桃在為兒子尋覓體制外小學時，更強烈驗證這種「慢」的價值。為了找尋合適的學校，走進華德福系統（按：主張慢活、慢學，發展想像力與創意的開放式教育）、甚至位居深山裡的小學校園，我們看見這些學校在意的，不是如何讓孩子在學科上獲取快速且顯著的成果，而是更看重每個孩子的個體發展，以及他們與父母之間的關係與故事。這種刻意走進自然、返璞歸真，正巧與本書傳達的理念完美契合。或許，當科技越發達，我們越需要刻意練習放慢腳步，重新看見安定且扎實存在的自我價值。
如今走在公共場合，看到越來越多家庭雖然同坐一張餐桌，卻各自隱身在手機螢幕裡，而家中原本最能凝聚關係的客廳或餐桌，反而淪為Wi-Fi訊號良好的公共座位區。這種「安靜的斷裂」，正好呼應我們在節目中，與陳志恆諮商心理師探討的深刻議題：「手機安靜了孩子，但也靜音了我們的關係。」手機看似讓孩子安靜了，實際上卻悄悄改變他們的語言、專注與人際互動能力。
腦科學告訴我們，一起笑的大腦會彼此連結。共同歡笑的經驗能同時活化大腦的情緒與酬賞迴路，這才是強化家人依附關係的關鍵。如果我們總是把眼光停留在螢幕上，便會錯失與家人建立真實連結的機會。
本書不僅精準點出現代家庭的痛點，更提供許多能在客廳裡輕鬆實踐的「恢復練習」。以小可家為例，目前正持續運用書中提到的「家庭語音日記」。當爸爸媽媽比較晚回家時，孩子會利用手機錄音，把當天的心情錄下來傳送給他們；而接收到訊息的大人，也必須同樣用語音的方式，完整回應孩子的情緒或問題。我們發現，這個過程不僅彌補錯過的時光，更讓身為大人的我們跟著孩子一同學習，如何更直接、更完整闡述內心的情緒。這是一道重建情感的橋梁，也是面對真實自我極好的練習。
建構家庭這個品牌的核心價值，不在於社群濾鏡下的完美展演，而是如同作者所言：「愛，是沉默而持續的陪伴。」誠摯推薦這本充滿警世意味與溫暖解方的著作給所有父母。讓我們勇敢撕下時間管理大師的標籤，關掉螢幕，找回放慢步調的能力，把那些真實的對話與嘈雜的笑聲，重新迎回我們的餐桌與客廳。

推薦序一
重新找回家庭的歡笑與溫暖
諮商心理師、暢銷作家／陳志恆

幾年前，我和太太、女兒一起到日本自助旅行。當時女兒即將升上小一，這是她的出國初體驗。我們來到大阪港，搭上著名的聖瑪麗亞號觀光船，找了靠窗的座位、點了果汁和蛋糕後，一塊兒飽覽大阪港的美麗風光。
船上還有許多來自各國、以家庭為單位的遊客，其中有不少兒童或青少年，他們也點了飲料，但眼睛沒有望向窗外，而是盯著手中的螢幕。我以為他們是在查詢旅遊資訊，仔細一看，卻大都是在玩手遊或瀏覽短影音。
我十分疑惑：人都已經來到國外，怎能錯過此刻的美景...

前言
在一起，卻孤獨

某年年初，我和家人一起到江原道襄陽（按：韓國東北部的一個郡，位於雪嶽山南麓，東臨日本海）旅行。兩個孩子平日只在學校、補習班與自修室之間奔波，而在一旁陪著他們、繃緊神經撐過那些日子的父母，也終於能稍微喘口氣。正因為知道對高中生而言，旅行是一種奢侈，那段時光才顯得格外珍貴。
然而，孩子放進行李箱裡的，卻不是內衣或襪子，而是平板電腦和充電器。
我當初找了好幾天，最終才選定一間有優美庭院的木屋當作住宿地，但抵達後才發現，自己其實根本不必如此費心，因為沒有人認真欣賞江原道那起伏的山巒與整潔雅致的庭院，大家反而忙著在各自的裝置上輸入Wi-Fi密碼。
我們吃完烤肉、夜幕降臨後，孩子彷彿早已等著這一刻似的，各自抱著平板走向床邊。為了搶靠近充電插座的位置而起爭執，也早已不是什麼稀奇的場景。
第二天，抱著「既然都來到襄陽了，總該去看看海」的想法，我們來到一間位於20樓、能俯瞰海景的咖啡廳。這家咖啡館有挑高的天花板，還有彷彿將地平線擁入懷中的大片玻璃窗。
然而，一走進門時發出的驚嘆，幾秒鐘內就轉變成行動。無論是誰，都馬上拿起智慧型手機拍下窗外美景或咖啡的照片，並忙著上傳到Instagram。
明明是來看海的地方，卻沒有人真的在欣賞海景。
咖啡廳裡有二十多張桌子，卻沒有任何一桌在交談。不分年齡或性別，視線都盯在各自的螢幕上。這真是既熟悉又奇妙的景象。明明坐在同一個地方，家人卻沒有真正的在一起。
那一刻，我真切的感受到：家人身處同一個空間，並不必然保證「在一起」。究竟是從哪裡開始變得不同了？家人又為什麼會變成現在這個樣子？
這本書，就從那天在咖啡廳看到的情景開始。

