【試閱1】
交友軟體有真愛嗎？
去年和交往多年的男友分手，原因是因為不適合。中間經過好長一段恢復期，整天以淚洗面。漸漸走出來以後，才發現因為學生時代因為天天膩在一起的關係（我們同居），身邊的異性朋友十根指頭數得出來，也幾乎都有女友。
想要認識新人，卻因為工作和生活圈的關係根本認識不到。於是我開始迷上交友軟體，一開始用beetalk，還真的被直白的約炮嚇到了，後來有一陣子迷上wootalk，以為沒有照片，單純用文字聊天至少可以更看得見彼此的內心，就這樣遇見一個聊得很投機的男生，交換LINE 後又聊了一陣子，我們見了面，也發生關係，沒想到他很紳士地送我回家之後就從此人間蒸發，那幾天我不斷在線上找他的人，卻一點也找不到，才發現原來文字也是一樣的空虛。
最近用了BD，一種只能用語音聊天的交友軟體，透過聲音可以聽到更多的情緒與表情，像是剛打招呼時的緊張與期待，或是從講話的語調想像對方的長相與氣質，彷彿更真實了一些，也真的認識了一個覺得不錯的對象，不管是聊天的話題，或是彼此的默契都很合得來，我們去過同樣的地方旅行，一樣喜歡吃冰，聽過同一場演唱會，也住在同一個城市，一切看起來很美好，但我又不免會想，透過網路，這些默契是不是都可以裝出來？見面以後的對方，是不是又是另一個樣子？
最近對方約見面，原本很期待，但越接近見面的日子，我反而越卻步了。會不會一切都只是自己腦補的想像罷了，見面也只是又一次空虛與失落。交友軟體真的能遇到真愛嗎？還是最後都以失敗收場？
By迷惘的女子
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姑娘妳好，我是小生，偶爾客串回文，點綴妳的人生。
古代的時候，沒有什麼交友軟體，那時候都流行交筆友。我一個強者古人朋友，就靠著一枝筆，深入淺出他筆友，的內心。
他們光是靠一枝筆，就能飽覽名山勝水，看遍風景名勝。有時候又像兩小無猜的小情侶，躲在花前月下的小樓梯口調情。如果放在現代，就算中國完全不輸出觀光客來台灣，他們也可以在日月潭做愛。
誒，扯遠了。總之他和這筆友通信了兩年，他一直相信他遇到真愛，終於有一天筆友寄來一封畫像，和他相約見面。
畫裡是貌若天仙的女子站在蘇州的楊柳邊，朋友整天神魂顛倒，我們都說，那一定是路邊買的美女圖。這樣的美女每天和有錢的公子哥約會都來不及了，誰會有時間和小城的書生寫信。
為此我們還開了一個賭盤，賭我朋友一定遇到詐騙，賠率竟然高達一比七十三。其實這是兄弟們的一番好意，如果真是個美嬌娘，總要體面地把人家娶進門才是。
到了約定見面的那天，月上柳梢頭，人約黃昏後，醉月樓門口左邊數來第三根柱子，大紅燈籠下站著的不是畫中的美女，而是一個其貌不揚的女人。我朋友依舊走過去亮出彼此的信物，確認了身分，和她共進晚餐。夾了一塊醉雞到對方碗裡，正當筆友張口欲食，我朋友突然板著臉說：
「妳不是她對吧？」
「你怎麼知道？」
「因為她不吃雞」
「那你幹嘛點？」
「這不是重點！」
「……」
強者我朋友，把她的每個喜好記在腦海裡。這時候，簾子後面走出了畫中的美人，深情地望著他說道；「你果然不是以貌取人，而是真心愛我的！」
故事到這邊，大家都以為是相擁而泣，左轉上樓開房間的結局。但發生在強者我朋友身上卻偏偏不是如此。他砰地一聲把碗拍在桌上，轉頭就走，留下兩個一臉錯愕的女子在原地。
「因為真心被猜忌。」他說。
姑娘，其實不管是筆友還是網友，beetalk 還是BD，不管是透過文字還是透過聲音，見面前的忐忑，一定是兩個人共有的。會忐忑是因為有期待。
