名人推薦：【老師∣父母讀者好評推薦】
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✦自從有小孩後，我有感覺到「容易受傷的孩子變多了」，還有他們父母「過分保護孩子」……我本來以為這只是我的偏見，看了這本書，才知道原來是有其真實根源。我很感謝作者提出了很多有用的方法與心理建設，讓我不害怕去面對教養這件事。——YOYO
✦在標榜不責罵孩子的風潮中，令人相當有共鳴的一本...

【精彩試閱】

◎無法承受「不順心」的孩子

․強烈抗拒「不順心的事」
近年來，在學校愈來愈常見到一種孩子的適應困難，那就是——無法承受事情不如自己的意思，也就是無法接受「不順心的事」。
  這樣說也許令人難以理解，我們可以透過以下幾個案例來說明：

【案例1】：上課時間太長，所以不去學校
  小學一年級的男孩，才入學不久就開始抗拒上學。他對父母說：「因為上課時間太長了。」學校當然希望家長協助讓孩子正常到校，但父母卻說：「孩子不想去，我們也不好勉強。」結果孩子的出席狀況變得斷斷續續，
升上高年級後情況依舊。雖然一開始學業並沒有問題，但隨著出勤狀況越來越差，成績也開始下滑，進一步加深他對上學的抗拒，形成惡性循環。

【案例2】：一不順心，就說「被霸凌」的男孩
  小學四年級的男孩，在和同學互動時，只要遇到自己的要求沒有被接受，或是在團體中被拒絕時，就會說自己「被霸凌」。例如他不能玩想玩的遊戲，或是在躲避球時被打中時，就會這樣說。父母一聽到，就認為兒子被欺負，立刻跑去要求學校採取處置或道歉。

▎ 上面兩個案例雖然看起來不一樣，但其實都反映出同一個問題：這些孩子一旦遇到不順自己意思的事，就會表現出強烈的不滿與排斥。
  像案例2「不能玩想玩的遊戲」這類情況，其實在學校或社會任何場合都是無可避免的。但在這幾年愈來愈多的拒學與校園適應困難案例中，我們發現，對這類「不順心」的抗拒感，往往是問題的核心所在。
  那麼，為什麼這些孩子對不順自己意思的情況，表現出這麼不適應與排斥呢？

․「接受不順心」的必要經驗
  孩子從出生到一歲左右，通常都是在父母寸步不離的照顧中度過，不會積極接觸外面的世界。這段期間，都是從父母的呵護中學會基本的信任感（對世界能夠安心的感受），同時也培養出「主動的力量感」——當自己發出一個訊號（哭、笑、指東西），就會獲得回應——這讓孩子漸漸感受到：自己能夠對世界產生影響，也就是自信的萌芽。
  到了孩子一歲之後，身體機能成熟（例如開始會走路），加上信任感與主動性逐漸建立，他們便會帶著一種「離開安全的照顧者、自己去探索也沒問題」的安心感，開始與「外在世界」產生真正的接觸。
  但畢竟這個階段的孩子還無法分辨是非對錯，經常做出一些讓大人緊張的舉動：像是想把手指伸進正在轉的電風扇、差點從樓梯摔下、企圖往高處爬……這些對孩子來說只是探索，但對大人來說卻是驚心動魄。
這時候，來自父母和其他大人的「阻止」就變得至關重要。這種阻止對孩子來說，就是一種「外界的阻力」，是孩子必須經歷的，它包括大人適時的責備、阻止與規勸。
我知道現在的社會風氣傾向尊重孩子的自由，認為「讓孩子自由探索比較好」、「受責罵的孩子太可憐了」，但我仍希望大家能理解：適當的責備與介入，是促進孩子心理成熟不可或缺的一環。
若想讓孩子逐漸成為一個能夠適應社會的人，就必須經歷來自外界的限制與否定，也就是面對那些「不是我想怎樣就怎樣」的情況，才能學會怎麼調整自己去面對現實。

