名人推薦：田定豐｜英國國際諮詢師、聲波療癒師
周志建｜山隱中的療癒師、故事療癒作家
蘇予昕｜蘇予昕心理諮商所所長
鐘穎｜心理學作家、愛智者書窩版主
（依姓氏筆畫排列）

01 正確處理憤怒情緒的「心靈技法」
　　首先，試著先冷靜思考。如果你現在對某件事感到憤怒，那麼是誰帶來這股怒氣？是生氣的自己？還是惹怒你的那個人？
　　舉例來說，你在電車上被他人踩到腳，覺得很不爽──生氣的人固然是你自己；怒氣的導火線被點燃是因為有人踩到你的腳。
　　通常我們會告訴自己「不能生氣」、「為這種事生氣也太幼稚」，然後就當成沒事發生。但是，如果對方是故意惹你生氣，明目張膽踩你的腳呢？每天都發生同樣的事情呢？即便如此，你還會選擇忍耐嗎？若是處理不當，可能會讓自己一直深陷在鬱悶的情緒之中。
　　如果你總是感到莫名煩躁，或是對某些事情一直覺得很生氣，那麼你覺得原因到底是什麼？答案只有一個：因為你沒能妥善地處理憤怒的情緒；反過來說，若能好好處理自己的怒氣，你就不會心懷憤怒了。

◆怒氣來襲，你該出哪一招？
　　其實人並不擅長處理憤怒的情緒。更準確地說，人不太知道該如何面對憤怒這種情緒，所以一旦覺得煩躁，這股怒氣便會一直持續。即使對他人的行為感到憤怒，要麼默默忍受，要麼強顏歡笑來掩飾真實情感。對於很久以前的事情，至今依舊耿耿於懷；當對方散發出強烈的壓迫感時，也毫無反駁之力。
　　如此一來，那些無法消除的怒氣就會不斷累積。搞不好經年累月都生活在難以捉摸的憤怒之中，有些人甚至一輩子無法擺脫憤怒的情緒。
　　試想，如果忙碌一整天搞得滿身大汗後，大家都會洗澡吧。東西拿出來使用後，你會收拾整理；弄髒了衣服，你會拿去清洗。假如不這樣做，會讓人覺得不舒服。
　　其實憤怒也是同樣的道理，當你感到憤怒時，也要妥善處理。最好從一開始就「避開」，一旦感到憤怒，盡早「釋懷」才是上策。對於那些與自己不合、光是見面就感到壓力的人，也有必要重新審視彼此的關係。
　　換句話說，比起強忍怒氣，學習「如何處理憤怒情緒」更加重要。還有一件很重要的事情， 我們每天都會遇到各種人：性格不合、溝通困難、個性強勢、自尊心極強、容易發怒，還有不知為何總是表現出敵意和嫉妒的人；其中甚至可能潛伏著危險人物。
　　面對這類型的人，無論如何勉強自己忍住怒氣，或是忍不住發怒後才來懊悔自責都沒有意義。因為同樣的模式會不斷反覆出現，而對方也不會改變，更讓人惱火的是，這樣的人並不是只有一個；外面的世界到處都是陌生的「他人」。走出房間，你會遇見家人；踏出家門，你會遇見鄰居；再往外走你會進入學校和職場，再擴大範圍就是整個社會。時至今日，即使在SNS和網路上，你也會遇到陌生人。
　　身處在被無數人包圍的廣大世界裡，只能憑藉著己心去面對一切人事物……如此想來難免讓人感到無所依靠。話雖如此，我們無法選擇逃避，因為必須生活在這個世界上，必須面對與自己不同的其他人。
　　如果是這樣的話，我們能做些什麼？唯一可以操之在己的只有一件事，那就是「心靈技法」。換句話說，當自己感到憤怒時，你知道該如何應對，並以成為「能夠正確表達憤怒的人」為目標。因此，從現在開始請養成以下的觀念：
①不壓抑怒氣；
②不責備自己；
③當自己感到憤怒時，考慮運用技巧。