但問題是，妳期待的是什麼呢？是寂寞太沉重，所以期待有白馬王子自告奮勇解救妳？還是覺得知音難尋，害怕失去後的惋惜？
如果妳只是把交友軟體當作一個排遣寂寞的工具，那妳遇到真愛的機率會和寂寞的程度呈反比。
因為妳喜歡的只是愛情的樣子，任何人都可以給妳。但歡愉過後的空洞只會更大，更需要填補。填不滿又掏不空的從來不是愛，而是寂寞。
「從寂寞出發找愛，又怎麼能看清愛的面貌？」
如果妳是害怕知音難尋，那我想他也有相同的緊張。而不管是透過聲音或是透過文字，見面和網路上的落差是不可避免的。這就需要兩個人從互動中調適。
如果這時候妳隔著一層寂寞的面紗，一開始就忙著調情，又怎麼看得到那些不適合的細節？或者妳自己也有太多的偽裝，那相處後的真相又怎麼不讓人慌張？
想要遇到真愛，首先妳也要帶著真心才行。也許給自己一個原則與界線，例如：「約會三次再考慮交往。」在這之前都是朋友般的互動與觀察，真誠相待。
「保持一點距離，才能看到真心。靠得太近，只能看到內衣。」
祝妳遇見真心，遇見愛。
【試閱2】
是責任還是愛？
責任算是一種愛嗎？
有沒有人遇過或身邊有這種狀況的情侶或夫妻，兩個人因為互相喜歡在一起，但日子久了有一方只因為責任，不是因為愛。
但另一半是愛他的，沒有熱戀就是平平淡淡的這樣，因為覺得在一起久了所以需要對另外一半負責，不會主動提分手，凡事遷就順著另一半該做的都會做，但也不會主動想為另一半做些什麼，然後因為責任而結婚，就這樣過下半輩子。
會這樣說是覺得，如果是因為責任而覺得需要對另一半負責，不就錯過了可以遇到自己真正愛的機會了嗎？
且這樣對另一半是不是也不公平。
By還在整理花瓣的玫瑰
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姑娘妳好，我是小生，偶爾客串回文，點綴妳的人生。
從妳的文字我猜想妳應該是感覺到平淡的那一半。回答這個問題之前，妳應該問問自己，什麼是愛？妳心裡以為的那個愛是什麼樣子？
以前去修孔子的課，他老人家就說過：三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不踰矩。
從這段話妳就可以知道，人是會變的。
每個階段的想法和眼界乃至於需求都不相同。
一個人如此，更何況兩個人之間的關係。
二十歲的愛，是風是火，是願意把自己燒成灰燼成為他的生命。
三十歲的愛，是一彎溪流，有波折的溪石，也有絕美的景色，但總能夠找到流向。
四十歲的愛，是一幢小屋，擋風遮雨，也能坐看天晴。
五十歲的愛，是在日落黃昏後，顧盼牽手走過的曾經。
六十歲的愛，是在歲月靜好的星夜，期待明天的早晨。
愛從來不會消失，而是妳願不願意接受它是會演進的。
愛會隨著妳和他的成長與改變，而有所不同。在四十歲的小屋裡找二十歲的愛，那不把屋子燒了才怪。
很多婚外情不就是如此嗎？在該坐看星夜的年紀還在勉力維持一幢家居，這不是累壞自己的身心嗎？
姑娘，想要和需要很不同。
只有先認清了自己所屬的階段，明白自己需要的是哪種愛，想要的又是哪種愛，妳才能進一步地問愛和責任有什麼不同。
在三十歲的愛裡看著二十歲的愛情，盡著三十歲的責任，那不是對方的問題，而是妳沒有認清自己的需求。所以無法全心地為彼此付出。
但真的去追尋一段風風火火的愛情，妳又會在過程中感到疲憊，然後在只剩餘燼的時候感到惋惜。
「如果定義的愛只有一種模式，那妳會永遠都在找愛。」
因為妳沒有隨著年齡的增長，正視自己對愛的需求。因為妳沒有隨著愛情的演進，同步提升妳的眼界與身心。一直停留在對於燦爛年華的憧憬，根本不夠對自己負責。如果對自己都無法負責，又談何對愛盡責？
