(14) 在日曆上做記號
坦白說，經前症候群絕對真有其事。我很了解這件事，因為從青少年時期開始（除了懷孕期），每個月我都有這個問題。只要妳是個女人，也會有這個問題。這是身為女性無法免除的課題。
這麼多年來，我已經學會每當我的思想有點不對勁，或情緒憂鬱時，就會看看日曆，瞧！通常是月經來之前的一週左右。一些平時可以輕易放下的生活瑣事，此時突然變成很刺耳或很不順眼的緊急事件。
好像妳一個人承受經前症候群還不夠糟，還非得拖妳的伴侶下水不可。在我們結婚的前十年，理察總是充滿愛意的問我：「克瑞絲，怎麼啦？又有什麼問題了？」最後，就在我經前症候群發作的某一天，我終於尖叫道：「請你看看日曆，一點問題也沒有！」
對女人來說，最重要的是不要把經期當做發火或無理取鬧的藉口。換個角度來看，這是一種幫助，讓妳了解自己的症狀，知道自己的感覺，因為經前症候群會讓事情看來比真實情況還糟，讓妳為了一點小事大發雷霆，更容易為小事抓狂！
了解這一點，能給妳自己一點思考空間。妳會明白，不管事情有多緊急或有多挫折，真實情況都沒有妳想像的那麼糟。經前症候群似乎就代表著無止盡的情緒低潮沒完沒了。如果妳處在這種狀況中，最好能這麼想：「一切都會過去的！」
讓妳的伴侶知道這件事，能幫助他了解妳每個月經歷的情緒變化。如果能記在腦中，或在日曆上做個記號，將會大有幫助。最理想的狀態是，在這段期間，你們要更有包容力，雖然也許很難，但試著多付出同情心與耐性吧！
在日曆上做記號能使我降低火氣，也幫助理察更了解我。當我說些過份的話，或脾氣很壞時，他也能同情與包容。我把經前症候群視為掠過心靈的一片烏雲（有時是大雷雨）。我學會在這樣的時期中保持冷靜是很重要的。保持冷靜與警覺，才能理解不管自己的看法或感覺如何，真實的人生並沒有片刻的變型走樣。這可以幫助妳走出抑鬱，很快的，正常生活又會重新回來了。（克瑞絲）
(29) 不要希望伴侶不一樣
毫無疑問的，這是本書最重要的策略之一。希望伴侶有所不同，與我們內心的不滿有強烈的關聯。說得更嚴重一點，這個潛在的習性還是無形無影，難以捉摸的。
我們愛一個人時，總會期盼或不可避免的落入陷阱，渴望獲得一個「比較好」的伴侶。這並不是說我們想要一個不同的伴侶，只是希望自己的伴侶跟真實的他能有一點點不同。
無論我們公開承認，或把它放在心底，也不管這種症狀有多輕微，每個人幾乎都難免這麼想過。我們可能希望伴侶像另外某個人，為家裡賺更多錢，更有野心、更溫柔，更懂得傾聽，更熱情、更英俊，幫更多的忙，更不會反應過度，或結合以上各點，很少有人說自己毫無要所求。
問題是，在我們擁有的與想望的之間，總有一道鴻溝，我們因此覺得不滿或挫敗。這是生命中無法變通的法則，在兩性關係中也是如此。不過，要將這兩者聯繫起來並不容易。因為從表面上看來，你的伴侶似乎就是造成你缺乏滿足感的直接原因，結果所有的人都下同樣的結論：「如果我的伴侶不一樣，或表現出某種樣子，或改變得符合我的期望，我一定會快樂一點。」
對這個似乎很合邏輯的結論，我們的反應是渴慕、幻想、希望，甚至要求伴侶改變。「老天！」我們告訴自己，「除非他改變，否則我絕不會快樂！」
結果，伴侶不肯改變以符合我們的期望，我們就不滿足，甚至覺得受到侮辱或憤慨，因為我們相信伴侶有責任為我們帶來幸福快樂，這是他們的錯。我可以很容易就這樣想：「如果克瑞絲能更像我想要的女人，我會更快樂。」同樣的，克瑞絲也可以這樣想我。不管是哪方面的想法，絕對可以保證的是，只要我們繼續這樣想下去，彼此之間就會產生不滿足感。這就像早上太陽會升起一樣，是可以預測的。
不幸的是，在極少的例子中，就算伴侶真的改變了，我們的滿足感也是稍縱即逝。當我們堅持將幸福快樂繫於伴侶的改變時，遲早會發現自己要求的改變愈來愈多。我遇到過許多人——男女都有——都希望他們的伴侶多幫忙一點家事，但是在經由衝突、妥協或對方努力付出，使這個「夢想」終於成真之後，他們很快就發現，這樣的改變還不夠，改變要越多越好。
