本書並不是為了要消除大家的煩惱。
一聽我這麼說，也許有人會感到失望吧。不過，這是事實。消除煩惱是一件相當困難的事。即使好不容易地「解決」了一個煩惱，新的煩惱又會跑來佔據人的心思。
人啊，不管是誰，不管在什麼時候，都會煩惱—這樣不也挺好的嗎？所以我們一起想想該如何與煩惱和平共處吧。可是不要煩惱「為什麼自己會為這件事煩惱」喔。
本書就是秉持這樣的心境，來回答青少年朋友的問題。
重松 清

寫在前面 煩惱也是很好的！
走投無路的心情
我已經快要走投無路了，請您聽聽我的心情吧。國一的時候，每當我遇到討厭的事，讓我感覺厭惡自己的時候，我還是能單純地對每一天都抱著希望。國二的時候，我討厭自己的心情已經到了極限，不管做什麼事，都只覺得很悲觀、很消極。到了國三時，我已經變得不知道該怎麼辦了。心裡充滿著「可是，然而，即使這樣」的念頭。我想要單純地抱著希望活下去，不過現實生活並不是這麼簡單。可是……我還是想抱著希望；如果能單純地看待未來，如果能夠很簡單地找到邏輯來區分「現實」，那人生就輕鬆多了。可是真正的情形是……儘管如此我還是……我的心情就是這麼搖擺不定，連我自己都很難控制。
香織（15歲）高一▼山梨縣

我們試著來想想「所以」和
「可是」所代表的意義吧
長輩們在教訓孩子時，幾乎都會說「你不要給我頂嘴！」這句話意思就是「我在教訓時，你不要『可是』、『可是』的跟我唱反調。」

從這個角度來看，香織你一直沒有對象讓你唱反調。也或許正因為反對的人是自己，才造成你如此地困擾。

不過，我認為唱反調是一件完全ＯＫ的事。一點問題也沒有。對眼前所見或腦袋所想的事提出相反的聲音，並不是什麼壞事。的確，在許多時候，溫馴地點頭稱是，會比較輕鬆。但是，這麼一來就會被人牽著鼻子走，或是點頭點得不甘願—我不是說這樣子就一定不好。不過長大以後不論什麼事都唯唯諾諾的人，應該會比唱反調頂撞的人還糟吧。

你們知道順態與逆態這兩個字的意思嗎？簡單一點來說，就是「所以」和「可是」之間的關係。

「今天下雨，所以不能在外面玩。」—這是順態。

「今天下雨，可是我想在外面玩。」—這是逆態。

長輩的想法基本上都是順態。「進不了好學校，將來就會吃苦，所以要好好用功。」「菠菜對身體好，所以要多吃一點。」「染頭髮會給人一種不良少年的感覺，所以別去染髮或是給頭髮脫色。」……每個理由都很正確。就因為太正確了教人喘不過氣，所以讓人更想反抗一聲「可是」吧？

反抗一下也無妨。把長輩所說的「所以」當成「正因為是父母說的話」、「正因為是老師說的話」（這也是順態），完完整整地照單全收未免有點無趣。抱著懷疑的態度，試著問一次「可是」也不錯。我希望年輕人一定要有這種批判的態度。當然，懷疑之後如果自己能接受父母的想法，便要有公正的胸襟，去坦誠接受「對方說得沒錯」。

但是想把「Ａ所以Ｂ」這種順態觀念反轉成「Ａ所以Ｂ，可是Ｃ」並不那麼簡單，想轉成逆態需要勇氣與心理準備（在親子爭吵時，也會因為吵累了、爭煩了，就隨便用「好啦好啦」應付過去，不是嗎？）當孩子忘了批判的想法時，「可是」這句話就只是為了反對而反對的意氣抗爭。

例如—
爸媽一說：「進不了好學校，將來就會吃苦，所以要好好用功」的時候，孩子就想反駁：「可是我不想讀書」，如果只對「Ａ所以Ｂ」的Ｂ部分—「所以要好好用功」做抗爭，那親子間的爭吵就永遠沒完沒了。

