推薦序︰孩子會怎麼回應你，取決於你如何與他互動∕陳志恆
之前，我曾寫過一本相當受到歡迎的教養書《擁抱刺蝟孩子》。有一次，我被一位家長問到：「刺蝟孩子是怎麼形成的？是因為缺乏自信嗎？」
我看過很多刺蝟幼童和刺蝟青少年，認真想想，刺蝟孩子的成因很多。也許是大腦發展的關係，也許是青春期的身心變動，也許是遭遇嚴重挫敗或創傷，也許，孩子就是天生具有高敏感氣質。然而，我知道更重要的原因。我告訴這位家長：「孩子會怎麼回應你，取決於你怎麼和他互動。」
正如《媽媽的說話練習2：培育內心堅韌、不畏失敗的不倒翁孩子》一書作者談到的，育兒工作中，關於如何讓孩子吃飽、穿暖等任務相對簡單，面對與處理與孩子之間的情緒矛盾，才是大魔王等級的挑戰。而所謂的刺蝟孩子，正是容易表現出劇烈情緒，也容易引爆家長的情緒火山。
前幾天，幼兒園大班的女兒放學回家，照慣例會來段「放學後自制力崩潰」，但這回卻眉開眼笑。我和太太卸下緊繃，輕鬆問候孩子的學校生活，談到某件事時，女兒突然臉色大變，沒有應答。太太再問一次，女兒竟用手指著太太，大聲發出：「哼！哼！哼……」的聲音。
「怎麼可以對媽媽這麼沒禮貌，媽媽只是想關心妳耶！」我連忙呵叱，孩子雖然不再說話，但仍然心情不佳。我很想要求孩子立刻向太太道歉，但隨即意識到，剛剛我的憤怒被孩子挑起了，需要先自我安頓。
稍晚，女兒洗完澡，我幫女兒吹乾頭髮時，再度提起這件事：「剛剛妳回家時，媽媽問妳問題，妳對媽媽說話的口氣很兇，妳有發現嗎？」女兒沒回答，我繼續說：「這樣說話，會讓媽媽很不舒服，我聽了也有些生氣喔！」
「我知道你不是故意的，妳可能不想回答媽媽的問題，或者是累了。但是妳的口氣不該這麼兇，我希望妳可以語氣溫和地說話。或許，妳可以好好地告訴我們：『我不想說』，或者：『我現在不要回答這個問題』。」
女兒點點頭。我知道她聽進去了，也許下次還會出現類似狀況，但一次會比一次進步。後來女兒告訴我，她其實已經回答了，只是我們沒聽到，而她不喜歡別人一問再問。
我選擇在孩子情緒緩和後，與孩子積極對話。我心平氣和地說出孩子做了哪些事，需要如何調整，也讓孩子知道，我願意理解她。當然，我也謝謝她願意說出心情與想法。
《媽媽的說話練習》出版後，在國內好評不斷；《媽媽的說話練習2》主要介紹作者的育兒理念「不倒翁育兒法」，特別運用在應對與孩子情緒衝突時。
不倒翁育兒法的核心精神，就是與孩子進行積極正向的對話，讓孩子感到被接納與被肯定。而非說些消極否定的話語，讓孩子感到無力挫敗甚至自我放棄。特別是面對多愁善感或容易出現負面情緒的孩子，《媽媽的說話練習2》書中，依然有許多具體的回應例句，讓讀者好懂易上手。
本書更大的亮點，是引導家長回到自己身上，觀察與反思自己的情緒調節能力，試著理解自己屬於哪一類型的父母。唯有自我覺察，才能開始調整，修正與孩子說話與互動的方式。而你也許會發現，自己才是刺蝟家長。這時候，你需要先擁抱自己，安撫與支持自己。大人怎麼做，孩子就怎麼學。
最後，許多人問，為什麼書名是「媽媽」的說話練習，難道爸爸都不需要調整或改變嗎？其實，作者本身就是個媽媽，她敘說的是自己身為母親遇到的挑戰，因而如此命名。
然而，我也認同，不只媽媽，爸爸也負有育兒教養的責任。任何與孩子互動的照顧者，都適合翻開這本書來研讀。當越多大人懂得如何與孩子有智慧地對話、更良善地相處時，孩子便更有機會成為善於調節自我，並能獨立自主的成人。
（本文作者為諮商心理師、臺灣NLP學會副理事長）
推薦序︰說好話，成為孩子仰光的存在∕宋怡慧
作者在韓國是風靡教養圈，人稱不倒翁老師的尹智映。她認為父母只要找對溝通的方式，育兒其實是愛與被愛的修練場。她獨創的「不倒翁育兒」則是透過感情交流與理性溝通來解決彼此的矛盾，同時，透過度化練習培養孩子的自尊感和復原力。
