名人推薦：林予晞（演員、攝影師）：

連毫米時分之間的情緒都將細細描述，無論是一場婚禮、一個聚會、一頓早餐、一次舉杯、一個擦肩，知日謙都無法、也難以簡單帶過；他的文字像淡藍色的電影底片，像90年代的日劇，像一些最終結局不知去哪的歐洲電影，畫面有點復古，環境音有點遙遠；許多說不清的情緒在一層紗後面隨風飄動；濃烈的情感一旦說清楚便無處可去，那些承受不起的重量，就用細細淡淡、沙子一般的文字帶走；那些因為書寫而撐下來的日子幻化為冊，現在在頂樓隨風翻頁、曬著太陽，邀請大家曬曬自己、曬曬心裡那些許久沒開窗的小小...

第一章 平凡日子的鹼性離子水

浪花吐著泡泡在沙隙間追逐

太陽露出海平面

我以為溫暖會這樣

繼續生長



高中同學會

我忘記是跟誰說過這麼一句話：「我多麼懷念高中生活，就算重讀一次高中也願意。」如此眷戀過去的話語，在未來的日子裡不斷的被提起。等到真正出席了高中同學會，才發現自己什麼都說不出口，不想談曾經瘋狂的瑣碎往事，卻也吐不出隻字片語來表達我的存在。

他們聊往事，我在一旁有一搭沒一搭的聽：說以前小高一怕被教官抓，都要偷偷翻牆出去，後來年級往上，人都油條了，大喇喇走校門出去，警衛也當沒一回事，習以為常：「哎呀！年少輕狂。」；他們聊感情，八卦著誰與誰又分了手，誰成了誰的親密愛人，誰又跟誰跑了，大致上脫離不了調侃與戲謔，講點悲傷的失戀， 還要放下衛生紙，逞強著沒事，彷彿大家看不出來他其實很難過：「哎呀！人事已非。」：他們聊近期生活，擁有遠大志向的人追逐夢想、想要停下來休息的人看看世界的可能性、願一生平順的人終究是循規蹈矩，腳踏實地，每個人都試著了解，生活不就是把自己從教室，放到一個更大的空間呼吸，只是方式不同：「哎呀！人各有志。」

同學會現場的聲音靜止了，每一個人的動作也都停止了。

腦海中畫面不停閃爍著，時間軸被拉開，一件件荒唐事歷歷在目，回憶完還會自嘲：「果真是還沒長大的小孩。」高中時期的我，渴望被關注，確實也是個安全感缺乏的少年，會不斷在話題之間流竄，時時刻刻跟交集甚好的朋友說點心事，莫名的難過都會被努力擠出來。

而一旦呻吟久了，也覺得無趣。內容越來越空乏，像塊被擰乾的海綿，僅存的濕度來自包裝，其餘所剩無幾。我希望被關心，一句也好，結果得到了也滿足不了，貪婪移植在我身上，過度強迫自己認識世界，證明世界精彩無比，好似沒有人能成為全世界。

呼吸的時間長了，日久見人心一句像抹布一樣，濕了又擰，乾了又濕，重複著讓你知道誰是真正關心你的人。不過這好像也太過強求他人，畢竟安全感是黑洞，無止盡的需要成為負擔，照顧好自己比得到任何人肯定來得更為重要些。後來發現我在乎的，別人也就是聽聽，像是他們在乎的，我也聽聽。我沒有跟誰有過革命情感，也沒有誰必須與我同年同月同日死，豁達過後的人是不是也都跟以前一樣呢？不對，應該先問，有誰豁達了呢？

笑，哄堂大笑。

即使眼前的都是我的高中同學，曾經有過任何話題、曾經要好萬分、曾經總是陪著我的，如今都會一笑而過，笑著說曾經青春。價值觀的昇華有兩種，一種是真切誠懇的，一種是強顏歡笑。我們都把一些昇華過後的重量級字句輕輕掛在嘴邊：「能看著大家都好好的，那就好了。」



後來，沉默成了最好的麻醉劑，大家都好好的，那就好了。































二訪明石大橋

九月了。

這幾個月，「後來」成為了我的慣用詞，取代長久的「如果」。「後來」像是一種回頭一窺過去是用什麼樣的呼吸方式在生活。

也如此停滯了幾個月，似乎一點長進也沒有的「後來」，來頭看來煞有其事，卻空虛如也。可笑吧！

我去了許多以往去過的地方，依舊是新鮮的很，勾起不光是莞爾一笑，更多的是回憶，我在哪個地方、寫了哪些文字，儘管都微不足道，已然足矣。明石大橋跨著海，浪拍打、風吹拂，橋上車輛來往，轟隆著我踩著的步道，這些哪怕是無聊至極的小細節，我都得一一記著。