—「進不了好學校，將來就會吃苦，所以要好好用功。」
—「可是我不想讀書。」
—「可是進不了好學校，將來就會吃苦。」
—「可是我不想讀書。」
—「可是進不了好學校，將來就會吃苦。」
—「可是我不想讀書。」……永遠也吵不完。
其實孩子對「Ａ所以Ｂ」句子裡的Ａ，往往沒有辦法去否定。

想要跳脫這種循環，有兩個方法可以試試。
第一種是試著把「Ａ所以Ｂ」的Ａ部分加以反駁。
—「進不了好學校，將來就會吃苦。」
—「進不了好學校，將來就會吃苦，可是我覺得吃苦也很好。」……這樣也太辛苦了吧？好像擺明了自己想要找罪受一樣。

那麼不妨來懷疑Ａ句子裡「好學校」和「吃苦」之間的關連吧。
「可是什麼才算是好學校？錄取率高的學校才是好學校嗎？」
「可是什麼叫做吃苦？賺不到錢就是吃苦嗎？」

……唔，這麼一來Ａ就有點站不住腳了。長輩們一向對「進不了好學校，將來就會吃苦」這個論點深信不疑、照單全收，聽到這句話內心的震撼更大。長輩討厭孩子頂嘴的真正理由，也許是因為他們害怕孩子動搖了自己一直相信正確觀念Ａ吧。

第二個方法是反駁「Ａ所以Ｂ」，在「可是」之後試著擬出Ｃ觀念。這並不是說要你耍賴，一直固執地說「我不想讀書」，而是說出自己不想讀書的理由。

孩子可以說「可是我有比讀書更重要的事」，也可以說「我喜歡運動更甚於讀書」，這比表面頂撞更能往前踏出一兩步。而且如果可以的話，我也希望孩子自己能夠繼續接下去表達：「可是我有比讀書更重要的事，所以我希望現在能參加社團活動。」—以「Ａ所以Ｂ，可是Ｃ，所以Ｄ」的方式來說明，說服力更強，因為這不只否定長輩的意見，而且在意見陳述上更往前進一步。

在我們年幼的時候，可以完全聽從長輩給我們的「Ａ所以Ｂ」。但是隨著自己漸漸成長，心裡會漸漸產生「反抗」的想法。當中也有像香織同學的悲觀反抗，因為你一直找不到支持你反對意見的「Ｃ」，所以你的「反抗」就懸在空中，不上不下了。

其實，這樣也沒什麼關係。真的，就維持這樣也很好。我認為青春期就是「逆態」的時代。「可是」是個接續詞，只要你不著急，好好珍惜自己提出反對意見的想法，總有一天你會想到反對長輩意見的「Ｃ」。如果還能得到結論「Ｄ」，那就更好了。

香織，你完全沒有錯。抱著夢想與希望的「可是」，迫於現實卻又不肯妥協的「反抗」……香織你現在的痛苦，是因為自己的夢想、希望無法輕易地和現實連結在一起的關係。不過—現在的你也許無暇體會，但這些想法絕對會讓你的人生更豐富。

等你長大後就會明白，沒有「反抗」的青春時光，既平凡又寂寞。如果你沒有「反抗」的想法，乖乖巧巧地長大成人後，你對上面的指令就會好壞不分地全面接收，而有一天晚輩提出了「反抗」，你也會沒有招架的力氣。

從不斷的「反抗」當中，找出你真正重視的「論點」，培養出屬於你自己，而不是長輩給你的結論吧。

第一章 家人
給離婚後的母親
我的母親已經離婚了，不過我常常覺得她過得還不錯。靠著父親給她的贍養費和自己的打工費過生活。但是，該怎麼說呢？我總覺得母親她做什麼事都提不起勁，常常說她好累好累，然後我們就吃泡麵當正餐。社團沒有活動或是休假日我都會幫忙打掃家裡，可是母親卻老是說「家裡很髒、很小」，叫我絕對不能請朋友來我們家。而且只會一直講已經離婚的父親壞話，我希望母親能像以前一樣開朗，到底我該怎麼幫母親加油呢？
亮子（16歲）高二▼愛知縣

