前言
二○○七年的今天，是我五十八歲的生日。過去這週我一直充滿著能量。這是一股讓我不想睡覺的能量。我能感覺到體內每一個細胞的興奮。這本書在我心裡放了很久，但我不知道到底會不會寫出來。我只知道我必須等待。
現在是時候了。這一切都發生在伊維薩島，多麼完美。這裡是拉．烏盧．胡遇見聲音的地方，也是人類圖出現的地方。
這本書是關於我的人類圖實驗，是我所經歷的去制約過程的故事，裡面穿插著那段時間所寫的詩歌、日記和電子郵件。我保留了所有的內容，因為即便在當時，我也能感覺這個故事存在我心裡。在生日這天重新審視我的過程，我覺得很開心。今天代表著我身體的誕生，而人類圖實驗則代表我自己的新生。
如今已過了十年，現在來看我所有的記錄，我都快認不出這個開始進行實驗的人了。那時我把一切看得那麼嚴重。我病得如此嚴重。我覺得一切都是針對我個人而來，並為此感到痛苦。
這本書是寫給那些接觸過人類圖，被這驚人的知識所觸動的人。古時候，部落裡的人會圍著火堆說故事，來傳授他們的經驗。那是口頭的傳遞。雖然這是一本書，但我不是一個作家。我只是一個部落的說書人。我的故事從我實際誕生的時候開始。當你在閱讀時，請記得，這僅僅是我的故事，訴說我依循策略生活並尊重內在權威的實驗經過。這不是既定的故事，也不是有寫給生產者或其他人的既定故事。我們每個人都很獨特，有自己要展開的過程。而我們每個人也都有一個故事要說。這是我的故事。
第三章
……
此時我已深深沉浸於我的實驗。我不會主動開啟對話。除非薦骨先有了回應，否則我不會開口說話。拉在解讀時跟我說的事情，真的深深地打進我心裡，其中很深刻的一點是，我不能相信嘴巴說出來的話，以為那是我的真理。我一直在尋求真理。我以為真理在外面的某個地方，一個普世通用的真理，所有尋求的人都會找到它。我不知道原來真理是如此個人的。活在我內在的真理是我的真理。活在你內在的真理是你的真理。當我們每個人都活出自己，把個人的真理表達出來，那麼我們就能看到整體的真理。但我當時完全不知道這件事。
我想了解我的真理，勝過世上任何其他事情。目前為止我所知道的是，那似乎是來自於我薦骨的回應。我以前從來沒有這麼真實地回答過問題。我的薦骨回應真的很誠實，一次又一次地讓我感到驚訝。為了真正明白等待回應的意義，我問了拉幾個問題。我們坐在餐廳裡，我問道：「我的人類之愛是怎麼回事呢？」15號閘門，我一直覺得我對人類有很深的愛。他的回答是：「只在你有回應的時候。」我記得我說道：「除非有回應，否則我甚至無法愛人嗎？」我瞬間大哭起來，眼淚都落在我的薯條上。
用完午餐後，我回到我的房間，然後等待。真的就是等待。我躺在床上，就只是等待而已。太陽下山了，我仍在等待。幾個小時過去了，而我就待在同一個位置。我覺得自己好像溶解進床墊裡了。這是一個奇怪的經驗。我沒有睡著，我只是等待，也不知道自己在等待什麼。我以前從來沒有這樣的經驗。我總是那麼忙著做事。就只是躺在那裡等待，這是很驚人的體驗。我在等待的時候非常安靜而警覺，因此察覺到體內發生很奇妙的變化，就好像我的皮膚表面下冒著肥皂泡般的小氣泡。
電話響了，我的朋友打電話來邀我一起晚餐。我有回應，於是再度加入她和拉，共享晚餐。我向拉請教有關那個感覺的事，他說那是我的細胞正在死亡，然後由新的細胞取代。他接著解釋說，當你根據策略過生活的時候，細胞層次的轉化就會發生。我很喜歡想像，每當我活得像個生產者，成千上萬死亡的細胞會將訊息傳遞給取代它們的細胞，我把這想像成是衛兵的換崗。離開的細胞將「帕提帕塔等待回應」的訊息傳給新來的細胞。我仍然以當年的帕提帕塔為名。