忘形於世界，只期盼我不再挑起波瀾，期盼把海的味道與節奏當作是一種浪漫與逃避，好不好？





















二十四小時

坐在書桌前，敲打著鍵盤，不時打點盹，時間會看似虛度的，在生命中循環反覆。

倦怠於出門，覺得自己沒有辦法去承受外頭來來去去的流逝。

人生好像就是各式各樣的來來去去組成。點開社交軟體，每一個人都在看著每一個人的過去，倒數2 4小時的限期，把生活侷限成非當下不可，再來就是錯過與失去。

我不曉得那樣的觀察對其他人而言是什麼感覺。誰在高美溼地上踏下即將消逝的步伐？誰在清晨時分，逼迫自己要出門排隊喝牛肉湯？又是誰明明睏得要命，卻要在假日早起、盛裝打扮的享用早午餐？慢慢的都會成為過去，接下來就會不斷的在未來提取，說著自己的年少輕狂，總是如此。

花費心思點完──沒錯，就是點完，好像沒有辦法很認真的看完──那些充滿時刻性的紀錄，發覺我只剩下2 0小時，曾經以為能快閃而過的速度感，仍舊是如此費時。

我練習把文寫長，而後逐字刪除、修改，甚至狠下心的刪掉檔案，不滿意自己的現狀。漸漸的停下寫文的習慣，我開始放空，即便想寫也深感懶惰，惰性能夠毀掉幾個過去的記憶，就像現在、就像我。

上次腦海裡頭飄出的意念是什麼？眼前僅存時限倒數的碼錶正在跳動，用力想要回想卻也無能為力，懊悔自己當時沒有好好寫字，後來什麼都寫不出來。我告訴自己還活著，且擁有著強烈虛度光陰之感，剩餘時間1 5小時。

是我活得太慢，還是時間太快？翻著書也會睡著，泡進一個幻覺當道的世界，飄飄然的傾談自己的愚蠢，大肆檢討自己的不是，貶低自己的信念與增進入世的尷尬，越來越無法好好生活。我開始逃，逃到社交軟體上寫文，雜亂無章、語無倫次的，顯示自己的脆弱與無知；顛三倒四的，尚在沾沾自喜中回味過去，遠離外面世界，成為最愛消逝的個體，又或者說正在消逝的自己。

剩餘時間5小時。

還要睡覺嗎？我的來取決於睡與不睡，我的去亦然。點亮檯燈，打開電腦，播放音樂，寧靜的空氣也不因我而震動。凝視著空白頁，游標跟著倒數的時刻起舞，最後我決定寫文，眼皮沉重感跟著情緒波動，過於冷靜之於極端嚴肅，頃刻激動之於短暫瘋癲。

荒唐的結果，剩餘的時間也不多，粗略估計只剩30 分鐘。

努力回顧2 4小時的區間，把未來當作是另外一個2 4小時的間隔，時間自由決定， 在場觀看者不得插手，如同生命掌握在自己手裡，卻仍舊不是自己的。永遠記得只有2 4小時，才懂得費盡心思愛著消逝，也才知道侷限自己的醜陋，成就世界的一點美。

剩餘時間：沒有。歡迎來到新的2 4小時。





























踏實

「踏實一點好不好？」

我把腳步走得很輕，踩在你我的光影之間，無懈可擊的沉穩。

動身便成為陰影，緩緩前進又靜靜成長。那些哪怕是追逐著我、永不離開的黑色， 都將化作自己的極愛與極恨，只是我矛盾得不知所措，卻又拚命的往死亡奔去，掙扎的我與世界拔河，不對，只能與自己妥協，在解開枷鎖之後的另一種囚禁，一層、一層的，毫無止境。

但你說那些是無法改變的，那些是嚮往與理想中的遠距離憂傷，只好過得慢一點、比以前看得清楚前方的自己，是不是會踏實一些？

所以，踏實一點好不好？























與我無關的日子

暑假這些日子，帶著電腦到處尋覓寫字，練習在大家認為是文化之都的台南周遊： 偶爾到美術館的長椅上坐著，聽那些可能是來看展、也可能是來打卡的腳步聲；有時到百貨公司看張貼在電扶梯旁，那琳琅滿目的信用卡優惠公告；又有幾日到某間連鎖咖啡廳的不同分店寫字，注視玻璃窗倒映的那些生活形狀，他們訴說著故事，從各處蜂擁而至。