我國小三年級的時候，每次媽媽和爸爸吵架，爸爸就會回爺爺家，不久媽媽再去接爸爸回來，每次吵架都是這樣。可是有一天，爸爸說「我不要再回去了」，自己租了一個新房子，我們家就變成一對三。媽媽可能是情緒不穩定，對我和妹妹變得很嚴。在學校，明明心情很煩，卻還要裝成笑嘻嘻的樣子，成績也變差了，不知道該怎麼辦。媽媽都工作到很晚，所以我必須做家事。今年要考高中了，真希望媽媽早點回來，可是媽媽要賺得像爸爸一樣多才夠用，所以我也不敢要求媽媽，我到底該怎麼辦？
知佳（14歲）國三▼荃木縣

雖然和你想的不一樣，
但是媽媽還是很努力
亮子、知佳，你們的父母都離婚了，對吧。
從亮子的談話裡，我不知道你的父母是什麼時候離婚，所以沒辦法立刻下結論，如果才剛離婚不久，你的母親正處在離婚的衝擊中，情緒自然不是很穩定，會說你父親壞話也是沒辦法的事。

字典上也許會說：離婚的意思就是解除「夫妻」之共同關係。但是我不想這麼解釋「離婚」。就算任何人看到這些離婚理由覺得「當然該離啊」「離了絕對比較好」「離婚是正確的」……就算他們都對，但也正因為如此，離婚也有著否定自己的一面。不是嗎？

「離婚」，是把兩個人一路走來的夫妻生活、共度的日子與歷史連根拔除。對彼此來說，離婚必須否定自己。否定那個從前決定「結婚吧」「可以和這個人共度一生」的自己。

日本大眾媒體一般稱離婚為「一個叉」（註：日本人在離婚時會在戶籍上以「×」做註記），常聽到有人主張「就算有了小孩，如果要忍耐才相處得下去，不如離婚算了。」在現實生活裡，我也有好幾個離婚後扶養小孩的女性友人。

當然，有不少人和對方離了婚之後過得比從前幸福，我也希望離婚者能活得更幸福。只不過，否定「昨天以前的生活」，或是否定「從前自己下的決心」，或多或少都會有一些心痛。如果還考量到孩子的事，心情就更沉重了。

所以，如果亮子的父母才離婚三個月或是半年左右的話，我想建議你「再等看看一陣子吧」。 在日本，離婚的一大特徵是，離婚之後孩子大多會跟著母親，所以就經濟能力來說，很多離婚媽媽比離婚爸爸的經濟能力更弱。亮子家靠著父親的贍養費和母親的兼職做生活費。知佳家的母親必須工作到很晚，也就是說你們的母親都必須先當一個家的經濟支柱，不這麼做的話大家會連飯都沒得吃。

雖然可惜，雖然不甘心，但是對一個三、四十歲，而且又帶著小孩的女性來說，職場與整個大環境還是非常的不利。這就是現實。在這種狀況下，離婚媽媽要忍受活下去的壓力、對孩子的照顧、還有離婚帶來對自己的否定感，種種沉重的情緒。儘管如此，她還是要背著這些情緒努力走下去。

我非常瞭解亮子「想要從前開朗的母親」的想法。但是從前媽媽會這麼開朗，也許是因為她不用擔心家裡的生活吧？我希望亮子能夠理解，很多情形都和以前不一樣了。媽媽不兼職，一家子的生活就過不下去。

以孩子的立場來想像也許很難，但是我希望亮子不要忘了媽媽現在的狀況。體諒媽媽，等媽媽適應新生活—亮子體貼的態度對媽媽來說，也是一種支持。

只不過，「等待」也只有在父母離婚不久。如果好幾年都是這種情形，那就不能這麼說了。 知佳的現實情況是：從以前國小三年級到現在的國中三年級，父母離婚也過了五、六年。 知佳的媽媽在對新生活感到痛苦、不知所措的同時，還必須母代父職，不管願意不願意，媽媽都必須連爸爸的那一份薪水都得一起賺。家事就靠知佳來做了。另一方面知佳自己也是考生，真的很希望媽媽能早一點回來，希望媽媽早點回來做家事，可是—。