此刻我也體會到，幾乎每一個在我體內的細胞，現在都又蹦又跳地尖叫：「我們來發起！我們現在就找件事情來做！」這是細胞身上帶著的訊息。就是因為這樣，等待才會那麼地困難。
不過我可以看見我每次的回應時候，每一天、每一個星期和每個月，衛兵的換崗不斷地持續下去，隨著時間過去就變得越來越容易。
我可以很清晰地看見，為什麼人類圖的實驗和我以往曾經嘗試過的種種如此不同。這並非是心理上的轉變。我曾多次透過閱讀書籍，試著按照書中所學的方式生活。我也追隨過奧修，在他門下接受教誨多年，試圖活出我的生命並創造一個「我」。人類圖則完全不同。實際上它是作用在我的形體上，我的身體內在正在改變，因為細胞轉化正在發生，這也就是為什麼它得花些時間。去制約的過程需時七年才能扎根。
只實驗了短短幾週，我就發現身體的表現已然不同。例如不發一語地從餐桌起身離開；我的身體會在頭腦有想法之前就把我帶離，轉去做其他事。對其他人來說這可能會很難堪，可事這一切都不是由我控制，我只是在想法冒出來之前「起身，離開」。
我的身體會走出門、坐進車裡，然後我們就離開了。我的身體走路開始變快。有一次我和幾個人在塞多那的一間咖啡館裡，一位女士正在說話，她話還沒說完，我的身體忽然就從桌旁站起來，走開。什麼也沒說。就走了。噢，我的老天，我整個身體在燃燒，不是憤怒，是能量在燃燒。
我的身體會做許多事，以以前從來沒有過的方式。那真是一段非常奇怪的時期。而且，顯然不是因為頭腦說：「我們來這麼做吧！」實際上我的頭腦被身體的行為嚇壞了，它好像一直跟在身體的後面跑，追問：「發生了什麼事？我們要去哪裡？」回首那一段時間，似乎很有趣吧，但當時，天哪！那一點都不好玩。那段時間真的非常嚇人！
待在鳳凰城的一間旅館裡，讓自己處在不同的環境，對我的實驗有很大的幫助。我可以不用待在自己的家裡，那裡的每一個房間都存在著過去所有舊的行為模式的軌跡。不用待在塞多那還有一個好處，可以避開那裡的諸多人際關係。在鳯凰城的三天，是沒有時間意識的。我超過六十小時都沒睡覺，我不累，只是待在房間裡等待。記得我在房間裡只是挪動家俱和床單的位置。首先，我從床上拿走床罩，只留了最底下的白色床單。上層的床罩我拖去覆蓋扶手椅，然後用白色披肩包裹身體，像羅馬式長袍那樣。這些都不是頭腦叫我做的，它只是看著我的身體，以及身體在做什麼，偶爾會說：「你現在真的瘋了。」不過，我的身體並沒有停下來。
這個房間有兩扇大窗，面對著灌木茂盛的游泳池區。窗戶是可以打開的，這在美國旅館倒很少見，所以我讓窗戶大開。我望向窗外，眼中所見不是鳯凰城的一間旅館，而是一個古老的地方，而我待在這古老的房間，等待，就只是等待。
我哪裡都沒去，只是待在這個房間裡等待。凌晨兩點之前，我忽然覺得身體能量滿到快要溢出來，於是我換了衣服，坐上車，在音樂聲中開車繞鳯凰城閒晃。我不知道自己所在何處，也不知道要去向何方。車子穿過一些奇怪的區域，我終於停了下來。是一家餐廳，我走了進去並等待。有個標示牌寫著：「請等候帶位！」我照做了。沒有人前來招呼。我繼續等待。也許一個小時之後，終於有人從後面出來，而且充滿歉意。我說沒關係，等一會兒對我而言無妨。我幾乎可以聽見他們以為自己遇到了瘋子。
我回到車上，繼續開車，仍然不知道自己身在何處、要去何方，但不知怎麼的，我最後回到了旅館。停好車，走回房間，再包上我的羅馬式長袍，坐進扶手椅裡，一旁的窗戶還是開著。
隔天早上，朋友邀我去吃早餐，我再度有回應，便加入她和拉。我問拉：「那我的付出呢？」（27號閘門）再次，拉回答：「只在有回應的時候。」這一回我沒有哭。我想，這表示我開始懂這是什麼意思了。
