名人推薦： 一本適合親子共讀與補修的生命課―周明文醫師新書推薦序114.06.24

李偉文

這是一個混亂又充滿危險『性』的時代，該如何與青春期的孩子談「性」說「愛」，是一個迫切而重要的挑戰。

因為在這個媒體氾濫的時代，從偶像劇、電影到八卦新聞，到處是光怪陸離的男女關係與匪夷所思的情傷事件，而且孩子周遭早已充斥著各種情色的報導，再加上行動裝置的盛行，幾乎沒有任何辦法阻絕孩子接觸到這些價值觀相當有問題的訊息。當環境中充滿了機會與誘惑，在同儕的壓力之...

如何面對挫折

百折不撓 或 轉換目標

<情境小故事>

大成非常喜歡同學小娟，但小娟只當他是普通同學，並無特別好感。大成好幾次邀約，都被拒絕。絕望之餘，情緒激動，竟然持刀刺殺小娟。

小明有兩次婚姻的紀錄。前妻都有一個共同特點，就是面貌姣好，身材火辣。兩次的失敗並無法令小明領悟，挑選對象不能只看美麗的外表。最近小明又有新歡，外表依然是美豔動人。

小莉第一次談戀愛時，愛得死心塌地，完全配合對方，不敢有自己的主張。結果分手時，對方竟然說： 「我不喜歡沒有主見的女人。」小莉痛定思痛終於領悟，要先愛自己，別人才會愛你。

小莉開始學習適當地表達自己的意見，也尊重別人的意見。談得來的人就繼續交往；談不來的人也懂得拒絕。小莉因過得輕鬆自在，變得容光煥發、神采奕奕。最近認識了小白，在互相尊重之下，展開新的戀情。

<什麼是挫折>

什麼是挫折呢? 就是在設定目標後，遇到阻礙，無法達成的狀態。漫長的人生，不可能一帆風順，難免會有挫折。談戀愛所引起的挫折，往往更加強烈。所以先學會如何面對一般的挫折，再去談戀愛，可能比較安全。

<如何面對挫折>

如何面對挫折呢? 可分為三個步驟:

第一: 先讓自己冷靜下來。

遇到挫折時，會有許多負面的情緒，使得大腦處在當機狀態。這時不必急著問自己該怎麼辦? 最重要的事，要先讓自己冷靜下來。有許多轉移注意力的方法，都可以有效地安撫你的情緒，如靜坐、社交、運動、娛樂等。

第二: 反省自己是否有極端的想法，導致極端的情緒。如果有，試著改變自己的想法。

心情平靜之後，可以開始探究，你的負面情緒是適當的，還是極端的? 如果你覺得失望，後悔，傷心，痛苦，這是適當的反應。如果你覺得絶望，強烈痛苦，憂鬱，恐懼，憤怒，報復，世界末日，這就是極端的反應。

很多人以為，情緒是由挫折引起，但事實並非如此。當你遇到挫折時，會根據自己信念或過往的經驗，賦予它特殊的解釋。而挑起情緒的禍首，正是你自己的解釋，而不是挫折本身。

譬如說，小孩子把新買的玩具拆解。如果你的解釋是，他是個破壞狂，你會很生氣。如果你的解釋是，他很有研究精神，你會很高興。所以同一事件，不同解釋，會產生不同的情緒。

有些人在挫折之後，之所以會陷入極端的情緒，是因為他的解釋不合理，把挫折當成災難。大成可能認為:「小娟太可惡了，竟然拒絶我的追求。我是個没用的人，我完蛋了，我無法忍受這種奇恥大辱。」大成感到令人毀滅的憤怒，決定殺害小英。

如果大成的解釋可以改為:「雖然小娟拒絶我，讓我痛苦，但這不是世界末日，我還可以忍受。她拒絶我，只是彼此頻率不合，不表示我是個没有用的人。她平常很和善，所以她還是個好人。」 那麼大成雖然傷心，但不致於陷入絶望而殺人。

如果你發現自己的解釋合理，情緒適當，就可以繼續前往第三個步驟。如果你的解釋不合理，有著極端的情緒，甚至想殺人或自殺，就要非常小心。你可以尋求比較合理的解釋，舒緩你的情緒。如果有困難，應該立即向師長求救。