  心理學中有個概念叫做「夠好的母親」（Good enough mother），強調的是：照顧者不需要對孩子的需求做到百分之百的完美回應，而是在「夠好、足夠穩定」的互動中，幫助孩子學會面對挫折與不確定。
嬰兒會透過哭泣表達各種不適，但由於還無法說話，大人只能憑經驗去猜：「是不是肚子餓了？還是尿布濕了不舒服？」有時猜對了，寶寶就安靜下來；但更多時候會猜錯，反而讓孩子哭得更大聲。
我想強調的是，這種「努力回應孩子、卻猜錯了」的經驗，不只是可以被接受，而是「應該要有的」。重點不在於「有也好、沒有也無妨」，而是這種落差本身，對孩子的心理成熟具有不可或缺的意義。
如果照顧者總是能準確掌握孩子的需求並即時滿足，那孩子便無從學習如何面對「想要的東西得不到」這種失落與挫折感。而這種「需求與現實之間的落差」，正是孩子心理成長、學習認識現實世界的起點。
再者，這種落差的經驗，說穿了，就是「事情不如預期發展」的體驗。而「夠好的母親」之所以重要，就在於它包含了這樣的歷程：讓孩子在無法被完全滿足的時刻中，逐漸建立起對現實的理解，發展出穩定而真實的自我。
當孩子逐漸經歷「被制止」、「被勸說」、「被拒絕」等互動時，會在心理上開始學習，並理解：不是所有事情都會照著我的想法發展。
但如果孩子從未經歷過這些現實的阻力，原本驅動他去探索世界的那股力量，反而可能逐漸扭曲成一種錯誤的認知，以為所有的一切本來就應該依自己的意思進行。久而久之，這樣的心態會妨礙他與現實世界建立真正的連結。

․在互動關係中安頓孩子的不適感
  對孩子來說，「調整自己來配合外在世界」是一種非常不舒服的經驗。過去，孩子大多是透過哭鬧，就能讓父母為自己改變環境；但隨著孩子逐漸面對越來越多無法改變環境、必須自己去適應的情況時，產生不舒服的感覺是再自然不過了。
  在這裡，我想特別強調的是，當孩子在這樣的情況下出現了不適感，大人能否在互動關係中陪伴、安頓這份感受，是非常關鍵的。
 我和許多家長談過，他們的孩子只要遇到一點不順心，就容易出現適應上的困難，這也讓他們很困擾。有些家長會把孩子的不適感視為「自己教養方式出了問題」，或者認為「不該讓孩子感到不舒服」──這樣的想法其實很常見。

【案例3：大太陽下昏倒的母親】
  這是一位幼稚園小班的孩子，只要事情不順他，就會打別的孩子或放聲大哭，而且一旦情緒失控，很難平復。但在家裡卻看不到這樣的情況。媽媽每天放學後並不急著帶他回家，而是習慣先帶他到附近的公園，讓他「玩到情緒平穩」才走。有一天，在酷熱的天氣裡，媽媽照例陪著他玩，但因為長時間曝曬導致身體不適而昏倒，最後在幼兒園老師趕來協助下，才化解了這場突發狀況。

【案例4：指定接送者的小孩】
  這個幼稚園大班的孩子，只要活動不是他喜歡的，就會離開教室。如果老師出面阻止，他便會大聲哭鬧，甚至出現失控的暴怒行為，而且情緒一發作就停不下來。只有順著他的意思，他才會慢慢平靜下來。不過這也意味著老師得時刻緊盯著，非常辛苦。
  有一天，輪到爸爸來接他，他卻堅持說：「我要媽媽來接。」結果爸爸只好先帶妹妹回家，過了一會兒，媽媽才過來把他接走。

▎ 這些案例，在多數家庭中可能會被認為「沒必要配合到這種程度」、「孩子應該要來配合大人才對」。但實際上，我們卻時常看到有父母會為了孩子而忍讓、放下自己的步調，盡量配合孩子的需求。
 而當老師向家長反映孩子的情況時，家長常會回應「他在家不會這樣啊」，根本沒發現哪裡不對勁。這是因為家裡早就依照孩子的狀況做了各種調整，當然就比較不會有問題。
 所以從案例可以知道，大人要做的，重點不在於一味把環境改造成孩子「不會不高興」的樣子，而是當孩子遇上不開心的時候，他的情緒能夠在親子關係中被理解、被接納，並在安撫中慢慢平息下來。
 就像孩子說：「我要媽媽來接！」大人可以平靜地告訴他：「今天媽媽很忙，沒辦法來喔」，或是「忍一下，今天就跟爸爸一起回家吧」，然後就帶著他離開。這當中孩子感到的失落或不滿，只要大人用「沒辦法啊」的態度坦然接納，陪他一起走過，其實就足夠了。

