名人推薦：王浩威（精神科醫師）、王怡仁（台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師）、陳藹玲（富邦文教基金會董事）、陳安儀（資深媒體人、知名親子作家）、楊俐容（知名親子作家）

﹝摘文一﹞

▉「過去」的情感包袱，會影響現在的教養態度！

在為人父母後，過去的經歷會影響我們教育子女的方式。我們自身未妥善處理的過去也許會埋下隱憂，並影響親子間的互動。這些未處理好的過去經驗，通常很容易在親子互動中被引發，而一旦引發後，我們經常會以激動情緒、衝動行為、認知扭曲或身體感覺的形式，對孩子做出反應。這種過於緊張的心理狀態會削弱我們理性思考和彈性反應的能力，進而影響親子關係。在這類情況下，我們無法表現出自己理想中的父母角色，並總在事後自問，為何擔任父母的角色，有時反而會表現出自己最糟糕的那一面。
過去發生的事情會影響我們當下的生活，也會直接影響親子相處的方式，即便我們察覺不到起因。我們會把情感包袱帶入「父母」的角色中，並且在無法預期的情況下干擾、影響我們的親子關係。那些未解決的問題和未妥善處理的創傷，都牽涉到源自我們童年的重複經驗、難以應付且對情緒造成影響的重大課題。這些問題可能會一直影響我們到現在，尤其如果我們沒有去反思，並將它們融入自我理解中。

˙狀況模擬：
如果母親因為你哭鬧而感到厭煩，一聲不響離家，這件事帶來的影響可能是：你會很難和人建立信任感，尤其當面臨分離時，會不由自主地感到焦慮和多疑。

˙還原當時受傷的想法：
母親不告而別，你一直尋找她，她的離去讓你很難受。如果大人嚴禁你哭鬧，情況只會更糟。你會覺得大人背叛、遺棄你，並且意識到沒有人願意真正傾聽、重視你的感覺，給你應有的理解和關心。這種情況下，你很難找到適當的方式舒緩媽媽離家帶給你的情緒壓力。

˙影響現在教養孩子的態度：
如果你小時候有類似的經驗，當你有了孩子後，相同的情況會引發你一連串的情緒反應，喚起記憶深處的「被遺棄感」，每當你要和孩子分開，就會感到很不舒服。而當孩子覺察到你的不舒服，他就容易感到不安、有壓力，連帶讓你變得更加焦躁。於是，多種複雜的情感交織引發一連串的反應，而這正好投射出你的童年經驗。
˙沒有覺察下的錯誤認知：
如果你沒有認真反思、深入地了解自己，這些反應只會被當作是你與孩子分開時，「正常」的分離焦慮。
正視「自我理解」才是真正處理過去事件的重要關鍵。過去懸而未決的事情常會影響我們對待子女的方式，引發不必要的煩惱和衝突。