第三:思考未來的方向。

許多故事鼓勵我們，遇到挫折，要發揮百折不撓的精神。像愛廸生，研究燈絲的材料，經過一千次以上的失敗，不但不氣餒，反而將失敗視為寶貴的經驗，繼續努力，終於成功。

但百折不撓，不一定會有完美的結果。小澤法律系畢業多年，一直考不上律師。他甚至辭去工作，專心在家應考，還是不能如願。結果小澤在畢業十年之後，落榜的隔天，跳樓自殺。

其實百折不撓之外，還有第二個選擇–「轉換目標」。就是坦然接受失敗，放棄原有的目標，另外挑選一個目標，努力達成。小澤的同學阿正，一樣考不上律師。他決定轉往政治界發展，竟然一鳴驚人，當選立法委員，成為政治明星。

所以挫折之後，別忘了有兩種選擇。一個是進，一個是退。進就是百折不撓，退就是轉換目標。人生是可進可退的，不要太鑽牛角尖。如果真得很難抉擇，可以請教師長。

<事後的回顧及檢討>

挫折解決後，如果你能再加上一個步驟，就更加完美。那就是回過頭來，仔細地檢討整個事件的始末。試著釐清挫折的成因，並檢視自己應對的過程。是否自己作那些改變，就可以避免挫折的產生，或是可以更順利地解決挫折。

唯有檢討事件，才能把挫折化為寶貴的人生經驗，增長智慧，避免再犯同樣的錯誤，讓未來更美好，如小莉。如果不檢討，就是浪費寶貴的學習機會，可能在未來會重蹈覆轍，如小明。

總之，遇到挫折，先安撫自己的情緒，避免極端的想法，再來思考究竟要百折不撓，或是轉換目標。挫折之後，把握難得的機會，仔細地檢討整個事件，希望能有所領悟，有所成長。讓挫折成為邁向成功的墊腳石。





告白的時機

先作朋友，仔細觀察

審慎評估，是否告白

<情境小故事>

不管是偶然的機會，或是尋尋覓覓之後，你終於遇到了傾心的對象。你注意著對方的一舉一動，覺得愈來愈喜歡他，甚至陷入單相思的狀態。你可能有股衝動，想告訴對方你的感受。也就是向對方告白。

這是小英寫給輔導老師的信: 「同社團有一位男生小光，原本都不說話，現在偶而會聊一下。我好像喜歡上他了。可是我跟他不熟，怕突然告白會嚇到他。更何況我不知道他對我的感覺? 有没有女朋友？ 我長的很平凡，怕他會拒絶我，我該怎麼辦?」

小明是大二學生，注意到新生小莉非常可愛。經過幾次的觀察，覺得愈來愈喜歡她。於是小明寫了一封文詞並茂的信給小莉，表達了他的愛慕。並透過友人，約她週五晚上在活動中心見面。

小莉接到小明的信，原本答應赴約。但小莉根本不認識小明，又覺得在這種情形下見面，有點彆扭，壓力很大。結果小莉爽約了，讓小明在活動中心空等了一晚。

小威及小美是大學生，因加入同一社團而認識。小威總是活動帶頭者，讓現場充滿了歡笑。小美也常常熱心地協助活動的進行。兩人因此都留下深刻的印象。之後，小威偶而會找小美聚餐，或去圖書館讀書，小美都欣然赴約。

半年之後，小威鼓起勇氣，向小美表達愛慕之意，希望成為男女朋友。小美很高興地告訴小威: 「我等你的告白，已經等很久了。」

<彼此不熟，不要冒然告白>

告白，是訴說自己的愛慕，希望雙方可以成為戀人的意思表示。如果對方也很喜歡你，如小威及小美，當然可以水到渠成，一拍即合。如果對方没有同樣的感受，甚至根本不熟，如小明及小莉，常會令對方感到彆扭，反而失去交往的機會。



所以小英最好不要向小光告白，因為他們根本就不熟。冒然告白，最常見的結果是，對方覺得很突兀，不知如何回應，反而增添彼此的尷尬。如果小光也喜歡小英，當然可以成功，但這種機會並不多見。

<告白之前，先成為朋友>

小英要怎麼辦呢? 她應該設定一個短期目標–先成為小光的好朋友。「朋友之道，先施。」所以先給他一個微笑，先請他吃零食，或是幫他一個忙，都是拉近彼此距離的好方法。

第二個原則是「投其所好。」就是培養與對方共同的興趣。如果小光喜歡NBA，小英必須多留意NBA的消息。小光會參加的活動，小英都要儘量參加。一旦有共同的活動，共同的話題，就很容易變成好朋友。

