雖然父母親對孩子的愛是一樣的，付出的心力也相同，但是男生女生天生的氣質不同，所以擔任的角色的確也會不太一樣。
我們家也與絕大部分的家庭一樣，媽媽承擔了孩子的食衣住行等等的養育工作，當爸爸的往往也只能在有空時陪孩子玩耍。不過我自我安慰：「媽媽負責讓孩子活下來，爸爸的責任是讓孩子活得更好點。」
著名的精神科醫師王浩威安慰眾多焦慮的父母親：「沒有完美的父母，只有夠好的父母。」他也提醒，母親是陪伴小孩身邊一起生活的，一起情緒起伏的，父親比較像一座山，是永遠關注小孩的穩定存在，因此，父親要放輕鬆，只要安安靜靜地關注孩子，自在地像座山，有一點距離地陪伴他們就可以了。
媽媽像大地之母般滋養著孩子，而爸爸像山一般陪伴著孩子，我喜歡這樣的比喻，因為父母親的角色的確是不一樣的。
在孩子小的時候，孩子與父母親的互動非常密切，他們會把每天生活裡的大小事都跟父母分享，內心的想法也會毫不保留地講給父母親聽，但是當他們到了青春期，情況就慢慢變得不一樣了。
看孩子跟朋友在電話中談得興高采烈，好不容易等到他們掛掉電話，家長小心翼翼去搭訕:「剛才跟誰聊天啊?有什麼有趣的事嗎?」結果只換來二個字:「沒事。」然後就轉身進房間，丟下一臉尷尬的父母。
為什麼孩子不願意跟父母親聊心事?
孩子不願意講的原因有很多，一部份來自於孩子在青春期的快速成長，許多情緒他自己也搞不清楚，所以也很難跟別人講，再加上孩子的表達能力與人生經驗都很有限，所以不容易將許多想法條理清晰地整理，可是我相信還有另外一大部份原因是來自於孩子對大人失去信任，因為大人的忙碌，也因為大人不了解孩子的心理，若是忽略了孩子幽微的求援訊息，甚至一昧以八股教條來教訓孩子，很快地他們就會關閉與大人溝通的大門。
而且青春期的孩子往往最痛恨虛偽的人，偏偏父母親常常跟孩子講一些自己其實也不相信的話，那些道德教訓孩子聽都聽爛了，除了沒效果之外更容易引起孩子的反感。
那麼父母該怎麼辦？
首先對話的開始，要先懂得傾聽。
孩子願意跟你說話時，要停下手邊的事，專心聽，眼睛要看著孩子的臉，而且不要打斷他們的話語，讓他們說完。不過，要注意，孩子也常會用只說一半來測試我們專心不專心，看我們如何反應，如果我們專心聽，並且鼓勵他們繼續說下去，才有機會聽到完整的故事。
我們有機會聽到他們真正的心情，真正的對話才會開始。這時候一定要提醒自己，要儘可能設身處地地以孩子的角度來思考，並且用他們聽得下去的方式來講，當我們能夠貼近孩子的心靈，才能產生真正的同理心，贏得孩子的信任。
同理跟誠懇是父母必須時時刻刻謹記在心的。比如說，記得雙胞胎女兒A寶在讀高中時，因為她向來對數學理化沒有什麼興趣，所以讀得很痛苦。有一次在段考之前做數學題目做得幾乎崩潰，問我為什麼要讀數學?數學到底有什麼用?
當時我很誠實地跟她說，高中的數學有點難度，假如以後你想讀的科系跟理工沒有關係的話，高中數學恐怕一輩子都用不到，你若打定主意專攻社會人文領域，數學真的可以不必讀，但是因為目前許多頂尖的大學，不管什麼科系，都還是會看數學成績，所以你想進那些好大學讀書的話，就必須克服這個難關。
我不會跟A寶說數學多重要，可以訓練我們邏輯思考等等大道理，因為我知道在那個時候這樣說完全沒有用，我只是清楚地把目前的制度，既成的事實擺在她眼前，讓她自己做選擇。
我發現當我可以跳脫父母的面子，不再以威權的方式來跟孩子互動，青春期的孩子就會如小時候般，願意與父母親分享。
不過當孩子逐漸成長，有了自己的朋友，自己的世界，功課壓力也愈來愈大，回到家就是關在自己房間，往往大家雖然同在一個屋簷下，卻都各做各的事，沒有交集。即便有短暫交會的時刻，對談的都是很浮泛表淺的招呼話語，沒有什麼機會進行深度的心靈交流，而且往往孩子有空時你正在忙，你有空時，孩子卻忙著趕報告，等到大家都有空時，似乎也找不到合適的氛圍來聊天。
長久下來，身為父母的我們，真的不太清楚孩子內心的煩惱，他們正在擔心什麼，他們有什麼困惑或迷惘?