戴著耳機卻不播放音樂，把自己的存在感放到最低，關掉自己既有的認知，想辦法認識這個世界的模樣。周圍所有的呢喃瀰漫著情緒，在光影靜謐的波長裡找到無可避免的喧囂、在卡片的間隙之中找到多少零頭的雀躍、在啜飲咖啡的苦澀之際找到齒間遺留的人間酸甜。

我把杯底僅存的一點冷萃咖啡吞下，明知道咖啡的苦仍要一遍又一遍的嚐，也知道日頭會從東到西循環反覆仍舊期盼夜晚長一些，看著那些使人憂鬱、煩躁的事情，還是忍不住再多試一口，接著淺談自己的世界觀：理解我還能吃苦。

好像在負面的過程裡，都只能看到負面的事情，卻又一再經歷。我不斷思索那些好似無法被解釋的苦難為何循環，但從來都不需要解釋，只需要敞開心胸就夠了。在暑假進行長時間的光合作用，接觸陽光、空氣與水，看見是非、聽見誤會、觸摸失敗、嚐著苦辣酸甜，屬於世界的一環又彷彿無關，但內心清楚知道：我不是還能吃苦，也不是無傷，是學會如何面對世界，所以融為一體的在風雨之下，活著。

「歡迎光臨，今天要喝什麼？」

櫃檯的服務人員好像是排練好的， 一次又一次的在空氣中吞吐，手指敲打著點餐螢幕，一切如此自然，彷彿除了這個空間以外之處都與他無關，也無暇去顧及外面發生了什麼，那些真的都與他無關。









我想閉眼，與世界脫軌

上回朋友拿我的手機，發現L i n e通知數量高達9 9 9 +，便質問我為什麼都不回訊息。老實說，我也不知道為什麼，就這麼順其自然的增長到這個數字。

很多時候都是我一忙起來，完全忘記要回覆，甚至已讀、知道了那些訊息內容， 卻忘記回，姑且就論它們為壞習慣，不應該忽略的。

每天都在想，手機如何能承受這麼多訊息呢（ 加大空間就好了啊）？但我又不是手機，又怎麼能一次理解、處理所有事情？

有時候總是希望，能有自己的一段時間，跟世界脫軌該有多好？只需要閉起雙眼， 什麼都不會再來打擾。待辦事項一件接著一件、通知一則接著一則，就算試圖讓自己靜音，世界也會以震動提醒著：「你的鬧鐘仍有精神的響著。」

























希望

醒來，一如往常，眼睛微開的躺在床上，不想移動任何半寸，只想往被窩裡躲。鼻子敏銳的嗅到濕氣，濕答答的，啊──雨天。

幽暗的天色，嘴裡一邊碎念天色怎麼如此昏暗，看起來不像是早上十點，一邊從床上離開，準備打理我自己，對，打醒我自己、還有告訴自己今天要表現得禮貌得體。

此時此刻，腦海裡浮現的全是歐洲電影裡的某個角色，姑且給他個代稱M。M提著從超市採買的大包小包，踩著有跟的鞋，走進小公寓的鐵門，在忙亂之中收起滿覆雨水的傘，刷的一聲，濕漉漉的都落到地上，並迅速沿著樓梯向上，找到自己熟悉的房門，在大衣外套的左右口袋尋找鑰匙，俐落對準鎖孔、俐落開鎖。一切都如此日常， 如此自然。

我打開書桌上的檯燈，好讓房間亮些，但也只點這盞燈，好讓我不那麼畏懼過於明亮的世界。往碗裡倒了一點麥片，麥片撞擊不鏽鋼杯的聲音，硬生生的穿插在雨滴落下的呢喃裡，我習慣把巧克力脆片與莓果燕麥片混在一起，霎時間，顏色感十足，有酸也有甜，同時我也希望我能是這樣又酸又甜的人。

M在脖子上繞了幾圈，順利把圍巾取下，掛在一旁的衣架上，緊接著把那些剛買回來的食物一一歸位，開冰箱門的聲音、開櫃子的聲音、紙袋的聲音、玻璃罐撞擊的聲音、還有M的呼吸聲。

「刷──」我加牛奶。我現在是個又酸、又甜、又有可愛奶香的人。

M終於打理好所有的事情，他從袋子裡面取出等等午餐要吃的長棍，還有一盒牛奶，M不習慣吃太多肉類，有時甚至不吃，就像現在。午餐被穩妥的擺放在窗邊的小餐桌上，M拿了個米白色的馬克杯，把牛奶加進去，若隱若現的，M說這就是他生存的方式。