如果可以共同籌備活動，如小威及小美，那就更棒了。因為在籌備中，雙方不但有許多互動的機會，更可深入了解對方辦事、處世的能力。當然也可以趁機展示自己的優點。

<仔細觀察，審慎評估>

在頻繁的接觸，更了解對方之後，別忘了再次評估，對方真的是適合你的理想對象嗎? 有時第一次的好印象，只是部分的事實，加上自己的想像。你必須去分辨，那些是真象，那些只是想像。

如果發現，對方並不適合你。因為未曾告白，彼此只是朋友，可以神不知鬼不覺地悄悄撤退。這樣不但可以避免一段錯誤的戀情，更可以減少往後的尷尬。

<增加互動，伺機告白>

如果發現對方正是適合你的伴侶，當然就要繼續增加互動的機會。可以主動找問題請教對方，甚至請求對方幫忙。若對方有困難，當然也要赴湯蹈火，義不容辭地出手協助。

雙方交談時，除了對方有興趣的事物，也可以多聊聊對方的優點。讚美對方時，要避免空泛之詞，如:「你好優秀」。最好能以具體的事物作說明，如:「你昨天演講，說的那個笑話，好幽默。」

如此不但可以取悅對方，更讓他了解，你時時刻刻都在注意他，關心他。用溫柔編織的網，牢牢地纒住他。等到你們倆的心，慢慢地靠在一起。再找個適當的機會告白，必然是馬到成功。

孫子兵法有云: 「善攻者，動於九天之上。」就是說，擅長攻擊者，往往是神不知，鬼不覺，令人無法防範。没有告白，對方根本無從拒絶。如果對方不適合，可以悄悄地全身而退。如果對方確實是理想對象，當雙方漸有情愫之後，再找機會告白，成功的機會必然大增。



如何面對性邀約

作決定的步驟



明瞭各種選項及可能後果

以你的價值觀作抉擇



<情境小故事>

小明與小英是一對情侶。隨著感情的增溫，兩人逐漸有親密的行為。牽牽小手，甜密的親吻，以及擁抱及撫摸。有一天，小明想要有性行為，小英雖然深愛著小明，卻有點猶豫，不知該怎麼辦?

高二的小莉與高三的明廣陷入熱戀。幾次性行為後，小英意外懷孕了。小莉的父母希望小莉墮胎。但小莉深愛著明廣，堅持要把 孩子生下來，休學嫁給明廣。

婚後，明廣去當兵，小莉與婆婆小姑住在 一起，並不融洽。婆婆嫌小莉什麼都不會做 ，小莉覺得婆婆很囉唆。小莉一心盼望明廣早日當完兵回來。

明廣退伍後，因找不到好工作，夫妻常為錢吵架。後來明廣經常深夜不歸，甚至在外 結交女朋友。小莉質問明廣，明廣卻說很後 悔這麼早就結婚，年紀輕輕就負擔這麼重。小莉心碎了，只好離婚，返回娘家。

<情侶發生性行為的原因>

情侶隨著戀情的發展，自然會有親密的動作。以打棒球作比喻: 牽手是一壘，親吻是二壘，擁抱、撫摸是三壘，性行為就是本壘。

因為深愛著對方，什麼事都可以作? 或是應該有所節制? 這個問題始終困擾著情侶，尤其是女性。因為性邀約多半是由男性提出，有如攻城。女性常扮演把關的角色，好像在守城。

情侶間為何會有性行為呢? 第一個原因是性衝動。男女都可能有性衝動，但以男性為明顯。因為男性每天都會生產精子、精液，存在輸精管。一旦飽漲，就會有高昂的性欲。親密行為，更會加強性衝動。

第二個原因是証明自己愛對方。這是女性發生性行為的主要原因。當女性深愛著對方時，總是溫柔順從。男方因性衝動，渴求性行為時，女方常常難以拒絶。也深怕拒絶會令男方憤而離去。

但是証明自己愛對方的代價，有時是很高昂的。少女懷孕或是罹患性病，就是可能的代價。如果少女懷孕，小爸爸多半是避而不見，或無法負責。此時愛情多已遠去，懷孕的少女往往必須獨自承擔後果。