  對於這樣的看法，也有人會想：「既然孩子都這麼說了，又不是不能改，配合一下也沒關係吧？」但我要特別提出這件事，是有原因的——我認為，孩子在面對「不如意的環境」所產生的不快感，如果想要透過親子關係來消化、調整，其實在孩子年紀越小的時候越容易做得到。
  理由很簡單。大約在小學低年級以前，父母比較容易同時扮演兩個角色——既是讓孩子感到「不順心」的人，又是能夠接納孩子情緒、給予安慰的人。孩子年紀還小時，即使因為父母一句「不行！」而感到不高興，也還是會依附在父母身邊，主動尋求安慰，他們會透過這種「不開心＋慰藉」的模式，累積調適負面情緒的經驗。
  但到了八歲左右，若父母時常阻擋在前，成為孩子「不順心」的原因，孩子就很可能因為較少依附在父母身邊，而難以再透過頻繁互動來調整這份挫折感。隨著孩子逐漸長大，父母與學校就更需要思考，對於孩子的責備、提醒或制止，該如何採取適合的方式。例如當孩子在學校被老師罵，回到家能夠有父母的傾聽並接受他的感受，「家庭與學校的合作」就顯得格外重要。

․孩子如果從小缺乏「外界的阻力」，容易出現適應困難
對多數孩子而言，學校是一個很難讓自己順心的地方。他們的行為受到校規限制，無法隨心所欲，還必須在規定的時間內進行既定的學習。有些人認為，正是學校制度的結構性導致了孩子拒學。
 然而我們卻不能忽視：對年紀還小的孩子來說，就是必須在這種不順心的地方學習，才有機會去經歷把不愉快的情緒化解掉的過程，並能學著與環境取得協調。如果我們期望孩子能成熟地面對社會，就必須理解，在家庭與學校中經歷不順心的事，其實具有重要的價值。
 如同前面的案例3與案例4所描述，若孩子從小就缺乏「外界的阻力」，那麼對於學校這種「不自由的環境」也會產生強烈的不適應與不滿（我之所以特別舉出幼兒園與托育階段的案例，也是出於這個原因）。對那些曾多次經驗「外界阻力」的孩子來說，學校裡的各種限制可能稱不上什麼問題；但對於從未經歷這些挑戰的孩子來說，這些不自由可能會讓他們感到難以承受。
 需要特別注意的是，這種一不順自己意思就表現負面行為的孩子，可能產生對外或對內的兩種表現：當它指向外界時，會出現「這地方太吵了我不想待」「老師都不聽我說話」等針對環境的不滿；而當它轉向內在時，則是「我無法成為自己理想中的樣子」而感到痛苦。這種無法達成理想狀態的不快感，可能讓孩子逃避那些可能引發挫折或不適的環境。
當然，即使在成長過程中較少經歷「外界的阻力」，多數孩子仍能在學校這個「不順心」的地方成長，並逐漸適應。但有些孩子就是做不到，才演變成無法上學，這很可能是因為太缺乏「外界阻力」的經驗。

（未完）

【精彩試閱】

◎無法承受「不順心」的孩子

․強烈抗拒「不順心的事」
近年來，在學校愈來愈常見到一種孩子的適應困難，那就是——無法承受事情不如自己的意思，也就是無法接受「不順心的事」。
  這樣說也許令人難以理解，我們可以透過以下幾個案例來說明：

【案例1】：上課時間太長，所以不去學校
  小學一年級的男孩，才入學不久就開始抗拒上學。他對父母說：「因為上課時間太長了。」學校當然希望家長協助讓孩子正常到校，但父母卻說：「孩子不想去，我們也不好勉強。」結果孩子的出席狀況變得斷斷續續，
升上...

【目錄】

前言
第一章現代孩子的適應不良，和過去不同
1. 以前孩子拒學的原因
還能解釋的拒學現象∣無法解釋的拒學現象∣拒學現象的多樣化與模糊化∣任何孩子都有可能拒學

2. 「不施加返校壓力，讓孩子好好休息」為何有效？
拒學的孩子，長期承受巨大的心理壓力∣別急著催孩子回到學校∣孩子壓抑了對「必須上學」的反感∣壓抑的情緒在作怪 ∣有效的方法——不施加返校壓力，讓孩子安心休息∣「必須上學」觀念的意義與變化∣成效變得有限，但並非全無意義