這也是我親自走過的一段路

我不是腦科學家，也不是身心科醫師，但我清楚意識到多巴胺（dopamine）正在悄悄改變家庭的樣貌。在我查閱相關書籍與研究，傾聽父母、教師與孩子的故事，並觀察我們家一步步崩解的日常後，明白了一件事。
多巴胺並非艱深的醫學術語，它其實早已滲透進日常生活的縫隙之中──出現在我們家的餐桌上、客廳的電視與智慧型手機裡、孩子的書桌與床邊，以及家人的旅行與購物中。
我不是以旁觀者的立場，而是以當事人的身分寫下這本書。家人的臉上漸漸失去生動的表情，即使在一起生活，滑動智慧型手機的手指仍無法停下來。這一切都不是別人的故事，而是我親自走過的一段路，也是映照我們所有人的一面鏡子。
其實，我也曾想適度的掩藏這些悲傷。但若不坦誠說出自己的經歷，就無法真正觸及問題的核心。
過去6年間，我在全國各地的演講現場見到許多父母，並不斷被問到許多類似的問題：「原本以為孩子很聰明，為什麼越來越顯得沒出息？」、「為什麼我和孩子之間的溝通，變得越來越困難？」、「孩子沉迷於智慧型手機，該怎麼辦？」、「我和丈夫應該一起討論家庭的問題，最後為何總是迴避對話？」、「為什麼明明很努力的生活，卻總是像被追趕般的喘不過氣？」
最終，這些疑問都指向同一個課題：「我們真的有把自己的生命『好好的』活出來嗎？」
如今我已清楚的知道，這些父母們的疑問背後，其實藏著多巴胺。人們不再彼此支持，而是變得冷漠；無止境的互相比較，在自我譴責當中度過。看，多巴胺正悄悄盤踞在我們看似尋常卻早已失衡的日常裡。
我想談的，正是那份令人無所適從的感受──關於「家人」這個最親密的關係裡出現的裂痕，以及多巴胺這個悄悄讓裂痕擴大的不速之客。
本書共分為五個章節，是依序以這五個關鍵詞劃分：斷裂、刺激、成癮、加速與不安。
「斷裂」呈現的是今日的景象：家人明明在一起，卻無法真正的在一起；「刺激」則是不斷擾動我們的大腦、逐步侵蝕家庭日常的多巴胺；「成癮」說明了當刺激反覆出現時，人們幾乎難以抽身的狀態；「加速」展示的，是在要求「更快、更多」的社會壓力下，家庭如何一步步被耗盡；「不安」則是這一切過程最終留下的、最普遍的情緒。
斷裂、刺激、成癮、加速、不安──這五個詞並不只是單純的主題，而是一條探索現代家庭如何漸漸崩解的過程。沿著家庭破裂的路徑前行，我們才得以回頭審視自身。
在前幾年，我的婆婆被診斷出罹患帕金森氏症。這突如其來的不幸消息，讓我們一家人深受震驚。另一件讓我感到驚訝的，是帕金森氏症的成因竟然與多巴胺不足有關。在一個因多巴胺過度分泌而成為問題的時代，卻有人因缺少多巴胺而使身體逐漸僵硬，這其中的諷刺令人難以忽視。
在過剩與匱乏這兩個極端之間，我不禁開始思考：既不可或缺、卻也不能過量的多巴胺，究竟是如何操控著我們的生活？
我們需要健康的多巴胺，而家人可以成為彼此的「健康多巴胺」。家人是少數能為彼此帶來動力，並讓彼此感受到成就感的存在。從家人之間的關係、日常相處與習慣中獲得的健康多巴胺，會成為一股堅實的內在力量，使我們在打開家門、走向外面的世界時，仍然能站穩腳步。
家庭渴望幸福，而且是無比迫切的渴望。那麼，是要追求喜愛刺激、轉瞬又像煙火般熄滅的幸福，還是要等待在辛苦而乏味的努力後，慢慢到來的幸福？又或者說，是要選擇當下就能感到快樂的事，還是做完後才會帶來幸福的事？
這本書或許無法給出答案，但至少可以與你一起面對同樣的提問。例如：為什麼我們會把被多巴胺左右的人生視為理所當然？家庭在這樣的過程中又是如何改變？我們究竟應該守住什麼，又該重新建立什麼？
我仍然在尋找答案。但有一點可以確定：只要我們仍抓住這些問題，就不會失去任何可能性。
有時，一個人的努力看起來似乎毫無意義。然而，只要有人率先投出第一顆石子，就會激起漣漪。也許，那顆石子會被一旁看著的人接住，並拋得更遠。這本書，就是為了修復已經改變的家庭而投出的第一顆石子。即使它飛得不遠，但只要有人願意接住，再把它拋出去，那就已經足夠了。
我決定為了自己的家庭投出這顆石子，同時也希望這份努力能觸及整個社會。我會等待那位願意接下這顆石子、繼續拋出去的讀者。