◆矛盾、不合常理的情緒或習慣，是一種徵兆！

以下是瑪麗身為一個母親和小時候的經驗。

身為一個母親，我發現童年時期很多未妥善處理的事情，影響了我跟孩子的關係，奪走了本該屬於我們的美好經驗。
買鞋就是其中一例。我發現我非常害怕孩子們穿壞了鞋，因為這表示我得帶那兩個兒子去買新鞋。孩子們喜歡穿新鞋，也跟大多數孩子一樣期待買新鞋。本來這可以是一趟快樂的出遊，但結果總是相反。
一開始我總會鼓勵孩子挑選自己喜歡的鞋，但即使他們興致勃勃地做選擇，我常會挑剔鞋子的顏色、價格、尺寸，用我所能想到的任何問題開始破壞這個經驗。
於是，孩子們挑鞋的興奮感開始消退，取而代之的是妥協的態度。
「隨便妳吧！媽媽，我怎樣都好。」
我猶豫地比對每雙鞋的優缺點，反覆比較、思考很久才買了鞋離開。最後大家都筋疲力盡，孩子們擁有新鞋的興奮之情，也被買鞋的不愉快經驗給消磨殆盡。
我並不想這麼做，相同的事情卻一再發生，我常在離開鞋店時向孩子們道歉，也總是不斷和自己拉鋸著：「為了鞋子搞成這樣，」我自責不已，「這太愚蠢了。」
為什麼我會一再做出自己都痛恨不已、迫切想改變的行為呢？
某天，再次經歷沮喪的買鞋經驗後，六歲大的兒子一臉失望地問我：「妳小時候討厭買新鞋嗎？」不容置疑地，我的腦海裡馬上浮現「是」！兒時充滿挫敗感的買鞋經驗，在腦中排山倒海而來。
我有八個兄弟姊妹。因為要買很多雙鞋，我母親每次都在折扣期間帶我們去鞋店，而且有大拍賣最好。那裡總是人滿為患，但價格倒是讓她很滿意。
我從未單獨跟媽媽去過鞋店，因為通常會有三、四個手足同時需要買新鞋，所以每次我都是在折扣期、擁擠的人群中，情緒複雜地挑選新鞋。我知道我不可能擁有自己想要的那雙鞋。因為，我有一雙正常尺寸的腳，適合我的鞋早在打折期間被挑選得差不多了。我的選擇少得可憐，還常看上沒有折扣的新款，只會被媽媽拒絕。
但是，我大姊有一雙非常「特別」窄的腳，媽媽總是允許她買自己想要的鞋，因為適合她尺寸的鞋很少打折。對此，我很生氣，感覺自己被忽略了，但是媽媽說我應該高興，因為我可以輕易地買到鞋。
等到媽媽幫每個孩子挑到合適的鞋，已經疲憊不堪。她做決定時的優柔寡斷、花錢的不情願，讓她的情緒像座活火山，她的行為總讓我擔心害怕。我淪陷在一片情緒之海裡，只希望能早點回家，逃避一切跟買鞋有關的場景。
母親催促我們上車，忙著把大包小包的東西放進車裡，根本沒注意到我從鞋店出來後心情低落。
原本該是一趟快樂的購物之旅就這麼毀了。

◆童年的無助感、行為模式，會在日後相近狀況中重現！

如今，多年過去，為孩子買鞋的經驗又把我帶回幼年的心理模式中，我的行為讓我的小孩感受到和我小時候買鞋一樣的焦慮感。
兒子的問題讓我意識到這些事情。●我記起了小時候不愉快的經驗和焦慮的情緒，而它們現在正影響我對待孩子的行為，也導致我無法把「買鞋」變成一趟快樂之旅。●並非現在的買鞋經驗影響我的行為，過去多次的買鞋經驗才是癥結所在，我是在反映過去遺留下來的問題。