我們家通常都是利用居家生活中最自然的休閒方式，也就是挑部適當的影片，與孩子一起坐下來專心的看，然後在觀影後的感動氛圍中，再分享父母自己的情緒或與影片可以呼應的真實故事，也許不必講太多，往往三言兩語，就可以達到超乎預期的效果。
而且，更棒的是，與孩子一起專心共享電影的次數多了，也就是親子的親密感與信任度增加之後，孩子往往在看完電影也會說一些他平常不會跟父母講的心事。因為電影演的雖然是別人的故事，但是能夠引起孩子共鳴的部份，就是他們現在正在關心或憂慮的事情，身為家長也可以從孩子透露的蛛絲馬跡中，獲得一些訊息，以便適時的提供協助。
這麼珍貴的親子時間，一定要挑選到適合的影片，也就是內題是依據他們的年齡可能會遭遇到的成長困惑，最好電影裡有與他們一樣年齡的角色，然後布置一個安靜而不受干擾的環境(電話拿起來，手機關掉)，全家人一起專注地看，才能鋪陳出感性、適合分享的心情。
我們家在每個週末假日晚上若沒有參加活動時，就一定會進行這個心靈饗宴，這也是我們與孩子能保持親密感的法寶。
當我們與孩子有高品質的對話之後，到了他們中學時，我也開始利用新聞議題訓練他們的思考力，我希望能跟他們從一次又一次的討論中，協助他們形成自己的價值判斷，然後做出有意義且有效的行動。
我們家的議題討論，通常利用假日沒有出門活動的早餐或午餐用餐時間，我先選取適當題材，比如雜誌的專欄或專題報導以及報紙的社論或專論影印為教材，一篇或二篇相關文章為一個主題，至少講解討論一個小時左右。
通常會以馬錶測她們看完一篇文章要花多久時間，然後要她們立刻複述文章的立論重點或追索作者寫作的動機…等等。(能用自己的話清楚地講，才代表真正看懂)接著我就文章所涵蓋的專有名詞與背景知識詳加說明，然後就引導她們去思索是什麼原因導致這個現象的發生？這些狀況又會如何影響我們未來的生活？如果事情不這麼發生，可以有那些改變，必須做那些努力…
總之，我希望她們能把問題看得深一點，也希望從這些攸關每個人生活的事件裡，引起她們讀書追求知識的動機。
總覺得這樣的思考力在網路與社群媒體盛行的時代特別重要，因為若是孩子沒有批判性思考能力時，當他們從網路上抓取一鱗半爪的資訊，可是就如同許多教授傳播的學者的憂慮，在討論公共事務時，網路鄉民特別「酸」，習慣斷章取義，惡意扭曲，甚至竄改資料，更容易隨口亂罵，而且愈極端的言論愈易引起注意與傳播，因此在追求按讚與關注的社群中，往往就只剩下偏頗與誇張的意見表達。
我最想傳遞給孩子的是，我們往往會把跟自己不同意見的人，不是視為搞不清楚狀況的笨蛋，不然就是居心叵測的壞蛋，雖然每個人免不了都會有自己的偏好與主觀的意識形態，也都有遠近親疏，區分自己人與不是自己人的不同人際關係，所以要就事論事不受情感左右是很不容易的事情，這些年我常提醒自己與孩子，不要隨意論斷一個人，要區分報導中的事實或意見，以及盡量同時找立場相反的媒體來比較。
這些自覺要實踐很不容易，但是應該是台灣每一個公民必須嚴肅面對的新課題。
(完)