關鍵在於看（或感知）清楚你希望伴侶和現在有所不同的行為，以及相對而來可預測的失落感或不對勁的感覺之間的差異。一旦你能搞清楚思想與感覺之間的互動時，就會有驚人的體驗，你們之間的關係也不會跟以前一樣了。
不妨做一個實驗，注意你有什麼不滿，希望伴侶變成什麼樣的人，然後問問自己：「如果我不再希望他改變，以達到我要求的標準，會發生什麼事？」或「如果我就愛他現在的樣子，會發生什麼事？」從現在開始，想辦法愛他的真實面貌吧！
當注意力轉向這一方面時，你會有明顯而戲劇性的改變。你的要求開始軟化，不滿足感也會慢慢消失。你會更有包容性、更慈悲，更不會責難和論斷別人。你的溝通能力會加強，不會再與伴侶針鋒相對，也會帶動伴侶表現出最好的特質。最後，你所感受到的愛將是真誠而毫無條件的。你所期待的真愛就緊握在你手中，而你唯一要做的只是不要再期望她跟以前不一樣！
(60) 讓伴侶自在的做個凡人
我們倆的友誼、愛情及婚姻的核心，就是衷心的接受這個事實──我們是兩個凡人，在一起盡己所能的表現。我們真的非常愛對方、尊重對方，也真心承諾只有死亡才能將我們分開。但是，我們也都了解，我們只是兩個平凡的人，只有接受彼此的人性缺陷，才能使我們的關係豐富、滋養，充滿愛與活力，趣味無窮。 這聽起來簡單明瞭，確實也是如此。但是有多少夫妻忘了這個重要的事實？當伴侶只不過表現出人性的弱點時，有多少人變得生氣、嫉妒或憤怒？比起自己的伴侶，有多少人是對完全陌生的人更加寬容與有耐心？有多少人是將幾乎不可能實現的期望寄託在伴侶身上？有多少次我們忘了給自己的心多一點空間，接納伴侶不過是個凡人的事實？
人性非常複雜，我們就像電影〈希臘的左巴〉所說的是「一場災難」。我們犯錯，我們改變，有時我們說些不得體的話，讓別人——包括我們最愛的人——失望。我們通常很有判斷力，但有時候不盡然如此；我們的有些決策是明智的，有些則不是；我們會情緒不好，也會有難過的日子，而且有時候我們會因此而沮喪，變得沒有安全感、失去方向。我們無法總是做個專注的傾聽者，大部份的人都會在兩性關係或其他情況中為小事抓狂；我們有疑惑與恐懼。我們多少都有一點自我中心、害怕、貪婪與物慾——就算沒有實際表現出來，至少想像中也有一點。你可以假裝你不會這樣——你可以否認、隱藏，甚至克服這些習性——但事實上，你就只是一個凡人而已。就算你對伴侶忠貞不二，你的腦海與生命中還是會有其他的憂慮與牽掛。
當你身處愛情之中，很容易忘了你是跟誰在一起——不過是個凡人而已。你不是跟一個完美的人，一個不會讓你失望的人，一個能超越所有困惑的人，或是一個比別人有靈性的人在一起。
我們認識的一些男人，會因為一些我們根本不會多加考慮的小事而憤慨，甚或離婚，譬如妻子懷疑他的判斷力，在朋友面前談論他，或是妻子擁有婚姻與家庭以外的狂熱興趣，或是偶爾想要一段獨處的時間等等。但是這些就是一些女人會做的事——她們也不過是凡人而已。這又是多大的錯呢？我們也認識一些女人，如果她們的男友或丈夫想看球賽，或注意一個很有吸引力的女人，或是有一個女性好友，她們就氣瘋了。但這些也不過是男人愛做的一些事而已——他們不過也是凡人！
我猜想許多人可能假設一旦結婚或有了承諾，伴侶就不再是凡人了。當他們破壞了我們設定的規則時，我們就失去理智，覺得受傷，變得嫉妒與生氣。我們破壞了彼此的關係，不過就因為伴侶是個凡人而已。也難怪有這麼多兩性關係維持不久，或欠缺真誠的溝通。誰願意跟一個不讓自己自在做凡人的人分享生活？你我一定都不願意！
不讓伴侶輕鬆自在做個凡人，既不切實際，也會引發一些問題，在你們之間築起一道圍牆。如果伴侶跟你分享夢想時，你總是批評一番，最後他會停止這樣做——保證絕對如此。如果你談到自己的恐懼時，總是被說教一番，你自然就會轉向肯傾聽你說話的人了。事實上，許多夫妻失去友誼與親密關係，絕大部份的原因都是不容許對方自在的做個凡人，結果他們只會把伴侶越推越遠不論是象徵上或實質上的。