我拿起湯匙，順著杯緣攪拌，讓牛奶與麥片融合得更妥貼，緩緩端著杯子，在租屋處的巧拼塊上坐了下來，好像只需要有位子可以坐，就心滿意足，我是如此容易讓自己得到慰藉。雨還是下著。

M把窗戶打開，木窗框的聲音格外迷人，儘管外頭只有滿滿的灰色。坐在米白色的木椅上、切開長棍、咬與咀嚼，過於單調的節奏，適合如此灰色的天氣，換氣時還稍微吐出一縷白色輕煙。

杯子空了，剩下牛奶的痕跡，在杯子內壁若隱若現，湯匙與不鏽鋼杯的組合，清脆響亮的碰撞敲開了濕氣，像是宣告時間就在這一刻開始行動，一天就這麼開始了。「呼！」我用力吐了一口氣，空氣好像又更濕了一些。

M消失了。

不知道M是個怎樣的人，但我希望我是個又酸、又甜、又可愛的人。































花好月圓時

當我意識到國小同學結婚的時候，發現我自己好像也到了一個檻的門口，正準備要跨過去的時刻，一股強烈的責任感襲來，被迫要面對的階段。有時候覺得自己離這個檻好遠、好遠，宛如長不大的小孩，永遠停留在幼稚的狀態，卻又想鐵齒說著自己是成熟的。常對於時間感之薄弱，讓我無所適從，尚未整理好自己，就要死撐著上場。

「我上次在社群軟體上看到我同學的婚禮照片，時間過得好快啊──」

我大概都是這樣跟我同年紀的朋友分享著我對於時間的看法，好快啊。

「怎麼了嗎？你也想要結婚嗎？」他一臉不解的看著我，還很認真的，看起來是想要幫我安排一段姻緣。

「沒有。我只是想表示原來我們也到了要接炸彈的年紀。」

「呃……」顯然他無法理解我的意思。

所謂的紅色炸彈，指的是結婚喜帖，當收到親友的喜帖，大概就知道荷包又要再扁一些。但有時我也在想，我是不是只要不斷把祝福送出去，就可以晚一點面對這件事情，把時間拖得慢一點。雖然說結婚早就不是現代人必做清單上的一項，但總會遇上各種壓力與期盼，在你沒有諸多考量與防備的時刻，那些充滿情緒的殷切，都讓人感到壓迫。

每天我都在想，如果今天我最要好的朋友也結婚了，我還要繼續僵持著嗎？還是也乾脆跳進婚姻的墳墓呢？但對於祝福自己，我比較擅於祝福他人，把一些關心與愛帶給他們，比較適合我。

扣除小時候跟著爸媽四處參加婚禮外，我自己參與過的婚禮次數不多，看著婚禮上主持人舌燦蓮花嘴角全是泡、新人們忙裡忙外還趕著進場、接吻、敬酒，長輩們有的笑有的笑不出來，而我時常只是坐在大圓桌上的一位期待快速上菜的未成熟小孩。沒錯，阿公說還沒有結婚都還是小孩。

「我們請這些好友來到台上。」你也知道，許多新人最喜歡點名自己的朋友，像算命一樣，在眾目睽睽下公布他的姻緣進度。

「請各位抽一支籤，抽到紅色代表即將有喜。」主持人語速清晰，抑揚頓挫，加上現場背景音樂輕快的節奏，讓婚禮看起來有聲有色。

「欸欸， 你覺得誰會抽中？」我隔壁的隔壁很期待結果， 只差沒有開盤要大

家跟注。

「我覺得他們很可憐。」我說。不， 我不敢說。

前幾次可能還沒什麼感覺， 只是看多了也是會膩的， 甚至對於這等事情感到

無謂與同情。憑什麼你們這對新人要決定哪一位的婚姻命數？ 又憑什麼指使

正在用餐的賓客上台， 只為了配合著婚禮的流程。說來真是怒氣直上心頭。

抽籤結束。接著換到女性友人，他們可得接住新人往背後亂丟的捧花，那才真叫人為難，不過我也挺意外的，這麼多場婚宴，沒有任何一場的捧花是沒人接住而落地的，大家倒是挺給面子。