祝福妳，看見妳的溪流，牽起妳的日落，坐看歲月靜好。還有每個晨曦。
【試閱3】
擇你所愛，很難嗎？
我們的人生常常在做選擇，但是選擇不一定是正確的。
有些女孩追求者明明很多，但偏偏會挑中最不怎樣的一個。有些女孩就算只有二選一，還是會選到劈腿渣男。
號稱理性思考的男人也沒有好到哪裡去，選了奶大的抱怨人家脾氣差；選了自己愛的，而不是愛自己的，天天抱怨自己是馬子狗。
於是我們嘆氣：「唉，為什麼我眼光這麼不好。」
我認為眼光依交往前後分成兩種層次。交往前的眼光，是看人的眼光。交往後的眼光，是包容與珍惜的眼光。
交往前—看人的眼光
你有沒有算過，跟對方約會幾次後在一起？
通訊軟體發達的現在，在LINE 裡面曖昧、睡前聊語音、一起玩遊戲，好像就可以培養出甜蜜的感覺。見面約會個一兩次，沒意外就可以在一起了，手腳快一點搞不好第一次見面就上床。
講究懶人包的時代，認識一個人的方式也變得簡單了。但單憑這些片面的資訊，你真的夠了解對方嗎？不要忘記，約會的時候我們都會盡量呈現最好的一面給對方看，魔鬼藏在細節裡，細節裡又住著魔鬼，要認識一個人，沒有多約會個幾次很難稱得上客觀。
一個男人對妳好不好，不是看他願不願意帶妳去吃大餐，而是在繞了半天找不到像樣的餐廳可以吃的時候，他能不能怡然自得地找個路邊的麵攤，擦一擦湯匙筷子告訴妳：「這家還滿乾淨的啊！巷子內美食耶，先簡單吃點，我們晚點吃好料的！」
外面下著雨，屋簷底下的桌子不時會滴到雨水，這種不講究的約會場景，偏偏妳受到他感染，挑了靠外側的位置，笑得很開心：「你看我妝都花了！」
「咦？有嗎？我看不出來啊！」幾年後妳才發現那晚打動妳的不是他懂得裝傻的貼心，而是真的眼殘的大近視。
誰會想到在這樣的相處過程中，妳發現這男生有不錯的應變能力，而他也注意到妳不是公主。逆境下的約會，反而有加分的結果。
各種情境下的他都看過了，妳心中才會有一個客觀的評價。
於是有很多人會問我，到底約會幾次才算合格？
請記住「五次約會法則」，至少要一起出去約會過五次以後，才評估這個人值不值得在一起。
什麼？一個禮拜見五次面？不錯，妳真是很懂得舉一反三的小壞蛋。找一個人過一輩子，稍微慢一下子，無妨。
交往後—包容的眼光
我們幾個要好的大學同學畢業後，一年總要趁著聖誕節的時候聚個餐。因為只有那時候搬到美國去的皓哥才會回台灣，幾個宅男才有動力出門。久而久之這也變成我們之間的習俗了，隨著年紀越大，聚餐的地方已經漸漸變成親子餐廳。
風哥這個人不簡單，明明是工程師，卻多才多藝會彈琴會煮菜。
風哥老婆穎穎更不簡單，明明是彈得一手好琴的音樂系才女，卻總是能夠理性地分析各種感情問題，人稱女版小生。
那年聖誕節我們約在韓城石頭火鍋，大家正在分析我為什麼喜歡瓶子。我被拆解得瑟瑟發抖，油條煮爛了都還不敢夾。
我不服：「那妳為什麼跟風哥在一起？」
只見穎穎夾了一塊凍豆腐不疾不徐地說：「我這個人很簡單，我的心裡有一張表單，哪些是一定要有的優點，哪些是不能忍受的缺點，在遇見他時，一個一個去勾。」
「我記得我和他第一次出去旅行的晚上，他在被子裡放了一個屁，超臭的那種，我這輩子最不能忍受的就是放屁不講，你能想像他在第一次旅行的第一個晚上就放屁不講嗎！兩個人的第一晚就這樣毀了！」
「幹～當時講我要放屁超級尷尬吧！！」剝蝦殼剝到一半的風哥毫無反擊的能力。
「但是轉念一想，他很優秀、又貼心、能聽得懂我談的琴，也支持我走我想走的路，大方向對了，小地方就不用太去在意了。」
「哼，想不到妳是這種隨意竄改考卷內容的人。」此時我夾起了老油條，冷哼一聲。
幸福本來就不是一張考卷，而是有個人出現在你面前，你就知道他是答案。