我們談論的重點並不是為外遇或其他不良行徑找藉口。不過，讓對方自在的做個凡人，而不要有不切實際的要求，甚至也不要對方讓你完全滿意，你會感到不可思議的舒暢自在。它帶回你們之間的友誼，分享人性的本質，對彼此也更感興趣。你們之間的聯繫會更緊密，你也不會為了一點小事而沮喪。你的洞察力與幽默感都增加了，我們經常問自己與彼此一個問題：「做一個凡人有什麼不對？」 或許這正是我們身在世間的原因吧——體驗做一個人的滋味，然後成長，變得更有靈性，更懂得愛與學習。
(82) 想想你不用做的事
這是一個讓你恢復洞察力的有效方法，只需要幾分鐘，但最好經常練習。如果你很認真看待這件事情，你一定會獲得強烈又持久的效益。這個策略尤其指出了我們最常見的「怒氣陷阱」—你覺得自己做的事比伴侶還要多；你的貢獻特別突出，也特別費力；不管怎樣，你就是覺得不公平。
只專注於我們所做的事情，是人類的天性；透過這個方式，我們知道自己做了什麼，有哪些還沒做。老實說，要不這麼做還挺難的——一天二十四小時裡，你要背負的責任就寫在臉上。我要是沒聽到某人（如果不是我或克瑞絲）抱怨自己要做的事太多，就覺得一天好像還沒過完。
仙朵拉常常對丈夫麥克生氣。有三個小孩的她，無疑背負著大量的工作與責任。她要負責煮飯、打掃、洗衣服、幫助孩子做功課、開車帶孩子上下學，還要參與孩子們各式各樣的活動，如運動、音樂、交遊等等。坦白說，她發牢騷及抱怨是滿合理的。毫無疑問，麥克又多幫她一點忙來打理家庭生活。
然而，麥克生病了。過了一段時間，他看來還是沒有復原的樣子。她才開始注意到事情的另一面。
仙朵拉花了很多時間想著她所謂的「不公平的工作分配」問題，但從未利用時間好好反省那些她不用做的事情！在理智上，她當然曉得是哪些事情；但實際上，因為她時刻強調自己的貢獻，麥克的努力就隱形了。在她忙碌的過程中，她實際上也不需要去想那些她沒有做的事，因為那些事麥克都處理好了。
除了每星期花五十個小時以上在外頭工作，賺取家用所需外，院子裡所有的工作也都由麥克負責。家中大大小小的東西壞了，他修理。自從有了第一個孩子後，仙朵拉就沒再到外頭工作過一天。她也從未除過草、修剪籬笆，或修理水龍頭。一直以來，都是麥克負責所有的帳單及維持家庭開支。他準備著他們的養老計畫，並維持家庭的財務狀況，還有每年要繳的稅款也是他打理的。諸如此類的事，仙朵拉都沒有注意到。
一直到收入沒了，帳單堆積如山，院子的草長得像森林，洗碗機也壞了，她才突然間想到：沒有麥克，她要怎麼活下去？她終於清楚瞭解到，有這麼多事是她不用做的。
請原諒我們使用這個刻板的例子。很明顯的，我們可以用很多不同的方式來描述這個情況。身為丈夫的，也需要想想許多他不用做的事情。對於妻子在外頭工作，丈夫在家照顧小孩的家庭也是一樣，這個家是兩人一起合作維持的。關鍵在於，不管你們的生活或責任如何分配，雙方都需要有這樣的反省。
只要你想一想，就可以發現有很多事用不著你做——至少不用常常做隱形的清潔工人，每天匆忙的跑到你家裡，幫你把家裡打掃乾淨；或是一位快餐廚師，每天偷偷潛入家中準備餐點。或許，你認為衣物及碗盤奇蹟般洗好了，帳單也付清了，或孩子們的午餐不知不覺就準備好了，家中的食物及雜七雜八的東西也都買齊了，或其他的家務事就莫名其妙的被做好了。或許你從未注意，家裡的車庫總是這麼整齊，車子也一向沒什麼問題，而孩子們的頭髮總是修剪得好好的，穿著適合的衣物及鞋子，除此之外，他們還幾乎每次都能準時去練球。有一回，一位男士很認真的告訴我：「我家有四個男孩，最讓我驚訝的是，家中的廁所永遠這麼乾淨。」他沒有注意到，他的妻子可是每天都清理廁所！
我們無意比較誰做的事比較容易或比較困難，或比較誰對或誰錯，而是希望你能花一點點的時間想想自己做過的事情，再多花另外一點點時間去感謝那些你不用做的事情。即使你只找到一件你不用做的事——不管事情的大小——你也會感到一絲絲的謝意。如果你在生命中加入這樣的練習，你會很訝異的發現，有多少的憤怒會消失，而你自己也越來越不會為小事抓狂，對伴侶則感覺到更多的感謝。
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