　　因為擁有了技巧，所以無論遇到任何事都不害怕──目標是讓自己能夠擁有這種想法。


06 鑽牛角尖不叫思考，當心「妄想」使壞
　　無謂的憤怒之所以會增加，原因不只是他人。很多時候，其實是我們給自己增加了怒氣，接下來要探討的是「自己引發的憤怒」。
　　請想像這樣的場景──你正在匆忙趕路時，有人走在你前面；這個路人突然停下來，害你差點撞上他。此時，難免會覺得煩躁，心想「吼，是在搞什麼啊」。
　　那麼，假使在遊戲中出現同樣的場景呢？這個遊戲名稱是「穿越人群遊戲」，你要穿梭在人群中，前面的人可能會停下腳步，可能會朝著你撞過來，甚至突然開始跳舞。
　　儘管你嘴裡說著：「哇！天啊，這人怎麼回事？」但你會開心地閃避。同樣的情境，為什麼在現實中你覺得惱火，而在遊戲裡卻能夠樂在其中？這種差異到底是從何而來？
　　這背後的原因就在於「妄想地域」──是指符合自我期待，對自己有利的妄念。例如「如果是這樣就好了」、「應該會是這樣吧」、「絕對會是這樣的」，這些都是主觀認定的想像。
　　一旦這個妄想地域擴大，它就會開始與外在的現實發生衝突。當你感覺「現實與想像中的畫面（妄想）不一樣」時，心裡就會感到不愉快。比方說，一出門卻發現天公不作美而悶悶不樂；看到小孩在玄關拖拖拉拉的懶散樣，心裡頓時火大；在車站的檢票口，前面的人因為餘額不足而被閘門擋住，不耐煩地「嘖」的聲音。
　　這些情況都是因為自己擅自擴大了妄想地域所致。我們往往預設天氣必定晴朗、他人行動必然迅速俐落、事情應該順遂無阻，當現實情況並非如此，便會心生煩躁。下面列舉三個典型的妄想地域。請確認自己是否也曾有過類似的情況──
①符合自己期待的發展：這類型妄想屬於對自己有利的預測，心想「情況一定會變成這樣吧」。既有瑣碎小事的預測，例如「路況應該很順暢」、「這項工作（家務）應該很快就能搞定」，也有強烈的願望，例如「我一定能考上！」、「短期內就能賺到這麼多錢！」、「這件事一定會成功」。
　　不好意思，接下來我要利用一個俗氣的比喻，但透過賽馬來說明，或許比較容易理解。比方說，有個人買了馬票，預測「這張馬票應該能中獎吧！」心想「如果中獎的話，我就能賺一大筆錢！」，然後這份期待不斷膨脹。接著誠心祈禱：「一定要中！」，然後比賽開始！──衝啊妄想、別輸啊妄想、加把勁啊妄想！一開始妄想與現實並駕齊驅；接著，現實逐漸迎頭趕上；最後，現實超越了妄想──啊啊啊！絕望的大喊！妄想、現實、妄想、現實，最後只剩下現實、現實、現實、現實……結果，確定沒中。
　　既氣憤又懊惱，還有無力感，一時之間各種情緒湧上心頭；這一切只是因為過度擴大「妄想地域」而導致的結果。
②對他人的期待：此外，我們在不知不覺間，也會對他人懷抱有對自己有利的期待。在戀愛中，期待「戀人溫柔體貼」；在工作中，期待「同事按部就班完成工作」；在婚姻中，期待「對方是自己肚裡的蛔蟲，自己不開口，對方也能理解」、「另一半會主動幫忙」。
　　正因為如此，當對方辜負了自己的期待時，才會對他們感到煩躁。認為「怎麼會這樣？」、「喂，這也太離譜了吧？」、「為什麼你就是不懂我的心？」，搞得自己怒火中燒。
③「我認為」的過度自我意識（主觀偏見）：「我的人生就應該是這樣」的理想自我形象、在意「別人會怎麼看我呢？」的自我意識以及「事情該如何運作」的理想和正義，其實也屬於妄想地域。
　　判斷他人是好是壞，或是批評那些不符合自身所認為的常識、禮儀或價值觀的人「很奇怪」，這些都是「我認為」的產物。
　　或許有人會說：「無論要怎麼想，不都是我的自由嗎？」乍看之下，確實如此。但是，當你因為「我認為」的想法產生憤怒情緒時，已經超出了自由的範疇。
　　當你對他人感到煩躁的時候，就表示你過度擴張了「我認為」的範圍。膨脹的主觀意識會引發各種不滿情緒。例如用自己的標準評斷對方「不可原諒」、或是渴望「獲得更多認可」而產生焦慮和煩躁。又或者覺得「自己不如他人」，導致害怕他人的眼光、預測事情「可以成功」而得意忘形；甚至陷入「誰比誰更優越」的比較心態，這些情況都是相同的原理。
　　特別是在SNS上，許多人會因為忍不住發表多餘的評論，結果招致批評、炎上（網路輿論風暴），這些情況也可說是過度擴張「我認為」的結果。
◆「利己妄想」的壓力代價
　　所有的妄想地域都是始於「我認為」的妄想。幾乎不需要耗費精力，也沒有任何限制。因此人們便會在不知不覺中，無限擴張自己的妄想地域，這類型的妄想有以下這些特點：
①既容易發生而且可以無限延伸，在不知不覺間擴大了「我認為」的範圍。
②把自己視為唯一且絕對的標準，心中確信「所以說，我就是正確的」；同時也聽不進他人的意見，甚至斷定他人的想法、行為都是錯誤的。
③一旦延伸至認同欲望（渴望自己的價值得到他人認可的欲望），人們便會試圖讓他人理解並順應其意，同時將認同者當作盟友，對那些與之相左的人心生不悅。
○4「我認為」越是膨脹，就越無法看見他人的想法和外在的現實情況。即便如此，自己仍會堅信「我是正確的」；最終的結果就是走向孤立。