她在這本書傳遞重要的溝通智慧在於「說好話」。「好話」蘊含溝通者溫暖又精準的表達，每個言語都藏有善意的力量。我特別喜歡書中提到的四種教養模式：旁觀者、獨裁者、朋友型、導師型，它也協助我釐清自己的溝通模式。當大人真誠對小孩說出：「過去我也是這樣的。」「你真的做得比我好多了。」「沒關係，我們可以再試試。」就能幫助孩子一起釐清困難的所在，陪伴他們找到調整的方向。父母積極正向的回饋，是我們對孩子溫柔又寬容的教養底線。這能讓他們明白，任何情緒都是可以被接納與支持的，只要你願意不畏困難，培養堅韌的心靈肌肉，就有機會不斷超越困難。
《媽媽的說話練習2》保留前作實用療癒的文字風格，透過大人理性覺察、正向溝通的說話模式，讓孩子學會壯大心理資本，進行真實情感的互動，大人積極正向的語言，可以讓孩子擺脫挫敗與恐懼，練習自尊和復原力的心靈肌肉。尹智映給我們一份溫暖的溝通書，得到相互的護守與雙向的共鳴，道家說：「上善若水。」就像書中的不倒翁不管遇到任何困境，都在鍛鍊內心強大的力量。我想，雨季或許不會驟停，但絕對有人幫你撐傘擋雨，如我們在孩子生命的仰光存在。
（本文作者為作家、丹鳳高中圖書館主任）
序︰給那些與孩子常有情緒衝突，溝通困難的媽媽們
我是兩個孩子的媽媽。有個剛上國中的女兒和小學三年級的兒子。我一直希望孩子們能快點長大，因為育兒真的很難，在家裡撫養孩子比在學校教導孩子更難。
撫養孩子時遇到的最大困難，就是情緒上的衝突。比起做菜，說服不吃東西的孩子吃飯更難；與教導孩子相比，說服和安慰討厭學習的孩子更難。一天只寫一頁習作而已，邊寫卻邊抱怨；明明玩了一整天，卻還是吵著說沒玩夠，不想回家。這些情況在成人的認知裡應該是完全無法理解的吧？該怎麼處理？不只困難，也很為難。
我一直努力在人際關係中盡量不製造矛盾，無論是家人還是朋友、職場同事關係，我都盡量避免發生衝突。當情緒不滿時，比起為了解決而試圖對話溝通，我通常會選擇不表露情緒。即使有不滿的地方，大部分都會忍過去。我很少坦率表達自己的情感，也幾乎沒有抱怨過辛苦或請求幫助。在未曾體察自己內心的情況下，實實在在地履行自己的責任和分內工作，避開對立和摩擦。這是因為解決矛盾的情感能量消耗太大了，在人際關係中，避免矛盾是我保護自己的一種方式。
與對方保持距離避免衝突，這種方式雖然對我在社會生活中有利，但成為母親後，卻反而成了與孩子建立關係時的絆腳石。孩子不像大人一樣會預測矛盾、事先防止衝突或適當迴避，因為他們並不擔心是否能和平相處，對這時的他們來說，自己的需求更重要。
我的大女兒性格比較溫順，所以在養育過程中沒有什麼太大的衝突，但是卻特別容易與弟弟發生爭吵。兒子的性格則比較敏感，只要事情不如己願，就會感到很大的失落或挫折感，無法處理負面情緒。
例如沒吃到想吃的東西雖然很可惜，但只要安慰自己明天再吃就好。可是兒子只要遇到不順，情緒就無法轉換，一直被不滿的情緒束縛，也常把這種情緒能量傾注到親近的人身上，尤其是媽媽。
即使用「我知道你很想吃」（共鳴）或「現在沒有，晚一點再吃吧」（說明）的方式溝通，通常沒有什麼用，根本無法進行對話。他會固執地耍賴、糾纏，直到滿足需求為止。每當這種時候，我腦袋裡都會想「又開始了。」「這回他不知道又要鬧幾個小時了。」
子︰我要在麵包上抹果醬吃。
母︰這樣啊，可是現在沒有麵包耶。媽媽煮好飯了，先吃完飯，晚一點再出門買麵包吧。
子︰可是我現在很想吃……為什麼沒有麵包？
母︰我知道你現在很想吃，可是現在就是沒有啊。媽媽不是說會去買嗎？等晚上回來再吃吧。