﹝摘文二﹞

▉是孩子不乖，還是你不懂孩子的心？

父母都希望和孩子保持充滿愛、持久且有意義的關係。了解情緒在人際關係中的作用有助於我們和孩子建立這樣的關係。人們正是透過分享情感與他人交流。跟察覺自身情緒、以尊重的態度分享情感的能力以及設身處地體會孩子情緒相關的交流模式，可以為穩固持久的親子關係奠定基礎。
情緒不只會影響我們的內在感受，也會影響外在的人際交往，使我們對事物的意義做出判斷。如果我們可以意識到自己的情緒並且與他人分享，生活就會變得更加豐富，分享情感與溝通可以深化我們與他人之間的關係。
如果父母能進行情感方面的溝通，會讓孩子在生活中發展出充滿活力、同理心的特質，這些特質對孩子和他人形成親密關係來說非常重要。撫育關係牽涉到分享和感染正面的情緒，以及撫慰和減少負面情緒。從最初的人生階段開始，情感交流就是親子關係中相互作用的過程，也是實質的內容。
不妨設想一下：
妳的孩子在後院裡收集了一瓶子色彩鮮豔的甲蟲，興奮地拿進屋子裡，說：「媽媽，妳看我抓到了什麼，牠們漂亮嗎？」而妳想到的卻是：這些小蟲可能會在屋裡到處爬。
「把這些討厭的傢伙馬上拿開。」妳嚴厲地說。
孩子抗議地說：「但是媽媽都沒看一眼，牠們的翅膀閃著綠色光澤耶。」
妳快速地瞥了瓶子一眼，拉著孩子的手走到門口，提醒他：「昆蟲生活在野外，牠們要待在外面。」
●在上述情形裡，孩子錯失了一次情感交流經驗。●
他的喜悅和樂趣沒有「分享」的管道，他也可能會對這次經驗的意義和作用感到困惑。他對自己的發現感覺「良好」也很興奮，走進屋裡想與母親分享。
●然而，母親的反應卻像是在說，孩子是「不好」的。●
有意義的情感連結可以為孩子帶來價值，父母應該分享孩子的喜悅和發現。這並不是要我們和昆蟲生活在同一個屋簷下，而是在表現出我們的反應之前，要先和孩子內在的情緒感受趨向一致或者產生共鳴。貼近孩子的情緒，意味著我們要站在孩子的角度，以包容和接受的態度看著孩子拿給我們看的東西。
其實，你可以驚訝又熱情地說：「讓我看看，哇！是色彩鮮豔的小甲蟲，是嗎？謝謝你拿給我看。你在哪兒抓到的？我認為牠們生活在野外會更好喔！」
這樣做不僅可以拉近媽媽和孩子的距離，也會讓孩子覺得媽媽重視他的想法和情感，而產生強烈的自我認同。如果父母和孩子的情緒產生共鳴，孩子的自我感受就會「良好」。情感交流能帶給孩子益處，也會影響孩子對父母和自己的理解。

﹝摘文一﹞

▉「過去」的情感包袱，會影響現在的教養態度！

在為人父母後，過去的經歷會影響我們教育子女的方式。我們自身未妥善處理的過去也許會埋下隱憂，並影響親子間的互動。這些未處理好的過去經驗，通常很容易在親子互動中被引發，而一旦引發後，我們經常會以激動情緒、衝動行為、認知扭曲或身體感覺的形式，對孩子做出反應。這種過於緊張的心理狀態會削弱我們理性思考和彈性反應的能力，進而影響親子關係。在這類情況下，我們無法表現出自己理想中的父母角色，並總在事後自問，為何擔任父母的角色，有時反而會表現出自己最糟...

王浩威（精神科醫師）、王怡仁（台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師）、陳藹玲（富邦文教基金會董事）、陳安儀（資深媒體人、知名親子作家）、楊俐容（知名親子作家）

在我們這一輩子中，有許多能力是要靠自己摸索而來，學校老師不會教，也沒有人專門開這堂課──「養兒育女」正是其中之一。
很幸運的是，目前坊間教導父母如何養育孩子的書籍越來越多，也讓茫然不知所措的父母，有了可以參考依附的方向。像是這本《不是孩子不乖，是父母不懂！》，就結合了兩位不同領域的專家──腦神經科學專家與兒童心理專家，共同撰寫。本書非常專業的把教養問題提升至學理的部分，讓一般讀者除了「知其然」，更可以「知其所以然」，從人類腦部記憶體學理去了解我們記憶、學習與認知的建構模式，進而去了解自己，怎樣從自省以往的成長經歷，重新正面學習去照顧、教養自己的孩子。
──陳安儀（資深媒體人、知名親子作家）

從事兒童青少年心智相關臨床工作，經常處理親職教養相關問題，常有家長詢問我能否推薦合適的親職教養相關書籍。我認為此書不啻是為人父母者最理想的閱讀書籍，十分適合父母們去省思自己與子女的關係。同時，提醒為人父母者，在關注孩子時，除了傾注感情外，別忘記要照顧自己、認識自己。
──王怡仁（台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師）

每個家長都該讀《不是孩子不乖，是父母不懂！》。本書大量介紹了其他教育類書籍中不常見的大腦發育相關知識。本書會讓你在看著孩子學習和成長時，體會到更多樂趣。
——貝蒂‧愛德華《像藝術家一樣思考》作者

這本書不僅是給立志成為「好父母」的讀者看的，對任何想要深入了解人類心理，認識自身本質的人都很適合。它有助於我們改善自己和他人的關係，尤其有利於增進親子間的感情。
　　——蜜雪兒‧菲佛（母親、知名藝人）