　　看完上述內容，你覺得如何呢？人們常說的傲慢、任性或自尊心強的性格，都是「我認為，所以我是正確的」的典型表現。當這種妄想地域相互碰撞時，便會引發爭吵、對立、分裂、互相謾綯和優越感、攀比心的競爭。
一旦將自己的想法強加於他人，還會進一步演變成歧視、偏見、騷擾和誹謗中傷。宗教衝突和戰爭也是基於堅信「我是正確的」，在妄想地域過度擴張下所導致的結果。
　　過去，法國哲學家笛卡兒曾說過「我思故我在」，據說他藉此發現了超越神的「自我」。但是若用佛陀的話來說，「我思即是妄念」，僅此而已。對於「我」這種思維，也就是所謂的自我意識本身，只不過是存在於大腦中的短暫現象。
　　西方思想主張擴張「自我」的概念，而佛陀則尋求超脫「自我」幻覺、獲得自由的方法，這一點就是兩者的不同之處。關鍵的問題在於，究竟哪一方具有超越痛苦的可能性。
　　讓自己深信「我思故我對」其實很簡單，因為只要沉浸在對自己有利的妄想之中即可；如果說「我認為」只不過是妄想，那麼自然會產生這樣的疑問：
　　「我認為──所以咧，那又怎樣？」
　　「我認為──這有何助益？」
　　是的，「有何助益？」──也就是探討是否有價值的想法。如果只是徒增憤怒，那就毫無意義可言。另一方面，如果有助於為將來擬定計劃，或是能帶來讓人喜悅的點子，那麼「我認為」也能發揮其價值所在。
　　在佛教中，「有助益」（有價值）的意思是符合以下三個條件之一，包括①有助於達到良善的目的、②有助於付諸行動（帶來改變）、③能有所貢獻（推動進步，使周遭人感到喜悅）；在古時候，將其稱為「累積功德」。
　　因此，重點在於確認目的（為了什麼？）。其實大多數的「我認為」，都是對自己有利的妄想，沒有明確的目的。而且既不會付諸行動，周遭人也不會感到喜悅。
　　僅僅是自己這樣認為而已—確實只是妄想罷了。
　　順便一提，有些人會獨自煩躁不已，為了「為什麼別人不聽從我的話呢」而陷入苦惱，但這或許是他們擴大了於己有利的妄想所致。「我認為事情應該這樣，別人應該服從，這肯定是正確的」。然而，這樣的想法只會讓自己累積壓力，而且他人也不會聽從；除非調整自己的「妄想地域」，否則情況不會有任何進展。