子︰那妳為什麼要買果醬？
母︰你怎麼又這樣說話了？
因為過去一直習慣避免與人發生衝突，能不吵架就不吵架，所以我缺乏如何調節情緒、應對矛盾的經驗和知識。每當面對這種情況時，腦海中都會充滿問號，心想「這種時候該怎麼說呢？」「該怎麼做才好？」我在不善於處理情緒的情況下成為了母親，所以很難透過溝通解決與孩子的情緒爭執，也就很難累積親子間的紐帶。
孩子的不平與不滿、耍賴和固執導致的能量消耗，可以說是每個媽媽都會經歷的過程。不只像我這種習於迴避矛盾的人對孩子的情緒衝突感到棘手，我想對所有的媽媽來說應該都是個難關。
餵食、幫孩子洗梳、哄睡……這類育兒勞動會隨著孩子的成長逐漸減少。孩子自己能做的事情越來越多，媽媽在體力上也稍微可以喘息，但另一方面孩子也開始懂得表達自己的意見，於是與孩子的情緒鬥爭開始了。在需要代為滿足所有需求和欲望的嬰兒期，媽媽的身體會感到疲憊。然而到了開始表達自己意願的幼兒期，媽媽內心的疲憊會大於身體。只要不和孩子發生情緒上的矛盾，育兒就會變得很輕鬆。但要怎樣才能那樣順心如意地養育孩子呢？「不倒翁育兒」或許就是答案。
不倒翁育兒是透過感情交流與溝通來解決矛盾，培養孩子的自尊感和復原力的育兒法。透過共鳴和教導、積極的相互作用，幫助孩子對自己和世界產生正面的想法，這就是不倒翁育兒的核心。
成為母親已經十多年了，現在和以前比起來，養育兩個孩子變得更輕鬆又有趣。當然育兒絕對不容易，但至少現在比較得心應手了。若要說和以前有什麼不同，我想最大的差異就是現在幾乎不再與孩子們發生情緒上的衝突。因為孩子變得很聽話了嗎？也不是那樣。雖然隨著孩子逐漸長大，的確少了一些必須操心的地方，但兒子還是兒子、女兒還是女兒，他們仍是一個小學生和一個國中生，不同的角色還是有不同的問題。
一路走來，經歷過生氣、咆哮、訓斥、事後懊悔、煩惱、認真反省等與孩子的情緒衝突後，現在算是在教育孩子方面比較順手了。每一次面對情緒上的難題都努力嘗試解決，也因此產生心靈的肌肉，累積穩固的能量。現在若再遇到類似情況，我會這樣說：
想吃麵包啊，可是現在沒有耶。想吃卻沒辦法吃到的心情，媽媽可以理解。可是聽到你這樣質問為什麼沒有麵包？媽媽有點難過，感覺好像要罵了。你因為現在沒有麵包吃而難受，媽媽因為覺得好像被兒子罵，心裡也不好受。晚一點媽媽就去買，等你晚上回來再吃吧。
這樣透過情感交流解決矛盾的對話與溝通，可以說是我在成為媽媽之後，特別是在養育老二的過程中學到的。
回想起來，在撫養孩子的過程中，其實我自己也成長了很多。因為有那些過程，才成就現在的我，真得謝謝我的孩子們。但我想不只是我，為人父母在撫養孩子的過程中，一定都會與孩子一同成長。育兒是父母學習和成長的第二次機會。
我也不是一開始就會育兒，也經過反覆嘗試，才逐漸成長，成為「資深媽媽」。沒有人從一開始就熟練某件事，當然一定有一開始就順利輕鬆兼顧生活和育兒的媽媽，但我相信像我一樣經歷反覆嘗試，從經驗中逐漸學習的媽媽更多。
每個人都是第一次擔任父母，養育孩子就是大大小小各種難關的延續。我們無法阻止育兒時面對的難關和考驗，但可以改變應對的方式和態度。不是要矯正孩子，而是由身為父母的我們下定決心改變，才能把對孩子的負面想法和擔心轉移到正面的理解和信任上。
為了長久幸福的生活，必須擁有自尊和復原力這二種堅實的心理資本，但這不是與生俱來，而是靠後天的建立發展。如果有正向溝通、時時給予溫暖共鳴和理性教導的父母，相信孩子必然會像即使摔倒也能夠自己重新站起來的不倒翁一樣，成長為不畏困難，內心強大的人。
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