……
停止所有發起，純粹等待回應，這根本是種折磨。相較於活著，它其實更像死亡。我不再嘗試讓事情發生，這讓我覺得無力且驚恐。我最大的恐懼是：「如果我不再嘗試讓事情發生，這些事究竟要如何出現在我的生命中？」我的全部人生處在危急存亡關頭，包括婚姻，我很害怕。但我必須這麼做。即使我知道這意味著我拿生命中所珍視的一切在冒險，但我知道，對我而言沒有什麼比認清自己更重要的了。
儘管害怕這一切將凌駕在我之上，我還是盡全力停止發起，只是等待，看有什麼會向我走來。我非常緊張且不安，但我學會閉口不語，彷彿為嘴巴拉上拉鍊，只是讓生命主導我的一切。但，老兄啊老兄，這真的很困難，在這一場實驗中，我一點都不舒服。
我的頭腦並沒有因為我停止發起就跟著停止，它習慣於主導整場表演並掌握權力。它不喜歡大權旁落，並衝著我來報復。只要有機會，它就會要我為自己的理想、欲望採取行動。所有這些精神上的對話，無時無刻仍在我的內在喋喋不休，就像我腦袋裡有個尖叫不已的兩歲生命。
但在不主動進行任何事的實驗中，我一直保持警覺，因此內在充斥著許多能量，有時我感覺就要爆炸了。這些能量變得如此強烈，強到好似燒灼著我。好個熊熊火焰！形成身體燃燒與情感冷酷的奇怪組合。
……
對於那些在我實驗早期階段陪在我身邊的人，我充滿了感激。我知道自己顯得多麼詭異，而且這一切對他們是多麼困難。我從一個總是想讓所有人滿意的「好」人，變成這個發出咕嚕聲的極端瘋女人。那對我們所有人都是一段艱難的時期。
因為我不想讓人不高興，一輩子我從不會對人說「不行」。我開放的情緒中心裡唯一（有定義）的閘門是49號閘門，它是意識，我非常了解接受或拒絕，因為自己討厭被拒絕，所以我也從不願拒絕任何人。我極力迎合所有人，也接受每一個人進入我的生命。當然，在解讀人類圖之前我並未意識到這一點。
開始時，我薦骨發出的聲音近乎粗魯，而且好像我內在壓抑了許久的「不行」。這些聲音背後到底有多少能量和力道，我一無所知。它們應該很強大，才會搞得其他人和我自己都很心煩。這整個實驗讓人非常不安，而且我也經常被我自己的聲音嚇到。早期的那些日子，我很像一個蹣跚學步的小孩，笨拙且充滿不確定。當我對某件事回應「嗯嗯」，而對方問我「為什麼」時，除了「不知道」，我也不知該回答什麼。真的，我完全不知道我薦骨回應是依循什麼邏輯。
過了一些時間我才真正了解，我薦骨的回應都是為了我，事物在當下對我來說正確或不正確。而且因為我的薦骨中心連結直覺中心，關注的是事物對我而言健康與否。但對其他人來說，卻感覺非常自我。尤其在早期，「嗯嗯」充滿了力道做後盾。之於我而言，說「不行」是非常新的經驗。但即使回到當時，蹦出的回應如此強而有力，它仍然很無辜。無論回應為何，顯然都不是我能做主。別人聽到我回應的同時，我也聽到了。
我得生活在回應把我放進的任何情況裡，這真的很可怕。不過，即使我的頭腦有時被回應搞得心煩意亂，我對一切仍然感覺很自然與自由。問我問題的人也會覺得煩，但得到的回應感覺卻很真實。我已經和自己內在的某部分產生了連結，了解了某些我以前並明白的事，那是一種真實，自然，感覺好不可思議。
開始回應生命之後，和別人相處時，我也不再用後天學習得來的所謂禮貌的方式。我曾無意間聽到別人之間的對話，對禮貌可以掩蓋真相的程度，大感震驚。我常常聽到有人問一個問題，是生產者類型的問題，其實只需要「是」或「不是」，但是卻可以操弄到如此複雜，光是聽就讓人筋疲力竭。我很好奇那個人真正的答案是什麼？首先，對一個問題能給出「真的」回應，的確是會令人有點不安的。這不是在外面的世界運作的方式。但是，根據我自己的經驗，我發現大部分的人（不是全部）會發現這是一股清新的氣息，令人振奮。