◆消解焦躁的三個心理轉換
　　「我認為」，本質上就是一種妄想地域。但是，人際關係就是互相把自己的想法強加於對方。因此，必須解答兩個問題。一個是如何處理自己的妄想地域、另一個問題是如何面對他人強加給自我的妄想地域。
　　關於第二個問題，將在後續階段再討論。首先，不妨從自身的妄想地域入手，磨練應對的方法。對自己有利的發展、對他人的期待以及「自己絕對正確無誤」的想法，使用接下來介紹的技巧加以調整──
①當感到煩躁時，就要意識到這是妄想地域在作祟：這是第一步。
○2察覺自己過度的判斷：妄想地域會讓人產生對自己有利的判斷（Judgement）。例如好或壞、喜歡或討厭、可以接受或無法接受、那個人很奇怪、是不是笨蛋等，在妄想地域火力全開的狀態下，對身旁的人事物一一加以評判（判斷）。
　　由自己決定（判定）是一件令人愉快的事。但是，當我們判斷某個人或某件事很奇怪、錯誤或無法接受時，憤怒情緒也會油然而生。雖然能為自己帶來愉悅感，但不滿情緒也會隨之而來—倘若要問「這對自己有幫助嗎？」，老實說，恐怕無法給出肯定的答案。
　　想要減少無謂的判斷，關鍵在於每當判斷時，自己要「有所察覺」。當你忍不住想說：「提到那個人喔……」，在那個當下要察覺到「啊，我差點做了無謂的判斷」。
　　與他人的比較也是一種判斷，或是看不起別人，認為自己不行，否定自我的行為，這些也都是判斷。「說起來，自己不就是一個由各種判斷構成的個體嗎」，這才是正確的理解。
　　如果回歸事實，而非帶著主觀進行判斷，現實就會變成「單純地確認事實」。例如在等紅綠燈時，看到「燈號變成紅色了」，即確認現在燈號已轉為紅燈的事實。
　　雖然做出「要停下來」的判斷，但這個判斷符合「有用的三個條件」中的「有助於付諸行動」的條件，因此是可以接受的。
　　然而，如果你開始出現這樣的想法，「又在我面前變紅燈了，前面那台車怎麼這麼慢吞吞啊！」，或是「嘖，真倒楣，最近老是遇到這種事」，請意識到「這就是在做判斷」，你的妄想地域已經過度膨脹了。
○3用「光之橡皮擦」消除妄想：一旦過度關注外面的世界，難免會受到各種刺激，進而讓妄想地域不斷地擴張。那些經常感到不滿的人，多半都是因為過度關注外面的世界所致。
　　因此，當你覺得煩躁時，請先意識到「或許是自己過於關注外面的世界？」然後，閉上雙眼。保持閉眼狀態約十秒鐘──專注在眼前的黑暗（視覺）。
　　現在，眼前的這片黑暗才是事實。如果閉上眼睛後，你的腦海中仍然殘留著他人的身影、外面的世界、或是社會話題等畫面，那麼這些就是妄想。請保持閉眼狀態，就像環顧四周一樣，環視這片黑暗的每個角落。接著詢問自己：「還有妄想嗎？」保持這個狀態倒數，十﹑九﹑八……。
　　待十秒過後，再睜開眼睛。請讓視線回到房間的燈光或外面的景色，讓明亮的光線照進你的心中。然後，請這樣告訴自己：「那些殘留的妄想，全都消失了！」
　　是的，妄想地域並不是真實存在的東西。事實上，就算挖穿地球直到另一端、就算到達宇宙的盡頭，它也是「不存在的！」

◆現實就像是一場有趣的遊戲？
　　如果妄想地域完全消除，你會看到什麼？在你眼中，外面的世界只剩下「事實」本身。發生在眼前的一切，只需要「仔細觀察，巧妙應對」，如同玩遊戲般。
　　舉例來說，如果前面的路人或車輛堵住道路，此時不做判斷，只看事實，然後選擇停下來等待，或者改成其他路線。倘若被捲入滿口抱怨或長篇大論的談話中，你只需要思考「嗯，什麼時候結束比較好呢」，考慮適合脫身的時機即可。
　　如果上司對著你說教，只需思考「我該做什麼（下一步行動是什麼？）」。當孩子拖拖拉拉時，告訴他：「來吧，加油喔。就是這樣，接下來呢？」耐心地守護，並敦促他邁向下一步。
　　關注眼前的事實，只思考「下一步該怎麼做？」，然後向前邁進即可──這就是一場遊戲；只要你能解除妄想地域的魔咒，煩躁便會煙消雲散，日常生活也將變得輕鬆愉快。

01 正確處理憤怒情緒的「心靈技法」
　　首先，試著先冷靜思考。如果你現在對某件事感到憤怒，那麼是誰帶來這股怒氣？是生氣的自己？還是惹怒你的那個人？
　　舉例來說，你在電車上被他人踩到腳，覺得很不爽──生氣的人固然是你自己；怒氣的導火線被點燃是因為有人踩到你的腳。
　　通常我們會告訴自己「不能生氣」、「為這種事生氣也太幼稚」，然後就當成沒事發生。但是，如果對方是故意惹你生氣，明目張膽踩你的腳呢？每天都發生同樣的事情呢？即便如此，你還會選擇忍耐嗎？若是處理不當，可能會讓自己一直深陷在鬱悶的情緒之中。...