這是一本非常優秀的書籍，傳達了積極正面的資訊。我很欣賞本書能側重於親子之間的情感連結、溝通以及完善自我認知對親子關係的重要性。父母們肯定會對這本書產生濃厚的興趣，並從中獲益。　　　　　　　　　　　　
——艾倫‧索洛夫（《情緒發展─早期情緒經驗結構》作者）

所有父母都該讀這本書。養育子女是世界上最重要的工作，這本書可以讓這項工作變得更輕鬆。
——哈洛德‧柯菠維茲（紐約大學兒童研究中心主任、《不只是鬱鬱寡歡：辨識與治療青少年憂鬱症》作者）

兩位作者合著的這本書深具啟發性，書中介紹了一種實用的教育方式，能夠幫助父母與孩子進行有益的情感溝通。教育子女不單單是我們的工作，也能幫助我們完善自己。身為七個孩子的母親，這一直是我的床邊案頭書。　　　　　　　　　
——凱蒂‧卡普蕭（導演史蒂芬史匹柏之妻）

本書介紹了一種全新的、富有啟發性的教育方式。
——艾倫‧葛林斯基（美國家庭與工作協會會長、《去問孩子吧》作者）

本書告訴父母們應該如何理解和處理自己兒時的經驗，有助於親子之間建立起健康溝通、緊密連結、互相信任的關係。　　　　　　　　　　
——薩爾‧賽維爾《我家小孩教養好》作者

王浩威（精神科醫師）、王怡仁（台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師）、陳藹玲（富邦文教基金會董事）、陳安儀（資深媒體人、知名親子作家）、楊俐容（知名親子作家）

在我們這一輩子中，有許多能力是要靠自己摸索而來，學校老師不會教，也沒有人專門開這堂課──「養兒育女」正是其中之一。
很幸運的是，目前坊間教導父母如何養育孩子的書籍越來越多，也讓茫然不知所措的父母，有了可以參考依附的方向。像是這本《不是孩子不乖，是父母不懂！》，就結合了兩位不同領域的專家──腦神經科學專家與兒童心理專家，共同撰寫。本書非常專...

【前言】你知道嗎？童年經歷會影響你的教養模式
【關於本書】第一本全方位教養專書
【閱讀前先想想】因循式教養VS. 自覺式教養，你是哪一種？
1.陪伴孩子時是不是常心有旁騖、心不在焉？　VS.　專注當下，秉持正念之心
2.只專注在教養目的，忘了享受過程？　VS.　教養孩子等於終生學習
3.教養孩子常不經思考，而反應過度？　VS.　暫停一下，採取有彈性的反應
4.只看到孩子的行為表象　VS.　直觀孩子的真實想法
5.糾結在當下的情緒　VS.　享受和孩子相處的每一刻


第一章 記憶與覺察：與內在小孩相遇──讓人心煩意亂的不是孩子，是我們自己！
身為一個母親，我發現童年時期很多未妥善處理的事情，影響了我跟孩子的關係，奪走了本該屬於我們的美好記憶。然而，身為父母很難在飽受壓力時還能坦然面對過去的經歷。
我們總是試圖控制孩子的感覺和行為，事實上，我們心煩意亂不是因為孩子的行為，而是受自身過去的內在經驗所綑綁。我們會把情感包袱帶入「父母」的角色中，影響親子關係。

【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
良好的親子互動可以提升孩子大腦成熟度！


第二章 故事與認同：說我們的生命故事，和孩子一起成長！
有些家庭，家人間很少分享彼此的情感，關係非常疏離，他們經常溝通生活中發生的事件，卻很少談論家人的感覺和精神生活。
生命故事會帶給我們一些提示，從中看出過去如何影響我們現在的生活。說自己的生命故事能開啟我們的心智，幫助我們理解自己和他人的內心世界。

【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
「左右腦共同合作」來敘述故事，幫助孩子覺知並創造自己的生活方式！