……
就這個實驗而言，我實在是個新手，根基還不穩，就要以一個生產者的方式過生活，遵循人生策略。要忽略頭腦不斷叫我放棄等待，真是很困難。想要發起、讓事情發生是一種如此根深柢固的習慣，這種習慣已經操縱我人生將近半世紀了！和只有開始幾個星期的等待與回應比較其來，頭腦的慣性我生命中的比重大多了。
但是，我知道我想繼續這個實驗，我知道要脫離這種狀況的唯一方法，就是度過，穿越。我知道我不想再為了釋放能量發起任何事，我已經做了一輩子，也從未得到我渴望的事物。藉著這次進行的實驗，我已經掌握了重點，接受現實，在我的生命中，像個顯示者一樣行動對我真的沒有用。
然而，作為我實驗中的一部分，我會繼續偶爾發起某件事，以就近觀察這麼做我的內在會發生什麼事。我會確認這些發起都不是重要的事。基本上，就是簡單地對某人提供協助，那一些我以前已經做過幾百次的事情。這個部分的實驗帶來很深刻的體驗。當時浮現我腦海的比喻是，我是一桶水，等待得愈久，水桶愈滿；一旦我發起，水桶立刻出現漏洞，所有的水都會流乾。這個體驗非常重要，我是水桶，而水則是我的能量，若我等待而非發起，就能感覺到內在能量增加；若是發起，能量則會自行耗盡。
在我人生中，這是第一次如此戲劇化的感知。在明白自己是個生產者之前，我汲汲於發起、貢獻，做東做西，而我的倉庫其實根本沒有能量。當我第一次開始實驗，立刻注意到我有多筋疲力盡。而等待的絕佳副產品，就是如今我精力充沛。一旦我停止等待，主動向某事物前進，能量就會自動耗損。這是千真萬確的身體經驗，這些時間的發起教導我許多事，發起對我而言並不正確，這一點相當清楚。無論我多希望自己是個顯示者，我都不是。我只能「硬著頭皮接受」，並且等待。
薦骨回應如同禪劍（Zen sword） 切開我的頭腦，清除並退出，繞過所有想法和信念。聽到自己對某件事回應「嗯哼」，同時就會聽到頭腦一再地大叫「不」；而且這不僅只發生在當我回應「不」時。在早期的那段日子裡，我了解到，不論我的薦骨如何回應，頭腦幾乎從來沒有同過。只要想到我那麼多年的人生都是頭腦在主導，實在非常詭異。
所有關於我自己的想法全飛到窗外去了，我本來想要充滿愛心、富有同情心、關懷他人、理解他人、對別人有幫助，尤其是對我所愛的人。隨風而逝了。在我從回應所發現的真實中，所有這些想法都消失不見了。而且我也了解到一件事，真的嚇壞我，直搗我內心最深處的地方。我的頭腦一直將自己偽裝成我的心，而我真正唯一擁有的就是我的策略，唯一可以保護我的就是等待回應，我感覺好像整個人全身赤裸，非常脆弱。
很快地，我又不得不面對另一個怪物，無聊。喔！我真的很討厭無聊。事實上，因為太討厭了，為了避免我會不惜一切代價。過去，只要我一覺得無聊，就會打電話給朋友聊天或碰面，去逛街、去看電影或計畫一個旅行，做任何事都好，只要不無聊。根據人生策略過生活的實驗，一開始的興奮感消失後，我不得不面對無聊。由於如果沒有先聽到回應，我不會做任何事，我發現自己有時無聊到哭出來。什麼事都沒有。而且當我無聊不已，剛好有朋友打電話來要我做什麼，薦骨卻回應「嗯嗯」時，只會讓無聊的狀況惡化。根本無處可逃。回首來時路，才看清這是要克服的必要階段。我必須超越無聊的感受，才能知道等待在那裡的是什麼。
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