【前言】可以生氣，並且鍛鍊自己的應戰力
　　首先，我要直言不諱地告訴你──生氣也無妨！
　　不必要求自己忍耐著「不能生氣」，也別再因為「生氣了」而責備自己。請轉念想想，並不是不能生氣，只是不會適當表達憤怒而已。
　　人生在世，一定會經歷過憤怒的情緒。每天都會有無數讓人感到憤怒的事情，舉凡令人煩惱的人際關係、停滯不前的工作、充斥著負面言論和高調展現優越感的網路與社群媒體（SNS）、任何事情都猶豫不決的政治、看不見未來的世界局勢、不斷上漲的生活費用、對老年生活的擔憂、突如其來的疾病、意外、災難或令人措手不及的遺產糾紛等。
　　啊……，真是受夠了！生活裡到處都有壓力，不是嗎。在這樣的日子裡，誰又能說我們「不可以生氣」？生氣也無妨！或許很難想像這句話竟然會出現在佛教書籍中。然而，這恰恰反映出許多人的心中懷著各種不滿情緒。無論是令人困擾的陌生路人、工作、家務、育兒的煩惱、還是揮之不去的過去、對未來的焦慮不安，抑或是生活的艱辛，這些全都源自怒氣；但我希望你能克服這些憤怒。
　　話說回來，佛教原本就是教導人們找回內心平靜的方法，在佛教經典中也有許多關於嗔怒的智慧。這本書的目的是撫慰你的心靈，是為了在充滿壓力的日子裡努力前行的你而寫。面對憤怒，不是壓抑忍耐，而是巧妙地處理。舉例來說──
①懂得「釋懷」：無論是小小的壓力，或是已經無法改變的過往怒氣，盡早忘記才是正確的做法。但人心卻善於糾結，總會不經意回想起來，令自己感到煩躁不安；現在就來認識放下這些怒氣的訣竅。
②懂得「避開」：對於自己不擅長應付的人、霸道強勢的人、糾纏不清的人，你要學會如何保持距離，以及面對社群媒體的方法，掌握避開憤怒的技法。
③懂得「回敬」：當他人突然對你冷言冷語、單方面強加要求、完全不願意聽你的意見。面對這樣的人，必須與他對話並加以解決。該如何展開對話，又該如何「回敬」對方？將這些步驟進行整理吧。
○4懂得「活用」：輸給他人的不甘心、「不能再這樣下去了」的危機感，都可以轉化為推動你前進的動力；不妨來了解從憤怒情緒中快速平復心情的方法。

　　總而言之，當你面對「憤怒」時，其實有許多可以運用的技巧。從一個人就能實踐的簡單招數，到面對棘手人物和課題的高難度訣竅，我將這些技巧按照階段加以整理。
　　換句話說，這個過程就如同闖關遊戲，你要突破各個關卡，逐步升級，最後挑戰「大魔王」，克服最棘手的現實（那個人）。當完全掌握書中的所有技巧後，無論面對任何對手或挑戰都能從容應對，打造出強大的自己。
　　這些的集大成，就是本書的書名《佛陀智慧的生氣劍》。除此之外，如何消除憤怒情緒的技巧，以及如何面對現實的方法──這兩者都要向佛陀這位心靈大師學習。他是一位能夠洞悉起心動念、克服一切苦厄的至尊強者，其教誨留存在原始佛典，也就是古印度的紀錄文獻中。
　　本書正是從這些經典中挖掘智慧，解開隱含於文字背後的「技術與方法」，並將其整理成適用於現代的實用指南──要傳遞給你的內容是無論身處於任何情境都能運用的「心靈技法」（Mental Arts）。正如防身禦敵的技能被稱為武術（格鬥技）、豐富心靈的知識和思想被稱為通識教育（人文素養）一樣，不妨將保護心靈的方法稱之為心靈技法。
　　當掌握書中所傳授的心靈技法，生活將會徹底改變。稍微感到憤怒時能迅速平息怒氣、面對棘手的人也能冷靜應對，面對任何困難都不為所動，無論何時都能過得舒適自在，活出自我風采。就像強敵環伺的劍士般，果敢運用高超的劍術，從容不迫地突破重圍，你也可以成為如此強大的人。
　　壓力的確是人生的常態。但是，每當感受到壓力時就懷著怒氣陷入情緒低潮，最終只會讓自己不堪重負；關鍵在於運用所學，每當感到憤怒，你知道該如何應對。
　　立志成為無論面對怎樣的現實生活，都能告訴自己：「因為掌握技巧，所以沒問題。」《佛陀智慧的生氣劍》是你的精神盟友，為了讓自己能懷著希望度過充滿壓力的每一天──現在就開始鍛鍊心靈吧！