第三個原因則是好奇。由於性行為的風險極高，千萬不要因好奇而輕易嘗試。第四個原因，認為有性經驗才是成熟的大人。其實成熟的大人是指生理及心理的成熟，並不以有無性經驗為標準。

第五個原因是同儕壓力，擔心没有性經驗，會被同學嘲笑。性行為蘊含著愛、尊重、責任及承諾。為了同儕壓力而匆促發生性行為，是很荒唐的事。

<作決定的步驟>

人生經常有必須作決定的時刻，小事如中餐要吃什麼，買那件衣服。大事如挑選結婚對象，選擇職業等。不管男女，談戀愛時，都可能接到情侶的性邀約。屆時，你應該如何決定呢?

一般作決定有三個步驟: 第一，了解究竟有多少選項。第二， 探究每個選項可能造成的最好和最壞的結果，。第三，仔細思考、分析之後，根據你的價值觀來作決定。如果事後能夠回顧檢討，看真正的結果，與預期是否相同，就可以獲取寶貴的經驗，以作為下次作決定的參考。

<如何面對性邀約>

我們就以性邀約為例，來練習作決定的步驟。對於性邀約，可以有三種回應: 答應，拒絶或是暫緩回答。暫緩回答，就是告訴對方「請讓我想一想。」來爭取更多思考或請教別人的時間。

若拒絶對方，最糟的後果是分手。也有可能是吵架或陷入冷戰。比較好的結果是獲得對方的諒解。最好的結果，是對方覺得你不隨便，更加尊重你，感情更好。

若答應對方，可能會有複雜的心理反應。如羞愧: 質疑自己是否太隨便。後悔: 情勢太複雜，難以應付。甜蜜: 彼此更加親近。擔心: 會不會懷孕、得性病。患得患失: 對方會不會變心。



答應對方，比較好的結果是，雙方皆無性病，又使用保險套，所以没有懷孕或性病的問題。兩人更親密地談戀愛。

如果罹患性病。有些性病可以用藥物根治，如淋病。有些性病則無法根治，如菜花，愛滋病，將會造成終身的困擾。





答應對方最糟的後果是，未使用保險套，或其他避孕措施，導致女方懷孕。若雙方已屆適婚年齡，又深愛著對方，還可以用結婚來解決問題。若雙方無意結婚，或只是青少年，就會衍生許多難題。



<青少女不預期懷孕的難題>



第一個問題是，要不要墮胎。若要墮胎，雖然事情可以作個了結，但在生理或心理上，都可能有所創傷。如果不墮胎，第二個問題就是要不要結婚。青少年尚未成熟，將來心性都還會有極大的變化。所以青少年若奉子成婚，將來的離婚率會比成人結婚來的高。如小莉及名廣。

第三個問題是誰來撫養小孩? 答案及與要不要結婚，有密切的相關。可能是自己養，父母養，或是出養(送給別人)。自己養，如何兼顧工作，學業及孩子。父母養，父母會非常辛苦。出養，常會有思念及遺憾的情緒。



面對性邀約，不同的選擇，會有不同的結果，最後會演變成不同的人生。所以對於性邀約，一定要慎重考慮，以作出明智的決定。若有疑問，別忘了請教父母或師長。如果你答應對方，則務必使用保險套，以降低懷孕及罹患性病的風險。

如何面對挫折

百折不撓 或 轉換目標



大成非常喜歡同學小娟，但小娟只當他是普通同學，並無特別好感。大成好幾次邀約，都被拒絕。絕望之餘，情緒激動，竟然持刀刺殺小娟。

小明有兩次婚姻的紀錄。前妻都有一個共同特點，就是面貌姣好，身材火辣。兩次的失敗並無法令小明領悟，挑選對象不能只看美麗的外表。最近小明又有新歡，外表依然是美豔動人。

小莉第一次談戀愛時，愛得死心塌地，完全配合對方，不敢有自己的主張。結果分手時，對方竟然說： 「我不喜歡沒有主見的女人。」小莉痛定思痛終於領悟，要先愛自己，別人才會愛你。...