前言
在一起，卻孤獨

某年年初，我和家人一起到江原道襄陽（按：韓國東北部的一個郡，位於雪嶽山南麓，東臨日本海）旅行。兩個孩子平日只在學校、補習班與自修室之間奔波，而在一旁陪著他們、繃緊神經撐過那些日子的父母，也終於能稍微喘口氣。正因為知道對高中生而言，旅行是一種奢侈，那段時光才顯得格外珍貴。
然而，孩子放進行李箱裡的，卻不是內衣或襪子，而是平板電腦和充電器。
我當初找了好幾天，最終才選定一間有優美庭院的木屋當作住宿地，但抵達後才發現，自己其實根本不必如此費心，因為沒有人認真欣賞江原道那起伏的山...

推薦序一　重新找回家庭的歡笑與溫暖／陳志恆
推薦序二　科技越發達，我們越需要刻意練習放慢腳步／櫻桃＆小可
前言　在一起，卻孤獨

第一部　失去對話的客廳
1 屬於個人的演算法，取代家庭關係
2 坐同張沙發，盯不同螢幕
3 平板電腦當保母的代價
4 只剩表情符號的家庭對話
修復關係的練習　有人開口，其他人一定要回應

第二章　一個不允許無聊存在的時代
1 容許孩子發呆，什麼都不做也很好
2 讀書提不起勁，玩遊戲超亢奮
3 無法等待的大人，養出不懂等待的孩子
4 陷入成就焦慮的家庭
修復關係的練習　每週選定一天，全家大腦休息日

第三章　別再催促孩子「別發呆，去做點什麼！」
1 連爭吵都越來越懶
2 夜晚不睡覺的數位成癮症
3 家長忙著查升學資料，卻掏空了陪伴
4 用購物補償孩子，填不滿情感缺口
修復關係的練習　睡前一小時，自己和孩子都關掉螢幕

第四章　外送與調理包，讓我們失去什麼？
1 一起準備，一起等待，面對共享
2 緩慢，才是大腦原本的速度
3 「媽媽，你有在聽我說話嗎？」
4 小鬱亂入，卻無處可說
修復關係的練習　全家一起做料理，把餐桌填滿

第五章　幸福，不需要向任何人展示
1 全家出門旅行，只剩拍照打卡
2 我的家庭得「看起來」很幸福
3 被按讚、留言數綁架
4 被螢幕偷走的幸福
修復關係的練習 禁止搜尋，用你的直覺選擇

結語　沒有演算法，我們依然可以在一起
注釋
參考文獻

推薦序一　重新找回家庭的歡笑與溫暖／陳志恆
推薦序二　科技越發達，我們越需要刻意練習放慢腳步／櫻桃＆小可
前言　在一起，卻孤獨

第一部　失去對話的客廳
1 屬於個人的演算法，取代家庭關係
2 坐同張沙發，盯不同螢幕
3 平板電腦當保母的代價
4 只剩表情符號的家庭對話
修復關係的練習　有人開口，其他人一定要回應

第二章　一個不允許無聊存在的時代
1 容許孩子發呆，什麼都不做也很好
2 讀書提不起勁，玩遊戲超亢奮
3 無法等待的大人，養出不懂等待的孩子
4 陷入成就焦慮的家庭
修復關係的練習　每週選定一天，全...