第三章 情緒與連結：了解自己和孩子的情緒，是建立溝通的第一步！
父母都希望和孩子保持充滿愛、持久且有意義的關係。
如果父母善於情感溝通，會讓孩子在生活中充滿活力、善解人意。這些特質對孩子和他人形成親密關係來說非常重要，分享和感染正面的情緒，撫慰和減少負面情緒，是培養良好關係所需的基本態度。

【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
大腦「情緒」演化史：從自我適應到與孩子的內心溝通


第四章 回應與溝通：不要否定孩子的感受，建立親子間親密的連結路徑
如果我們表達出內心的情緒，孩子就會知道我們在乎什麼，也會了解情緒表達的正確模式，學會如何設身處地思考問題。如果我們尊重孩子和自己的感受，就會對孩子坦誠相待、充滿熱情。

【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
孩子需要父母「適時回應」來刺激大腦連結！


第五章 依附與互動：你和孩子的依附關係是哪一種？
依附關係為孩子如何接觸這個世界奠定基礎，小時候和父母形成健康的依附關係，能為孩子提供安全堡壘，
讓孩子學習認識自己和他人。親子關係可以改變，依附關係也可以。
在孩子的生活中創造正面改變，永遠不嫌晚。

【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
基因、經驗、依附關係，決定了孩子能否快樂成長！


第六章 反思與依附：解讀生活，找出成人自己的依附關係
反思你的童年經驗，可以幫助你理解生活。
童年不能改變，但深層的自我了解能夠改變你，讓你更全面地理解他人，重新選擇自己的行為模式。
這些改變也會影響你和孩子的相處以及溝通方式，最後促使孩子形成安全的依附。

【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
父母的成長過程，如何影響孩子的依附關係？──從成人依附訪談中了解自己！


第七章 思考與行為模式：為什麼你和孩子又親密又疏離？
大多數父母都愛孩子，希望給孩子一個快樂的童年。
但是父母有時會說：「我也不想對孩子大吼大叫，但是他們惹我生氣，我沒辦法控制自己。」
的確，有時候，父母會受情緒左右。當親子關係觸及父母一方過去未解決的問題時，就是反思何種內在歷程導致外部溝通不和諧的時候。

【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
邊緣系統共同作用，促進孩子的成長


第八章 失連與修復：面對親子衝突，怎麼與孩子好好和好？
父母在和子女溝通時，難免會經歷誤會、爭吵和衝突。父母和孩子擁有不同的需求、目標和不同的計畫，因此容易造成親子關係緊張。對父母來說，要做到引導孩子並與孩子保持距離，或許很難。學會平衡自己的情緒，不在罪惡感和對孩子的憤怒情緒中搖擺，父母會更懂得如何撫慰孩子。

【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
連結與自主之間的緊張關係：複雜的系統和心理健康


第九章 思考、感受、感覺、知覺、記憶、信念、態度和意圖：以身作則，讀懂孩子的心
身為父母，要為孩子提供自己的人生經驗，幫助他們發展思考能力。同時，父母也是孩子的學習對象，孩子是透過觀察和模仿父母的行為來學習。如果教育孩子只是講道理這麼簡單，那就輕鬆了。
但是，孩子並不是透過傾聽來學習，而是透過和父母朝夕相處來了解我們所珍視的事物。孩子會觀察父母，就是想藉此了解父母。

【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
反思性對話與人際溝通，有助於孩子深化對自己和他人的理解

【前言】你知道嗎？童年經歷會影響你的教養模式
【關於本書】第一本全方位教養專書
【閱讀前先想想】因循式教養VS. 自覺式教養，你是哪一種？
1.陪伴孩子時是不是常心有旁騖、心不在焉？　VS.　專注當下，秉持正念之心
2.只專注在教養目的，忘了享受過程？　VS.　教養孩子等於終生學習
3.教養孩子常不經思考，而反應過度？　VS.　暫停一下，採取有彈性的反應
4.只看到孩子的行為表象　VS.　直觀孩子的真實想法
5.糾結在當下的情緒　VS.　享受和孩子相處的每一刻


第一章 記憶與覺察：與內在小孩相遇──讓人心煩意亂的不是孩子...