但真的做好心理準備了嗎？我無法確定。

我總說，我感官知覺的速度總比別人慢一些，可能神經稍長，傳遞所費時間較久。大智若愚大概是在形容我這等人吧！總是會在進入到某個階段後才恍然大悟，回頭一望，早就距離剛踏入的時間點十分遙遠。一直以來，總對於階段性任務感到難堪、折磨，甚至覺得自己還不到那樣的年紀，但現實總推著自己向前跑，也不得不拖著步伐、磨著腳皮也要達成目標。

「你想要幾歲的時候結婚啊？」正當我拾起公筷，對著眼前的炸湯圓擠眉弄眼的時候，坐在我隔壁的朋友邊看著台上那陣熱鬧邊問著我。

「花好月圓時。」我照著菜單上的黑字唸了出來。













我與藍色與藍色與藍色，還有

費了幾週的時間，不間斷的讓泰劇陪我，直到我泡進那些所謂的不合邏輯的劇情， 才把所有生活的畫面都喚醒。但我喚醒的並不是那些不合邏輯，而是發現我還在這個世界上，做著與螢幕裡頭相同的事情。

歷歷在目的，不斷從螢幕裡撞見真實世界裡的自己。我折起被子、曬起衣服、抖落那些覆蓋在枕頭上的頭髮，安安靜靜的，房間內視線所及都被服侍得妥妥貼貼。

半夜裡，我倚著床緣坐在不規則色塊拼湊成的巧拼上，房裡的亮光來自書桌上的檯燈，想著這個世界有一半是亮的、一半是暗的，就跟連續劇一樣，劇情要有高潮迭起，最開心的時光色調就亮、最難過的片段就讓它昏暗，我的臉、我的身體、我從我自己身上看見的、我從我身上看不見但卻存在的，都是這樣各半，我沒有討厭，反而覺得很美。

大家都說：「連續劇都是這樣演的」、「那只是連續劇，不要當真」、「活在虛假的劇情裡是不會進步的」諸如此類，但這一切在我的生命裡，都那麼真實。

我就像是個活在劇情裡的小丑，變成一個從來不認識的我，把想做的事情一次做得夠，但同時我也踏實的活著，誰說在劇情裡就一定要把每個細節都過得轟轟烈烈？

試著在劇情裡找出規律：從螢幕裡找到藍色、從校園生活裡找到藍色、從日常裡找到藍色、從醒來到那刻起就看見藍色、從夜幕裡找到藍色、從演員的身上找到藍色、從我與他之間的距離裡找到藍色、從我的眼神裡找到藍色。

我拿起手機，解鎖手機，望著螢幕裡備忘錄上，未曾離去的身影，被告知著這些都還活著，只是沒有必要讓我親身看見。我決定了，要把背景模式切換成深色模式，好讓不想改變的時間被迫推進。

我還在這裡，站在一片藍色的世界裡，我與那些虛構的分秒沒有距離、沒有差別， 我現在要去洗澡了，備忘錄的游標會停在原地、持續閃爍，不害怕被包圍在他人所謂的假裝裡，不逃避自己早就對藍色沒有感知的事實，只是偶爾會想起、偶爾意識到一半明亮一半昏暗、也偶爾知道這個時候，什麼都不必多做，只要流眼淚就好。藍色的眼淚。

第一章 平凡日子的鹼性離子水

浪花吐著泡泡在沙隙間追逐

太陽露出海平面

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高中同學會

我忘記是跟誰說過這麼一句話：「我多麼懷念高中生活，就算重讀一次高中也願意。」如此眷戀過去的話語，在未來的日子裡不斷的被提起。等到真正出席了高中同學會，才發現自己什麼都說不出口，不想談曾經瘋狂的瑣碎往事，卻也吐不出隻字片語來表達我的存在。

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＃平凡日子的鹼性離子水
高中同學會
二訪明石大橋
二十四小時
踏實
與我無關的日子
我想閉眼，與世界脫軌
希望
花好月圓時
我與藍色與藍色與藍色，還有
聖誕節卡片
來不及
泡在酒裡
被氧侵蝕的日子
只是需要一點勇氣
廣播電台
天氣預報
夢境嚮往
靈魂失去

＃偏激厭世的礦泉水
活著
至始至終都只是無法思考人生為何是這樣
徒留哀傷
在吃了google翻譯之後
向外星人坦白
故宮雜想
回答
先入為主
作為怪物
這裡與那裡
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書的味道
一切都沒有變
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渴望
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長大的反覆練習
卡帶

＃動人心弦的白開水
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忘記
愚人節
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離你很近
趁著想哭的時候，去洗澡吧！
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慣性相遇
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