【前言】可以生氣，並且鍛鍊自己的應戰力
　　首先，我要直言不諱地告訴你──生氣也無妨！
　　不必要求自己忍耐著「不能生氣」，也別再因為「生氣了」而責備自己。請轉念想想，並不是不能生氣，只是不會適當表達憤怒而已。
　　人生在世，一定會經歷過憤怒的情緒。每天都會有無數讓人感到憤怒的事情，舉凡令人煩惱的人際關係、停滯不前的工作、充斥著負面言論和高調展現優越感的網路與社群媒體（SNS）、任何事情都猶豫不決的政治、看不見未來的世界局勢、不斷上漲的生活費用、對老年生活的擔憂、突如其來的疾病、意外、災難或令人措手...

Contents
前言 可以生氣，並且鍛鍊自己的應戰力
第一關 憤怒沒錯，錯的是你不懂怎麼用
01正確處理憤怒情緒的「心靈技法」
02找出怒氣導火線，錯不在你就回擊
03無畏對決爭吵，「三感受」勇敢表達

第二關 生氣得看值不值得，更不能越想越氣
04 該避讓還是回敬？端看對方是否值得
05怒氣用錯會傷已，用對是洩壓的原動力

第三關 讓人焦躁不安且怒氣難停的背後原因
06鑽牛角尖不叫思考，當心「妄想」使壞
07輕視妒忌、愛拚輸贏，負面情緒壓力源

第四關 設定界線，不被外界左右的「強大內心」
08情緒失控非無解，關鍵在標記與覺察
09不動心 ＋應對技巧，強大自我的雙劍合璧

第五關 不願屈從順服，又該如何正面交鋒？
10面對難纏又手段惡劣對手，如何應付？
11從劃出界線到反擊技術，迎戰前做足準備

第六關 看清對方「本質」，來往交情只給對的人
12足底之力＋觀之眼，擁有不屈從的底氣
13洞察對方內心與行為，一刀斬斷歪理詭辯
14深交、淺交或絕交，「三把尺」給出答案
15怒氣源自別人威逼，爆發攤牌能改寫局面

第七關 面對不合理的世界，更要活得有準則
16困境無解時，轉向尋找願意理解的盟友
17社群攻擊難防，靠觀心與三原則成護盾
18面對挑釁與操弄，安頓心性以柔破強

第八關 擺脫討好體質，才有本事自我定義
19渴望認同的忿恨，可怕的情緒隱形敵手
20放不掉的自卑感，將反覆點燃內在怒火

第九關 原諒不是為了誰，而是情緒斷捨離
21忿忿不平於過去，換來禁錮一生的牢籠
22糾纏舊恨的童年記憶，祈願心帶來放下

第十關 佛陀式的戰鬥心態，生存之道在堅韌善良
23別讓「期間限定」的人際，折磨你自己
24戰鬥終會結束，別丟失美好心靈的自我

後記 發怒不是目的，是改變現實的開始

Contents
前言 可以生氣，並且鍛鍊自己的應戰力
第一關 憤怒沒錯，錯的是你不懂怎麼用
01正確處理憤怒情緒的「心靈技法」
02找出怒氣導火線，錯不在你就回擊
03無畏對決爭吵，「三感受」勇敢表達

第二關 生氣得看值不值得，更不能越想越氣
04 該避讓還是回敬？端看對方是否值得
05怒氣用錯會傷已，用對是洩壓的原動力

第三關 讓人焦躁不安且怒氣難停的背後原因
06鑽牛角尖不叫思考，當心「妄想」使壞
07輕視妒忌、愛拚輸贏，負面情緒壓力源

第四關 設定界線，不被外界左右的「強大內心」
08情緒失控非無解，關鍵在標...