也許一開始你們會奉行五次約會法則。
也許一開始你們拿著一張表格在每個項目前的方格打上勾勾叉叉。
然後會有那麼一個時刻，某個欄位上面被你畫了一個叉。
於是你回頭看看整張考卷，發現和打勾的部分相比，那些打叉的部分好像放屁一樣不足掛齒。
也許他就是答案。
用理性的眼光選擇交往的對象，用包容與珍惜的眼光愛著你選的幸福。
幸福就是這麼一回事吧。
【試閱4】
有些人，只能陪你走一陣子
大部分來找我問問題的人，其實都還是過不去分手那道坎居多。被分手很痛、很難，但很多時候，提分手的那個人才最難。
我該不該離開這個人？
我問了幾個姐妹，他們都說這樣的人趕快分一分。我真的沒有辦法再忍受他無所謂的樣子，沒有辦法這樣耗日子。可是他真的很呵護我，我不知道離開會不會更好，我不知道該怎麼讓他不受傷。
通常面對這一串自問自答，我只會反問這樣一個問題：「你們出門還會牽手嗎？」
常常，是一陣很長的沉默。
「最後一次牽手好像是上一次出門……是我自己放開他的。」
「我有點記不得了……」
其實，該不該放手，身心都已經告訴妳答案了。
我們用理智推敲、用邏輯證明、用道理說服，想找出一個無法攻破的命題，當作繼續下去的藉口，但我們沒有辦法解釋為什麼不再牽手了，為什麼要各看各的風景。
因為愛是無法解釋的存在。
我們要學著認清，人生這趟旅程會遇到各式各樣的人，偶爾會遇到一個合得來的旅伴，有相同的目的地，或只是想漫無目的。
但既然是旅伴，總會走到岔路口。
愛情的專一、在一起一輩子的想望，相比於人生旅程的多變和無常，實在太渺小了，能遇到一個走一輩子的旅伴是三生有幸，只能做走一陣子的旅伴也要在岔路口好愛好散。
好愛好散，給這段旅程上得來不易的旅伴。
通常，接下來的問題會是：「那我該怎麼開口，他才不會難過？」
沒有，沒有一種分手是不傷人的。
作為一個提分手、說再見的人，最忌諱的是還想當好人。
畢竟世界上沒有這麼美的事情，打人家一巴掌，還能厚著臉皮關心人家痛不痛，對方還要跟你說沒關係我們還能當朋友。但也不是要當個超級王八蛋，例如無預警人間蒸發、不斷地找架吵然後藉機冷戰後封鎖。
只求能做到「明白、果斷」。
分手的理由明明白白，這代表你要好好思考並說服過自己，不管是個性不合、性趣不同、生涯規劃導致目前重心不在戀愛、開車摳腳皮屢勸不聽……
你堅定地相信就是這原因你必須分手，然後堅定地告訴他因為如此走到了盡頭，不管他用什麼方式告訴你他會改變、他願意妥協，你要堅定地讓他知道，這樣下去只會讓彼此痛苦更久，而你最不願看到的就是他痛苦。
「我不希望你為了我不斷地妥協到失去了自己，我希望你快樂。」分手時的常用句型，很靠北但很實用，畢竟除此之外很難更好了。
絕對不要主動關心對方，那只會讓他覺得還有機會。就算你們可以當朋友，也絕對不是現在，傷口需要時間結痂，關係需要調整，你的關心只是不斷地把紗布撕開，還當那個發炎紅腫的過敏原。
特別是對很執著又容易鑽牛角尖的人，就算你不主動聯繫，只是被動地回應，他都會解釋成還有希望。
沒有辦法決定傷口的深度，至少可以決定痊癒的時間。
分手最怕的，是優柔寡斷的仁慈。明白的理由，果斷的切口。
有些疤痕淺淺的，過一陣子就能淡忘；有些疤痕刻在心上，但終究結痂了，終能找到與它共處的方式，帶著它前往下個旅程。
提分手，學的是堅決，狠下心的人，不見得是壞人。
被分手，學的是接受，不是被留在原地，而是終於能自己決定前進的方向。
用一陣子的時間，和一陣子的旅伴道別，即使你們曾經深信過一輩子。
好愛好散，謝謝你親愛的遺憾。
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