再進一步考量到媽媽的立場，知佳自己也知道不能要求媽媽「早點回家、做家事」，就因為瞭解，所以沒辦法對媽媽說出心底話。 但是，我覺得說不出口也無妨。 跟完全不用做家事的考生相比，知佳的狀況也許很辛苦，但是如果媽媽辭掉工作回家，全家就活不下去了。 就算自己再怎麼希望「媽媽和爸爸不要離婚就好了」、「爸爸媽媽再和好一次吧……」也是很難如願的吧。 世界上的事就是無法盡如人意啊。

知佳說自己「成績變差了，不知道該怎麼辦」，亮子則是「沒有社團活動時會幫忙打掃」，試著讓自己在念書還有幫忙家務上更努力一些些，以現在的狀況來看，真的除了加把勁之外別無他法。所以真的，再努力一些些吧。

我知道對知佳和亮子來說，我的講法是嚴厲了些，但是就現實層面來說，不可能所有事情都能一切搞定，所以我認為知佳和亮子要試著去體諒包容媽媽的牢騷和辛苦的現況，而且可以試著去想想「要如何做才能夠讓現在的狀況變得更好」等比較實際的問題。

媽媽說「好累、好累」，用泡麵來當正餐，這當然不是一件值得鼓勵的事，可是亮子，你可以試著做做荷包蛋或是沙拉等簡單料理，在準備餐點的同時，跳離「討厭泡麵」的階段，讓生活往前邁進一步。而知佳，你也許會覺得和父母沒有離婚的朋友相比，自己吃了好大的虧，而實際上眼前也有一堆（如家事等）困境，可是如果能完全承受這些體驗，相信你們自己會更成長、更茁壯。

希望你們不要誤會，我希望你們和媽媽都能有「這是不得已的」的想法，希望你們和媽媽都抱著「沒辦法，現在就只能這樣」的心情。 舉例來說，亮子和知佳你們將來也許會生小寶寶，小寶寶自己一個人沒辦法活，放著不管就會死掉，所以就算很累也要餵寶寶喝奶，要照顧寶寶，你們也想玩吧？也想睡吧？可是沒辦法，你不餵奶，寶寶就會死掉。

不只是照顧寶寶，你們今後還會遇到許多「不得已」的事，就算本人並不心甘情願，還是得試著往前跨出一步、半步吧。父母離婚是一件相當難受的事，你們現在分別才14、16歲，再過一些日子也許你們會更瞭解媽媽，當你們說「這也沒有辦法……」，跨過「現在的你」之後，一定可以體會到一種名為「成長」的喜悅。

不只是離婚，孩子本來就沒有辦法選擇、決定「父母」或是「父母做的事」。「如果我們家更有錢的話」「如果爸爸不那麼愛喝酒的話」—我自己以前也曾經想過，自己為什麼會出生在父母都很窮的家裡。但是另一方面我又告訴自己「這也是沒辦法的事」—想去旅行父母卻付不出錢來，沒錢所以只好去打工；想上大學家裡卻沒錢，就只好領獎學金什麼的，這些都是「沒辦法的事」，不是嗎？

如果孩子不斷地追求「如果……」這種理想化的過去，最後可能會產生「要是我沒有生長在這種家庭裡就好了」的想法，再繼續鑽牛角尖的話，也許還會認為「說不定我沒有生在這個世界上比較好」。

只不過，與其灰暗地認為「說不定我沒有生在這個世界上比較好」，不如告訴自己「這是沒辦法的事」「就這樣好好努力吧」，在不斷的努力過程中，你們一定會有所成長。 當然，光是努力不會成長，必須努力「往前」邁出一步或半步，不過我相信你們努力於「當下」的同時，就可以讓自己有所成長了。

我們都知道「拚命」這個字，但是為什麼孩子不喜歡「拚命」？努力拚過這困苦的一段後，一年後就可以笑看人生，可是孩子們認為如果在這裡「拚死」了，那就一切都玩完了。國中、高中生—特別是女孩子，身體正處於成長到下一個階段，但是心靈成長還沒跟上腳步，所以希望你們能再加把勁。