3. 用過去方法也改善不了的狀況
從過去的拒學輔導中，我們學到了什麼∣原先有效的方式，竟無法改善拒學的狀況∣讀懂現代的孩子：從「為什麼」到「怎麼辦」

【心理學家的觀察筆記】為什麼拒學的案例越來越多？


第二章缺乏成長必需的「外界阻力」
1. 無法承受「不順心」的孩子
強烈抗拒「不順心的事」∣「接受不順心」的必要經驗∣在互動關係中安頓孩子的不適感∣孩子如果從小缺乏「外界的阻力」，容易出現適應困難

2. 當父母的介入無法成為「外界的阻力」
將「外界的阻力」外包∣幫孩子的現實「加工處理」∣「操縱」孩子的環境∣為了逃避不快感而營造的「和諧關係」∣無法「給予阻力」的教師

3. 不能接受自己「不夠好」的孩子
不要給我打✕∣無法接受自己「不夠好」，也會導致拒學∣學習始於對自身不足的察覺與不安∣孩子心中的「全能自我形象」∣內心深處缺乏自信

4. 校園中常見的適應困難類型
過度努力融入環境∣看到別的孩子被罵而感到害怕，不敢去上學∣貶低他人的傾向，與不斷的自我否定∣「操控」痛苦處境∣無法接納孩子問題的父母樣貌
【心理學家的觀察筆記】叛逆期不可或缺？

第三章怕孩子不開心的社會
1. 是什麼造成孩子的適應困難？
為何不用「自戀」一詞∣與以往說法的不同之處∣社會風氣可能造成孩子適應不良？

2. 不願意讓孩子不開心的社會風氣
學校改變的意義∣「沒有幫助的不開心」與「幫助成長的不開心」∣「用讚美代替責罵」已經變質∣「想做的事」與「能做的事」∣社會風氣影響了學校和家庭

3. 抗拒與外界協調
「生剝鬼」節慶教我們的事∣「不打算與外界協調」的心態∣個性，是在人際關係中自然流露出來的∣ Only one（獨一無二）與 one of them（眾人之一）
  
4. 責怪他人的風氣影響
從「覺得丟臉」到「感到害怕」的轉變∣以責怪他人的方式生活，會有什麼風險？∣學習「自由」與「責任」相互連動的關係
【心理學家的觀察筆記】到底是誰的問題？

第四章如何讓孩子接納「負面的自我」
1. 接納「負面的自我」
思考輔導的目標∣正視「負面的自我」∣如何讓孩子面對「負面的自我」∣ 讓孩子正視問題，是有期限的

2. 從親子關係著手
必須從親子關係著手，但支援的主力不能垮∣確認父母對孩子狀態的價值觀∣家長「正確認識」孩子心理問題的重要性∣「依賴」的支持力量∣需要分辨「適度的依賴」與「過分的依賴」∣安全對話——讓孩子願意說下去的對話方式

3. 與孩子建立「溝通方式」
輔導、諮商的意義∣在輔導中與當事者的「相處方式」
  
4. 容易與學校關係弄僵的家長
會是什麼樣的家庭？什麼事件？∣與學校協調時常見的家長行為模式∣學校的處理方式∣關於後續發展與結果
【心理學家的觀察筆記】用「你」說，還是「我」說？

第五章從小處補強，預防問題發生
1. 與其他適應不良的區別
早期孩子不上學的狀況∣沉迷電玩∣適應不良與發展障礙的差別∣與身體症狀操控環境

2. 關於陷阱與預防
容易忽略的陷阱∣家庭可採取的預防做法∣學校可以採取的預防做法
  
3. 最後的重點
與孩子互動的大人們∣從「誰在進行輔導」的觀點
【心理學家的觀察筆記】學校輔導老師在做些什麼？

結語

【目錄】

前言
第一章現代孩子的適應不良，和過去不同
1. 以前孩子拒學的原因
還能解釋的拒學現象∣無法解釋的拒學現象∣拒學現象的多樣化與模糊化∣任何孩子都有可能拒學

2. 「不施加返校壓力，讓孩子好好休息」為何有效？
拒學的孩子，長期承受巨大的心理壓力∣別急著催孩子回到學校∣孩子壓抑了對「必須上學」的反感∣壓抑的情緒在作怪 ∣有效的方法——不施加返校壓力，讓孩子安心休息∣「必須上學」觀念的意義與變化∣成效變得有限，但並非全無意義

3. 用過去方法也改善不了的狀況
從過去的拒學輔導中，我們學...