從小很會唸書，一路考上建中及醫學系。到了大學，才驚覺自己不會談戀愛。兄弟、同學、朋友也曾熱心教導。但有些事情，聞所未聞。有些事情，眾說紛紜。令我如墜五里煙霧，找不到方向。心中不禁埋怨，這麼重要的事，學校為什麼没教? 如果學校有教，我應該也可以學得很好。當下許了個願望，如果以後我明白了愛情的道理，我一定要與大家分享。。

因此，當小女小四時，筆者召集她的同學，總共十幾個小學生，用輕鬆討論的模式，幫他們上了一系列的性教育課程。隔年又幫小犬及他的同學，上了同樣的課程。之後又陸續開課，前後總共開了八期。

或許有人會覺得奇怪，為何小四就要上性教育課? 不是國中再教就可以了嗎? 因為現在網路發達，資訊泛濫，孩子可以輕易地接觸到任何東西。我們無法禁絶這些接觸，只能提高他們的辨識是非的能力。如果在錯誤的資訊，污染他們的心靈之前，先灌輸正確的資訊，建立正確的性價值觀，他們才能擁有對抗錯誤資訊的能力。所以先入為主非常重要。

有人會質疑，小四的學生聽得懂嗎? 根據我的經驗，現在小孩在網路上的經歷，遠遠超出我們的想像。因為我們的童年毫無網路經驗。

有一位小四的女生，在遊戲中認識一位網友。網友要求加為好友。私聊幾次，網友便戲稱彼此是老公老婆。接著每次上線，網友都要求要與她作愛。小女生因為上過我的課，回答結婚後才可以作愛。網友還是一直糾纏不休。

小女生便來問我: 「我對他也没有特別的意思，但他一再要求，我一直拒絶，覺得有點不好意思，會不會傷了對方的心。」我急忙告訴她，對方只是在網路上亂槍打鳥，找人作愛的色狼，他絶對不會傷心，千萬不要上當，也不要覺得不好意思。

如果這個小女生没上過筆者的課，如果她對這網友任何浪漫的幻想，如果她對性有點好奇，她會不會就赴約了。所以性教育還是早點教的好。

一開始，性教育班只教學生。後來發現家長也不懂性教育，就改為親子一齊上課，回家後可以互相討論。我一直覺得，親子可以一起談性，是很幸福的一件事。

曾有一位家長建議筆者，周醫師，你目前只教小孩，要不要也教成人的婚姻呢? 因為當時毫無概念，只能微笑以對。想不到之後筆者竟然失婚，努力經營的婚姻化為烏有，卻不明白為什麼。顯然我不懂婚姻。

於是我勤奮地到處去上有關愛情及婚姻的課，如教會課程，甚至諮商師的伴侶治療課程。漸漸地，筆者發現原來愛情及婚姻，都有其基本的運作原則。包括我在內的許多人，完全不了解，就逕自走入愛情及婚姻。如果能事先了解，應該可以避免犯錯，提高幸福的機率。

民國105 年，開始為聯合報系的「好讀周報」的性教室專欄撰稿。每一篇文章，先講幾個小故事，再從中述說簡單的愛情、婚姻或人生的道理。一開始偏重青少年的性教育，後來愛情婚姻無所不談。

因為你很難界定青少年只需要什麼，還不需要什麼。青少年總會長大，即使現在不需要，將來也可能用得著。先教不會有錯，而且有先入為主的優勢。

從民國105 年一路寫來，至今已過了九個年頭。在這段期間，筆者的所見所聞，以及經歷過的快樂悲傷，都成為養份，化成一篇篇的文章，至今已超過了100 篇。筆者特別精選了五十多篇，匯集成冊，付梓出版。至盼這本書對讀者能有所助益。同時它也實踐了我當年許下的心願:

如果以後我明白了愛情的道理，我一定要與大家分享。



周明文 114 0630

從小很會唸書，一路考上建中及醫學系。到了大學，才驚覺自己不會談戀愛。兄弟、同學、朋友也曾熱心教導。但有些事情，聞所未聞。有些事情，眾說紛紜。令我如墜五里煙霧，找不到方向。心中不禁埋怨，這麼重要的事，學校為什麼没教? 如果學校有教，我應該也可以學得很好。當下許了個願望，如果以後我明白了愛情的道理，我一定要與大家分享。。

因此，當小女小四時，筆者召集她的同學，總共十幾個小學生，用輕鬆討論的模式，幫他們上了一系列的性教育課程。隔年又幫小犬及他的同學，上了同樣的課程。之後又陸續開課，前後總共開了八期。

或許...