如果努力當中有不足的地方，你們可以努力想想還有哪裡做得不夠。與其哀怨媽媽只幫你準備泡麵，不如自己去買沙拉回家。單單炒個高麗菜也可以。這樣絕對會讓你有成長，希望你們相信我。

稍微把話題放遠一點來說，我們可以發現孩子們對「母親」抱著很大的期待。 當然，孩子對父親也有期待，只不過當父親工作時，會分成「工作的自己」和「為人父的自己」，而孩子對這樣的父親，包容力通常都挺寬大的。就算父親加班或是把工作帶回家做，孩子也會原諒爸爸，因為孩子覺得「這也沒辦法嘛」。

可是對母親來說，即使母親有全職的工作，孩子還是會希望媽媽「一○○％屬於我」。希望媽媽不要加班、早早回家，希望媽媽不要把工作帶回家，希望媽媽不要一直說「好累、好累」…… 但是對媽媽而言「外出工作∥社會」，她必須把這種生活帶入家庭。媽媽正在你們不知道的世界裡努力著。亮子和知佳的母親除了是「自己的媽媽」之外，還必須同時撐起整個家，和在社會上衝鋒陷陣的戰士本色。所以我想，媽媽很難變得「像以前的媽媽一樣」。

媽媽現在正在努力工作著，等到生活不再那麼緊迫後，也許她們會變得更耀眼。因為她們並沒有跟想離婚的對象維持表面的「夫婦」、「雙親」關係，滿腹牢騷地過日子，而是依自己的選擇走出新的道路，所以一定可以活得更耀眼。

給媽媽打氣的句子，就是「慢慢加油」。雖然必須全力以赴地努力，但是不要急，慢慢來，慢慢努力。 因為我們現在也只能這樣生活了，只能想著「這也是沒辦法的事」，努力地往前走下去。 我希望這些話能直接說給亮子和知佳聽。

我爸媽是不是離不開小孩？
我家的大人對我太保護了（爸媽都一樣），在朋友堆裡，只有我不可以到朋友家過夜!!朋友打電話來我家，爸媽都會一直逼著問是誰打來的（所以現在我最想要的東西就是手機！）我也沒辦法交男朋友……，我們家的大人是不是離不開小孩啊？
美樹（16歲）高二▼千葉縣

不管怎麼說，
好好溝通之後再「強行突破」
哇啊……聽起來真是刺耳，我自己有兩個女兒，所以聽起來好像在講我自己一樣。我來想想「保護過度」的問題吧。

我們先來看看「保護」。父母親會保護孩子，因為這是父母的職責。但是「保護」和「干涉」不一樣。讓父母最感到不安的，就是孩子在自己不知道的地方，不斷擴展他們自己的世界。對父母而言，這是最可怕的事情。

孩子到朋友家過夜，父母沒辦法掌握孩子的行蹤；孩子直接拿起電話就跟對方聊，父母沒辦法知道對方是誰。所以父母不讓孩子到朋友家過夜，而且想知道跟孩子講電話的對象，這麼一來「保護」就成了「保護過度」，進而演變成「干涉」。

美樹你說的沒錯，也許你的父母離不開孩子。你說得完全正確，保護過度和干涉過度最後都會寵壞孩子。雖然我也知道這種情形，但站在父母的角度來看現今社會，說實在的，我實在不放心讓孩子離開自己的視線。我還是會擔心自己的孩子。我想，美樹你的父母應該也是一樣。

對這樣的父母，做孩子的又是怎麼想？ 美樹你對現在父母的態度，應該也是滿腹牢騷吧？你有清楚地對父母說「不要保護得太多」嗎？如果沒有的話，也可以清楚地告訴父母「不要管我」，因為你已經高二了。

從美樹的談話當中，看不出你憎恨父母或是討厭父母，所以我想你跟父母的關係應該還不錯。雖然你對父母的過度保護感覺很煩，但是你應該沒有否定父母他們擔心女兒的心情。你現在的感覺應該是「算了，我認輸好了……」吧？

如果你對父母的感覺和我想的一樣，還沒感到憎恨或厭惡的話，那現在是讓你父母脫離孩子的最佳時機。

和父母再好好地談談，如果他們還是反對讓你有自己的空間，那你可以強行突破地丟出一句「爸、媽、抱歉！」到朋友家去小住一下。但是至少要告訴父母住在誰家，絕對不能說謊。

我自己也有青少年時代的反抗經驗。當自己不顧父母反對強行突破，父母發現他們擔心的事都沒有發生後，他們反而會反省：「孩子過得也挺好的嘛！」現在的資訊量比從前多很多，做父母的很容易會往壞的地方想，隨著孩子行動範圍的擴展而越變越膽怯，所以也只能請他們離開孩子的範圍。

當然，父母叫你別去，你卻還是跑出去，萬一出了事，就是自己的責任。如果親子之間的感情很好，一定能夠理解當中的均衡感。

另一方面我不只要對美樹說，我也要對美樹的父母說：「孩子的房門不需要上鎖。」

不需要把整個房間當成是孩子的隱私。父母當然可以自由地進入，父母親進不了孩子的房間，是一件很奇怪的事。我認為絕對不要給孩子的房間配上鑰匙。

但是在這同時，希望父母可以讓孩子有一個可以上鎖的書桌抽屜。要孩子「沒有祕密」是不可能的。但是只要知道有一個「這裡有祕密」的「祕密場所」做父母的就會變得比較輕鬆（不可以配備份鑰匙喔）。不管是孩子或是大人，都必須要有一個「不能讓別人看到的抽屜」。相反的，如果沒有這樣的抽屜，孩子會漸漸地把不好的東西藏在不好的地方。

我覺得現在的美樹，是個相當誠實的好孩子。親子關係其實相當不錯。在孩子還很誠實的階段裡，可以讓她擁有自己的祕密。如果想掌握孩子的全部，不讓孩子擁有任何祕密的話，我認為她會把「藏祕密的地方」都變成一個「祕密」，不讓父母知道。

從這個角度來想，「到朋友家暫住」就是一個可以讓她擁有的祕密。如果在「知道今晚孩子住哪裡」的階段裡不讓孩子有祕密的話，我擔心有一天會演變成「不知道孩子住在哪裡」。

孩子不可能永遠套著游泳圈學游泳。雖然父母覺得孩子套著游泳圈游泳自己比較安心，不過這是沒辦法做到的事。所以—希望父母能在先在踩得到底的海域裡，讓孩子拿掉游泳圈游泳。

還有美樹，你會覺得自己「已經16歲，是個大人了」，可是你的父母從你嬰兒時候就一直守護你到現在，所以你一定可以理解自己為什麼無法脫離父母一個人處理。

在你有這層瞭解後，可以反抗父母的反對意見，到好朋友家去住。這時你也許會覺得「我果然做了不該做的事」或是「爸媽好可憐喔……」，也或許你會覺得有一股「爸媽活該！」、「我成功了！」的解放感，不管是那一種感覺都可以，重要的是你要看清楚這時候自己是什麼樣的情緒。

我覺得你試著粗魯地強行突破，自己掃除自己的猶豫不也很好嗎？—美樹的父母，你們覺得呢？

我們家一定要全家一起吃飯……

本書並不是為了要消除大家的煩惱。 一聽我這麼說，也許有人會感到失望吧。不過，這是事實。消除煩惱是一件相當困難的事。即使好不容易地「解決」了一個煩惱，新的煩惱又會跑來佔據人的心思。 人啊，不管是誰，不管在什麼時候，都會煩惱—這樣不也挺好的嗎？所以我們一起想想該如何與煩惱和平共處吧。可是不要煩惱「為什麼自己會為這件事煩惱」喔。 本書就是秉持這樣的心境，來回答青少年朋友的問題。 重松 清 寫在前面 煩惱也是很好的！走投無路的心情 我已經快要走投無路了，請您聽聽我的心情吧。國一的時候，每當我遇到討厭的事，讓...